ZOOFIESTA

MUCHAS GRACIAS...

2009-12-22T21:23:00.002-05:00

...por alegrarme la semana Yani. Y muchas gracias a todos los que aun no se olvidan de este espacio, aunque sea para hacer spam... jeje.

Que pasen una buena navidad y tengan un mejor año 2010. Les deseo lo mejor, de corazòn.

NADIE SABE PARA QUIEN TRABAJA

2008-03-30T05:59:00.004-05:00

Ando realmente contrariado en este momento y no es un sentimiento de poco tiempo, es una de las perlas en la que ando metido en el ambiente laboral y me siento incómodo conmigo mismo, como si me debiera una explicación y una disculpa, no me siento usado pero tal vez algo embaucado y acepto de manera humilde este resultado pues mi intromición lo ha provocado todo, pero necesito poder confiar nuevamente... es por eso que recurro a esto.

EL TRIÁNGULO

Mi salida de la sede oficial en donde laboraba luego de dos meses, rumbo hacia una sede menor de la misma empresa es una muestra del espíritu que reina en el lugar si alguien "osa" excederse en camaradería con los colegas. A mí, me largarón literalmente por convertirme en una especie de caudillo y siempre lo supe; con el tiempo logré adaptarme a este nuevo lugar que también tenía sus propias intrigas. Tiempo después llegó otro exiliado, a quien denominaré "Neto" (lo delicado del tema me prohibe utilizar los nombres verdaderos), y yo lo conocía ya de la antigua sede, un patín con el que tenía una simple relación protocolar. Dadas las circunstancias, empecé a hacerme más amigo de este muchacho, descubrí una afinidad entre ambos que nunca percibí antes y bueno, yo que no soy un corto, le correspondí con mi amistad y mi respeto, al poco tiempo se convirtió en mi nuevo mejor amigo, así de claras estaban las cosas.

Pero la relación amical empezó a traslaparse con ciertas señales de cortejo que me confundieron inicialmente y mi hicieron reaccionar de manera errónea dada la situación: le seguí el juego para saber que tan lejos llegaba. Como me dijo un amigo, hay quienes pretenden tener lo mejor de ambos mundos (el homosexual y heterosexual) pero sin pagar las consecuencias, y lo que yo percibía era un pata confundido que realmente se interesó en mí y yo lo interpreté como un halago, pues el pata en mención es muy atractivo. No llegué a más porque yo estoy con otra persona a quien respeto, pero al cual le omití este detalle ´de mis días en la chamba.

Un par de semanas después llega a nuestra sede otra exiliada, a quien llamaré Duki y era una de mis mejores amigas cosechadas de mis inicios en la empresa, la noticia me sentó de maravillas, e inmediatamente ella y yo nos convertimos en íntimos amigos. Llegamos a un nuevo nuvel de confianza y ella empezó a contarme sus problemas personales y sentimentales, realmente con mucha carga encima y problemas de grandes magnitudes. Ella quería mi opinión como amigo y como hombre ante un problema que la aquejaba mucho, ya que estaba en amoríos con un patín X, quien era lo que ella soñó por mucho tiempo. Estaba realmente muy enamorada y no sabía si ceder o no a la presión que este sujete le imploraba: iniciar actividad sexual como pareja. Ella temía que esto sea lo único que este hombre quería de ella y aunque quería demostrarle realmente su amor, no se sentía segura. Me pidió consejo y yo simplemente le comente que se dejará llevar por la razón, que de ella dependía la respuesta y al estar realmente convencida consigo misma, no tendría por que reprocharse algo a futuro. Pero resulto realmente lo que ella temía, el patán aquel la empezó a usar como simple instrumento para su propia satisfacción y le reprochaba continuamente, él no la respetaba realmente y aparentemente nunca lo hizo.

Al enterarme yo de todo esto, entre en furia. No podía tolerar que alguien lastimara a mi amiga de esa manera, y ella sufría mucho por la desazón, por estar enamorada de un sujeto así. Mi paciencia estalló al enterarme que el sujeto en mención era el tal Neto, mi gran amigo y rechazado afanador. Duki me pidió que no le enfente ni le saque la mierda, que era lo que realmente pensaba hacer y como no podía estar hecho un hipócrita con tanta información que me atormentaba, me alejé completamente de este amigo, real amigo. Él de inmediato me increpó el por que de mi cambio de actitud, pues yo no quería saber nada de este fulano. Pero no le pude decir el motivo y el pensó, inicialmente, que yo le había agarrado bronca por intentar algo conmigo, ya que los hechos sucedieron casi de manera simultanea.

Luego de un tiempo, Duki y Neto, fueron trasladados a la antigua sede y se alejaron de mi panorama laboral, pero continuaba teniendo información de su relación, que ella me confiaba. Ellos finalmente terminaron y muchos en el trabajo piensan y siguen pensado, que yo me involucré en su relación y ella lo dejó a él por trampear conmigo. A ella le tuve que contar que era gay porque le tenía demasiado cariño y para evitar posibles confusiones. Duki abandonó el trabajo momentaneamente (pero puede que no vuelva) y las aguas poco a poco se calmaron, aunque aún siguen pensado mal de mí y me acusan de ser el culpable de una relación aparentemente ejemplar.

Ahora, en este momento no sé y no me interesa las pretenciones que tenía Neto conmigo, pero me he quedado un tanto vacío, sin su amistad que de verdad en este momento me hace falta y con mucho recelo que quedó entre ambos y que nunca fuñe aclarado de manera adulta, tal como debía de haber ocurrido. Él tampoco confía en mí y lo ha dicho a los cuatro vientos, pero yo he quedado como mal parado y no hay manera de que pueda enmendar mi honor -o mi error-, pues aunque sigo pensando de que él fué un canalla con ella, pero al fin de cuentas era su relación, y no debí embroncarme con él de esa manera, pues en pocas palabras he perdido un amigo muy querido, que me gustaría recuperar pero dudo que quiera realmente escucharme.

Quizás deba dejarlo todo como esta y no pretender excusarme de nada a estas alturas, quizás mi obligación sea dar el primer paso para empezar a entendernos y respetarnos como personas y finalmente confiarnos como amigos; pero tal vez mi consejo anticipó un final impostergable pero al fin de cuentas, el más perjudicado fuí yo, ya que siempre el hilo se rompe por la parte más débil. A veces es mejor no trabajar para nadie, solo para uno mismo.

DESPERTARES

2008-03-23T20:27:00.003-05:00

Casi tres meses después de mi última publicación, aparezco. De manera espontánea, apresurada y convicta, pero esperando que se convierta en algo más regular y me comprometa nuevamente a continuar con esta parte de mí que había dejado inconclusa.

Tres meses es mucho tiempo en la vida de una persona, de cualquier persona; en mi caso se ha visto reflejado a través de demasiada experiencia personal y agena, gente nueva que a entrado a mi vida, ver crecer cada día a una personita que estará ligada por siempre a mi existencia, desencantos y siniestras intenciones, al fin de cuentas, demasiados cambios. Todo esto es usual para cualquiera de nosotros que llevamos una vida "normal" en estos tiempos pero es peculiar la manera como manejamos alguna de estas situaciones, rescatando una experiencia a aprendiendo un poco de esta.

A pesar de los cambios sigo manteniendo el mismo trabajo (una verdadera sorpresa ya que se convirtió en la auténtica caja de pandora), sigo manteniendo el mismo novio (luego de más de cuatro meses de relación adulta, estable y maravillosa, sigo manteniendo la misma familia (aún no me desvinculo familiarmente de mi brother el Barto, de mi viejo y la porfiada de Sabrina, ni de la pequeña y adorable Romina), sigo viviendo viviendo en el mismo lugar y aún mantengo el mismo círculo de amigos (los pavos rangers en edición remasterizada y con actores invitados).

Lo que me ha estado quitando el sueño en estos tiempos ha sido la corrupción, la ilegalidad, el fiasco, la mafía; todo bajo la careta de una empresa para la cual trabajo y aún lo continuo haciendo (pero de la cual me largaron de la sede de oficina donde había hecho buenas migas hacia otra muy diferente pero con los mismos problemas), me encontré frenté a un trío sentimental del cual no salí muy bien parado, ando a la espera de ultimar detalles para cambiar todo un brochazo, e iniciar una nueva fasceta en mi vida... y la vida, que también me ha pasado la factura pero ante la cual me he revelado por el momento pero no se durante cuanto tiempo podré hacerlo.

Espero entrar en más detalles luego de encontrar el ritmo apropiado en este mi pequeño espacio, mientras tanto afronto con espectativa este nuevo despertar.

FELICES FIESTAS

2007-12-24T18:59:00.000-05:00

A pesar de no tener un espíritu navideño acorde con el sentimiento de estas fiestas y ser considerado una especie mutante entre Mr. Scrooge y el Grinch (soy la antitesis navideña); me tomo el tiempo para desearles una Feliz Navidad, pasenla bien, en buena compañía y disgruten de la familia en estos días, más no se puede pedir.
Desde este rincón les envío un abrazo para todos y mucha buena vibra. Felices Fiestas.

LA SUERTE ME SIENTA BIEN

2007-11-29T18:55:00.000-05:00

Mucho tiempo ha pasado ya desde la última vez que me encontré involucrado en una relación; aunque no había olvidado la magia, aquella que se desprende entre dos personas que se quieren, tampoco había olvidado la desazón, ese tufillo hiriente que me quedó de mi anterior relación en la cual una versión más juvenil de mi mismo, inocente, casi debutante y sin experiencia en estas lides; como consecuencia terminé con el bobo destrozado, con mucho recelo y con una promesa interna de no permitir que algo así vuelva a ocurrirme nuevamente. Entre eso y la actualidad fuí conociendo gente muy interesante, hice muchos amigos y sobre todo, uno muy especial, a quien le tenía mucha fé y realmente víslumbraba un posible futuro con él pero no llegó a concretarse, lamentablemente.
Los lectores habituales deben saber la de ganas que tenía por encontrar alguien especial, y me preguntaba por que no llegaba a nada con nadie, siempre había un pero que me impedía seguir un paso más adelante, quizás una manera autómata de protegerme de anteriores errores o simplemente no era el momento adecuado para mí. Cada vez estaba más desencantado con el asunto, no tengo madera para las decepciones (de ningún tipo) y tampoco un gran historial sentimental del cual pueda jactarme, o sea, que el problema estaba en mí mismo y siempre lo supe.

Con el panorama precedente descrito, es donde ingresan los dos prospectos que empezaron a mermarme el sueño desde el primer momento, y tuve que tomar una de las decisiones más trascendentales de mi humilde vida; para resumirlo: simplemente me dejé llevar por mis instintos, y no seguí mi corazón (porque suena a cliché), simplemente seguí mi mente sobre pequeñas evidencias como reacciones de piel, emotividad y sobre todo, comodidad... con quien me sentía más a gusto en este momento. Luego de meditarlo bajo esos parámetros, la decisión estaba tomada.
Así, la noche de un jueves me presenté bien trajeado y perfumado en casa de él, dispuesto a darle la buena nueva mediante una cena de esas (me habían pagado, así que me permití ciertos lujos en nombre del amor); ni bien me vió del otro lado de la puerta me echó una ojeada de arriba a abajo, y su rostro se encendió, luego me regaló una sonrisa de fábula que compensó la larga espera y la impaciencia de mi alicaído corazón. No dijo nada, sólo cogió mi cara con ambas manos, me estrechó hacia él y me estampó el mejor beso de mi vida, no exagero. No recuerdo bien cuanto duró pero al apartarnos, ya no quería ir a ningún lado, no tenía hambre (fisiológica), estaba a mil e instintivamente quería sacarme (y sacarle) la ropa embustera ahí mismo... pero me contuve, maldita sea.

Luego murió el romanticismo (y mis ganitas de ya saben que). Ya que tuve que esperar a que el muchacho se diera un duchazo y se vistiera apropiadamente para la cena que tenía planeada. Uhmmm, peor que flaca había resultado, con solo comentar que me pude ver todo el capítulo de Entourage y casi un tercio de La casa del lago, que trasmitió HBO esa noche pueden darse una idea. Si al menos me hubiera permitido dar una espiada en los momentos precisos me hubiera dado por bien servido, pero no, el muy castigador.
Lo llevé a cenar a una trattoría en la Av. Pardo y encontré la primera vacilación de la noche al atravezar el umbral cuando solicito una mesa al jefe de mozos y éste nos pregunta casi susurrando: "¿mesa para dos o están esperando a alguien más?". Intercambiamos miradas cómplices de manera conmutativa, y luego de pensarlo unos segundos (que se hicieron eternos), le digo que "sólo para dos"; nos ubicaron en un área demasiada romantica, casi a niveles de lo evidente (al otro extremo de la barra y alejadas de las mesas familiares). Después que el mozo retiró la cubertería y las copas (la mesa estaba puesta para cuatro), nos dió una miradita de esas que dicen (¡los pillé!), pero a estas alturas uno está acostumbrado a esas escenas. Eché una ojeada discreta hacia las mesas vecinas (todas parejas hombre-mujer, un hombre cenando solo por ahí y un trío de ejecutivas en trance post laboral). Éramos los más jóvenes del lugar y por muchas primaveras.

Un paréntesis al romanticismo, lo que yo tenía era hambre... era tardísimo. Para picar pedimos unas brochetas de lomo con verduras, crostinis (tostadas de queso de cabra, aceitunas, pimientos y aceite de oliva) y sangría. De fondo me mande con un gnocchi al pesto y milanesa (generosa porción y mejor sabor, enfatizando la salsa de pesto que estaba suprema), él no se quedó atrás y se embuchó un timbal (fettucinis) al gratén de pollo, jamón y champignones (que no me dejó probar); acompañamos la cena con media botella de un Chianti Ruffino Classico del 2003 (recomendado por suerte, que por mí pedía una chela). Brindamos por ambos y por el futuro que empezaba a escribirse en esos momentos. Una velada para el recuerdo, solo faltaba el bailoteo y la vomitada de rigor... bromeo.

Lo que más me gustaba de Guillermo como amigo era su entusiasmo, su sentido del humor (muy parecido al mío), su buena vibra contagiosa, su oneroso corazón y sus mejillas sonrosadas. Lo que más me gusta de "Guillo" como hombre son humildad (para reconocer sus errores), su paciencia (ante mi insistencia), su espíritu insurrepto (debido a su juventud), su despreocupado rigor (es mi cajita feliz, siempre llena de sorpresas) y sobretodo sus ganas para dejarse querer que me dejan siempre con la sazón de quererme algo más que el día anterior.
Mucho de esto se sintetiza con una escena que llevaré por siempre en mi cabeza y que me arranca más que una sonrisa cuando la rememoro: No existe hombre más adorable, tierno, despreocupado por el que dirán, cómico, que exuda seguridad como aquél que una mañana de domingo (después de nuestro primer sábado juntos) se toma la molestia de ir a por el pan... hasta una panadería que queda a siete calles de distancia... caminando... en pijama... con el cabello hecho un embrollo... un polo viejito... un boxer de animalitos... pantuflas... y una sonrisa en la cara. Ya me hizo prometer que un día iremos juntos, y me cago de risa de sólo pensarlo. Yo feliz.
En estas pocas semanas que llevamos juntos me ha enseñado a disfrutar de cada uno de los días como si fuera el primero, de cada una de las noches como si fuera la última y por sobre todas las cosas a conjugar el verbo amor... ¿Una joyita, o no? Suertudo yo.

ME LLAMAN COTILLA

2007-11-21T19:04:00.000-05:00

Cuando me presenté a la tercera entrevista laboral, no tenía muchas espectativas; lo que si tenía muy claro era que quería poner en practica todas aquellas necedades aprendidas en la cantera universitaria. Para mi sorpresa, dos horas después de la entrevista me llamaron a mi teléfono celular (sí, ya tengo uno... el primero) y me informaron que me presente al día siguiente a las 9 am. para empezar con la faena del trabajo. Salté hasta el techo, di brincos por todo mi dormitorio y me propuse conocer mis capacidades; dar vuelta a la hoja de la desmotivación y el desencanto pre-profesional y empezar de cero.

Así, un día jueves empecé a producir dinero con el sudor de mi frente, nada especial en realidad, en los últimos años había estado haciendo prácticas no remuneradas en el interior del país durante las vacaciones y he trabajado realmente desde que tenía 16 años. Pero esta vez era diferente, no capté el detalle del por qué pero lo sentí así desde el primer momento.
Llegué a mi centro de labores con humildad, sabiendo que aprendería más de lo que aprendí en las aulas y las granjas ocacionales, aunque era un trabajo algo ambiguo pues curiosamente no sería en campo, si no, casi de oficina y más enfocado a la investigación y desarrollo de proyectos agrarios y ganaderos.
Lo primero que me impresionó fué el ambiente laboral, bastante campechano y con excesos de camaradería; pensé que no había manera de que me adaptara a algo así, pues desde mis primeros cursos de carrera te meten la idea de que uno terminará trabajando fuera de la ciudad, en el campo, en contacto directo con la realidad de un país tan disimil como lo es el Perú.

En contra de mis espectativas iniciales empecé a aislarme de mis compañeros de trabajo, mantuve un perfil bajo y mi intención era pasar completamente desapercibido; total, este trabajo es momentaneo -pensé-, hasta que obtenga mi título como ingeniero y me proponga nuevas metas. Así, con esa perspectiva empezaron a transcurrir los primeros días y semanas. Lo más curioso era que llegaba realmente cansado a casa, más que cuando era tesista y la jornada -a pesar de su brevedad- fué maratónica, y practicamente llegaba a casa sólo para dormir y zafar al día siguiente. La realidad es que sucumbí al horario, la monotonía inicial y eso de tener parámetros estrictos me afectó realmente; ya que estaba adiestrado a seguir una agenda establecida por los designios del libre albedrío que es lo usual cuando se trabaja con animales y no es posible "estandarizar" a la naturaleza.

Lo curioso empezó a darse hace un par de semanas, me empecé a acoplar a mis congéneres de manera sutil, casi imperceptible y me gané el respeto y la confianza de la muchachada (sí, todos somos muy jóvenes en el área donde me desempeño). Y empezaron a surgir en mi panorama días muy extraños, en los cuales recién acabada la jornada me daban ganas de seguir trabajando y volver temprano al día siguiente para seguir poniendo mi granito de arena en la fértil y despavilada economía peruana. Aunque esos matices no eran causados por un amor patriótico, si no, por los devaneos laborales; como explicarlo de la manera más sencilla... ¡los compañeros de trabajo son un cague de risa, así de simple... señores! Y ahora, yo soy parte de eso e inflo el pecho de purísimo orgullo.
Al inicio, como tímido testigo era como un mudo confidente de las más increíbles bitácoras en nombre del trabajo que se han escrito jamás. Yo sólo aportaba risas grabadas al día a día, pero me moría por dentro de meterle más leña al fuego de la joda, ya que siempre he delírado por público novedoso para dar lo mejor de mi performance, pero me contenía, no está bien que un recién llegado intente propasarse en confianzas con gente que se conoce desde hace mucho tiempo. Así, que me dejé querer y empecé a ganarme al respetable con mi sarcasmo y uno que otro comentario genial que animara al proletariado durante las horas de trabajo.

Y lo inevitable sucedió, ya que hoy puedo decir que me encanta mi rabajo pero el 90% del crédito de aquella afirmación esta basada en el valor de los recursos humanos, tan escasos en estos días de onanismo personal. Y me acoplé perfectamente a esta gente desconocida de manera veloz, ni tonto que fuera. Ahora, sigo llegando cansado a casa, pero con ganas de volver a por más; por las noches me cago de risa antes de dormir recapitulando lo mejor de la jornada del día y me siento aventajado, ya que esto no es normal, me lo dice mi experiencia y mis amigos ante quienes re-cuento y re-vivo lo mejor de un trabajo como éste.

Los compañeros me joden de que yo no era así, que han creado un monstruo lujurioso y pasional pero yo me defiendo, y aseguro que sólo han descubierto una de mis facetas, quizás una de las más deliciosas, aunque confieso que me ha gustado esa clase de protagonismo que recaído en mí. Y hay días, que días... que uno no quisiera que terminen, e insisto: esto es raro en un panorama laboral. Como decía, hay días en que nos quedamos luego de la hora del check out y no para seguir trabajando (aunque podríamos), si no, para juntarnos en manchón y cotillear, un poco más de cada uno, como si hiciera falta conocernos mejor. Yo deliro ante días así, y encima... me pagan por esto, casi de ciencia ficción.

Este sábado será una noche orgiástica, siguiendo uno de mis consejos nos iremos de farra para tomarnos unas chilindrinas (o sea, unas chelas), quizás algunos shots y algún piqueo en un bar de moda. Y la idea ha sentado de perillas, hacía mucho que no salían en grupo, con el jefe incluído y cada quien con su respectiva pareja, flaca o pata, según sea el caso. Yo no llevaré a mi partner (sí, ya tengo novio en calidad de estreno pero eso lo develo en el próximo post) ya que quiero tantear primero que tan liberal de mente es esta gente antes de lanzarme al ruedo de la realidad. Así que la noche promete y no sólo por eso, este sábado también hay chupeta en honor al cumpleaños de Sao y no hay manera que deje de asistir pues es uno de mis mejores amigos y si dejo de hacerlo, ya amenazó con negarme el habla, la muy niña.

No he especificado más detalle e información acerca de mis nuevos amigos porque no quiero usar sus nombres y ciertos detalles personales que me han sido develados sin su autorización, pero si me la ceden, habrá zoofiesta para rato.
Y para finalizar este post escrito al garete. Quizás el desencanto inicial se fué para siempre y ha sido copado de tanta realidad que es díficil de asimilar. Tal vez no este ofreciendo mis servicios profesionales y mi sudor al pequeño ganadero, aquél que bautiza y celebra los cumpleaños de sus animales, tal y como era la idea pre concebida de mi profesión; pero hay muchos matices en esto de hacerse de una vida que sea no sólo digna, si no, gratificante, auténtica, versatil, pero sobre todo, mía.

LOCO POR MI

2007-11-06T20:27:00.000-05:00

La fórmula perfecta de la amistad es una parte de respeto y una parte de desprecio, por lo tanto, mantener una amistad incólume al paso del tiempo es un ejercicio no muy sensillo, requiere de un balance natural en el que el tiempo es muy importante; debido a que las amistades no son relaciones estáticas, sino, flexibles a los cambios que se suceden alrededor.

Yo creo que la esencia natural de las relaciones es la afinidad. Me explico: Uno va ganando amigos a lo largo de la vida en mayor o menor cantidad pero eso no quiere decir que llegado el momento se cuente con la disposición (y devoción) de todas estas amistades obtenidas de manera tan justa; es ahí donde llegan a influir variables como el tiempo, la frecuencia, las pequeñas diferencias, entre otras. Pero es la afinidad, una manera de selección natural que nos hace estrechar vínculos con determinadas personas y no con otras, y que esto no sea interpretado como una manera de menospreciar una amistad o preferir a alguien por encima de alguien mas, es simplemente cuestión de piel, de interacción y comodidad. Hay personas por ahí que están destinadas a hacernos la vida más agradable, más divertida, más segura e inclusive más rica.

De la misma manera, es la afinidad lo que nos hace fijarnos en determinadas personas al momento de emparejarnos, eso no quiere decir que todas esas intenciones prosperen como relación ya que eso nunca sucede, porque uno se desengaña fácilmente o repara peculiar atención en alguien especial. Así que una manera saludable de encontrar pareja sería mirando alrededor, entre las amistades; aunque en estos tiempos de histeria colectiva y lucha contra el reloj, algunos se evitan los preámbulos y van directo al grano, muy a lo suyo y como consecuencia las relaciones efímeras son cuestiones muy cotidianas. Dentro de un círculo de amigos es muy común que de cuando en cuando empiecen sus integrantes a mirarse con otros ojos, total, ya conoces como es la persona de la intriga, sus mañas y aciertos. Además te evitas las caretas y modales impostados propios del cortejos entre personas sin vínculos amicales.

Dicho eso y como nada es para siempre, en algún momento se acabarán las mariposas en el estómago y demás melifluosidades, hasta aquí llegamos y hasta nunca. Si ambas personas tienen su propio círculo de amigos, no pasa nada, cada quien a su esquina a seguir a por la vida; pero cuando se comparten las amistades el asunto se complica, pues generalmente suelen haber heridos (además de los muertos), ya que la otrora media naranja seguirá en el panorama cotidiano pudiendo generar conflictos, intrigas y desmembramientos de la manchita; es por eso que hay que tener mucho cuidado al embobarse con alguna amistad cercana.
Es momento de plantear la pregunta: ¿realmente vale la pena estropear una amistad en nombre del amor? Es por demás sabido que los buenos amigos escasean y perder alguno es casi una mutilación, para que "malograr" una amistad cosechada honestamente por culpa de los devaneos del nunca certero cupido. Aunque tampoco me parece sano el autoexilio emocional porque uno necesita un poquito de amor para ir más requetefeliz por ahí aunque con cara de idiota.

Personalmente no soy un necio para el amor porque los buenos amantes no abundan en mi horizonte cotidiano, es bacán que alguien se preocupe por uno y pasar el tiempo libre con aquella persona especial y tener licencia para hacer todas esas cochinaditas ricas en nombre del trajinadísimo amor. Y estoy en la disyuntiva... me voy tras la flaca o tras el pata... jajaja, bromeo. En realidad, hacía mucho tiempo que no tenía dos buenos prospectos de figurines esperando mi venía como si yo fuera san la muerte.
A uno lo jalé a mi manchita hace un tiempo (yo ya le había puesto los ojos y uno que otro dedo encima, jeje) y nos hicimos amigos al toque (luego de que me puso el parche y me aclaró retando al destino que sólo seríamos amigos pero como es de regalona la vida que se tuvo que tragar sus palabras -y su orgullo- ya que al conocerme mejor al toque se embobó... obvio, ¿como no amarme?), así que todo empezó con la amistad casi como premio consuelo y mi ego mancillado. En otras palabras, es un caserito de este blog, solo de una ojeada al historial.
En el otro caso, es una persona que recién he conocido con quien también hay un feeling increíble aunque aquí el asunto es más racional (aunque el amor esta libre de razón), tiene su propio manchita fuera de los dominios de la mía y compartimos muchas cosas en común. Ambos generan en mí interes e intriga. Así que antes de rematarme al mejor postor, me lo pienso mejor para no volver a equivocarme con mis propias taras que siempre conspiran en mi contra, usted me entiende, enamoradizo lector.

Aclaro que la idea del post no es "Ayudemos a Pau a elegir al rey del ganado", si no, simplemente compartir esta anécdota de lo cotidiano, un poco de joda con algo de meditación. Hasta aquí llegó la meditación... ahora la joda.

Ustedes pensarán: "¡Se te hizo, cuñao... un trío! Pero no, yo no comparto mis juguetes (esta frase sonaba menos pendenciera en mi cabeza que en el contexto del post). Tampoco vaya a creer que sacaré algún provecho personal de esta posicíón en la que me encuentro (exigiendo algo como "la prueba del amor", je), aunque tampoco soy un santo a veces se me sale lo pendeivis.
Los involucrados conocen la peculiar situación por lo que están más que a la espectativa, es realmente delirante las tretas que cada uno de ellos se juega con tal de que la balanza se incline a su favor pero hasta ahí nomás (aunque en mis sueños más calenturientos siempre se me viene una piscina, lodo y me veo comiendo canchita... ¿por qué será?); lo que tengo claro es que no quiero hacer sentir mal a nadie por que a mí me la han hecho amtes, eso de preferirme por alguien más y no es nada agradable, evidentemente. Me lo estoy tomando con calma, ya que de un lado tengo a un amigo que es de puta madre y quiero saber que podemos lograr más allá; y del otro lado, una persona muy interesante del tipo que apetece conocer mejor y es que yo tengo la peculiaridad de anticiparme e intuir la afinidad que tendré con una persona que acabo de conocer, la cuestión es como manejo eso a este nivel.

Por estos días mis amigos me machacan cada vez que pueden con una de las frases favoritas de mi repertorio personal: "Ante la duda, la más tetuda", aunque por ahí alguien deslizó una singular variación para que encajará mejor dados los apetitos de este servidor, usted comprende, mi sexualmente instruído lector. Lo que aprecio es que nadie se está metiendo más de lo debido, se mantienen al margen de la situación; incluso las flacas del grupo, otrora encargadas de esparcir cuanto rumor al vuelo oigan por medio Lima; lo cual me hace sentir cómodo ya que todo depende de mí y si llegara en el futuro a quivocarme será toda mi responsabilidad, como debe de ser, caracho.

Así que quien sabe por cual de las bomboneras me decida, jajaja (espero no haya comprendido esto), y si aún no lo he hecho ha sido por mi reducido tiempo libre pero que no le quede la menor duda, ya que finalmente Santa Perpetua oyó mis rezos y de aquí alzo vuelo, el 2008 es mi año, de hecho. Solo me falta sacarme la Tinka para comprarme mi depa frente al mar y ha hechar raíces. Casi nada.

Y como dice la canción que yo mismo me dedico: "...para hacerme feliz, hay que estar muy loco por mí".

LO QUE ELLOS PIENSAN

2007-11-05T20:59:00.000-05:00

Los últimos tiempos han sido de descubrimiento. Pese a que a veces ando un tanto inconforme con mi lado animal, se me ha revelado un universo que yo no pensé descubrir. En mi día a día rodeado de animales, he tratado de descubrir que se esconde detras de una mirada que yo siempre considereré perdida, incierta, como sabiendose domesticado y usado.

¿Alguna vez has mirado realmente a un animal a los ojos? Piénsalo bien, casi todos lo hemos hecho alguna vez, pero de pasadita; casi siempre para burlarnos de aquella mirada cómica que baja la cabeza ante nuestra mano, que instintivamente se ha dejado querer y profanar ante nuestra dizque grandiosidad. Pero esa mirada perdida y vencida esconde algo más. En mis ratos libres como tesista ponía en práctica un ejercicio muy sencillo: me sentaba a mirar a los animales a los ojos y por largo tiempo, podía ser un cerdo un día, un cuy al día siguiente y un perro guardián al siguiente a éste. Siempre tomándome mi tiempo sin aprovecharme ni mofarme de ellos, si no, presentándome con humildad como un animal más, el resultado fué más que interesante.

Los animales saben algo más de lo que nosotros creemos y no es que lo intuyan o sea puro instinto, es casi tangible y si no descubrí que es, se debe a su incapacidad para comunicarse con las palabras y a mi incapacidad para comunicarme con las miradas. Pero creanme, esa mirada que siempre consideré vacía y perdida, oculta algo más. Podría ser sabiduría o un reclamo por una vida digna, ellos desconfían de nosotros y no se han tragado el cuento de que han sido domesticados a nuestro antojo para servirnos de la manera más conveniente. Desde que descubrí todo esto ya no los censuro pues me parece una necedad, yo también quisiera dejarme llevar por ese lado enigmático y con cierta sorna, como sabiandose poseedor de una gran información vital. Es curioso que diga esto luego de años de dizque afinidad con este género considerado inferior a nosotros pero al que siempre creí conocer.

También les tengo una anécdota que podría ayudarnos a descubrir (o compartir) que esconde (o se calla) un animal.
Ya les había contado que la primera clase práctica del curso de equinos en la universidad me caí de cabeza del caballo pero había omitido ciertos detalles. Detalles vitales como que para siquiera pretender acercarte a este tipo de animales, debes empezar con humildad, primero haciendo contacto visual, evitando esa sana desconfianza del animal para luego ir ganándotelo, acercandote de a pocos hasta que pueda olerte, y sobre todo, mirarte. Los caballos SIEMPRE te miran a los ojos y desconfían SIEMPRE de alguien que se acerca por detrás. El primer ejercico antes de montar a un caballo es ganarte su respeto, abriendote a un nivel que el animal comprenda tus sanas intenciones, evitando siempre los movimientos bruscos. Sólo cuando esto sucede, el caballo se deja querer y puedes empezar a acariciarlo sin temor a que de coces de imprevisto, he ahí su sabiduría natural: la desconfianza hacia nuestro género.

El caballo que me fué asignado para la primera clase de montar aquella vez fué una yegua con nombre de exótica flor. Seguí todos los pasos previos para ganarme su confianza, llegado el momento empecé a acariciarla y ella empezó a olerme en señal de aprobación, ya podía acceder al siguiente paso, que eran ejercicios de montar sin llegar siquiera a eso, la idea era que el animal se acostumbre a nuestro peso y nuestros torpes movimientos en pos de ese objetivo. Cuando finalmente iba a montar a la yegua, yo ya comprendía de alguna manera que estos animales son realmente los más NOBLES que existen en nuestro muestrario, tanto tiempo subestimados por perros, gatos y otros animales de compañía pero que tampoco se tragan el chiste de nuestro brazo seductor y de vez en cuando se sublevan (quien no haya tenido jamás un arañazo de perro o gato, que levante la mano).

Antes de continuar con mi relato debo aclararles que en la clase aquella iba a montar al animal sin ningun tipo de montura para cavalgar, únicamente una soguilla puesta con técnica que hacía las veces de aperos era el medio para lograr magno objetivo. Así, en mi primer intento caí de cabeza, esa ya lo sabíamos. En el segundo intento no conseguí ni levantar la pierna para pazarla al otro lado del animal (es vergonzoso confesar mi poca flexibilidad); recuerdo que todos los demás compañeros ya habían conseguido montar a su animal, excepto una flaca tímida (o constipada) y yo. Yo no la conocía, nunca había intercambiado una frase con ella pero esa mañana me dijo que me acompañaría todo el tiempo que fuera necesario hasta que yo lograra montar al animal. Yo suspire aliviado, luego avergonzado... había inspirado lástima. Que patética escena.

La clase del día concluía luego de dar un par de vueltas por los campos de la universidad y volver con el caballo a voluntad, bajarse con gallardía y guardarlo nuevamente en la caballeriza. Los compañeros ýa empezaban a marcharse y yo seguía sin lograr mi objetivo, aunque ya para entonces había logrado montar al animal pero la yegua no respondía a mis golpecitos con el talón del zapato ni a mis "arres" con los aperos de soguilla, la yegua no se movió ni un ápice, parecía plantada en aquel lugar. Y para variar, seguía cayendome del animal, por cualquiera de los lados y lo peor era que caía mal... de costado, de culo, del otro costado. El profesor se había propuesto hacerme montar a como de lugar y lo tenía estampado en mi cara estrujándome mi falta de caracter; a tanto llegó la situación que el profe al borde del soponcio me consiguió unos baldes para hacerle de escalinata para hacer mas sensilla mi trepada a la yegua maldita, además del otro lado podía sujetarme de una de las paredes de la caballeriza, así que andaba bien seguro por ambos lados. Pero igual terminé estrellandome sobre los baldes o empotrado en la pared. No había manera. La flaca aquella que había prometido acompañarme, así lo hizo, me acompaño hasta que acabó la clase y se fué... y la odié... y no volví a intercambiar con ella una frase más.

Llegado el momento la yegua cedió y no solo se movio, corrió con furia contenida y el profesor sudaba frío por que sabía que si me caía y algo me pasaba, el seguro de la universidad no cubriría jamás ese accidente. No llegué ni a dar un tercio del recorrido que hicieron mis demás compañeros, cuando el animal a voluntad regresó a la caballería. Ni me había bajado cuando escuché al profe murmurar algo mientras se retiraba a su auto: "bien hecho, ahora guardala". Y se marchó. Así que todo sudoroso, sucio y con mi orgullo literalmente pisoteado (por un caballo) guarde al animal y me tumbé al piso en el acto. Exhalando aire y polvo residual, me prometí internamente no volver a la clase nunca más y retirarme de manera cobarde. Cuando en eso siento un aleteo caliente en mi cabello, luego en mi cara. Era la yegua aquella, que me daba lenguetazos de arriba a abajo y no paraba, logró sacarme un par de carcajadas y casi una lágrima (no lloré por que soy bien machito jaja). No había más que decir, lo había comprendido todo. Las palabras eran innecesarias.

Esa tarde me fuí a casa pensando que había hecho mal y luego fuí más profundo: ¿que había percibido en mí, un animal así? Quizás mi inocencia, mis vergüenzas, mi altanería, mi pose, mi aura, mi hedor, mi sobre exigido corazón. Quien sabe, pero esa misma sensacíón la he descubierto en muchos animales más y me ha despertado curiosidad, intriga y pasión. Y me lo he tomado en serio, ya que en estos tiempos nadie se toma en serio a los animales y ahí es donde entro yo. Para hacer el balance y compartir mi experiencia.
De la yegua aquella, me acompañó durante todo el semestre académico que duró el curso y finalizado este, periódicamente me daba escapadas en mis tiempos libres a la granja para limpiarle los cascos, pasarle el escobillón sobre su crin y mi mano desnuda sobre su cuello; en retribución no sólo me reconocía, me olía y según su humor me olfateaba en el cuello. Quería hacerle sentirse querida y nunca tuve problemas para volver a montar ni me caí del caballo más. Dejé de visitarla cuando descubrí que otras manos la querían con tanta deboción como las mías, sentí envidia y mucha fascinación, pues ese mismo sentimiento que me había trasmitido se lo había hecho sentir a alguien más. Esa es la SABIDURIA, aquella que se escondía en esa mirada de desconfianza pero que me dejó uno de los recuerdos mas agradables de la currícula universitaria. Ante eso yo celebro y descubro fascinado lo que se esconde del lado animal, que se lo guarda, se lo calla; pero de todas maneras te lo hará saber.

¿DONDE SE FUE LA FIESTA?

2007-10-30T23:33:00.000-05:00

Este post no es un mea culpa, tampoco una manera de remediar lo que no he podido hacer los dias previos; es solo una manera de hacer llegar ideas que pasan por mi cabeza en estos momentos.

¿Pero que tanto me ha pasado?, me pregunto y yo mismo me respondo:
Pues mucho realmente; aunque nada tan trascendental que me diferencie de esta loca vorágine que es la vida común y silvestre.
Ya estoy trabajando como dios manda, ganándome los chivilines con el sudor de mi frente, a cambio de TODO mi tiempo libre, y no me queda para hacer más nada. Mis amigos de toda la vida me exigen que no los descuide, un par de prospectos de amantes me piden que les regale un poco más de mí (no digamos que parte), en casa, suspiran con alivio y comentan a mis espaldas: "por fin a madurado". ¿Madurado yo... el eterno adolescente? Quien sabe, solo me estoy dejando llevar por mi actual situación y veremos como me trata.

En otros aspectos, mi tesis de pre-grado ya ha sido culminada, me preparo para la sustentacion con mucha espectativa, mas de la que jamas me hubiera imaginado. Estoy de vuelta en la ciudad, con un empleo casi-casi de oficina (no lo es realmente) y soy la envidia de mis colegas de promoción quienes han sido desperdigados a lo largo y ancho del pais para encontrar un empleo que los satisfaga, pero así de irónica es la vida. Tanto que nos premia sin merecerlo, a mí me va a conceder el sueño de ver a una de mis cantantes favoritas (aquella de apellido impronunciable y voz de elfo) en concierto pese a que al inicio no me tragué el cuento, en tanto ahora ando orondo por las calles sabiendo que mi entrada descansa a salvaguarda de mi mesa de noche; aún no sé si cumpliré mi parte del trato y asitir calato, pero quien sabe ya que los astros parecen estar confabulando desde lo alto.

Las cosas parecen estar encomtrando su caudal y ya no me siento tan atormentado por los paradigmas de la vida, habiendo suprimido un tanto de mi idealismo por mucha realidad, hasta encontrar un balance natural. Quien sabe, quizás esa era la manera de encontrar cierta tranquilidad emocional, sin turbarme ni engañarme sólo dejándome llevar.
En todo caso, lo que no estoy dispuesto a sacrificar es mi esencia natural, aquella dosis alborotada, algo superficial, que no calla nada y siempre a punto de la carcajada jodida, que mimetizo perfectamente con inocencia provinciana en esta vida citadina. Y es que asi soy yo...

Lo que se viene no lo sé, y es imposible de predecir. Me gustaría decir que seguiré escribiendo y retomando las visitas a sus respectivos espacios, en franca retribución a tanto tiempo ofrecido a este humilde rincón. No pasa por mi cabeza que este sea el fin de mi blog, pues no es así como lo tenía pensado. Un espacio que he ido cebando con esfuerzo y mucha dedicación, siempre de buena gana y mejor humor. Lo que si me queda del todo claro, es que tengo que adaptarme y sacarle el mejor provecho al tiempo castigador, quizás me esta costando un poco pero no tengan la duda de que persistiré en este afán de mantener este espacio que quiero tanto y me llena de orgullo. Los lectores son en gran medida responsables de que ese sentimiento sea la evidencia de que hice las cosas bien al atreverme y tratar de ser constante con un pasatiempo que quisiera convertir en oficio. Por eso es que cuesta mucho dejar al olvido tantas palabras escritas con tezón, quizás sin mucha originalidad pero siempre hice el mejor esfuerzo.

Finalmente, les incito a seguir, a continuar, a no sejarse llevar, a robarle tiempo al tiempo y demostrar su pericia por este medio virtual. Ya que es una noble manera de inmortalidad. ¿Y dónde se fué la fiesta? A ningún lado, sigue ahí... ahora la estoy disfrutando.

TRABAJO SUCIO

2007-09-20T21:28:00.000-05:00

Las ratas también lloran. Esa es mi conclusión, esa es nuestra condena como seres omnívoros que todo lo transforman y se lo enguyen, en nombre de ser los dominantes de la cadena alimenticia. A nuestro beneficio hemos convertido a los otros animales en verdaderas máquinas de engorde, producción y reproducción, modernos campos de concentración pululan cerca de las grandes ciudades aprovechando nuestra necesidad por devorarlo todo y transformarlo en energía, aunque también en unos cuantos kilos de más que solemos llevar como apéndices no deseados en nuestra anatomía. Sin darnos cuenta nos cebamos a nosotros mismos y celebramos nuestra magnificencia.

Del otro lado se encuentran los purificados, aquellos que pregonan que nuestro estilo de vida nos conducirá derechito al infierno y ni así nos quita el sueño. Tampoco debería, porque el cielo o el infierno que ya vivimos en el día a día es suficiente para mantenernos con la mente ocupada y no pensamos en necedades que ocurriran cuando estemos muertos. Aún así, los radicales vegetarianos, ovolactovegetarianos, los defensores del trato ético hacia los animales, los protectores de las especies en peligro de extinción y demás sub-especies, dan la impresión de estar un poco más cerca del cielo ese que nos es tan esquivo y son cada vez más los adeptos que asumen su filosofía; pero es mi impresión que luchan una batalla perdida.

Yo no soy abanderado de nada, hace tiempo que me considero Suiza debido al cinismo con el que afronto mi neutralidad pero no puedo pasar por alto el hecho de que ya estoy metido en esta guerra visceral, literalmente. Ahora que estoy a medio camino en obtener mi título como ingeniero me pregunto: ¿Cómo terminé metido en esto? Siempre he dicho que mi amor por los animales nació en mis primeros años, con la clásica historia del perro de mascota como instrumento aleccionador que me ofreciera las primeras nociones de responsabilidad, luego vendrían años de mayor conciencia e inocencia cuando pretendía acabar con los perros vagabundos de mi calle y finalmente una desición trascendental que me llevó a engrosar las canteras de mi facultad. Pero en algún momento de ese trayecto hubo un punto de quiebre que me condujo hacia el lado oscuro, pues ahora usufructúo con mi esfuerzo, mi tiempo y mi dedicación (a cambio de dinero) para hacer de aquellas especies menos favorecidas simples instrumentos para lograr éxito personal y/o profesional.

Recuerdo que cuando ingresé a la universidad me invadieron sentimientos de alegría y una mezcla de optimismo e idealismo, pues ilusamente creía poder cambiar el mundo, acaso todos pasan por esa etapa, no lo sé realmente. Con el tiempo me fuí desilucionando de lo acartonado e insensible de mi dizque vocación profesional, me empezó a desencantar el objetivo de convertirme en "este" tipo de profesional (aquél que lucra con los animales que no pueden defenderse). Empezando mi tercer año de estudios pensé en abandonar la carrera, luego quise hacer un traslado interno hacia la facultad de agronomía pero ya era demasiado tarde, había empezado con los cursos de especialidad y hubiera sido un retroceso en cuestiones de tiempo. Además no quería desprenderme de mis dos superamigos de la facultad: Dunkin y Sao, quienes hacia el final de mis días como estudiante se convirtieron en el único motivo para que continuara asistiendo a clases.

Es un hecho, si algo tengo que reconocer es la importancia de estos dos amigos con quienes la monotonía de la vida universitaria pasó a segundo plano, ya que nuestro objetivo fundamental en esos días era la joda gratuita, las chupetas, el cotilleo y la vagancia absoluta. Eso no quiere decir que no nos rajaramos con las materias y con las interminables horas de prácticas en las granjas que posee la facultad; ya que para eso si éramos responsables (quisa para lo único que realmente lo fuimos), pues nos esforzábamos lo suficiente para aprobar las materias con una nota respetable y sin ceder un ápice en nuestra bien ganada fama de "vagos con suerte" entre los profesores y colegas de aulas. Definitivamente no fuímos los típicos estudiantes del montón y a los cuchicheos de los nada respetables congéneres hago referencia.

Anécdotas hay muchas, como cuando enviábamos cartas anónimas a los profes que nos caían pesados (es más espero hacer un post sobre este tema en el futuro), o en los numeros viajes de curso en los que no hacíamos absolutamente nada, además de huevear, chupar y hacer turismo interno. Como olvidar las maratónicas dos semanas de exámenes parciales parciales y finales en las cuales nos atrincherábamos en mi casa para sacarnos la mierda estudiando día y noche, cuya recompensa inmediata era que aquél que terminara de estudiar primero podía darle curso a la botella de pisco o ron con la cual religiosamente amenizabamos aquellas noches, además de parar para comer y cagar solo teníamos un break permitido: a los 2 am encendíamos la TV en Cosmopolitan para ver "Sex and the city" (en las que todos teníamos un personaje) y cagarnos de risa con "nuestras" aventuras sexuales. Más de una vez llegamos excedidos en copas a un exámen y para incredulidad de muchos obteníamos notas nada despreciables, ya les conté nuestro secreto mejor guardado.

Y como estudiamos profesionalmente a los animales, también tenemos anécdotas relacionadas con ellos. Como cuando en mi primera clase de equinos me caí de cabeza del caballo, o ver al súper fashion de Dunkin dándose cachetadas tratando de atinarle a las decenas de moscas que osaban posarse en su cara mientras limpiaba el establo de vacunos. Me cago de risa al recordar a Sao sacudido como bandera cuando una vaca a la que le practicaba palpación rectal se le soltó el amarre y empezó a dar brincos a diestra y siniestra con el brazo de Sao aún en su ano... mejor que los "sanfermines".

Esos son los gajes del oficio y de no haber sido por ellos los últimos años hubieran sido los más tediosos de mi vida. Hoy en día, reconozco en los animales un medio para usufructuar con ellos y comprendo que me he desensibilizado totalmente de mis primeras nociones y mucho tiene que ver mis visitas académicas a los camales (o mataderos), verdaderos infiernos en tierra que no deseo como oficio ni vocación; reconozco asimismo nobleza y sencillez de los animales como especies únicas que no transgreden, somos nosotros los que nos inmiscuímos para cagarla en nombre de la ciencia. Parafraseando a la escritora y cronista del The New Yorker, Susan Orlean: quien descubrió en los animales su sabiduría y sencillez. "Esa es su gran virtud". Es así que en medio de todo este trajín perdí la perspectiva que tenía pre-concebida al involucrarme in situ con los animales. Ahora me pregunto: ¿En que momento habré perdido parte de mi humanidad? Porque es evidente que el lado oscuro, o sea, mi animalidad, salió a flote y me hizo resistir hasta el final de la carrera.

Es por todo esto que no hice nada especial cuando terminé mi vida universitaria (además de la chupadera de rigor), tampoco pienso graduarme con careta de hipócrita junto a mis colegas y le he perdido el total respeto a mi profesión por la cual continúo sacándome el ancho. Esta semana Dunkin ha terminado su tesis y esta igual de desmotivado que antes; ya no le jode que las moscas usen su cara de aeropuerto pero ha encontrado un nuevo pasatiempo: los 28 perros -sí, leyó bien- que quieren olerle el trasero (entre otros menesteres) cada vez que llega a la granja en donde hace prácticas. Sao cursa su último semestre de estudios y esta ansioso de largarse de la universidad por todo lo alto, dice que ya no es lo mismo porque no estamos nosotros "sus patas" y está maquinando un desmadre para que ni los profesores ni la facultad se olviden jamás de nuestro paso por las aulas, el chico es de temer y habla en serio.

Por mi parte, espero terminar la maldita tesis y librarme por fin de todo esto, pero ¿realmente me dedicaré a esto por el resto de mis días?... No, no si puedo evitarlo pero mientras tanto me fajo.

...Y SE HIZO LA VIDA

2007-09-15T12:04:00.000-05:00

Ya es oficial: una pequeña personita me ha atíado (¡pásame la Manti!). Desde el jueves que ando estrenandome en calidad de tío y me gusta el título; es más, diría que hasta me sienta bien. No había tenido tiempo de postear algo al respecto por lo copado de estos días pero ahora sí me presto a dar rienda suelta a lo que mejor se hacer: el cotilleo... que diga, soltar palabras, burradas y palabrotas. Vaya a por las botanas y acomódese bien a su asiento que no será un post corto, evidentemente hay mucho pan que rebanar.

Cancelado provisionalmente el baby-shower y con la familia de mi cuñadita de duelo, se esperaba que su último mes de embarazo transcurra con la mayor tranquilidad emocional posible; pero cosas de la vida, calma fué lo que menos reinó en lo que quedaba de gestación.

Durante una de las visitas del control ginecológico, Silvana, la futura mamá le expreso algunas dolorosas incomodidades al llevar la güatita; el médico, en toda su sapiencia luego de evaluarla le dijo que "no tenía nada, que vaya con dios". De seguro habrá pensado que estas hijitas (y aprendices) de mamá que se echan a llorar como críos ante el menor dolorcillo lo que en verdad necesita es un Xanax. Pero no convenció a nadie ya que ese mismo día tanto la flaca como su flaco (o sea, mi hermano) ya estaban en sala de espera de una segunda opinión con una doctora de registro impecable, que sabe lo que es parir una sandía por el orificio donde usualmente entraría solo un limón (disculpe la sutileza, me pongo medio bruto a veces). Gracias a los artilugios de las tías (estas vez el adjetivo "tía" si hace referencia a una mujer madurita, entrada en años, choclona a cabalidad) y mucha influencia social, se consiguió una cita con la solicitadísima doctora, quien tiene su consulta en una clínica diferente a la que mi cuñada se había hecho el seguimiento íntegro de su gestación.

Por lo que me contaron, vasto solo una mirada a la pancita para que la experimentada médico detectará una rara estrechez pélvica en Silvana, luego de revisarla al detalle y hacerle algunos exámenes exhaustivos le dijo algo a los futuros padres algo que los dejó lelos: "Es imposible que tengas un parto natural, vamos a programar tu cesárea dentro de diez días". En cristiano, lo que ocurrió fué que esa rara estrechez a nivel de las caderas impediría que la bebé salga de manera natural por el canal de parto, pudiendo provocar inclusive una deformación craneal si esto sucedía. Entonces, había que evitar a como de lugar que Silvana complete los nueve meses de gestación y entre en trabajo de parto, y debido a esta rara estrechez se producían los dolores que tanto la aquejaban pues el feto ya no tenía espacio para seguir creciendo, luego de más exámenes, se determinó que ya estaba culminada su formación y que sería seguro practicarle cuanto antes una cesarea. Y esa noticia les cogió con tres semanas de anticipación a lo programado por el médico de la otra clínica. Evidentemente ese mismo día mi cuñada dejó el seguimiento en dicho lugar, se puso en las manos de esta doctora y se acogió a los servicios que ofrecía este establecimiento médico. ¿Y el otro doctor? Que le den...

Los siguientes diez días se sucedieron de manera rápida, se ultimaron los detalles que faltaban a contrareloj y el pasado miercoles tanto Silvana como mi hermano (en calidad de infiltrado) se quedaron internos en la clínica para la cesarea programada para la primera hora del jueves. Al menos se veían tranquilos, y eso es más de lo que se podría esperar luego de lo atolondrado de los días previos. Mientras tanto, nosotros nos reunimos en la casa de mi viejo, donde este se comía las uñas como si estuviera viendo uno de los mejores capítulos de "Simplemente María", Sabrina (la bruja adolescente... jeje) estuvo pendiente de las emociones del viejo, preparando el café y metiéndole cachetada cada vez que se emocionaba demasiado; y yo, pues normalón nomás, luego de ver la ostentosa "suite" en donde se alojarían los futuros padres (toda una extravagancia la de estas clínicas) pensé que lo demás sería un juego de niños, aunque el futuro abuelo si me preocupaba estaba demasiado muñequeado (¡contrólate hombre!)... ¿y la familia de ella? Concentrándose en su casa, no sé los detalles y tampoco nos interesa demasiado. Ambas familias nos reuniríamos en la clínica a las 5:30 de la mañana provistos de cámaras fotográficas, filmadoras y celulares para perpetuar los momentos Kodak... mismo turista asiático.

Luego de la tertulia nocturna con mi pequeña familia me acomodé a mi asiento frente a la TV para una maratón de peliculas que acababa de adquirir esa tarde en el bazar suelo: "Saint Ange" (terror a la francesa... oui, ¡horror!, oui), "Children of men" (aquella con Clive Owen, todo un espectaculo para los sentidos), "Das leben der anderen" (La vida de los otros: mejor peli, mejor actor y mejor guión de la academia europea en el 2006 y de yapa el Oscar 2007 a la mejor peli extranjera) y "28 weeks later" (la apocalíptica continuación de 28 days later, terror y algo de gore británíco no apto para estomagos sensibles). Mi idea era quedarme de boleto esa noche y así evitar la jodida idea que me despertarán a medio sueño y estar hecho un ogro furioso todo el día. Lamentablemente, haciendo zapping luego de ver 28 weeks later (interesante y claustrofóbica) encontré una de esas joyitas televisivas que raramente son promocionadas como es debido en la alicaída programación de madrugada de un canal local: "Angels in America", sí aquella mini serie de HBO que ya había visto y me había encantado (tanto que tengo la imagen de la "angelical" y evocadora Emma Thompson descendiendo del cielo como salvapantallas de mi PC, de antología. Imposible resistirme a todo un delicatessen visual, así que me enganché a esta compleja historia de un grupo de neoyorquinos sin vínculos aparentes en la década de los 80´s cuyas vidas se ven afectadas por los primeros tiempos del Sida, la lucha con los fantasmas del pasado, la política represiva de entonces y un impresionante mundo interior de fantasía a manera de válvula de escape frente a la sensación de los hombres tanto como de los ángeles ante el abandono de dios. Una historia extraña pero super vigente en la actualidad que te acerca de manera fidedigna a los matices de nuestra humanidad antes del apolípsis. Más que recomendable.

Luego intenté proseguir la jornada con la peli francesa pero fué demasiado para mi cuerpito de mosquito y me quedé jato en el sofá, soñando con mis propios ángeles. Grave error porque me daría más pereza para despertarme y más aún, para meterme a la ducha a esas horas en que todavía reinaba la oscuridad. Y como que no fuí el único, pues a todos se nos pegaron las sábanas y como consecuencia llegamos más que tarde a la clínica, tan tarde que Silvana ya había entrado al quirófano y a mi hermano lo estaban preparando para que ingrese en el momento exacto que estuvieran extranyendo a la bebé. Evidentemente, luego nos cayó una guapeada de esas de parte de mi hermano. En contraparte, la familia de Silvana si llegó convenientemente a tiempo. Se esperaba que la operación finalice alrededor de las 9 am. pero media hora antes nos informaron que ya había terminado todo de manera satisfactoria y que podíamos acercarnos hacia la "sala de exhibición" en donde conoceríamos a la culpable de tanto alboroto. Así, luego de correr casi en estampida nos apostamos del otro lado del cristal con todos los artilugios tecnológicos habidos y por haber para inmortalizar el momento (acoto que es el primer bebé de la camada de hijos de esta parte de mi familia -o sea, de la materna- y es el tercer bebé por el lado de la familia de Silvana).

Acto seguido se encendió un letrerito sobre el cristal que decía: "¡Es una niña!" y corrieron la cortina que dejaba ver a Romina, la nueva integrante del clan. Faltan palabras para describir la euforia y sensación del momento pero es suficiente con contarles que fué amor a primera vista, un flechazo de sentimentalismo cursi que quedó reflejado en las expresiones de todos los que ahí nos encontrábamos presentes (entre abuelos, tíos, primos y figurantes en general), todos babearon tanto que opacarían al mismísimo alien. Que tal momento, realmente para el recuerdo.

Es por demás sabido mi especial animadversión por todos los criters por igual (criter: cachorro humano en etapa de crecimiento, según mi jergario de bolsillo), pero con Romina fué diferente. Un estallido que me provocaba otro tipo de sensaciones y eso si que fué algo que no me esperaba, pero como dice mi viejo: "la sangre llama".

Romina es una belleza en el sentido estricto de la palabra y no es que yo lo diga... bueno, un poco de eso en realidad. Lo que mas voy a recordar de sus primeros minutos de vida serán sus estirones, se estiraba como atleta haciendo calentamiento para correr los 100 metros planos, como explorando por primera vez tanto espacio como nunca tuvo, y es que dentro de la güata de su mamá, que no dudo debió haber sido muy cómodo pero si había algo que necesitaba era espacio para moverse a sus anchas y fué lo primero que hizo al llegar a este mundo... meterse una estirona como gatito roñoso que se acaba de despertar. Luego de varios minutos acabó el show hasta dentro de un par de horas cuando ya podríamos disfrutar de ella en la habitación con los orgullosísimos padres. Eso nos dió tiempo de llamar a informar las buenas nuevas, de desayunar en la cafetería y de hacer un poco de tertulia, en donde todos presumían haber sacado la mejor fotografía o haber tenido el temple necesario para que el video no se salga del encuadre en ningún momento.

Por mi parte, llamé a medio Lima para cotillear detalles y coordinar las visita que empezarían a sucederse desde ese momento y hasta el cierre de este post no terminan.

Cuando al fin pudimos reunirnos todos en la habitación empezó el verdadero show, sí es cierto eso que un recién nacido trae alegría y esperanza (no se como explicarlo, pero casi se podía oler en el aire), te hace olvidar la mala noche, los trajines de los días previos y la tristeza de haber perdido una abuela (en el caso de la familia de Silvana). Todo se impregna de aroma a bebé y miradas tiernas de los acartonados adultos que en ese momento darían todo para ver feliz a ese angelito caído del cielo.

Recién al segundo día abrió los ojitos y que ojos para bellos, empezaron a recorrer e inspeccionar el lugar en donde se encontraba, quizas tratando de ponerle un rostro a ciertas voces que desde meses atras le empezaron a sonar tan familiares pero que carecían de rostro. Fué ahí también cuando todos empezamos a reconocer algo de nosotros mismos o nuestras familias en esta nueva criaturita: tiene los ojos de la madre, las entradas del cabello y los oyuelos en las mejillas de su padre, la nariz y los pies pequeños de la abuela materna, los dedos largos del abuelo paterno y una linda expresión en el rostro única, patentada e irrenplazable.

El día de hoy le dieron de alta a Silvana en la clínica y por fin pasaron a su casa como una verdadera familia, más fotos, más visitas y una tonelada de regalos precedió a su llegada. Otro mito que quedo comprobado: Todos los niños llegan a este mundo con el pan bajo el brazo, y aunque puede que no sea literalmente pan o riqueza material, hay algo innato que llega en cada nacimiento, montones de amor para ser derrochados y es que me sorprende la capacidad que tenemos las personas para prodigar este sentimiento ante la verdadera maravilla de esta vida. Un nacimiento siempre marca un hito ya que lo divide todo en un antes y un después. Ahora me pregunto como pudimos estar sin este pedacito de sol que parece contagiarlo todo a su alrededor, la verdadera baby sunshine. Desde ahora, motivo de mi inspiración.

LA NOCHE MAS LARGA DE TU VIDA

2007-09-15T11:14:00.000-05:00

Un mes atrás.

Videos musicales de NetJoven.com

La canción es "Now we are free" de Enya.

¿SE ADELANTO EL DIA DE LOS INOCENTES?

2007-09-11T20:33:00.000-05:00

He aquí la última cyber-palomillada que he descubierto navegando inocentemente por la red: Björk Gudmundsdóttir (todo un trabalenguas), la vanguardista cantante islandesa fuera de este mundo, aparentemente viene a Lima. ¿Que cosa?

Así como leyó, incrédulo lector. Esta noticia calientita acaba de ser divulgada por la siempre "confiable" red y ha empezado a propagarse más rápido que chisme de comadres. Cuando me dí con la noticia casi me meo de risa, imaginarme aquella enigmática voz de elfo envuelto en ese cuerpo de lolita (o sea, de niña-mujer) desgañotandose en algún rincón de la ciudad para deleite de sus fieles, me pareció demasiado. No está bien jugar con la sensibilidad de la gente, menos aún con nuestro nivel de tolerancia tan venido a menos en estos tiempos.

Fué entonces cuando me propuse encontrar la fuente oficial antes de que me dé un surmenage o un almodovariano ataque de nervios; y terminé empotrandome con blogs musicales, blogs personales que recogían la noticia tal como yo se las trasmito a ustedes. Pero luego de navegar un poco más me dí con la mismísima página de el diario "El Comercio" (acaso el tiranosaurio rex de los periódicos serios del Perú) y ahí sí sentí un escalofrio.

No puede ser -pensé- que los acartonados redactores del diario más señoron del Perú hayan caído en la palomillada, esto debe ser una broma... es más, esto tiene que ser una broma... porque de no ser así mi corazón no lo soportaría. Soy muy joven para el marcapasos. Entonces volví a leer la noticia y veanla ustedes mismos aquí. Ya no sé si reir o llorar.

Para salvaguardar mi integridad física y/o emocional he decidido no caer en el cuento. Para mí no viene Björk, así de simple. Y a las pruebas me remito:

1.- En este país no estamos acostumbrado a las visitas de artistas de la talla de Björk, quizás si, pero solo si llegan como incógnitos turistas con ganas de conocer Macchu Picchu, las líneas de Nazca, el lago Titicaca y descubrir nuestra sorprendente gastronomía. Pero que vengan expresamente a ofrecer un concierto, pues no. Al pobre Perú no le sientan bien estos lujos vanguardistas, eso déjaselo a Bs. Aires, Rio o Ciudad de México. Aquí estamos acostumbrados (a niveles del empacho) a recibir como top star a los Daddys Yankes, los Arjonas, los Timbiriche, los reencuentros con los ex-Menudo, los Manás, las Shakiras, los Rickys Martins y similares exponentes pre-fabricados dedicados a la sumisión de las masas pero sin nada de talento. A ellos les ponemos la alfombra roja y los homenajeamos como se merecen: les reventamos harto cuete, cantamos y bailamos sus efímeras dos canciones, los paseamos por los programas cómicos de rigor (donde se enfrentan a sus dobles travestidos, de cajón) y luego los reciclamos en el olvido de nuestras mentes. Y ellos se dan por bien servidos.

2.- Alguna vez también salieron con este mismo cuento. Desde el bicho de Michael Jackson, pasando por Bryan Adams, hasta hace poco con los rumores de la llegada del mismísimo Morrisey, pero todo no termina siendo mas que un simple rumor. Pobre mi corazón.

¿Así que... por que creer que esta vez sería diferente? Pues bien, en el lado amable del asunto este año el genio creativo de Pink Floyd se llevó el título del concierto del año. ¿Acaso es eso suficiente? ¿Estará bien dejarse llevar aunque sea un poquito? Pues no lo creo, al menos yo me preparo para lo peor (o sea, a que no viene) y espero lo mejor (o sea, a que viene). Y así espero salir mejor parado emocionalmente y socialmente. Ya que en alguna oportunidad dije solté al cielo una plegaria a lo imposible que cito: "El día que venga Björk a Lima voy tolaca y de rodillas al concierto"... así que tampoco me conviene por ese lado. Mi honor ante todo. ¿Pero y si viene... ?

Pues si acaso llega ese día estaré preparado para arrancarme las mechas con las manos, para llorar sangre de emoción y quedarme de por vida sin voz luego de hacerle de segunda voz a la pequeña hobbit... pero hasta entonces empieza toda una peregrinación (por lo imposible).

¡Oe, que viene Björk!... ¡Si huevon! Y yo soy mas inocente y mala suerte que el mismísimo Charlie Brown. A otros con ese cuento. Yo paso... (hasta ver las entradas a la venta por Teleticket y hacer mi cola para entrar al escenario).

FLIRTEO EN UNA CITA

2007-09-04T14:12:00.000-05:00

Cada lunes y viernes tengo consulta médica con los especialistas que me estan tratando, eso significa para mí un día maratónico, pues debo dejar las cosas en la granja concluídas (a veces a medio hacer) y regresar hecho un pichín a Lima para llegar a la cita médica a tiempo.

El último viernes me fué imposible dejar Chosica por un problema casero y tedioso que no paso a relatar a pesar de que salí temprano de la granja con la intención de ir al control médico (cosa que finalmente no ocurrió), lo que me supuso más de un lío y material suficiente para este post.

Cancelada mi visita del viernes, llamé a la clínica para hacer otra y dada la agenda copada del doc me enyucaron una para el sábado en horas de la tarde; la acepté, pues no estaba en posición de reclamar nada, ya me las ingeniaría para dejar la granja con la excusa de una diarrea o algo parecido (recuerden que el día anterior ya había salido temprano rumbo a la clínica, así que no podía usar el mismo chamullo).

El sábado mi día empezó más temprano de lo habitual, en precaución de que se presente algún imprevisto y con la idea de zafar temprano a como de lugar. Mi excusa de que tenía una churretina aguda provocada por una enteritis me sirvió mejor de lo que pensaba, pues el ingeniero a quien le rindo cuentas como tesista me exaltó a cuidarme mejor e inclusive me sugirió que me tome el domingo en el caso no este del todo repuesto (obviamente no iba a ser un caradura en acatar esa licencia mal infundada, pero de que tenía ganas de tirarme la pera... tenía).

Así, de regreso en Lima paso por casa para ducharme (usualmente esto lo haría en la granja pero dadas las circunstancias no podía hacerlo, hubiera dado a entender que me había cagado encima, ¿manyan?) y luego se me da por comer algo, pequeño gran error, pues esto me tomó más de la cuenta y se me hizo tarde para la cita con el médico (si seré cojudo). A pesar de mis esfuerzos contra el reloj, llegué pocos minutos tarde (esto es un eufemismo: ¡llegué tarde y punto!) y bueno, caballero, no me quedó más que esperar que algún otro paciente cometa el mismo error. Cuando veo la sala de espera totalmente abarrotada, compruebo hecho un perdedor que me espera una tarde de esas... (que prefieres olvidar) y no me quedó más que enfundarme en el único rincón que encontré a disposición. Me maldije internamente por no ser precavido ya que nada me costaba traerme algún artilugio con que entretener mi prolífica mente, cualquier cosa hubiera sido una buena idea: el periódico, el mp3, un libro a medio leer, algún amigo con demasiado tiempo libre. En fin, ya era demasiado tarde para todo eso, me había propuesto no moverme de ahí hasta que el doctor me despache con su venia.

La salvación parecía que vendría de la TV, acaparadora de la atención de la mayoría de las personas que en esa sala de espera nos encontrábamos pero lamentablemente alguien tuvo la genial idea de dejarlo en la señal de Sony. Y todos sabemos que las tardes de sábado en Sony es una aburrida maraña de refritos carentes de ínteres (al menos para mí) pero que si logró engatuzar a la demás teleaudiencia. El climáx de esta intolerante situación se alcanzó con la repetición semanal del bodrio de Latin Amirican Idol, que por lo visto esa tarde, sí tiene sus adeptos; pero igual no sería mi posición. No me quedó mas que mirar al techo, al piso y hacerme el sordo por un par de horas, hubiera dado lo que fuera por ser autista en ese momento. Ya que de haber sido por mí, estaría haciendo zapping entre algún partido de la "Copa Cable Mágico" (¿de que se sorprende...? me vacila el futbol) o haciendo chekin´ de "Invierno Fox Sports" (donde " ...solo la nieve en toda su expresión compensa el glamour y la belleza de Ingrid Grudke"). ¿Será por esto que todos piensan que soy un gay atípico? Uhmmm... puede ser.

Como sea, la tarde fué pasando y yo seguía plantado al maldito sofá, no me levante ni para entrar al puto baño, vaya uno a saber si en ese momento me llama la asistonta del doc, no estaba de humor para tentar a la mala suerte que desde ya, rondaba a mis espaldas. Pacientemente esperé, con mi cara de pocos amigos eso sí; pues no hay norma de urbanidad que te prohiba tener el morro largo en lugares públicos, quizás la tía Frieda Höller (autora del libro "Ese dedo meñique", entre otros) si me hubiera visto embutido en aquél rincón me hubiera dado un par de zopapos para recuperar la compostura y cambiar esa cara de perro rabioso que me manejaba, por suerte, esa tarde no atendía a provincias.

Y fué cayendo la tarde y uno a uno fueron pasando por mi lado los civiles que pugnaban por su consulta; por ahí mientras divagaba en mi mundo interior me dejé llevar por algún pensamiento calenturiento, pues una señora incauta que recién llegaba a su cita me pregunta algo como: ¿Y el doctor X (menciona su apellido), es bueno (en referencia a ser bueno en su profesión)?... A lo que yo respondo con toda naturalidad: "Sí, está re-bueno". Anécdota verídica. Habían dos personas más en el lugar que o bien fingieron no oír nada, o en realidad no oyeron nada, o les vale madre todo eso. Ipso facto me puse rojo pero ya había desembuchado, así que me tragué mi orgullo y la miré a los ojos con mi cara de yo no dije lo que dije, pero ya que lo dije... no lo propagues. La señora aquella hizo mutis y muy sobria se sentó en el otro extremo de la sala de espera. No volvimos a cruzar ni la mirada. Luego de su consulta cuando ya se retiraba, me miró de reojo. Me dieron unas ganas de decirle: "¡Pero señora estamos en el nuevo milenio... abra su mente, por dios!", pero todo no quedo en puro pensamiento. Hubiera sido demasiado hacer una escena.

Al poco rato llegó una parejita fashion, ella maquillada a más no poder y de esas que les gusta hacer ruido con sus mega-tacos de 10 cm. con los que generosamente llegaba (y quizás pasaba) el 1.80mt, era guapa realmente aunque no me tragaba del todo el cuento, mujeres asi hay que verlas sin maquillaje y vestida con el pijama para reconocer su verdadera belleza. El patín era el típico "loco gym" (sub especie urbana fácil de encontrar en los gimnasios, ya que se desvive en uno de estos), músculo hasta en el lóbulo de la oreja, demasiado grotesco a mi punto de vista. Con el trajinadísimo polo apretado destinado a cosechar miradas al por mayor, pero de atractivo... poco. Bueno, al menos es mi opinión, tendran que confiar amables lectores.

La pareja mientras esperaba a por entrar, se profesaba cariño con mucho gusto, cuchicheos cómplices, mordisquitos en la oreja, risitas pendencieras... realmente se veían muy bien juntos. Eso me hizo pensar en el éxito para ligar en el mundo real, donde la tajada más grande se la llevan aquellos que cuidan su cuerpo y hacen ejercico, que se gastan medio sueldo en su apariencia personal y saben como lucir su mejor mercadería. En donde igual vale algún retoque en nombre de la armonía física y al abuso de anabólicos en pos de un cuerpo de catálogo. Ese afán por mimarse parte de un amor y una vanidad natural pero que sin embargo, les trae más ventajas para encontrar su media naranja; supongo yo, que les será más fácil, al menos que para la gente común y silvestre, sin tantas ataduras (entre los que me incluyo).

Empezaba a caer la noche y yo seguía calentando asiento, hasta que sucedió una última perla: La sala se encontraba medio vacia (solo la parejita fashion y yo), en la TV ya daban Whos line is it anyway? Cosa que cambió mi humor; pese a que el programa es archirepetido, siempre es bueno reir luego de un día como el que había tenido. Llegó a la sala un pata más y se sentó al otro extremo de donde yo me encontraba. Inmediatamente les llegó el turno a la pareja fashion, así que la sala quedo casi vacía.

Al rato, me percato que el sujeto que había llegado se había cambiado de lugar, ya que ahora lo tenía rochosamente al lado, no a mi costado literalmente pero casi. Aparentemente lo que quería era tener una mejor vista para ver la TV (que se encontraba en un rack), así que no le presté mayor atención. Minutos después me empecé a sentir incómodo, como que observado (¿acaso injuriado?) y para constatar que era el sujeto aquél debía desviar la mirada al otro extremo, dada la ubicación del aparentemente atrevido tipejo. Ya me olía raro la situación. Inmediatamente recordé un fragmento de "El silencio de los inocentes" en donde Hannibal Lecter le dice a Clarice que si acaso ella no sentía miradas que recorrían su cuerpo todo el tiempo. Era la codicia, que empezamos a codiciar lo que vemos diariamente. Pero en este caso no percibía que era por codicia, si no, con intenciones más terrenales.

Como yo de tonto no tengo un pelo (a pesar que mis amigos me digan "Calabacito"), pensé hacerle el paré de tajo, para que aprenda a manejar su virulenta mirada. Y esperé pacientemente la extraña sensación con mi mejor cara de cojudo (o sea, la del diario). Así, en un instante... ¡plaf!... volteo la cabeza y... efectivamente lo ampayé... y su mirada no se dirigía ni a la TV ni a mi sonrisa contagiosa. El muy atorrante se hizo el loco y bajó la vista pero ya era tarde. Lo había puesto en evidencia.

Ya no le dije nada, porque con la cara de serial killer que debí haber puesto me pareció suficiente y en parte debido a que me sentí palteado. Lamentablemente la anécdota no terminó ahí pues el compadrito este no se dió por bien servido e intentó hacerme el habla con una muletilla más vieja que la biscabuela de la Chilindrina. ¡Por favor... no nací ayer! Esas cosas solo funcionan en las novelas rosas de la Fiallo en donde vasta una frase mordisqueada de estas para iniciar algo más que una amistad.

Esa noche ya en casa, le conté la escena al detalle a "la rojita" con la espectativa de quien ha hecho su buena acción del día y ella en su condición imparcial, lo primero que me preguntó fué que hubiera sido necesario para que yo le siga el juego al patin aquel. A lo que yo le respondí tajantemente: " ...es que no era mi tipo". Ella se quedó callada como para que yo mismo me dé cuenta de lo que acababa de decir, pero no hubo reacción en mí. Antes de irse me pegó el tiro de gracia y me soltó una frase de esas que lo dejan a uno pensando (tardíamente en mi caso): "Y después te preguntas por que estas solo".

Mientras coinciliaba el sueño -o mejor dicho, mientras combatía el insomnio- me puse a pensar en todo eso y al fin me dí cuenta del trasfondo del asunto. Me sorprendió el comprobar que no soy muy democrático en estas cuestiones y si bien, por un lado pregono que no quiero estar solo, por el otro soy muy hermético respecto a quien osa acercarse a mí y lo malinterpreto todo. Mi excusa es conocida: no tengo experiencia en estas cosas y menos aún en los flirteos urbanos, soy pura teoría. Ya que estoy acostumbrado y me siento demasiado cómodo con mi circulo social que me entiende, en donde ellas se dejan gilear por mi verbo florido y mis poses galanescas (que no conllevan a nada) y ellos llevan el tema con más interes y curiosidad que yo mismo (también se dejan piropear y me echan los tejos y yo ni me doy por aludido).

He descubierto también que me gusta tener el control de la situación, ser yo el que da el primer paso cuando estoy en plan gilero, y cuando sucede a la inversa me siento transgredido y acechado. Reaccionando de maneras que no son las correctas cuando debería tomarmelo deportivamente. Lo que empiezo a comprender es que hay un mundo más allá de la burbuja social en donde me siento a mis anchas y a mis veintipocos años compruebo con estupor que me falta lleca (o sea, calle, barrio, barrunto). Una cachetada de realidad que puede hacer explotar la burbuja en cualquier momento.

CAMBIOS FORZADOS Y DIFORZADOS

2007-08-29T18:26:00.000-05:00

Que mala suerte la de estos días. Se suponía que mañana se oficiaría el baby-shower de mi sobrina la no-nata, asi que los miembros femeninos de la familia estaban con las hormonas más que alboratadas, ustedes saben, los tés de tías son uno de esos eventos con los que ocupan su tiempo las "maduritas" y una que otra chibola sin vida social. En cambio, para los varones desterrados de esos nobles menesteres existía también la promesa de un brindis de rigor, para celebrar la llegada de esta nueva personita con el orgulloso padre (el Barto).

Lamentablemente, una nube gris andaba merodeando esta temporada. La abuela de la próxima mamá no se encuentra muy bien, nada bien en realidad; una enfermedad en fase terminal eclipsará su vida en las próximas horas y como es de esperarse, su familia de lo que menos ganas tiene es de celebrar.

Con ese panorama nada alentador se ha cancelado provisionalmente (aunque puede ser definitivo) la bienvenida a mi sobrina y por lo que me cuentan, viene siendo un verdadero dolor de cabeza avisar convenientemente a las personas invitadas, cancelar la recepción en el local donde había sido programado, el servicio de buffet y las demás chucherías que suelen engalanar una concentración de este tipo. Yo no tengo vela en este entierro, así que casi ni me doy por enterado. El pomposo obsequio que había adquirido como tío primerizo llegará a su destino sin tanta alharaca, prefiero olvidar los percances de novato en los que me ví involucrado para su adquisición (imaginen la escena: Yo perdido en "Mundo Bebé", mismo pollito en la Vía Expresa); y no sólo eso, luego de porfiarle (casi a niveles del arrastre) a mi mejor amiga (la Sisó) para que se venga desde Piura y me ayude con semejante misión -además ella también estaba invitada- me costó mas de una puteada de su parte: al día siguiente de su llegada se produjo el temblor aquel y ella me odió por exponerla al susto de su vida (días después huyó despavorida de regreso hasta el cálido norte) y dada la actual situación, me ha comentado vía e-mail que a pesar que se ha cancelado el evento igual vendrá a Lima, aprovechando su estadía para pasarla con su familia.

Por su parte, mi hermano esta turulato (más todavía) entre el trabajo y acompañar a su flaca en estos difíciles momentos, y es que la matriarca de esta familia es más que querida y bueno, ustedes saben que es muy complicado desprenderse de alguien en esas circunstancias. Además aún no terminan de acondicionar el dormitorio que terminará ocupando Baby Miss Sunshine a pesar que le dedica mucho de su tiempo (y su dinero) para que no falte ningún detalle y todo quede a punto. Decorador de medio tiempo había resultado el muchacho, quién lo hubiera pensado.

Esta nueva mini familia esta armando su nidito en lo que era mi casa, o sea, en San Borja y nunca me hubiera imaginado que el que saldría de allí sería yo. ¿Como dice que dijo? Efectivamente, aunque pensandolo bien, con una sutileza que espanta he sido casi desalojado de mi hogar, dulce hogar. Como que aprovecharon el pánico (y el momento) en que yo zafé a Chaclacayo para empezar a instalarse como es debido; yo no me inmuto ante estas situaciones pero siempre pensé que el saldría primero de esa casa sería mi hermano (dada su veteranía, ustedes me entienden), pero ya ven como son las cosas de informales en mi familia. Literalmente no me he (ni me han) mudado de casa, solo he venido sacando un poco de ropa, mis cachibaches de la universidad que me son útiles en este momento y algo de comestibles de cuando en cuando. Aún mantendré mi dormitorio casi virginal pero haciendo memoria entro en cuenta que lo que se ha producido es un intercambio conmutativo de espacios, en donde los solteros siempre mal parados, me explico: Cuando todos eramos solteros en casa, vivíamos en San Borja, la casa de Surco estaba alquilada y la de Chaclacayo servía de refugio de fin de semana para los afanes de mi viejo. Cuando este se puso afanoso con Sabrina Love, al toque se mudó el muy mosca para la casa de Surco y estableció ahí su nidito carroñero (sorry viejo). Cuando mi hermano andaba de afanes con su flaca todo siguió igual, era él quien andaba de mascota en casa de ella oliendole el trasero en sus ratos libres; yo solterito feliz, solito me jaraneaba (esto sonó feo y no es lo que estan pensando). Era lógico imaginar que cuando mi brother decidiera establecerse se buscaría su propio refugio, pero el muy canalla se fué por lo más fácil.

Ahora yo, que por motivos académicos me ví en la imperiosa necesidad de mudarme amedia caña hasta Chaclacayo, era al menos lo que pensaba yo. Pues una vez que acabe mi tesis (o que me la choteen, lo que venga primero) pensaba regresar a casa como si nada. Pero ya ven que en algo de tres meses es tiempo suficiente para cambiar el panorama de las cosas, y ahora... ¿yo que me hago por allá dejando a mi Lima querida, viuda y desconsolada?

Al igual que Carrie Bradshaw (ironías aparte), esa noche me puse a pensar acerca de las relaciones y me ha dejado la sensación de que para ser tomado en serio debes tener una pareja estable al lado, que soltero tu opinión vale muy poco. Es válido y comprensible que el Barto se la juegue por su núbil familia, aunque me debió haber consultado, creo yo. Claro que a mí nadie me ha echado de ningún lugar; es más, supongo que pensaran que seguiré durmiendo religiosamente en la casa de San Borja los fines de semana luego de que haya nacido mi sobrina pero ese detalle es algo que no pasa por mi cabeza. Creo que es buen momento para replantearme las cosas, dado mi situción actual y sacarle el mejor partido a lo que decida. Total, no soy ningún chiquillo (aunque confieso sonrojado que luego del temblor pasé las siguientes cuatro noches en mi casa de San Borja a buen recaudo, porque literalmente no quería estar solo y desterrado en Chaclacayo).

Creo que ha llegado el momento de pensar más en mí, ya que todos en mi casa ahora estan en lo suyo. Siento que tengo luz verde para hacer con mi vida lo que se me ocurra en mi puta mente, pero eso va a ser díficil; ya que estoy acostumbrado a vivir el día a día y no soy de hacer planes a largo plazo porque sencillamente estos nunca se cumplen como uno espera. Barajando las ideas, empieza a tener más sentido una opción que tenía para mí pero que tampoco me quita el sueño, al menos ya lo había conversado anticipadamente con la familia (y aprendan de ello, necios). Ya veré que hago en el futuro, mientras eso llega seguiré como si nada viviendo mis días rodeado de los bichos de cuatro patas y el cálido sol serrano. Pero a futuro cercano no me veo achicharrado por el eterno sol de Chaclacayo y es que yo, no se como decirlo... ¡odio el sol!

UN POCO DE HUMOR

2007-08-25T20:17:00.000-05:00

Como no tengo nada preparado para postear, les dejo con una exquisita selección de videos para cagarse de risa.

El hombre Araña:

Brokeback Mountain:

Star Wars:

CON EL NUDO EN LA GARGANTA

2007-08-16T16:18:00.001-05:00

Por razones que ya todos conocemos quiero hacer llegar mi pesar por lo vivido desde el día de ayer. Por aquellos que perdieron la vida, aquellos que perdieron a algún ser querido, aquellos que perdieron su hogar y aquellos que lo perdieron todo.

Ademas insto a mis compatriotas a donar sangre y hacer llegar ayuda material que ya se esta recolectando en muchos puntos de la ciudad, y fuera de ella.

Y para los demás que solo nos hemos pegado el susto de nuestras vidas (como en caso de mi generación el primer terremoto que hemos vivido), a poner nuestro granito de arena y ayudar como se pueda a nuestros hermanos de las ciudades de Pisco, Ica, Chincha, Cañete, entre otras. Para que el sol vuelva a brillar en esas hermosas tierras. ¡Debemos estar unidos, fuerza!

TODOS LOS PERRITOS VAN AL CIELO

2007-08-14T20:14:00.000-05:00

En mi condición de animal urbano (homo sapiens domesticus) empiezo a hacer este post camuflado con un mea culpa: Papi Dios (yo que no creo nadita en ti), he pecado de palabra, obra y omisión. Ya lo debes saber, tú que eres todo un voyeur y todo lo sapeas desde arriba, cual Big Brother moderno (Pau... ¡Gran Hermano te nomina!), pero es mi deber informar a la blogo audiencia (tan escasa en estos días) a través de este post, a la vez que me redimo de la culpa y voy en busca de la absolución propia. Como siempre, y para no perder la costumbre empiezo a cotillear desde el inicio.

Cuando yo nací... bromeo.
Uno de los motivos que me están manteniendo ausente del panorama bloggeriano constante es que he empezado hace un par de meses mi proyecto de tesis (que espero ya sea el definitivo, pues a la tercera va la vencida), el mismo que vengo realizando para una granja particular en la ciudad de Chosica. Hasta ahí todo bien.
Por cuestiones de practicidad me ví obligado a mudarme con mis chivas hasta Chaclacayo donde tenemos una casita que era ocupada únicamente los fines de semana como un refugio para el amor por los tórtolos enamorados que conforman mi familia; pero desde hace un par de semanas yo le doy mejor uso pues era realmente un martirio pretender hacerlo todo yendo y viniendo a Lima cada día (con la perdida de tiempo horas/hombre tras el volante), como en un inicio era mi ingenua intención. Además de eso disfruto un poco del solcito serrano que asoma ininterrumpidamente por esos lares (permítase la sana envidia estimado lector).

Aún así, mi alma citadina no me permite cortar vínculos con la ciudad de Lima (en otras palabras: la familia y los amigos), por lo que religiosamente debo estar por acá dando lata. Eso se traduce en emocionantes mini viajes a la ciudad a bordo de mi chachi car en la siempre prolija Carretera Central (risas grabadas), misma road movie: mis bucles al viento (exagero porque no tengo ni bucles ni mucho cabello ya que mi corte “me voy a la mili” no lo permite) y la música vigorosa como única compañera.
Bajo estas circunstancias es que se ha producido la desgracia que ahora paso a relatar (se ha dado cuenta, un flashback dentro de otro, doble efecto, manyas):

El día de hoy en horas mas tempraneras me tome la licencia de la granja por motivos personales (la “rojita maggi” de Nuria llegó a Lima hoy, o sea, feriado no laborable y motivo del próximo post. Hay que ir a buscarla como es debido, usted me entiende). Es por ello, que como buen perucho impuntual pretendí “recuperar” el tiempo perdido acelerando un poco más de lo habitual a mi regreso por la super autopista que es la Carretera Central (más risas grabadas), cosa que nunca hago señor oficial que patrulla las carreteras y que en sus ratos libres, gusta de leer blogs.
Es así que en las inmediaciones de Santa Clara mientras pretendía adelantar a un camión de esos que van a 30km/h y aletargan todo el tráfico de la hora punta, cuando casi ya había logrado mi maquiavélico aunque comprensible cometido, es que el orate conductor del mencionado camión me mete un bocinazo de esos como si fuera chofer de combi y como si yo lo estuviera ahora frenando en su marcha por la mencionada vía (mantenga su derecha y no me joda). Es ahí cuando escudado en mi posición le hecho una mirada de desprecio (a través del espejo retrovisor) con gruñido incluido –grrrrrggr ggr (que te den por culo en idioma perruno)-, cuando el mentadísimo sujeto me revienta nuevamente la bocina como medio minuto opacando no solo las groserías que ya derramaba a diestra y siniestra, sino que también la música y todo lo que estaba pasando por mi cabeza.
Es en ese momento que se me cruza lo que en un inició pensé era una “bolsa roja” (tipo supermercado), pero cuando lo tuve en primer plano compruebo con desgracia que era un perro enchaquetado (o sea, con su chalequito rojo) y ya era demasiado tarde para ambos. ¡Plopelk plt! Mientras empecé a maniobrar sentí el desnivel en el eje delantero y por un instante pensé que había podido esquivarle pero cagaus, pues inmediatamente después de eso sentí el desnivel en el eje posterior.
Acto reflejo, mire por el retrovisor a ver que aparecía de ese extremo y solo alcance a ver a la “bolsa roja” inmóvil que desaparecía bajo la carrocería del camión. Pase saliva, glup, glup.

Dicen que nadie muere en la víspera, pero lo que no dicen es que eso no te hace sentir nadita mejor que antes. Pues créanlo o no, no recuerdo haber atropellado nunca a un perro, gato, paloma, ni nada que se me cruce cuando voy tras el volante. Y se siente muy mal. Pensando acerca de eso, creo que es un sentimiento un tanto hipócrita, pero aún así eso tampoco consuela nada. Me explico, corre tercer flashback:

Como parte de mi currícula académica, para los cursos de anatomía, fisiología y patología; era necesario para las clases de laboratorio un espécimen dispuesto al sacrificio en nombre de la ciencia (manera elegante que pretende sintetizar bizarros ejercicios): Una semana podía ser un perro, otra un cuy, quizás la siguiente un pollo; el objetivo era realizarle la necropcia respectiva o ver el funcionamiento in situ de determinados órganos.
Lo que pocos cuentan, es que generalmente la muestra animal nadie la quiere ofrecer pues es evidente que nadie quiere sacrificar a su mascota. Una de las bromas entre los colegas cuando cursaba patología (en la que expresamente se solicita un “animal enfermo” para hacerle la historia clínica y la necropcia) decía que lo importante era conseguir a un animal a como de lugar, ya uno se encargaba de enfermarlo antes del laboratorio y así justificar su sacrificio. Es más, en los alrededores de la universidad, los vecinos conocen muy bien que a los perros vagabundos “se los llevan” para sacrificarlos en las canteras universitarias, por lo que es muy curioso comprobar que la mayoría de perros (vagabundos incluidos) posee al menos una cadena, una chaqueta, algo, que certifique que alguien se preocupa por él, aunque esto no sea así en realidad, lo hacen para evitar que termine en las garras de los inescrupulosos estudiantes.
Pero aún así esto no hace que sea una práctica irreprobable.

No me creerían las cantidades de anécdotas, algunas realmente crudas que no pienso compartir pero que han dado vuelta en mi cabeza el día de hoy por lo ocurrido por el perro aquel que terminó encontrando oscuro final bajo los neumáticos de mi chachi car. Y es que es difícil justificar con objetividad lo que ha ocurrido, por una parte maté a un perrito que era la mascota o el compañero de alguien que de seguro le va extrañar, y por otro lado, en los últimos años he venido matando perros de manera sistemática en nombre de mi formación profesional. ¿Acaso lo perritos sacrificados en el laboratorio tienen más valor que aquellos que mueren cada día por culpa de nuestra imprudencia? No lo creo, y no me hubiera puesto a pensar en esto de no haber ocurrido lo que pasó.

El año pasado hubo una protesta aislada en la universidad, convocada por una asociación que defiende los derechos de los animales, en la cual se pretendió ponerle voz a aquellos que no pueden manifestarse, yo no participé ni a favor ni en contra. No podía, eso hubiera sido más hipócrita aún.
Dicen, no se que tan cierto sea esto. Que existen maniquíes tan sofisticados cuya función es la de educar, me parece perfecto e ideal para ciertos cursos pero para otros no me parece practico, sobretodo cuando se hace un estudio clínico y patológico, con seguimiento y evaluación del progreso hasta el sacrificio. Supongo que es demasiado pedir para las universidades de este lado del mundo y con tanto perro vagabundo, se piensa que el material de estudio se tiene a libre disposición para ser usado. Seguiré teniendo mis dudas y aunque sé que ya no seguiré sacrificando animales a nombre de ningún curso de universidad, pero otros lo seguirán haciendo, al igual que muchos otros perros seguirán muriendo atropellados anónimamente sin que se pueda hacer mucho al respecto.

Lo que me queda mas que claro después de todo, es que al perro enchaquetado si lo maté yo, aunque tal vez lo remato el camión, o quien sabe. Pero tantos años pensando que a las muestras animales que tenía en la mesa del laboratorio las mataban “otros”, porque yo no tenía el valor necesario para sacrificarlos, pero muy bien que si hacía las disecciones y aprendía o disfrutaba de la cacería de la muestra del día; me hacen descubrir que no hay gran diferencia entre uno y lo otro.

Ojalá que sea verdad que todos los perritos van al cielo, y así aligerar un poco la culpa.

AMANTE BANDIDO

2007-08-09T20:25:00.000-05:00

Atención grupos de conservación de la fauna latinoamericana, ONG´s dedicadas al patrimonio vernacular, oxidados promotores de la consigna de que “todo tiempo pasado fue mejor” y curiosos en general: Uno de los más raros especimens que vio la luz en nuestra región está en peligro de extinción inexorablemente, uniéndose así a la larga lista de especies que se despide para siempre del planeta. Me refiero al macho latino, tan autóctono y nuestro que ya de capa caída da sus últimos manotazos de ahogado luego de más de 30 años de reinado y desterrado para siempre de los cánones propios y los corazones de los pobladores del nuevo milenio. Era justo y necesario.

Con fecha de nacimiento desconocida, pero inequívocamente latino. El macho se formó por las características propias de nuestros pueblos, acostumbrados a bajar la cabeza ante el grito militar del dictador de turno y tuvo sus mejores años (sus años mozos) entre las décadas de los 60´s, 70´s y 80´s del siglo pasado. Es así como esta sub-especie encontró un caldo de cultivo ideal para proliferar y mandonear a su antojo, siendo aceptado por la sociedad como un mal necesario. La inocencia de aquellos años no se permitió imaginar nunca los problemas “alternos” en los que se estaba metiendo, sobretodo a nivel sociológico en áreas rurales donde hasta la fecha es posible apreciar esta rara avis.

En algún momento, muchos se pelaron su autoría, ya que era innegable el atractivo que este ejercía tipo de personajes, sobretodo en la contraparte femenina (ahora lo negarán a morir pero entonces otro era el cantar). En el subconsciente, inmediatamente relacionamos que los verdaderos machos son del mero México, mi cuate. Debido a que ellos lograron dispersar esta creencia como padre y madre de los cebolleros (o sea, de las telenovelas), en donde trasmitieron su cultura y estilo de vida que marco toda una época. Aunque no fueron los únicos.
También a través de la televisión conocimos a los gélidos gauchos indomables de corazón agreste como los prados sobre los cuales cabalgaban, siempre con tufillo y el mate argentino como sello de distinción. La contraparte lorcha del “amor serrano” (más te quiero, más te pego) es indudablemente una interpretación más del mismo fenómeno. ¡Ai siñorsh!

Hoy en día sabemos que el fenómeno del machismo es una brutalización del género masculino, una manera errada que se tenía entonces por disgregar las costumbres y a la vez diferenciarse del género femenino. Pues se tenía la preconcebida idea de que la virilidad era una virtud y además, ésta podía ser cimentada desde los tempranos estadíos en formación de una persona.
Nace así uno de los fenómenos que hasta ahora cuesta erradicar, en el cual se “acostumbra” a reprimir y/o alentar determinadas actitudes en los pequeños con el riesgo de que interfieran en la formación de la actitud masculina en los difíciles años de la adolescencia. Es evidente de que esta creencia esta basada en falsa evidencia (porque la virilidad no es sinónimo de mayor concentración de testosterona, la hormona masculina), pero era lo que se estilaba hace no mucho tiempo. Aún en estos días, en nombre de la ignorancia hay quienes piensan que esto es correcto, por suerte son los menos, y casi siempre, los que no tienen acceso a educación y servicios básicos, pero eso ya es otro problema en sí mismo.

Gracias a la televisión, -padre, madre y niñera de muchas camadas debido a que ambos progenitores deben salir a trabajar y dejar a los hijos a los cuidados de la caja boba- es que se dieron a conocer los grandes exponentes del machismo latinoamericano, a través de las telenovelas y series con títulos y personajes ahora impensables. Ya que es políticamente incorrecto en nuestros días de igualdad de géneros, resaltar los atributos masculinos sobre los femeninos (ya que ahora los grupos feministas –el otro cachete de la bofetada machista- pegarían el grito en el cielo).
Sin pensarlo mucho (y sin haber visto sus telenovelas), me vienen a la cabeza los baluartes de toda esta epopeya del autoexilio: nombres como Andrés García, Arnaldo André o Salvador Pineda fueron los galanes, amos, señores y modelos a imitar de más de una generación.
Y es que a punta de virilidad animal, ellos fueron los encargados de hacer reverdecer furores de más de una pacata ama de casa entrada en años, además de mandar a la jubilación a los galanes encopetados, a los eternos caballeros que fueron sus antecesores, y es que, en su condición de gallo supremo del gallinero cualquier licencia en su nombre era válida y bien recibida. Curiosamente, su celebridad se encontraba en el aspecto vehemente tan del gusto de la época y en la manera como trataban a su contraparte femenina. Eso de que “a una dama no se le toca ni con el pétalo de una rosa”, eran de los de antes, estos señores venían con su propia filosofía de vida bajo el brazo (o digámoslo: bajo la mano extendida). ¡Auch, eso duele caracho!

Es un hecho, si en algo se caracterizaban estos galanes de acero inoxidable era en su aplomo a la hora de tratar y homenajear el autoestima de las féminas como ellas se merecían.
Eran los indomables, a los que jamás de los jamases verías soltando una lágrima por ahí (aunque su madre arterioesclerótica empiece a divagar que es Pancho Villa al mismo tiempo que habla en arameo). Que va. Es demasiado pedir. Sonreír a lo mucho, y esto siempre era con tono cínico.
En cuestiones del amor tampoco cedía un milímetro en su posición, y permanecía impasivo a los arranques de ternura y otras melifluosidades de su contraparte femenina, nada de que “a que te arruño papi, a aque te arruño”; y si la novia de turno fastidiaba demasiado, le caía su buen lapo con chape forzado de remate. Esos eran machos.
Ante flagrante atrevimiento de levantarle la voz y exigirle algo al macho supremo, se armaba la tole tole, con sexo -en contra de su voluntad- incluido. Y no había argumentos para excusarse, nada que "estoy en esos días que no me soporto ni a mí misma". Igual terminaban gimoteando mientras mordian la almohada con las caras abolladas, listas para el reencauche. ¡Jódeme duro!

¿Y en sus casas, la tele audiencia femenina como reaccionaba? Se derretían por docenas en el piso. Todas querían ser las benditas, las tocadas por la “mano de dios” y deliraban por las noches para que al despertar el espejo les devuelva la imagen de una protuberancia morada en sus rostros. (Dicen que en estos días muchas purgan sus culpas en los claustros de la sede de Manuela Ramos). Que tiempos aquellos.
Solo para extranjeros: Manuela Ramos es una moderna organización feminista peruana que vela por los derechos de las mujeres y lucha en contra de los atropellos de la discriminación de género. Upsss, ¿se puede saber donde estaban señoras? Too late, too late.

Pero al añejo galán le llegó la fecha de caducidad y sucumbió a los nuevos registros que exigían su cabeza. Ellas ya no los preferían tan peludos (murió la generación que creía que no hay hombre como aquel con pelo en pecho, caracho) y hermitaños, ahora suspiraban por los figurines de rostros lozanos, aspecto andrógino y corazón de poeta. Una raya más para el alicaído tigre de su autoestima. Es así que encuentran un nuevo capricho y le dicen adiós al troglodita.

Un minuto de silencio para el amante bandido. Y que no vuelva más.

TE LLAMA LA LLAMA

2007-08-06T17:52:00.000-05:00

Como cada año en esta temporada, la ciudad presenta una agradable tradición para los sentidos; se sacude del tufillo aletargador del invierno gris y se pone sus mejores galas para recibir lo mejor del cine que se cuece en nuestra región, dentro de un festival que cada año crece y se hace mas completo. Este año no es la excepción, el 11vo. Encuentro Latinoamericano de Cine (ahora llamado Festival de Lima) promete. Y quienes disfrutamos de una buena pela, no contaminada por el grotesco monstruo Hollywoodense es motivo suficiente de orgullo.

Revisando la programación oficial del festival compruebo con mucho gusto que no se ha escatimado en recursos para ofrecer una completa selección de películas y documentales en competencia (las cuales pueden ser apreciadas por el público en salas comerciales antes de su ingreso a la cartelera), foros, retrospectivas, seminarios y homenajes a personalidades vinculadas con el arte cinematográfico. Así que es de esperarse que la afluencia sea masiva, ya que nos la ponen en bandeja: un moderno festival descentralizado.

Por mi parte, veré cuanta película pueda y me sacaré el clavo por lo ocurrido el año pasado, ya que recordando; estuve lejos de la ciudad el tiempo haciendo practicas pre-profesionales y me perdí de toda esta fiesta del cine. Pero eso no sucederá este año, pese a que tengo menos tiempo que antes, pero igual ya empecé a organizarme con mis amigos para darnos una escapada para ver tal o cual película que nos llama la atención sobre manera; y es que en ninguna otra época del año se tiene la suerte de tener una cartelera local tan surtida de cine regional como en estos días, además como ya se ha hecho costumbre, y es que no solo de cine latino vive el hombre, este año hay dos invitados de honor incluidos en la muestra: el siempre prolífico cine francés promete dar el batacazo. Así que la oferta esta sobre la mesa.

No se quede con las ganas y déjese engatusar por un festival de sabor local.

¿Quieres saber más? La pagína oficial del festival aquí.

LA VIDA SOÑADA DE LOS ANGELES

2007-07-31T19:13:00.000-05:00

En un pasaje del guión de los hermanos Wachowski –artífices de la película The Matrix y sus correspondientes secuelas-, se menciona como parte del fundamento de la trama la idea que una versión inicial de la matriz fue hacer del mundo un lugar feliz con todos los paradigmas que se consideran ideales en cualquier sociedad, pero aquella careta de una vida digitalizada para mantenernos como esclavos de nuestras propias mentes fue un fracaso total e hizo perder muchas “cosechas”.

Es bajo esa premisa que ahora me pregunto: ¿Existe verdaderamente la felicidad?, ¿qué sentimiento poderoso habita en todos nosotros confabulando para que este intangible se haya convertido en un inalcanzable?, ¿acaso es suficiente conformarnos con el premio consuelo camuflado como una vida digna?
Difícil de responder realmente, veremos hacia donde termina esta propuesta.

Dejemos algo en claro desde el inicio: Absolutamente todos estamos en algún momento en busca de la felicidad. Quedan excluidos de la nómina aquellas inocentes personitas que deambulan sin el nivel de conciencia necesario para comprender el alcance de esa palabra; asimismo, aquellos discapacitados mentalmente por cualquier motivo y que conviven en su propio universo, escape alterno no elegido –o tal vez si- del cual no hay retorno.
Los demás, o sea, el grueso de la población nos encontramos dentro de este utópico peregrinaje y en teoría, con tanto sentimiento colectivo en el aire, literalmente la felicidad debería hacer girar al mundo pero irónicamente sucede todo lo contrario; allá afuera es hostil y el vivir se ha transformado en un sobrevivir, al menos por un día más. ¿Acaso siempre fue así? Quizás los buenos católicos piensen que aún pagamos por el pecado original y el precio de la exclusión del paraíso sea una vida con sus risas y sus lágrimas, sus rosas y sus espinas, sus sudor y su sosiego. Pero para los no convencidos por elección es ridículo pensar que todo niño que viene a este mundo, llega bajo el estigma de pecador ya que no hay nada mas puro q1ue la inocencia escondida tras los ojos de los niños.

Quizás nos hemos acostumbrado demasiado al caos y lo hemos adoptado como parte de la sociedad pues hemos llegado a aceptar con naturalidad que nos exterminemos como comunidad, que un puñado de naciones poderosas manejen los destinos del resto del mundo a su antojo y conveniencia, que destruyamos este único lugar que tenemos al que podemos llamarle hogar, que se mueva mas dinero en la compra de armas que en disminuir la pobreza extrema, que profanemos costumbres milenarias en nombre de la modernidad, que nuestras madres no se cansen de encomendar a sus hijos a los ángeles para que los traigan sanos de regreso a casa; y es que la violencia nos ha acompañado desde los orígenes de la civilización.

Ya cuando éramos nómades nos valíamos de ella para conseguir alimento y sobrevivir a los depredadores, a lo largo de la historia de la humanidad siempre hemos estado condenados a repetir nuestros errores una y otra vez, aún ahora continuamos luchando y no solo por alimento, también por un trozo de tierra y placeres mas terrenales. Sin darnos cuenta nos convertimos en depredadores de nosotros mismos. Entonces, ¿de donde nació tanta violencia? De ningún lugar, ya que siempre fue parte de nuestra naturaleza; lo contradictorio es descubrir que la violencia no es un hecho destructivo, es un hecho fértil que nos ha permitido evolucionar de la era de las cavernas a la era post-nuclear. Cuanta razón tenía Darwin, ya que el costo es la supervivencia del más fuerte sobre el más débil. Tal vez por eso no podemos ser felices, pues nuestra existencia esta fundada en una dolorosa evidencia. Imposible ser felices con tanta maldad sobre nuestras espaldas.

Dicho eso es de suponer que la verdadera felicidad no existe más que en el imaginario de la ficción. Aunque tengo mis dudas al respecto.
Algunas vez leí que solo un idiota puede ser absolutamente feliz debido a que es un sentimiento inalcanzable; yo prefiero creer que se puede ser feliz muchas veces sin dejar de ser un idiota. La clave es reconocer los escasos momentos en que lo demás te importa un bledo y simplemente te dejas llevar para disfrutar del momento y las pequeñas satisfacciones que ofrece la vida. Ya que si esperamos a por el ideal de felicidad, el más cliché de todos -salud, dinero y amor, además de un perro que te mueva la cola al llegar a casa-, podemos terminar en el limbo de la insatisfacción –y es que no se puede tener todo en la vida-, o peor aún, morirnos en el intento sin haber disfrutado del sentimiento de beneplácito de tener una simple vida pero que podemos llamar auténtica, con todo su vino y con todo su vinagre.

Echémosle una mirada a la niñez despreocupada, en donde lo más gratificante del día son los momentos de diversión y eso es más que suficiente para irnos a la cama con una sonrisa provechosa, pero con el tiempo todo se convierte en algo más complejo y la percepción de la felicidad es diferente. No cambia, porque el sentimiento placentero se mantiene inalterable a lo largo del tiempo, los que cambiamos somos nosotros y nuestros requerimientos. Así, lo que a mí me hace feliz el día de hoy no podría causar el mismo efecto el día de mañana, del mismo modo lo que a ti podría hacerte feliz a mí podría no causarme sensación alguna. Quizás por ello las drogas y el sexo son tan adictivos, pues nos conducen de manera mas eficaz a esa necesidad primigenia y fundamental de felicidad.

Todo vale en esta incesante búsqueda natural y estamos dispuestos a cualquier costo con tal de alcanzarla, ya que es evidente que la felicidad es un sentimiento individual y no colectivo. Otra sería nuestra historia si fuera un bien común , nos respetaríamos más pero nos reconoceríamos menos pues perderíamos parte de nuestra humanidad al actuar como comunidad. Curiosamente nunca estaríamos mas cerca de nuestros instintos animales a pesar de ser descendientes pensantes de ellos, ya que nuestra evolución también va en decadencia a la par de nuestra sociedad.

Ahora una pregunta más ligera y divertida para finalizar el post y así disminuir el nivel de solemnidad que me ha acompañado al pensar todo esto: Si los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, ¿acaso la batalla de los sexos es en realidad la verdadera guerra de los mundos? Tal vez por ello nunca estaremos de acuerdo.

LOS HIJOS DE LA REVOLUCION (PARTE I)

2007-07-18T18:47:00.001-05:00

Nosotros somos los hijos de la revolución y no es un título gratuito, a pesar de que nos ha sido heredado sin mérito alguno aunque de manera justa en estos tiempos en los cuales el mundo anda con una fragilidad tan inestable y depende de nosotros, de todos nosotros hacer que las cosas funcionen y luego, pasar el relevo y heredar a las próximas generaciones un planeta más armonioso del que nosotros hemos encontrado. Menuda tarea.

Basta echarle una mirada a las noticias del día sólo para tener muy claro que vivimos en una sociedad convulcionada, caótica al extremo de lo cotidiano y sobrevivimos en la misma como errantes de la culpa, prófugos carentes de un institivo sentimiento de conservación colectivo; vulnerables únicamente cuando el caos se instala en nuestras puertas y ante lo cual protestamos por tamaña invasión territorial, pero para alzar la voz por los demás muy poco generosos. Por suerte no siempre fué así y muy de vez en cuando se ven chispazos de lo que somos capaces, como si el poder que se encuentra en nosotros no estuviera del todo extinto sino simplemente en un letargo a punto de eclosionar, aunque muchas veces se canaliza esta fuerza de manera equivocada (como los ineptos aquellos que han hecho del bloqueo de carreteras una manera de protesta ilegítima).

Hubo una época en que levantarse colectivamente y protestar a voz en cuello como única arma era una novedosa forma de reinvindicación de nuestra condición humana, una manera en pos de la absolución de la culpa y una expresión a libre albedrío de nuestra condición como seres gregarios. Por otro lado, también fue uno de los momentos más convulcionados de la historia de la humanidad y no debido a las guerras, quizás en parte como consecuencias de estas pero basicamente como un síntoma de rebeldía e inconformismo en su concepción mas pura y anárquica. Sin duda me refiero a los intensos años de mediados del siglo pasado, momento fundamental en que nuestra sociedad despertó de su inocencia y cambió para siempre. Llena de momentos significativos que aún ahora esta en la retina de muchos y son referencia obligada a muchos de los movimientos culturales y políticos de la actualidad. Todo se inició dentro de un proceso espontáneo que hizo de la juventud rebelde un caldo de cultivo, receta más que poderosa para que esta se levante, se subleve en nombre de sus ideales y pase a ocupar ese lugar que le había sido reservado por la historia. Nacieron así algunos de los fenómenos más importantes de ese siglo, me refiero a la revolución de las flores (también conocida como "Mayo del 68"), el hippismo, la revolución cubana, la lucha por la reinvindicación del África, entre otros. Así que en estas líneas me dispongo hacer una pequeña revisión por los fundamentos de toda una era. Como una manera de comprender lo que sucede en el presente.

Dolores Delirio (El poder de la imaginación)

Mayo del 68 fué quizás la piedra angular de toda una generación, el triunfo de la imaginación volcado a las calles de la manera mas pura que alguna vez pudo expresarse.

A inicios de la década de los 60´s el 65% de la población es menor de 18 años y no se sientía identificada con la política ni con el gobierno surgido posterior a la segunda guerra mundial; sin embargo, son lo suficientemente numerosos para empezar su propia revolución en contra de lo que se consideraban los valores tradicionales bajo los que se encontraban subyugados.

Todo empezó un 2 de mayo como una protesta de los estudiantes de la parisina Universidad de Nanterre contra la guerra de Vietnam, que pronto se extendió a la Sorbonne, iluminando al colectivo de manera fresca, libre y expontánea contra la ortodoxia, la intolerancia y el autoritarismo. Se da inicio a la magia: Temas de The Beatles (You say you want a revolution... we all want to change the world) y Jim Morrison (Father, i want to kill you) se convierten en himnos, mientras que los ideales del Ché Guevara se convierten en una consigna ("Seamos realistas, pidamos lo imposible"), el Manifiesto Comunista es tomado como el camino a seguir, la multitud empieza a cultivar su alma con textos de Mijaíl Bakunin, Lenín, Herbert Marcuse. Una mezcla de poesía y política empieza a distorcionarse en las calles, a la vez que comunistas, pacifistas y anarquistas protestan lado a lado.

Con sólo 23 años, Daniel Cohn-Bendit ("Dany el rojo") organiza y lidera las protestas. El 10 de mayo aparecen 60 barricadas improvisadas en las calles de Paris, para el 13 de mayo ya se cuentan más de un millón de personas se manifiestan y Francia está en shock. Posteriormente se unirían los obreros y para el 19 de mayo serían 6 millones de almas dando rienda a su imaginación, sus únicas armas: las barricadas, los adoquines, las flores, una sonrisa burlona en el rostro, las canciones, las pintas y los discursos incendiarios. La represión fue enorme: armas, bombas lacrimógenas y mucha violencia, para entonces el país se encontraba paralizado; posteriormente se les uniría las voces de los obreros y los sindicatos, es ahí cuando tiembla el poder.

El 27 de mayo el gobierno anuncia un aumento del 30% del sueldo mínimo, tres días despues los manifestantes marchan hacia la Plaza de la Bastilla. El 7 de junio el ejército ataca y muere un huelguista de la Siderurgica Flins, el día 10 morirían dos huelguistas más, esta vez de la planta Renault. Sólo serían tres, otro triunfo más de "Mayo del 68" dada la magnitud de la concentración y la violencia fué el reducido número de víctimas. Para el 12 de junio el gobierno prohibe cualquier manifestación pública.

Un fenómeno causado por el inconformismo silencioso de una sociedad que se consideraba inexistente por el imperialismo acartonado gobernante, el establishment, y fué una reinvindicación en nombre del poder que transformaría la sociedad tal y como hasta entonces era conocida. No tardó en imitarse el ejemplo en el mundo entero: Los universitarios inician protestas en Ciudad del Cabo, Chicago, Barcelona, Rodesia, Ciudad de México, Berkeley, Bilbao, Wisconsin, Baviera, Roma; se manifiestan en contra del hacinamiento en las aulas, contra la guerra de Vietnam, contra la enseñansa memorística y repetitiva, a favor de la revolución cubana. Em Estados Unidos un sujeto llamado Martin Luther King expone la reinvindicación de los herederos de Africa.

30 años después de la revolución de las flores, Dani el rojo convertido ahora en político da una entrevista con motivo a conmemorarse el aniversarío de la rebelión y manifiesta que es mucho más difícil ser joven en la actualidad que tres décadas atrás debido a las huelgas, el sida y el agujero en la capa de ozono. El espíritu insurrecto se mantiene latente pero es evidente que ya había pasado la batuta generacional.

Quizás una de las mas puras expresiones de aquella época se manifestaron a través de los graffitis dejados en las calles de Paris, muchos de los cuales aún traen al recuerdo más de una motivación además de la obvia inspiración. Las más bellas frases creadas jamás por el anónimo colectivo vieron la luz en aquellos días tan aciagos pero enriquecedores, aquí una pequeña selección de ellas (se recomienda dejarse llevar):

- "La barricada cierra la calle pero abre el camino".

- "Todo el poder a la revolución".

- "¡Viva la comunicación! ¡Abajo las telecomunicaciones!".

- "Las paredes tienen orejas. Vuestras orejas tienen paredes".

- "La acción no debe ser una reacción sino una creación".

- "Camaradas: Prescribamos los aplausos, el espéctaculo está en todas partes".

- "El que habla del amor destruye el amor".

- "Tomemos en serio la reunión pero no nos tomemos en serio a nosotros mismos".

- "Viole su alma mater".

- "Está prohibido prohibir".

- "Sean realistas: pidan lo imposible".

- "El patriotismo es un egoísmo en masa".

- "Esto no es más que el princípio, continuemos el combate".

- "El aburrimiento es contrarrevolucionario".

- "El patrón te necesita, tú no necesitas al patrón".

- "Olvídense de todo lo aprendido. Comiencen a soñar".

Es evidente que fenómenos actuales se desprenden de toda una época que nos fué agena, pero que sin duda ayudó a encontrar nuestro lugar como jóvenes dentro de una sociedad en detritus y a que nuestra voz se haga respetar, quizás no con la misma intensidad de antes, pero muy de vez en cuando nos llevamos una agradable sorpresa. Sobretodo en los momentos indicados y es que la vida es muy sabia.

Toda manifestación espontánea es saludable, y realmente implica un gran poder, el poder que surje de una sociedad inconforme y oprimida. Sin remontarnos a épocas que podrían ser consideradas añejas (pero que no carecen de actualidad); hace poco que hubo en un país tercermundista que no quiero mencionar (pero que empieza con Pe y termina con Rú) un gobierno despótico, ilegítimo y autoritario, ante el cual su población cautiva se volcó a las calles las veces que hizo falta a manera de repudio, en donde no había libertad de expresión y menos aún oposición, donde se terminó lavando su bandera en la Plaza Mayor como ícono de lo que debía hacerse en dicho país y definitivamente, la unión colectiva propició su caída.

Es así que ese poder oculto es más que una responsabilidad una obligación y no hay poder más grande que surja cuando luchamos por un ideal común, por más utópico que este parezca. Ya depende de nosotros el saber administrar con destreza esta pericia y esperar el momento adecuado para iniciar la próxima revolución.

¿Quieres saber más? Aquí

ESO QUE TU HACES

2007-07-18T18:30:00.000-05:00

Antes que todo una aclaración: "Por razones agenas a su voluntad, dos de las actrices que diariamente triunfan sobre este escenario, hoy no pueden estar aquí...", oops, eso es el parlamento de una peli (haber si adivinan cual).

Que hablando en serio: Pues es evidente que ando posteando y visitando con casi nada de frecuencia, todo debido a que ando con compromisos académicos y post académicos ineludibles, y no solo mi pobre blog ha pagado pato, como se dice. Así, que espero retomar el ritmo antes que sea demasiado tarde. Aunque confieso que mi panorama actual esta en una interesante transición, ya que mi futuro a corto plazo depende del exito y de un poquillo de suerte, respecto al proyecto en el que ando embarcado y espero freancamente que llegue a buen puerto, pues estoy dando lo mejor de mi esfuerzo, y es que con el futuro no se juega. Ustedes entenderan... ¿Y de que caraxos esta hablando este compadre?, ¿que xu anda haciendo?...dirán ustedes. Paciencia digo yo, que todo llega al que sabe esperar.

Dicho eso, continuo. Se agradece de antemano las molestias causadas por el editor.

ODA AL NO NATO

2007-07-05T13:57:00.000-05:00

Ya es oficial. La buena nueva llegó a inicios de esta semana, el clan G se multiplica (cosa que ya sabían) casi, casi con los gremlins (una sutileza) y se confirmó que mi cuñadita y mi brother, el Barto estan esperando una niña. ¡Palmas compañeros!

Pues luego de la alharacosa impresión inicial, plasmo estas líneas dedicadas a mi primer sobrino y nada, que queda decir; pues en casa estan todos felices, mi viejo esta que babea pero aún no tiene por quien (medio precoz este tío, los achaques de la edad, ustedes me entienden) y jura que será el abuelo mas "majo" del mundo (y lo he citado textualmente), mi hermano esta súper orondo y ya empezó a provicionarse de los artilugios propios de un bebecrece: que las mantas de los bichos animados, que los estimuladores tempranos de Ficher-Price, que la microscópica ropa coqueta, las tenidas para el verano (mi sobrina nacerá entre setiembre y octubre, aún es prematuro ponerle fecha a la cesárea), entre otras cosas. Mi cuñadita aún no tiene guata pero ya quiere tener, personalmente la veo mas guapa que nunca. Debe ser verdad eso que creí oír alguna vez sobre que las mujeres en esta etapa se ponen mas monas que nunca. Muy sabia madre naturaleza.

Por mi parte estoy muy contento aunque me lo estoy tomando con mas calma, mis primeros regalos al bebo (recuerden que antes no sabía el sexo) han sido unos libros de fábulas cortas que compré en Librerías Crisol y que mi hermano le lee a la panza de mi cuña por las noches, según me han dicho. Y en esa misma librería encontre una colección muy didáctica y estimulante para los no-natos: cd´s de música clásica arrulladora para estas noches de lluvía (nada del gato volador ni perrea mami perrea). Como no soy de ir de tiendas, me llevé una agradable sorpresa en la sección infantiloide de Crisol, la de cosas que hay para los niñatos en estos tiempos. Es para tirarse al suelo a leer un buen rato, para mi próxima visita ya le eché los tejos a algo llamado Mi primera enciclopedia o mi primer atlas, versión apta para nenes preguntones con ansías de saberlo todo, a mí me hubiera gustado, así que a mi sobrina con mas razón. Lo que se hereda no se hurta, dicen.

Una anécdota dominguera acerca del bebo se llevó a cabo hace unas semanas, las flacas (léase: mi cuñadita y la flaca de mi viejo) querían anticiparse al resultado de la ecografía en 4D en la cual el sexo del chorrocotito quedaría en evidencia; así que hicieron un gansísimo (aunque divertido) juego con una cadena de oro (seguro que las flacas lectoras han oído de esto) cosa que me parecía muy extraña. Las apuestas iban a que: sería niña (premisa apoyada por mi hermano, mi viejo y su costilla), sería niño (premisa apoyada por mi cuñadita) ó sería del tercer sexo (obviamente este pechito); y lo que era una simple broma terminó por cagarles la tarde familiar, hubieran visto con que caras de odio me miraron, casi me sentí marginado pero en fin, que hay que tener mas correa.

Luego de hacer el "juego" ese de la cadena quedé convencido que se trató de una estafa y a las pruebas me remito. Según menuda gracia mi hermano y mi cuñadita tendran dos hijos (primero salió la nena -que acertaron- y luego un varón), cosa rara pues mi cuña ha manifestado que va a cesar anticipadamente su útero, siempre ante la mirada incrédula del Barto. Mi viejo y Sabrina tendrán un hijo más (esto si es de ciencia ficción, casi casi kafkiano... que risa), aunque soy conciente de que quizás a Sabrina aún podría dar la sorpresa, me queda claro que mi viejo no es chancletero y no me hago mas ideas. Para finalizar la gracia, a mi me salió que tendría una niña (en ese momento no hice ningún comentario gay-friendly porque no quería ser vetado) y obviamente eso me parece una roca pero quien sabe, quizás me aburro algún día y termino casado con Nuria (mi mejor amiga)... especulo. La idea no me sentó nada bien.

Para finalizar el post, les cuento que mi sobrina ya tiene nombre provicional que por lo visto será el definitivo (un nombre que mi cuñadita lo tenía ya previsto y mi hermano no dijo ni pío... a eso se refieren en Sony con "Macho que se respeta", ¿lo habían notado? No les comento el nombre porque quizás cambien las cosas hasta setiembre.

Lo único que quiero es que venga sanita (según los exámenes va más que bien) y poder verla para entonces, ya que hay una remota posibilidad de que se jodan la fiesta debido a otros planes. Ya desembucharé en otra ocasión.

EDITOR DESCUIDADO

2007-06-23T11:09:00.000-05:00

Debido a una semana complicada y atolondrada, cometí un error muy mezquino. Zoofiesta celebró su primer cumpleaños hace unos días y no pude hacer nada conmemorativo en su momento. Así que perro, gato y pericote andan un poco enfadados con el editor de este humilde blog y han jurado venganza por tal descuido.

Y como soy de la idea de que un día especial deja de serlo cuando ya no se festeja nada, ahora me redimo y solo publico este post sencillo.

Se agradece nuevamente a quien hace posible que este blog sobreviva (o sea, a mí mismo), pero sobre todo a los lectores, quienes hacen de esto algo muy especial. ¡Que rápido que pasa el tiempo!

Larga vida al perro, al gato y al pericote; quienes son el verdadero espíritu de la fiesta. ¡A por ellos (con la escoba)!

POST CREAME: LA REPLICA (II)

2007-06-15T16:55:00.000-05:00

Esta es la última parte del post mencionado y la publico de manera casi clandestina debido a su contenido bizarro y sub urbano. A pedido de Mar, quien hizo la petición de un post triple X, de esos que no se me conocen aún (?); es así que nace esta historia verídica, la cual, anticipo será muy aberrante y genital. Van advertidos. Léanla con la mente abierta, el espíritu insurrepto y déjense seducir de este juego del amor, antes que Blogger me la censure.

LA DAMA Y ROCCO SIFFREDI

Dama era una perra de campeonato, una platinada Siberian Husky inscrita en el Kennel Club Peruano y destinada desde su nacimiento a ser admirada por su belleza, y ella lo sabía.

Cierta tarde de un domingo de verano, aprovechó para cureosear por los alrededores de su hogar gracias al descuido de la doméstica (otra joyita esta), quien dejó la puerta de servicio entre abierta mientras charlaba regalonamente con el vigilante de la calle a pocos metros de ahí.

Dama siguió sus instintos primarios y empezó la marcha, detrás de ella quedaron su calle y el parque donde solía entrenarse con su doncella; todo se transformo en una sucesión desconocida de olores, rastros, sonidos y vehículos. No pasó mucho tiempo para darse cuenta que estaba perdida y lejos de casa. Dama dejó de contonearse y afinó la olfateada en busca de algún rastro conocido pero no consiguió nada, así que prosiguió con su peregrinaje.

Rocco Siffredi era un errante de la vida, siempre había vivido en las calles y para entonces se consideraba un sobreviviente, dominante de una gran extensión de lugares a los que consideraba como su territorio, siempre circundante a un chifa de barrio que nunca abandonó debido a que solían dejarle las sobras del día. Era un perro chusco y sucio pero con sabor. No recuerda quien le bautizó en mejores tiempos, émulo del porn star italiano y sus 24 cm. de dotación al cual siempre le hizo mérito y mejor uso. Tenía una fama ganada con espurio propio en el barrio, que se reflejaba en su incontable descendencia que pululaba en las calles por más años de los que podía recordar su mente perruna.

Una noche casi tropical mientras Rocco roía una bolsa de supermercado llena de deliciosa basura, la vió pasar y dejó de prestarle atención al suculento botín, le echó una meada territorial a la bolsa y partió tras el olor cautivante que había percibido. Su olfato no lo traicionaría, evidentemente era una hembra joven.

- ¡Arf, arf! (¡Coño, que suerte! en idioma perruno)

La vió al doblar la esquina, una cola peinada y respingona que se zarandeaba grácilmente de un lado a otro; aceleró la marcha para darle el alcance mientras trataba de impregnarse de ese aroma a ferómona residual que aún flotaba en el aire, cuando por fin la alcanzó, trató de colocar su hocico tras la región coxígea de la desconocida pero esta detuvo la marcha abruptamente.

- ¡Estoy perdida, ayúdame!

Rocco fué nuevamente tras la cola y esta vez si logra su objetivo: empieza ha hacerle un cunnilingus de presentación a Dama.

- Grup, grup (sonidos guturales)... ¡Soy Rocco, nenota. Que limpita que tai!

Dama empieza a olfatear distantemente el dorso de Rocco pero sin establecer contacto. Rocco se indigna.

- ¿Eso es todo?... ¿No te vai a presentar con un fellatio?

- ¡Agh, eres un güarro de lo más ordinario!

- Que fría eres, ¿acaso eres europea?... Ya pe´, lámeme el prepucio nomas.

- ¡Que estúpido eres!, guau, guau, guau. ¡Jamás te voy a lamer eso... never!

- ¿Donde esta tu pasión latina?, ¿la dejaste en Miami? Te falta mi güerita.

- Por favor, estoy perdida y tú debes ayudarme... quien quiera que seas, siempre he confíado en la bondad de los desconocidos (Parafraseando "Un Tranvía llamado deseo" la universal obra cumbre de Tennessee Williams).

Rocco la mira detenidamente: su pelambre blanco inmaculado, sus caderas estrechas, su gran lengua rosácea, su ano libre de deposición y sin evidencia de diarrea. No tenía dudas, estaba ante una hembra importante, de esas que son mimadas en los pets con baño, peinado y paticura (¡que extravagancia!). Aquellas que carecen de parásitos y cuyos amos felices recogen con una bolsita su mierda que dejan desperdigada en los parques; esas perras omisas y distantes que nunca lo miran cuando van ladrando medio cuerpo afuera desde la comodidad de sus autos. Al mismo tiempo, una idea maquiavélica fué maquinandose en su cabeza calenturienta, no tenía que pensarlo mucho... ¡Jamás lo había hecho con una mina de estas!.

- Me llamo Dama, pero tu puedes llamarme Lady o Mademoiselle, necesito que a me ayudes a volver a mi hogar.

- ¿No quisiera mi reinita los servicios de un gígolo?... Acá cerca tengo mi callejón, anímate chatis.

- ¡Pon primera y arranca mugroso!, ¡adíos!. Dama gira sobre su eje y parte sin rumbo a zancadas aceleradas por la calle, sin dudarlo Rocco corre tras ella.

- ¡Ya pues, no te pongas feeling! Te ayudo, diosa; pero debes ayudarme a mí también.

- ¿Guau?¿Y se puede saber que quieres? Supongo que un buen baño con jabón.

- Solo te pido tu compañia por una noche, y me daré por bien servido. Solo una noche a tu lado, es todo lo que necesito. Nunca antes una perrita se ha quejado de mi calor. ¿Que dices?

- Jamás, antes prefiero que me chanque un tren, manyas. Yo no soy de las fáciles, te has equivocado conmigo. Te pido que sigas tu camino, ya encontraré alguien que de verdad pueda ayudarme de corazón, o sea, sin pedirme nada a cambio... no como otros.

- Allá tú, flaquita. Cuidado nomás con los tomberitos municipales esos que te levantan en peso y ni cuenta te das y terminas en la perrera, en lista de espera de la eutanasia, eso, que te inyectan en la patita y no despierta ma´. Tu me entiende wapa. Al menos eso mejor a que te atropelle una combi, que ahí ni te enteras de lo rápido que te pasó encima y ya tai muerto en el cielo de los perritos.

- ¡Que te vayas te digo!, guau, guau... Igualado.

Dama prosigue su camino pero esta vez si que está asustada, lo que le había dicho el pulgoso la dejó con mucha intriga, ella era demasiado fina para terminar en una perrera de los barrios bajos con desconocidos sin hogar y peor aún, bajo las ruedas de un vehículo. Casi esta a punto de regresar con el perro callejero, pero no lo hace, prefiere ir por una calle tranquila y así evitar las grandes avenidas.

Se maldice internamente por haberse escapado de casa, donde estaba calentita y no le hacía falta nada, en cambio ahora, sentía mucha hambre y sed, pues ya tenía caminando por horas y sin éxito. Nuevamente pasa por su cabeza la idea de volver con el perro rastrero ese, que ya está medio viejo y eso quiere decir que sabe cuidarse en la calle, si no, no hubiera sobrevivido. Igual es un ordinario, y a lo mejor no consigue que nadie mas se le acerque. Además, la sola idea de pasar la noche en la interperie le producía más pánico que la aberrante proposición de Rocco. Pero ya era demasiado tarde para retractarse, era muy orgullosa y quizás para ese momento ya ni pueda encontrarle. Dama daría todo lo que fuera por dar con un rastro conocido que la termine llevando de regreso a casa. Si eso, llegará a pasar, se promete que no volverá a salir de casa sin su correa y su bozal. No se había dado cuenta pero para entonces ya iba con el rabo entre las patas. Estaba atravezando un parque y antes de llegar a mi tad de camino vuelve a toparse con el insistente de Rocco.

- ¿Tú de nuevo? ¡Que pesado eres!

- ¿Que culpa tengo, hembra? Yo solo atraviezo mi territorio, al cual, por cierto, no recuerdo haberte invitado.

- ¡Calla pulgoso!... Que me lo he pensado mejor, y creo que contigo estoy mas segura, así que acepto el trato.

- Lo siento, pitangui pero ya desechaste la oferta.

- ¡Canalla! No te muerdo sólo porque no quiero contagiarme de lepra.

- ¡Circulando o te hago pagar peaje! Guau guuauuu...

- Atorrante, te haces el muy macho, pero se bien que me tienes ganas.

- Eso dices ahora, desde que te ví, gringa, supe que querías dedicarme tu primera camada. Te gustan los perritos recios. Siempre lo supe.

- ¿Como te atreves?... no sabes con quien estas hablando. Yo estoy destinada a cruzarme solo con perritos de campeonato y listón azul. Para que te enteres, ya me pretenden los campeones de la categoría Ducke Duke y Milky Wonka Tzú ... soy una campeona.

- Buscalos pe´, que te ayuden ellos.

- Si pudiera hablar los llamaría por teléfono, o mejor dicho, a su celular que obviamente tendrían. Tú en cambio, eres un burdo.

- ¡Calla perra!, ¡bien que quieres que sea tu machimbrado!

- ¡Guauu, atorrante!

- ¡Ahora somos de la misma categoría reinita: ambos somos callejeros.

- ¡Eso es lo que crees!, lo único que tenemos en común es el nombre científico. Y como sé que ni te la sabes, te aviso: Cannis familiaris.

- ¡Tú vieja!

- ¡Bésame tonto!, ¡hazme mujer!

Fué una explosión animal, Dama se le avienta bruscamente a Rocco quien para entonces ya esta sobre ella, muy dispuesto (o sea, fierro). La ola de deseo se propaga en ese parque en medio de la ciudad. Rocco entra de manera fiera en Dama, quien no se la esperaba y la coge de manera desprevenida.

- ¡Auuuu, bruto!, ¡con cuidado que es mi primera vez y me desgarras!

- ¡Calla golfa!

- ¡Imbecil!, ¿que mierda estas haciendo ahí atrás?

- Tú relaja el culo nomás y yo te dejo preñada.

- ¡¿Pero tu estas loco?!... ¡ya no quiero nada! Practicamente de un salto, Dama se aparta bruscamente de Rocco, quien se queda con las ganas del segundo round.

Rocco se acerca desafiante y gruñendo, esta dispuesto a terminar el coito.

- Lo siento Rocco, pero ya no puedo, que no me ha gustado.

- Entonces hasme un fellatio, te lo exijo.

- ¡Que estúpido eres! Eso tampoco.

- Pero eso no te va a doler, es más, te va a gustar mi perrita callejera.

Dama se la piensa unos instantes, presiente que será embaucada. Pero la curiosidad la mata. La carne es débil, dicen.

- Pero no se como se hace, si tu me guías yo le entro.

- ¡Sale! Te va a gustar, yami, yami. Te explico con cuidado y luego me lo haces: Primero pon tu hocico en forma de corazón, luego colócalo suavemente en la punta de mi miembro y mueve la cabeza en circulos diminutivos. El hocico debes ajustarlo al tronco y recorrelo, primero a un lado y despues al otro, también con giros rápidos, besándolo tiernamente y tirando hacia atrás de su suave piel. Permite que la cabecita se deslice completamente en tu boca y presiona el tronco firmemente entre tu hocico. Pero con cuidado, si me lo muerdes te mato antes que llegues a cruzar la calle.

- Rocco, antes debo confesarte algo... pero me da mucha vergüenza.

- Ladra nomás...

- Yo no se besar, nunca lo he hecho.

- ¡Maldita pacata! Que diga, yo te enseño. Solo une tu hocico y sopla. Uy, mejor no; que si me entra aire dentro de mi orgullo me da una infección y amanezco duro mañana. Tú imagina que tienes delante mucha comida, pero no tragas, come de a poquitos, como que lo disfrutas, ahh, y de rato en rato da lenguetazoss. Me lo besas con cariño, que mi amiguito entre en tu boca tan profundamente como te sea posible pero sin ahogarte, mujer.

- Esta bien, haré el intento. Dama se prepara para el fellatio, empieza a olfatear la entrepata de Rocco y luego estira la lengua... ¡Aghhhh que asco, sabe a orines!

- ¡Tú mama nomas!

- Eres un insensible. Maldita la hora que seguí mis instintos y te dije que sí.

Rocco brinca nuevamente sobre Dama y empieza nuevamente a darle, Dama quien recibe los embates desde atrás, no se siente muy cómoda pero esta vez no manifiesta nada, solo baja la cabeza y muerde el pasto. Por suerte, Rocco tenía muy bien aprendido la lección del kamasutra y logra encontrar el punto de Graff de la Dama, quien en muestra de agradecimiento se viene por primera vez. Mientras desvaría del maravilloso placer mundano.

- ¡Cógeme, cógeme!

Y muy obediente, Rocco entra y sale de ella con fuerza. Tanta que la perra confunde el dolor con el placer y se orina encima. Rocco disfruta la lluvia dorada y los gemidos de la otrora, lady. Quien se ha revelado como una verdadera perra en las artes del disfrute. Luego un segundo y tercer orgasmo consecutivo provoca que Dama se desvanesca de placer, Rocco se aparta y bebe los fluídos sobre el pasto mojado. Aún no se da por satisfecho pero espera que se reponga su pareja, quien aún tiene los ojos en blanco. Además la dama desconocía que era tan profunda y hemorrágica. Ahora mientras esta en la fase de tristeza post-coital le importa un pedo volver a su hogar, ella quiere seguir recuperando el tiempo perdido y tantos meses sin haber descubierto un placer que le era ageno. En retribución, empieza a acicalar el lomo de Rocco; a la vez que él le traspasa no pocas pulgas.

Luego ambos, irían en dirección al refugio de Rocco y para poder dejarse amar. Pero un bus-camión eclipsaría sus vidas antes de alcanzar su cometido.

¿QUE TE DESPERTO EN TU ULTIMO SUEÑO?

2007-06-12T18:40:00.000-05:00

Dormir, que duda cabe, uno de los cinco placeres fundamentales y primigenios por los que se agradece estar vivo. Para poder continuar con el post se los recuerdo sin ningún orden en particular: comer, dormir, cagar, follar y el sexo oral (casero y devoto) son suficiente motivo para no pegarse un tiro en estos tiempos; negar alguno de los mencionados sería negar parte de la esencia que nos hace humanos, aunque aún no me ha quedado del todo claro que la cuestión del sueño es exclusiva de nosotros; o acaso... ¿nunca has visto a tu mascota mientras duerme?

Con esa perspectiva es lógico decir que no hay nada peor, horror de horrores, que el sueño interrumpido. Sueñitus interruptos, la pesadilla máxima de Pedro Calderón de la Barca, con su Segismundo sin la posibilidad de lucirse al monologar y hacer su famosa comparación entre la vida y los sueños. Adíos a los atrapasueños colgados sobre la cama, a manera de amuleto nocturno conciliador, ya que serían artilugios innecesarios debido a circuntancias mas lúdicas aunque no por ello divertidas.

El sueño perdido no se recupera jamás, por más que la noche siguiente nos propongamos dormir despreocupados y despatarrados hasta el mediodía, emulando y envidiando al oso que hiberna para evitar el invierno.

El sueño interrumpido tambien puede ser un premio ó un castigo, dependiendo de si estuvimos sumergidos dentro de una pesadilla o un sueño húmedo a punto del clímax. Cualquiera sea el caso, un desperdicio de miedos y candores, ya que al comprobar que todo ha sido un sueño solo nos queda el consuelo de la aventura que se desvanece, al entrar en cuenta que nuestra vida despierta es tan, pero tan aburrida.

No existe el sueño perfecto ya que usualmente nos olvidamos de estos apenas despertar y muy pocos podrían reconstruir el sueño de una velada total al final del día. Así que podría pensarse que es una pérdida de energía injustificada ya que carece del valor de una narración si ni siquiera podemos recordar en que consistió el sueño de la noche anterior. Los sueños premonitorios nos son agenos a la mayoría, ya que estan exclusivamente reservados a los mediums y medios brujos, lo cual me parece un acierto ya que me parece que es un don agobiante que agradezco no tener.

Yo antes ya he escrito un post sobre mis sueños que puedes revisar aquí. Pero aún hay mucho que me queda por decir de tan delicioso placer.

Sueño mucho -demasiado-, casi siempre de manera incongruente aunque vívidamente y a todo color, tanto que a veces me lo creo y no puedo percibir que se trata de un sueño.

Soy muy impresionable, cualquier cosa que llame mi atención sobre manera, se verá reflejado en una deliciosa secuencia onírica en la tanda nocturna.

Me he visto muerto y también asesinado, protagonizando Los Soprano en tecnicolor y poniendo en su sitio (o sea, rompiéndole la cara) al cínico -aunque encantador- Dr. House.

Le he visto el rostro al mismísimo diablo (así como te imaginas, con cuernos y cola que termina en punta) y a futuros amantes, y desde entonces ando atento en mi vida despierta para cuando me los tope por las calles.

Mi sueño recurrente es siempre una caminata lúgubre de regreso a casa por la noche, el cual nunca llego a completar. Otro detalle, nunca me sueño en esta casa, siempre me veo en la casa de Surco donde pasé mis mejores años y en la que ahora sirve de nidito para mi viejo y su flaca.

A veces despierto extenuado y sollozando, pocas veces reposado. Mis sueños trasgreden mi candidez de eterno adolescente con escenas apocalípticas, dramones al mejor estilo de Delia Fiallo y algo que yo denomino: sueños gay-friendly (glup), a veces al mismo tiempo.

Soy el único caso registrado que conozco que se despierta por sus propias carcajadas, la última vez que me sucedió me ví en medio de una fiesta callejera con mis amigos, todos bailando al ritmo de "Juana la cubana", mientras eramos desalojados por indecorosos en medio de miradas reprobatorias. Para cagarse de risa, yo bailando esos ritmos caribeños.

Ahora, volviendo a la premisa original del sueño interrumpido, aquí les dejo con una selecta y odiada relación de motivos que nos sacan del trance subliminal que significa estar dormidos.

- El timbre y/o teléfono: No hay nada mas jodido que despertar por culpa de alguien mas y sin que se lo hayamos pedido. En mi caso, si me despierta el timbre, asomo desde mi ventana con mi cara de depredador. En el caso del teléfono, simplemente lo ignoro, media vuelta y nuevamente bajo las sábanas. Acurrucucú.

- El sexo: El síndrome de las parejas, siempre uno se despertará antes que el otro y ustedes saben, el primer estirón, el cuerpo aún tibio retozando en la comodidad del camastro y la imposibilidad de volver a quedarse dormido. Hace que lo más propicio sea despertar a la pareja que yace al lado de manera virginal, pura e incorrupta con toqueteos vetados para menores de edad. Quien despierta no necesariamente esta molesto, quizás sorprendido y ultrajado, pero con uina sonrisa de oreja a oreja. Hagan la prueba.

- El meón: La desfachatez de aquellos que no dominan la fisiología de su propio organismo, nunca falta alguien que se despierte por culpa de la vejiga, o quizás, en el caso de ellas, por culpa de un tampón que esta a punto de reventar. Pobre de aquel o aquella que tenga que compartir la cama con este tipo de personas porque es la que lleva la peor parte, ante estos casos, nada mejor (y mas desconsiderado) que dormir como piedra y no darse por enterado de lo que sucede con la compañía de cama (¡que se joda!).

- Los ronquidos: Máxime de los transtornos del sueño, causal de divorcio válido en un país tercermundista llamado Perú, cliché de los clichés a la hora de meterse a la cama, y motivo mas que suficiente pare recurrir a la técnica de los abuelos: el regreso de las camas gemelas, el mundo soñado por Simone de Beauvoir.

La apnea del sueño es un impedimento para descansar adecuadamente en las noches y no es un problema egoísta, ya que quien la pasa peor es aquella persona sensible de audición con quien se debe compartir la cama. Otra de las injusticias innecesarias de la convivencia en pareja.

- El despertador: El mismo diablo re-encarnado en su versión compacta y cuya unica utilidad es la sumisión de toda persona bajo el pretexto de la puntualidad, de seguro, otro artilugio satánico de nuestros tiempos. Quizás el mas horrible de todos los espanta sueños, que nos indica con sonido de trompeta que debemos salir del refugio cómodo para convertirnos en hormigas de saco y celular, pretendiendo llegar a cualquier lugar lo menos tarde posible.

Ahora te toca a ti, has memoria y contesta... ¿que te despertó de tu último sueño?

POST CREAME: LA REPLICA (I)

2007-06-08T16:53:00.000-05:00

EL FUTURO (Anónimo)

¿Como me gustaría verme de aquí a 20 años?

Uhmm, díficil de responder ya que soy un idealista consumado; tengo espectativas de mí mismo y la gente que me quiere también las debe tener. Espero que la vida a futuro me trate bien, no pido que sea idílica pero al menos con "mis" requerimientos basicos satisfechos y una apacible vida para contar a los sobrinos (recuerden que: "A quien dios no le dió hijos, el diablo le dió sobrinos).

Con 43 años, me gustaría haber encontrado la estabilidad personal. Rodeado de buenos amigos (espero mantener muchas de mis actuales amistades pero tambien haber ganado unas tantas mas), con mi familia saludable, quizás una novela publicada en mi haber (una cachetada de realidad al pesimismo que siempre encuentro y antepongo como excusa para no dar ese paso, por eso y claro porque los editores no caen del cielo), con mi partner prfesándonos amor de por vida y viajando por el mundo (que no creo en el amor de aquí a la eternidad, pero estoy dispuesto a hacer el intento que es lo mínimo que se pide en estos tiempos). Quizás para entonces haya desertado de mi profesión y si es así, osaría a predecir que me gustaría ganarme los chivilines con alguna de mis artes ocultas (esto ya lo he mencionado en el pasado, así que lo doy por entendido). Como sea, me gustaría tener mucha experiencia de vida, de esa que se gana con el paso del tiempo y las canas en la cabeza. Con los golpes de esta vida y las alegrías de una vida que la sienta mía. Caray.

Dejando de lado el lado feeling, y sin ser adivino, veo muchas cosas obvias en mi futuro: Una calva lustrosa me espera antes de los debido, pero yo muy mosca me raparé antes y así evitar tal bochorno. Quizás una guata chelera, aunque como ando abstemio puede que dilate el tiempo para estrenarla. De hecho un poco mas lerdo que ahora (¿más?) con tanto bocinazo orate de los choferes de combi, pero bueno, nada es perfecto.

FISION NUCLEAR (Rahm)

Primer buen chiste.

FILOSOFIA POLACA (Rahm)

Segundo buen chiste.

TEOREMA DEL SANDWICH (Rahm)

¿Nos les parece demasiado?

TELETRANSPORTACION (Rahm)

Yo tengo la culpa por pedir sugerencias.

CONTAMINACION VISUAL (Rahm)

Next....

UN SECRETO PERSONAL (Racurock)

Uhmm, pues si algo me caracterizo es por no cortarme ante nada. O sea, no es que sea un descarado, me refiero a que siempre digo lo que me parece, me da igual lo que la gente pueda pensar de mí. Me interesa lo que mis conocidos piensen de mí, pero como dice mi filosofía: "Conocerme es quererme", ya que a veces puedo dar otra impresión, como de pastrulo o "calabacito", pero una vez que me conocen, la gente entra en cuenta que soy el mas noble de los canes (!).

Zoofiesta es un blog personal, siempre hablo de mí mismo. Aparentemente puede parecer que peco de egocéntrico pero yo siempre he tenido la idea de que para empezar a dar mi punto de vista sobre alguien más, primero hay que empezar por uno mismo. Mi viejo (que siempre me lee), cuando puede me anda dando indirectas de taquito: "Que como puedes hablar tanto de ti mismo", "...que con tanta ligeresa", "que hay cosas muy personales y blah, blah". Pero la idea de tener un blog de este tipo me permite esa licencia, si en algún momento siento que traslapo cierta barrera de legalidad (hacia mi público culto y sensible), pues me autocensuro. Esto me ha pasado una vez, que tuve que retirar un post, debido a que fuí algo excesivo.

Y contar un secreto personal, pues ya he contado muchos. Lo que si no me gustaría respecto a esto, es que se me pretenda encasillar bajo un item, espero que se entienda el punto. No me interesa crear morbo ajeno, ni explotar alrededor de eso un blog; todo ha sido mas circunstancial. Aunque debo confesar, que a veces este ejercicio sirve para uno darse valor, para sacarse las dudas que se llevan encima y eso es terapeútico, es un alivio encontrar gente que ve mas allá de todo eso y ante eso yo me quito el sombrero y continúo día a día.

Para terminar de redondear la respuesta de un secreto que no me atrevería a contar: detalles. Dejo mucha informacion personal pero los detalles que hacen de algo, un poco mas especial. Me lo reservo.

POST CREAME

2007-06-05T21:57:00.000-05:00

Este post es una invension del editor de este humilde rincón, y lo publico solo porque me ha parecido una buena idea. Ante todo debo reconocer que en parte esta inspirado en el blog de nuestra amiga Mar y sus ya clásicos "temas libres", aunque yo me tomo una licencia y voy un poco mas allá.

La idea del post es que ustedes, visitantes y blogger-adictos me sugieran un tema de cual quisieran que escriba algo, y como no tengo el conocimiento absoluto de las cosas (aún), pues me comprometo a sumergirme en la investigación en el caso que sea necesario. ¿Y como decidiré que tema de los propuestos escribiré? Pues fácil, de los temas propuestos por ustedes, escogeré alguno que me parezca bacan, o en todo caso, si mas de un colega decide aunarse en un tema en particular (elegido por alguien mas), yo me lanzo a escribir algo.

Los comentarios sugerencias seran recibidos por espacio de tres días, luego yo investigo para el post y lo publico calientito, con el crédito necesario al colega blogger que me mando la sugerencia.

Los temas son libres, y como ya deben estar imaginando, yo no me corro señores y le entro a cualquier cosa.

Si este experimento tiene exito, veré la manera de hacerlo aunque sea una vez al mes, y si sale hasta las huevas, nunca mas veran indicio de esto, es más, elimino hasta el post este. Así que confío en su juicio y denme una manito creativa en este momento, sera bien recibido. El viernes será escogido el tema, en la sección de comentarios, asi que preparense.

LAS AVENTURAS DE LOS PAVOS RANGERS: WEEKEND RANGER

2007-06-02T20:22:00.002-05:00

Atrincherado en la comodidad y la calidez de casa (no hay lugar como el hogar) empiezo esta rezeña sobre este fin de semana recién pasado.

Para romper la monotonía de la vida citadina, el viernes último nos dimos una escapada hasta Santa Eulalia, Chosica; el motivo, una casa pequeña pero acojedora que la familia de Ivi alquila estaba sin arrendatario, motivo para aprovechar de las bondades de la vida en el campo, muy cerca al río, y mucha naturaleza viva. Imposible de conseguir en la ciudad en estos tiempos.

Para la faena se anotó la manchita en su totalidad (y uno que otro invitado, ojo), todos querían participar de dos días y una noche de convivencia fraternal, pero problemas laborales, estudiantiles y/o familiares hicieron que mas de uno y una, arrugara en este intento de escape no planificado. Los que aún proseguimos con la idea, nos preparamos para lo mejor y aunque sabíamos que el clima ultimamente esta jugando una mala pasada, igual nos aventuramos este viernes. Y vaya que salió todo de la pitri mitri.

Aquí la evidencia fotográfica, acompañada de una dosis de cotilleo en el caso que sea necesario:

La casa en cuestión: pequeña, rural, mucha madera y con su respectiva chimenea que hizo las delicias de los friolentos en la noche. Desde el segundo piso podía divisarse el río Santa Eulalia y a menos de 15 minutos de caminata desde este lugar podía accederse al mismo. Cosa que no dejamos de hacer.

¡Que frío, caraxo!: La noche del viernes hizo un frío del mierda, si uno pensaba que en Lima ya se vivía un gélido apocalipsis por las noches (con nuestro mezquinos 13 oC), lo de Santa Eulalia fué una lucha contra la hipotermia. Al diablo la comodidad, no importaba lo ridículo que uno se viera, con tal de mantener la temperatura corporal. En la foto grupal se lucen Angel (alias Madre Naturaleza) hermano de Ivy, Ivy, Fabi y la ñanga de Guillermo. Foto central: Vania, siempre sobria ella, aquí o en la China. Todo contrario sucedío con Sandro, en la última foto; quien mas parecía una abuela reumática con tanto polar encima.

Cuando los lornas se divierten: Imaginense esa escena, cerca de as 10 pm dos ilusos consumados (Sandro y Guillermo, mi mejor amigo en calidad de estreno) pretenden domar al río, cosa que nunca sucedió; aún así, las fotos están de lujo. Yo me mantuve lo suficientemente resguardado en tierra firme y para variar, me tropiezo y casi me voy de cara contra las piedras. Me encargué de que la foto conmemorativa nunca vea la luz... ¡Malditas rocas!

¿Y de donde salió él?: El de la pijama sensual es Guillermo, nuestro nuevo amigo, proviene de la cantera aquella donde se encontraba el fenecido "objeto de mi afecto" en la reuma de la semana pasada y del que yo me encargué de rescatar. Y es con quien mejor hice migas esa noche, luego de la post-fiesta. Ahora soy consciente que no soy yo el entrador, es él. Nos ha caído muy bien. Y a mí, sobre todo.

La invasión de las pijamas monstruosas: por la noche del viernes, nos debatimos entre un mundialito de Play Station 2 (preferido de los patas) y una alucinada gala de Karaoke (a pedido de ellas). Así que como buenos peruanos huachafos, hicimos un poco de ambas cosas. Siempre frente a la chimenea.

Una pregunta: ¿Que le apesta tanto a Vania? ¿Será la voz nada prodigiosa de Roberto, su novio?... solo ella lo sabe.

Aprovecho para echarle los tejos a esas pijamas, que dicen mucho de cada uno. Como para pasar la noche solo. Menciones (des) honrosas para las pijamas de Fabi (Fresita) y el patriótico Sandro (la rojiblanca). Por cierto, ¿que le pasa en la cara a este muchacho? Miren la segunda foto.

En la foto grupal, yo soy el de la cabeza de Elmo, asi que espero que reparen en los detalles.

Coff, coff coff: Por si son algo despistados, aquí un close-up. Ojo con el vaso de agua que tengo en frente, para quienes piensan que no pierdo las antiguas costumbres... ¿no Dunkin?

Eso es todo amigos: Con este provocativo cojín concluyo el post, queda claro que los Pavos Rangers se divierten donde pueden, y como sea. Un fin de semana para no olvidar.

MI PRIMER MILLON

2007-05-30T20:05:00.000-05:00

Estimado colega bloggeril, visitante adicto o incauto recién llegado, se ha dejado usted estafar por el pretencioso nombre de este post, y yo, debo confesarlo: he pecado y por exceso.

Ya que este post va dedicado a ustedes y sus primeras 10 000 visitas (el primer millón espero alcanzarlo antes de cumplir 50 años) a este humilde rincón intangible del ciber espacio. Casi coincide con el primer aniversario de Zoofiesta (el cual tambien espero con mucha espectativa), así que es motivo suficiente para dedicar unas líneas de gratitud a la visita que siempre es bien recibida con las puertas abiertas.

En junio del año pasado, cuando empecé este blog, no sabia mucho de esto, había estado ojeando hace poco un par y aún desconocía todo lo que significaba ser el propietario de uno. Pensaba ilusamente que sería una manera de estimular mi imaginación, que por entonces, andaba en escaces inspirativa; llegando a pensar inclusive haber perdido el "toque". Eso que le incita a uno a escribir y compartir lo que se cocina de este lado del monitor.

En mi primer post dejaba muy en claro los motivos que me impulsaron a crear Zoofiesta: "...para que me escuchen, para descargar mis humores, para depredar mi imaginación, para que me conozcan un poco mejor que yo mismo, para tenerlos de confidentes pues mis amigos estan inclumpliendo sus funciones, para mostrar mi lado figuretti, para compartir cosas que no puedo decirlas de frente, para usar mejor mi pc, para tener menos tiempo libre, para mejor mi redacción..." En este momento digo con orgullo que he cumplido mi objetivo y todo ello gracias a ustedes, mi público culto y sensible, sin el cual hace mucho hubiera desistido de continuar. Sé que no estoy posteando ni visitándolos prodigamente con la misma frecuencia de antes, pero siempre que encuentro un tiempo, me dedico a ello de forma cautiva.

Y es que es muy agradable ser propietario de un blog personal, ir alimentándolo de anécdotas e historias a veces difíciles de contar, pero que sin embargo fluyen de manera natural y casi autómata de mis dedos cada vez que me siento frente al computador y eso, para mí, es una manera constante de saber que soy parte de esta comunidad virtual, con la misma inocencia y entusiasmo que el primer día, claro que ya no estoy tan perdido como entonces, si no, mucho mas... bromeo, ustedes ya saben.

Así que estimado(a) colega blogger, se que tu entiendes a lo que me refiero; y tu amigo visitante, aún no propietario de un blog. Te animo a dar ese gran salto, que realmente te veras recompensado.

Nuevamente gracias por seguir "escuchandome", lo han hecho muy bien. Me hacen sentir muy orgulloso cada vez que reviso el historial.

CRONICA DE UNA CITA PASMADA

2007-05-28T12:58:00.000-05:00

Mayo, junio y julio son los meses mas amables de mi calendario social, todo debido a que los cumpleaños de los respetados colegas de la manchita se suceden uno tras de otros y eso es, un compromiso ineludible para este eterno adolescente que disfruta del cotilleo y los eventos de confraternidad amical, que se desprenden de reus como estas. Lamentablemente, este año es diferente, ya que tengo restricción con el alcohol, el cigarro, la danza tribal y todos aquellos placeres terrenales que hacen de una vida cualquiera, una un poco mas divertida. No es que lo nombrado sean los únicos ingredientes para amenizar una velada cualquiera; pero en mi caso, francamente ayudan en su cometido de no tener una noche hortera.

Pero nada, que de majadero tengo poco, asumo con responsabilidad las restricciones del médico y espero para futuro recobrar las juergas perdidas, quizás eso no sucederá en los meses próximos, pero bueno, siempre queda la esperanza del siguiente año.

Con ese panorama, me tragué mi orgullo, me quedé en casa para los cumples de Orlando y Charrun Cachun, el siguiente sería el cumple de Di, epítome de la temporada y referencia obligada si lo que se quiere es tener tema de conversación para las semanas venideras, y es que siempre, esta reuma termina en un desmadre de esos y si yo pretendía seguir como miembro activo de mi manchita, no me la debía de perder.

Estuve amenazado con mas de quince días de anticipación por la futura agazajada, entonces yo estaba pudriendome de enfermo y lo que menos quería era que alguien me vea en estado caquéctico (estoy exagerando pero para que se den una idea: caquexia es según wikipedia "...estado de extrema desnutrición, atrofia muscular, fatiga, debilidad y anorexia en personas que no están tratando de perder peso. Puede ser un síntoma de varios desórdenes fisiológicos..."). Así, bien sabía yo que no podría estar presente en aquel cumple; hasta que sucedió el imprevisto: en mi última borrachera como civil, un indiscreto amigo se fué de boca y descubrió un secreto de esos que son la comidilla. El hecho no tendría nada en particular por ser ajeno, pero lo que develaba era una posibilidad en mi carrera por encontrar mi partner, y eso, llamenlo "transtorno del soltero que no quiere ser soltero", incitó en mí mas que curiosidad y una promesa interna: ¡Ese cumple no me lo pierdo por nada del mundo!. Poco importaba que yo no conociera a la otra persona en cuestión, ya me las ingeniaría para auto-presentarme, con una genialidad del tipo: "Hola, por que tan solito" (aunque eso sonó mas regalón que sexi).

Y como supondrán, mis planes se fueron al caraxo por lo que ya les he contado, pero aún así, decidí asistir... y eso fué este fin de semana recien pasado. Aquí la crónica.

Estaba resignado a ser el hombre-mueble de la noche, ya que no podía hacer mucho en esa fiesta, mas que mirar, cosa que no tiene precio ni complicación clínica. Ya había contado a más de un amigo mis secretas intenciones para esa noche, claro que la cumpleañera ni se las olía, hubiera sido una descortesía que se enterara, cosa que finalmente sucedió.

La propuesta fué concentrarnos en casa de Di, beber algo, para aflojar la lengua y después cuando este bien entrada la noche zafar a alguna disco para bailar y terminar de coronar la juerga. Enterado de esto, debía ser rápido, ir directo al grano y evitarme los preámbulos: llegar, socializar, socializar mas con aquella persona y obtener una promesa de caballero para una futura date e irme a mi casa, no más, no menos.

Esa noche me puse como figurín, no escatimé en detalles para estar bien futre y evitar una patinada, llevé el auto porque como no puedo beber es carta libre para conducir, lo malo fué que me comprometí ha recoger a Katty y Juanxo para llegar juntos, y la idea de ellos era estar en casa de Di, plan de 9 pm, no coincidiendo con mi idea de aparecer al descuido a la medianoche. No llegamos al concenso y como consecuencia ellos usaron un taxi; por cierto, que me mandaron al caraxo por poco colaborador y esa noche la flaca ni me hablo, así que estoy en plan de hacer mejores migas con Katty, para hacer mas amena la cuestión.

Llegué recién pasada las once, me había propuesto llegar mas temprano para maximizar mis oportunidades pero para variar, me topé con un operativo contra los conductores ebrios (especulo) en las inmediaciones de El Derby y una tomberita hizo lo propio con este pechito. Mi aliento a Listerine y mi sonrisa de picarón aceleraron el tramite para finalmente salir al garete.

Llegué a la casa en cuestión y me informaron que para ese momento pensaron que ya no asistiría, luego de saludar a la cumpleañera y los colegas, me atrincheré en un rincón lo bastante lejos para echarle ojo a la distinguida visita y lo bastante cerca a la terraza para evitar el humo nicotínico. En algún momento de la noche, mientras participaba del cotilleo del momento, le ví. Dejé de prestarle atención a la charla y a los amigos, para chequear con sumo cuidado el objeto de mi intriga, me entró vergüenza ajena y pánico escénico, eso de presentarse solo a un pata (que se encontraba rodeado de sus patas) me pareció un acto de suicidio social, se ganarían con el pase mis amigos, sus amigos y sobre todo, Di. Así que me acojoné como dios manda; mi cara de perdedor se puso roja, me volvió la taquicardia y la sudoración, no quería ni atravezar el salón, no quería ni que me vieran, pensé en huir cobardemente pero entonces un par de codazos en la guata que no tengo me hicieron volver a la realidad.

El de los codazos era Emilio y tenía una extraña sonrisa en el careto, pensé por un instante y maldecí mi lenguna por su afición a ventilar anticipadamente mis planes. Él venía con el ultimatum: "¡en quince minutos zafamos para otro lado, así que si vas a hacer algo, debe ser ahora!". Ya fué... no tengo animos para ponerme en plan de coqueto, me escuché balbucear.

¡Que xu... ! Resignación (¿o valor?), dicen que siempre hay que poner la otra mejilla en estos casos, así que le ví el lado amable y pensé que al menos llegaría a casa a tiempo para ver la repetición de Saturday Night Live. Estaba piconazo, definitivamente me cuesta acostumbrarme a este ritmo sosegado, nunca es tarde para el mea culpa: ¡Yo quería chupar hasta el final, cagarme de risa de la gente que baila al ritmo de Shakira y Britney, emborrachar a Roberto (pollo entre los pollos), seguir a la patota donde fuere, jugar botella borracha, bailar New York city boys (de Pet Shop Boys), comer mucho tequeño con salsa huancaína e irme a casa con la seguridad y tranquilidad de ser un poco mas cómplice de mis amigos!

Pero no, mientras ellos se irían apretujados (cachete con cachete y ombligo con ombligo) hacia no se donde, con la promesa de la juerga perpetua en horas nada Disney; yo debería irme en calidad de polizonte hasta mi convento donde purgo condena por un crimen que no cometí. El mundo soñado de los padres beatos. ¡Que suerte!

Aproveché el pánico que antecede a la salida y mientras ellos alardeaban de quien tenía la flaca mas guapa y ellas entraban al baño casi de a media docena para contarse el último chisme de la noche mientras se retatuan el maquillaje (no es broma, pude ver que se metieron al mismo tiempo Cynthia, Fabi, Ivi y La torito). Solo me despedí de la cumpleañera con su respectivo besuki, me dijo que era un aguado por no acompañarlos (mientras yo pensaba que si pagaba una entrada en algún lugar para no hacer absolutamente nada adentro, sería un absoluto idiota) y me quité sin llamar la atención. Saliendo del jardín estaba el otro dueño de casa, sí, el mismo que estan pensando (ahora entenderan el pequeño detalle) y era la oportunidad para un chispazo de valor, pero no sucedió. Pasé de largo, mientras le dije que había estado todo muy bien (verdad a medias) y adios.

Una vez afuera, no podía salir. Algun chistosito había colocado torpemente su caña (auto para mis amigos extranjeros) y bloqueaba la salida de los tres autos que habían estacionados, aunque solo me importaba el mío. Para entonces, yo derramaba lisura a diestra y siniestra por semejante genialidad.

- Toc toc toc (mi mano contra la puerta, no usé el timbre).

Obviamente abre "el objeto de mi afecto" y le pregunto si sabía de quien era el auto aquel, y él sabía, era de uno de sus coleguitas que le acompañaban. Me dice que espere un momento "causita", que ya le avisa. Not problem, dice "causita" (o sea, yo). Soy conciente que tengo una oportunidad para aprovechar y hacer algún vínculo, pero necesito tiempo; estoy dispuesto a chocarme contra el árbol para obtener un par de minutos, ojala no sea necesario.

Al rato salen los compadres estos, con una sonrisa de oreja a oreja. Es oportuno decir que recién deben andar estrenando DNI y es lo que yo llamaría un par de "pre-púberes", ambos discuten en mi cara para ver quien saca el auto (una característica que identifica a los pre-púberes es su inmadurez, queda claro) y el que finalmente logra su cometido es el coleguita que me inspiró a ir a la reu, entro en un mutis total y nuevamente con la cara de perdedor, solo atino a mirar como enciende y mueve el auto unos metros.

Estando yo desprevenido, el otro coleguita, a quien denominaré "Godinez" (no pregunten) me dice sin titubear: "Oye, tu eres el gay, ¿no?"

Impávido, la cara roja tomatina y casi me atoro con mi propia saliva. Pasa por mi cabeza aquella línea de La Agrado, el entrañable personaje de Todo sobre mi madre de Almodóvar: "Esta juventud no le hace ascos a naa (sí, con acento de andaluza)".

No respondo al momento, me la pienso y luego digo algo como: "Ahhhh, si pues". Godinez se caga de risa en mi cara y yo le quiero romper la cara. Que se ha creído este escuincle. Luego, dirigiendose al objeto de mi afecto, le dice: "Que te dije, que te dije, si era él". Los dos se miran las caras y se vuelven a reir... de mí. Juraría que oí reir al guachi que esta a pocos metros (seguridad privada para los foráneos), desde su caseta, al final de la cuadra. Me sentí desvestido. Solo atiné a meterme a mi chachi dispuesto a largarme.

- ¿¡Puta, por que te asas!?, ¡Oe, huevooon, no seas escénico!, oigo decir.

- No, no hay drama, digo.

- ¿Por que te palteas?, me dice Godinez.

- Yoo oo no estoy palteado, digo en mi defensa.

- Mira aquí, Godinez me señala con el dedo mi propio espejo retrovisor y se vuelve a cagar de risa, y en mi presencia. El objeto de mi afecto también se ríe.

- Oe, nosotros también somos, confieza el impúdico Godinez.

Que desparpajo (pienso), ¿donde estan los valores? (vuelvo a pensar). Imagino que el guachi levanta las manos como la paisana Jacinta y dice al cielo "estos gays, ¿quién los entiende?"

Minutos despues me fuí de casa de Di, pero no me fuí solo, aunque tampoco me fuí con la cita. Me enteré que Godinez era la cita de mi cita. Nadie sabe para quien trabaja, dicen. Al menos no me fuí a casa, ya que la continué; aunque sin mis amigos, ni la cumpleañera, en medio de una escapada top secret, que no fue tan secreta porque alguien me tiro dedo (no se quien fué).

Hoy lunes soy el mas solicitado vía telefónica por mis amigos, ya se corrió el rumor; me enteré que Di anda recontra asada conmigo y con razón. Me zafé de su reu por irme a otra reuma con gente que no conocía (pero ahora si) y aunque no pude cambiar mi condición de hombre-mueble esa noche, me diverti a morir.

Hoy tuve control con uno de los médicos y me dijo que andaba con la frecuencia cardiaca súper elevada, me preguntó si había desacatado sus indicaciones, yo le contesté que nada de eso, aunque aún siento la adrenalina a flor de piel, y es que el fin de semana estuvo de putamadre, como para no perder la costumbre.

El doctor me aumentó la dosis de los fármacos (por tercera vez consecutiva) y me dijo: "Esta juventud va a mil por hora, quiera o no". Yo solo moví la cabeza en señal de aprobación.

Nota de cierre de edición: Si me animo, aún no estoy del todo seguro les cuento en otro post la segunda parte de la historia. Ya veremos.

LA MALDICION DE LOS MONTESCO Y LOS CAPULETO

2007-05-24T13:05:00.000-05:00

Odio las novelas, nunca me ha gustado ese poder de seducción que ejerce sobre la sobre la audiencia femenina y uno que otro hombre no confeso de lo mundano que ofrece la caja boba. A este punto hay que reconocer una cosa: las telelloronas están hechas para ser consumidas ávidamente por las mujeres, quizás porque ellas pueden identificarse fácilmente con algún personaje, o tal vez, por su capacidad de aguante, tienen el temple necesario para suportar una rutina diaria de sufrimientos, engaños y amores imposibles, la fábula rosa con moralina e inverosímil, casi de ciencia ficción. Y todo magnificado por los “creativos” guionistas. Una fórmula adictiva y agotada hace mucho tiempo, pero que sin embargo, aún es capaz de engatuzar a los masoquistas, ya que les es imposible resistirse aunque sea siempre más de lo mismo.

Es por eso que este post va directo al raje gratuito, a la sorna desmedida y la intolerancia de un televidente que no comprende del todo al género femenino (eso hace mucho que estaba claro) y sus gustos mundanos. Luego del post, espero contar con el apoyo de mis congéneres y más de una fémina sublevada de la norma, emancipada de la frivolidad mas trivial que se puede encontrar del otro lado del cristal o del plasma. Para aquellos que disfruten de las telenovelas (y del canal charro de telenovelas), mis disculpas per se; solo pido comprensión y entendimiento al machismo editorial.

Anales de los cebolleros
Las telenovelas se originan con el crecimiento masivo de la televisión, antiguamente un escaso lujo pero para la década de los 50´s del siglo pasado aparece como novedad, influenciada por las radionovelas (que tanto gustaban en la época), el teatro y el cine. Nace la novela propiamente dicha con adaptaciones literarias, narradas de manera fragmentada y ofrecidas al público en pequeñas dosis, las suficientes como para mantenerla cautiva por un espacio de semanas e incluso meses. Gracias a la grabación de imágenes en video, es que realmente empieza el auge, la posibilidad de comerciar un producto localista instó a los noveles creadores de telenovelas a comercializar historias mas densas y de calidad, esto hace necesario traducir las historias a otros idiomas, empezando el negocio latino americano.

El éxito televisivo fue algo no previsto pero inmediato y se debió a la estructura narrativa de la historia que dictaba los cánones básicos de la época; el antagonismo entre el bien y el mal, representado por familias estereotipadas delineadas desde el primer capítulo, se convirtió en la regla, y hasta la fecha se hace uso de este trajinado cliché. Nace el boom de las producciones Made in México, Venezuela y Brasil, tan reconocibles una de la otra, pero sin duda, el reinado supremo siempre fué mexicano y francamente ya aburre. La idea siempre fue hacer un reflejo de la sociedad pero queda claro que la intención se perdió en el limbo del tiempo. Vasta dar una mirada a las actuales producciones que podrán ser hechas en Miami (o sea, a todo lujo mano) o contar con un elenco respetable, pero todo se ve opacado por su falta de innovación. Aunque es de suponer que siempre hay una excepción a la regla.

Mas de los mismo
Hay que decirlo; si en algo son “originales” los creadores de folletines, es en bautizar a sus criaturas. No mas, no menos. Parece que el esmero de estos sujetos solo alcanzó para colocarle un buen nombre, y sus neuronas se quedaron vacías de originalidad, hechas unas pasas. Pues siempre encontramos nombres de impacto, extraños algunas veces, que generan intriga y mucha curiosidad; propiciando la audiencia cautiva desde el primer día. Pero cuando empiezan a desarrollarse los hilos de la historia, las intrigas y desamores, se puede identificar como algo ya visto.
¿No me creen? Aquí les dejo con una selecta lista de nombres de bodrios. Prepárese a reir estafado espectador. ¿Qué pueden tener en común estas novelas?:
“Yo compro esa mujer”, “La pobre señorita Limantur”, “Madres egoístas”, “Colorida”, “Cuna de lobos”, “La chacala”, “Cupido motorizado”, “Yo no creo en los hombres”, Los parientes pobres”, “Amada enemiga”, Alguna vez tendremos alas”, “El alma no tiene color”, “Todo se compra, todo se vende”, “La otra mitad del sol”, “Si Dios me quita la vida”, “La viuda de blanco”, “Cara sucia”, “Los unos y los otros”, “Dulce enemiga”, “Cañaveral de pasiones”, “Sangre de amazonas”, “María la del barrio”, “El premio mayor”, “Perro amor”, “Muñeca brava”, “Mirada de mujer”, “La potra Zaina”, “Amor gitano”, “Te sigo amando”, “La rica Vicky”, “El país de las mujeres”, “Yo amo a Paquita Gallego”, “El ángel malvado”, “Mi pequeña soledad”, “La loba herida”, “La extraña dama”, “Las secretas intenciones”, “Te odio mi amor”, “Dos mujeres, un camino”, Mas allá del puente”, “Amor de papel”, “La mujer prohibida”, “Ojo por ojo”, “Agujetas de color de rosa”, “Mi pequeña traviesa”, “El regreso de la dama”, “Privilegio de amor”, “Cuerpo dorado”…

¡Que cague de risa, caraxo! ¡Cuanta celebración a la estupidez! Algunos son realmente lúbricos. Pero de todo eso se desprenden varias cosas:
1.- El machismo no es un infiltrado latino, es el invitado de honor y siempre lo ha sido. Soben feministas.
2.- El amor es considerado un prohibido, una rara avis del muestrario humano. Pero como buen drama (cebollón), siempre triunfa al final.
3.- Gran parte de los nombres de las novelas son nombres de mujer ¿Qué tiene de gracia eso?

Que espanto, caray. Prácticamente es condenar una novela desde su inicio con semejantes nombrecitos. Pero bueno, nunca faltan los incautos, alguien que se anima a seguir una novela y casi siempre los argumentos de unas se parecen a los de otras. Y los televidentes estafados, conscientes de ello esperan con optimismo que la próxima sea mucho mejor.

Delia Fiallo, te voy a destruir
Delia Fiallo es el anticristo envuelto en un cuerpo rechoncho, arrugado, modosito y con medias de seda. Sigue viviendo en la época de los corsets y las buenas costumbres, de los caballeros y las novias virginales. Donde siempre los villanos son feos y la dupla protagónica es del tipo modelo y fácilmente podría desfilar en Cibeles.
Algunos la llaman leyenda, yo la considero un obstáculo del buen gusto y la realidad. ¿Dónde mierda vivirá, en que planeta, en que siglo? Quizás ella, a conciencia prefirió auto exiliarse del mundo actual y vive en una burbuja vetusta, la muy vetusta. Pero de tonta no tiene un pelo, las millonarias regalías que recibe por sus guiones tan universales, tan sesudos y verosimiles, eso sin contar en las chorrocientasmiles de re-ediciones de sus historias; la han convertido en una mujer autosuficiente que vive de su propio ego, en el sueño dorado de las feministas, pero a que precio: años de tercermundismo y machismo camuflado en sus novelas rosa.

Tipología de las telenovelas
Siguiendo la onda y la historias de mi (ene)amiga Delia, he aquí la nave nodriza, el baul de los recuerdos de donde la Fiallo extrae a sus personajes para tooodas sus novelas. Disculpa reinita.

La protagonista: Pobre pero honrada, burda y no conciente de su belleza, escondida bajo el polvo y la suciedad de los barrios bajos de cualquier rincón de cualquier ciudad sudaca. Algunas veces posee un defecto físico reversible de nacimiento (puede ser coja, bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste, testaruda, es todo lo que he sido, por ti me he convertido, en una cosa que no hace, otra cosa mas que amarte…). Y todo esto no es más que una obvia artimaña para generar lástima. La audiencia femenina debe lograr identificarse con ella ya que es un pancito de dios, mientras que la audiencia masculina siempre anda a la espera de que se le levante la falda más de lo debido o que se le escape un seno de su ropa desgarrada. Es la encargada de llevar el pan a la casa; siempre termina trabajando como empleada doméstica, ambulante o payaso y esta destinada a conocer al galán de pura casualidad. Otra genialidad de los guionistas charros.

La familia de la protagonista: Depende de la historia, ya que puede ser una huérfana muerta-de-hambre que vive con unos parientes pobres (mas pobres aún), o una dizque huérfana que en realidad no lo es, sino, que fue abandonada y/o regalada por su madre en algún momento de locura, ella esta condenada a hacer lo propio en su momento; o finalmente, vivir con su familia que es un nido de víboras. Casi siempre uno de los progenitores esta muerto, por lo que nuestra heroína debe pasar las de Caín para sustentar a su familia, que por lo general esta compuesta de un(a) hermano(a) rebelde (si es una hermana se deja embarazar a lo largo de la historia), el(la) progenitor(a) alcohólico(a) y el infaltable hermano pequeño, medio mongoloide, de función meramente decorativa y sin conflictos interiores, solo le profesa tácitamente un amor incestuoso por su hermana.

El galán: Generalmente es un mozalbete despreocupado y libertino, que llegado el momento (o sea, con la muerte del patriarca) tendrá que hacerse cargo de la empresa familiar, sentar cabeza y él, como es de esperarse, se faja.
Cuando conoce a la protagonista, se encapricha con ella y tiene la intención de divertirse y tirarse un buen polvo, total, esta muy mona la güera; pero lo inesperado sucede y sin darse cuenta nace en su interior el amor, por el cual estará dispuesto a cambiar incluso sus motivaciones y personalidad, con tal de reconquistar a su amada, que para ese momento ya no cree en los hombres y ya va preñada de uno.

El hijo pródigo: En el génesis de las novelas suele haber un hijo regalado o perdido en algún momento de locura, que se cría sin saberse adoptado. Cuando sea mayor será la protagonista; y la madre biológica, abnegada y sin poder dormir, tratará de redimirse de su pasado y encontrar a este hijo de nadie. Cuando le encuentra descubre que es la hija de su archienemiga, la empleada de su propia casa, la amante de su marido (el mito de Electra con guacamole). De todas maneras es un nadie, pero su suerte esta por cambiar.

La familia rica: Con mucho dinero y nadita de escrúpulos, o con poco dinero pero debe mantener las apariencias.
Otro caso es que el galán ya se encuentre comprometido y/o casado, con una mujer caprichosa, superficial y nada mas. Que hostigará a la heroína cuando se sienta amenazada y llegado el momento enfermará terriblemente, para finalmente dejar vacante su lado de la cama y el camino libre para la muerta de hambre.
La mosquita muerta llega casualmente a esta casa como empleada, novia de algún hijo problemático o recogida del patriarca de la familia (un viejo verde). En este lugar no será bien recibida y le harán la vida de cuadritos. Pero llegado el momento se invertirán los papeles, pues la pobretona de la protagonista termina con mas dinero que los ricachones estos, pero igual sin su respeto.

La villana: La matriarca de la familia rica por lo general es la villana mayor, y en su necesidad de mantener su estatus social es capaz de negociar con sus hijos, a través de matrimonios arreglados. Y ve en su hijo y gallo mayor, la forma de alcanzar sus objetivos.
Posee un pasado turbulento que en algún momento sale a la luz. Si la villana es joven y apetecible, es una cualquiera, una lady de la boca para afuera pero una perra de callejón por dentro. No ama al galán, es solo su capricho y hará de todo para tenerlo en su cama mientras destruye a su rival.

La cabecita nomás: La muerta de hambre se enamora del patrón en contra de su voluntad (tremenda pendeivis). Ella no quería, no sabía, pero termina encamada y preñada con un hijo del galán, quien ignora de su existencia y se hace de rogar. La protagonista con el honor mancillado y el punto de oro roto, se larga, dispuesta a criar sola a su hijo, el cual nunca tendrá padre. Ella se siente usada y sucia.

Poderoso caballero es don dinero: La misma muerta de hambre recibe una jugosa herencia de un biscabuelo recién muerto o de la enajenada madre que con tanta devoción la buscaba, como sea, no volverá a ser la misma, pues en un abrir y cerrar de ojos (otra sutileza de los guionistas charros) logra convertirse en una mujer culta, elegante y sofisticada, ahora si digna del amor del galán, a quien tratará de reconquistar. Y además se vengará de aquellos que la trataron tan mal en el pasado (todos pagan). Los ingredientes están listos para el final de novela, como dios manda.

Vuelve el perro arrepentido: La otrora mosca muerta se enfrenta a su destino y se produce el encuentro con aquel progenitor que alguna vez la abandonó al nacer y como es de esperarse, la perdona. Ahora son uña y mugre, súper amigas, tratando de recuperar el tiempo perdido. Mocos al por mayor y promesas de amor edípico.

Ajuste de cuentas: La protagonista ya no es ni sombra de lo que fue en el primer capítulo, y recupera a su amado galán quien se entera que ya era papá (él ya había corrido el rumor que la protagonista era una cualquiera) y sellan su amor con un beso de esos que solo ocurren en las novelas, y en retribución, el papá galán le anota otro gol a su esposa, como para no perder la costumbre.
Los villanos encuentran oscuro final, algunos mueren en accidentes, otros quedan desfigurados para siempre y el resto de ellos termina totalmente desquiciado en un sanatorio mental por el resto de sus días.

El gran final: Vuelve a salir el sol en la historia, que es coronado con el matrimonio religioso de rigor. La novia hipócrita tiene la desfachatez de vestirse de blanco.
Aparece la palabra FIN en la pantalla, mientras el televidente piensa que esos seis meses de amores y desamores han valido la pena. Y haber que tan buena es la próxima novela.

LA VIDA PASA FACTURA

2007-05-12T19:05:00.000-05:00

Los traumas son heridas psíquicas acumuladas a lo largo de la vida que nos hacen referencia a un momento en particular, por lo general doloroso; de ahí que nos infunda dolor o angustia emocional cuando se recuerda. En una vida normal y promedio cualquiera, como la mía, ya incluye para estas alturas uno que otro trauma no superado, persistente o permanentemente latente; pero como todo, se puede convivir con ello sin tanta alharaca. Usualmente los traumas se producen en las etapas mas vulnerables de la vida, durante la niñez y adolescencia, pero esto no niega la posibilidad de presentarse en la adultez.

De cualquier modo, nuestro organismo reacciona de manera asombrosa a un trauma, tratando de adaptarse mediante mecanismos de defensa, o en todo caso, evitando los sucesos que recuerden el episodio traumático.

En mis veintipocos años tengo dos traumas que cargo a mis espaldas, aunque claro esta, ninguno de ellos me ha impedido desarrollar mi vida cotidiana... hasta ahora. Aquí les comento el precedente que terminó originando un trauma.

Alguna vez, cuando tenía aproximadamente 8 años bajo circunstancias que ahora no recuerdo, poseía una bolsa de caramelos para mi solo (siempre he sido muy saludable, ni las caries podían conmigo), y claro, niño goloso entonces y ahora, con suculento botín que yo iba mermando diaramente en cantidad pero sin excesos. Así, en algun momento terminé atragantandome con uno de esos benditos caramelos, hecho que me provocó asfixia pues la golosina bloqueaba el tracto respiratorio. Lo que si recuerdo es la señora que en ese entonces cocinaba en casa, quien gritaba despavorida sin saber que hacer (es más no hizo nada de nada) pero lo que se bloqueó de mi mente fué cuando apareció mi hermano adolescente y me realizó la Maniobra de Heimlich, terminando escupiendo el caramelo por delante y en medio de un llanto incontrolable. Entonces nació el trauma.

Desde ese día y hasta la fecha los caramelos fueron vetados de mi apetito golosinario, y me fué imposible tragarme una pastilla. Quizás les parezca complicado, pero para nada; no extraño los caramelos y como comentaba antes, soy excesivamente saludable. Cuando me da un resfriado (que son muy escasos en mi organismo) suelo curarme a lo macho, sin medicamento alguno y todo, con tal de evitar las malditas pastillas. Claro, que un par de veces ha sido necesaria una dosificación farmacológica en forma de comprimido y en esos casos, recurro a una artimaña majadara de mis epocas pre-púberes. Aquí el dato: envuelvo la pastilla en un poco de miga de pan para poder pasarla con mayor facilidad. Todo vale en nombre de la comodidad y de evitar esa sensación de garganta taponeada. Así que yo era una de aquellas personas que podría vivir perfectamente sin una pastilla o cápsula; y digo era porque todo tiene un límite.

En los últimos días la vida me ha pasado factura por lo disipado de estos años pues mi salud se ha visto comprometida; un proceso infeccioso común como cualquier otro, que terminó convirtiendose como la cereza del helado, ya que permitió descubrir un inconveniente de mayor complejidad que necesita tratamiento farmacologico inmediato, y curiosamente encontrandome en una micro-encrucijada.

Ya que debo decidir si para el día lunes inició un tratamiento largo con las odiadas pastillas, en diferentes tamaños y colores, de esas que he estado librandome en los últimos años; o en todo caso, un tratamiento corto pero radiactivo (sí, leyó bien), que según me han informado es mas efectivo pero con uno que otro efecto secundario que no se si estoy dispuesto a tolerar (como la letra pequeña del contrato). Así que en esas me encuentro en estos momentos.

Por otro lado, no se me vaya traumar estimado(a) colega blogger. Que este padecimiento no tiene riesgos que comprometan la integridad del editor de Zoofiesta.

...Y BIGOTES DE GATITOS

2007-05-03T19:36:00.000-05:00

Aquí les dejo con una pequeña selección de fotogénicos gatos publicitarios... y sin pulgas. Espero que les guste.

ORO LIQUIDO

2007-04-30T17:48:00.000-05:00

La semana pasada estuve enttretenido con una actividad extracurricular sumamente deliciosa; había pactado pasarle un par de recetas de ensaladas caseras a un amigo enrolado en las hordas de la comida saludable. Motivo mas que suficiente para promover y proclamar un amor fundamental de mi paladar -y estoy seguro que muchos me daran la razón-, pero a lo que iba: me encanta el sabor del aceite de oliva, y este fue un amor a primera vista, o mejor dicho, a primera palateada.

Así, que para comentarles un poco mas de esta complicidad me sumergo en el génesis familiar. Corre flashback.

Finales de los años 8o´s y finales del primer gobierno de Alan. Yo no lo recuerdo pero me trasmiten de manera fidedigna una instantánea de la Lima de entonces y yo me adueño de la crónica.

Super archi hiper inflación económica ( hay una anécdota real que sintetiza esta experiencia: pasa una carrito de helados D´Onofrio, niño presuroso sale de su casa para interceptarlo y preguntar el precio de su helado favorito, regresa a su casa por el dinero requerido y al volver a salir el helado ya había subido de precio. ¡Me facina Ripley!... que diga, ¡...de Ripley!)

La leche ENCI (de seguro, el solo mencionar ese nombre habrá provocado espasmos de rechazo en mas de un peruano mayor de 20 años; y es que es así ahora, pero entonces la escacez de productos alimenticios de primera necesidad era un mal cotidiano y una de las "ingeniosas" soluciones del gobierno de turno fué enyucar a la población con un ínfimo remedo de leche en polvo de color amarillento y un sabor no muy agredable, como me comenta en una micro encuesta mi hermano que si vivió y gozó de aquellós momentos).

Los apagones (los días del oscurantismo llegaron a la capital y se manifestaba con aquellos inolvidables apagones nocturnos que convirtieron la ciudad en una especie de Gotham City). Aún en estos tiempos cuando sucede algún corte de electricidad, la gente sigue denominandolo "apagones"... definitivamente para no olvidar).

¿Y todo eso que tiene que ver con el aceite de oliva?

Paciencia, que a eso llegaba.

Bueno, el panorama de entonces evidentemente no era muy sano para nadie; entonces mi viejo impuso una tradición para despejar a su joven familia como una manera de escapar a lo que venía ocurriendo en la ciudad. Así, llegado el fin de semana nos atrincherábamos en el auto y mi viejo fijaba el destino costero; en ese entonces, las ciudades costeras eran las mas seguras, aquellas de la serranía estaban practicamente vetadas de la escapada.

Yo tengo chispazos de recuerdos de aquella época y los he completado con recuerdos agenos, de esa manera he podido recrear uno de los momentos más increibles de la historia familias.

Fué en uno de esos viajes que me quedó grabado un lugar de paso en el que siempre nos deteníamos, un lugar olvidado en medio de la nada que significa el desierto y las dunas de Paracas en la provincia de Pisco; ubicado en el km. 250 de la Panamericana Sur se encuentra el Huerto Alamein, y nunca mas lo olvidé, no podría, porque de ese maravilloso lugar es donde procede el acite de oliva que hoy acompaña mi mesa y desde siempre, todo gracias a viejas costumbres a las que uno se va adaptadando y las convierte en propias.

Parada obligatoria de esas escapadas aleatorias de fin de semana me traen a la mente necesariamente a las aceitunas verdes mas carnosas y sabrosas que yo jamas he probado, aquel aceite de oliva inmaculado que el día de hoy me inspirado a realizar este post y las mermelada casera de naranja preparada con esmero y con un sabor que podría identificar hasta el día de hoy.

Es usual en la carretera toparse con aislados y camaleónicos puestos de comercio en donde se ofrece de todo al lado de la ruta, y en donde uno se lleva mas de una sorpresa. Me imagino el pacae algodonado y los datiles de empalagoso dulzor que debo haber provado. Pero el HUerto Alamein era un clásico, aquel amor de mi paladar que les comentaba, es por el aceite refinado en dicha cantera. En ese entonces, este aceite en particular solo podía encontrarse en un lugar así, medio olvidado y a medio camino de un lugar idílico pero facilmente identificado por conocedores; lo que hizo fué convertir mis salidas al cálido sur en mis favoritas de toda la vida.

Y es que a mi parecer este aceite es el mas palatable, no importa si mi viejo me porfía con argumentos técnicos que dicen como reconocer el mas fino sabor, ya que mi fundamento es simple. Como sea, reconozco que un buen aceite de oliva ha sabido conspirar con nucha genialidad con la comida que se preparaba en casa, y es que se adapta muy bien a nuestros platillos, resaltando su sabor como es debido.

En estos tiempos ya es por demas conocido las ventajas nutricionales que te ofrece este tipo de aceite, el impacto positivo que causa en nuestro organismo y debido a todo ello, felizmente, se ha convertido en una costumbre en muchas familias y es que hemos sido bendecidos por el olivo ya en estas tierras generosas crecen a libre albedrío.

Con el tiempo, el uso del aceite de oliva se ha democratizado y popularizado, convirtiendo a cualquier plato humilde en un festín de sabor mediterráneo. Un ejemplo personal llega de mano de los nunca bien ponderados pallares secos, humildes pero honrados, ya que son uno de mis platos favoritos y siempre viene acompañado de una buena dosis de aquel oro líquido y con unas cebollas glaseadas, el resultados esta fuera de este mundo.

Es así como con esta anécdota añeja nace una tradición, ya que en estos en casa siempre se podrá encontrar este maravilloso aceite, el de siempre, extra virgén de Huerto Alamein y un arbequina, tambien extra virgén pero de Carbonell, favorito de mi viejo que se dejó vencer y prefirió aquel sabor que le recuerda a la mesa de su casa. Al baboso de mi brother le es indiferente tanta discución, como que no ha descubierto aún las sutiles y ácidas diferencias que desprenden de la primera prensada del oliva de tal o cual variedad, él se lo pierde.

Así que amigo lector, déjese seducir por ese sabor con carácter y deje a su paladar unirse a esta celebración. El paladar siempre le responderá con sinceridad.

CON AROMA DE MUJER

2007-04-20T18:24:00.000-05:00

En Zoofiesta había dejado de hacer rezeñas de películas hasta que pude ver esta el pasado domingo, la cual me gusto mucho y mi intensión es reventarle el cuete correspondiente para que puedan verla y no pase desapercibida en la cartelera. Tampoco hagan mucho caso de las críticas cinematográficas que no han sido muy pródigas con esta pela, la idea es que cada uno pueda sacar sus propias conclusiones.

"Perfume:The story of a murderer"

Es una co-producción germano-franco-española basada en la novela de culto del mismo nombre, escrita por Patrick Süskind hace mas de veinte años y que ha sido llevada a la pantalla por el alemán Tom Tykwer con especial cuidado.

Narra la historia de Jean-Baptiste Grenouille, un huérfano condenado a la miseria desde su nacimiento y abandonado a su suerte en un basural del Paris del siglo XVIII; que sin embargo desarrolla un asombroso y agobiante don: el poder percibir cualquier olor existente a un nivel excepcional jamas visto. Habilidad que le permitirá en el futuro trabajar para el fabricante de perfumes Baldini; es ahí, en la búsqueda de los aromas más cautivantes y poderosos que pueden ser destilados para convertirse en las más exóticas fragancias que se topa con el olor mas subliminal y espirituoso: el aroma natural que despiden las mujeres vírgenes; aroma que él pretende condensar y bajo este propósito se ve en la necesidad de captarlo como si de una obligación se tratase.

Es aquí donde la película encuentra su punto más alto, en aquella necesidad por fabricar esta fragancia utópica y mejor aún, son los medios mediante los cuales los lleva a cabo.

Grenouille sin dejar de ser hosco y hostil empieza a acechar y poner en jaque a una ciudad pequeña, como si de una plaga fantasma se tratase. Adquirirendo cualidades felinas a traves del comportamiento y entablando una relación simbiótica con las sombras y los rincones lúgubres, siempre motiva por esa necesidad no material que es mas poderosa que él. El drama se convierte en un thriller y realmente espanta al espectador, aun conociendo esta obseción de antemano del protagonista.

Quizás, el lado mas débil se encuentra al final, cuando el director trata de explicar las motivaciones de Grenouille y al mismo tiempo plantear una correpta resolución del trama, algo floja, aún considerando que no se toma licencias creativas de la novela original, causando un bajón en el nivel que afecta a la película entera.

Pero aún así, nos ofrece una deliciosa escena de antología: aquella multitudinaria y sugerente escena orgiástica que contagia olas de deseo en la audiencia, increible.

Por si fuera poco, el film nos muestra una soberbía música incidental, acentuada en los momentos de tensión y creando una atmósfera oscura que congela los nervios. Tampoco pasa desapercibido los exteriores con una fotografía alucinante y todo captado con un esteticismo típico europeo que lo deferencia del promedio de las películas gringas que llegan a inundar la cartelera en este momento. Méritos para Ben Whishaw como el protagonista y un irreconocible Dustin Hoffman como Baldini.

¿Algo más? Pues no dejen de verla y sumergirse en esa magnífica pela. Yo ahora voy en pos de otra misión: leerme el libro.

COMO TE EXTRAÑO CASA MARSANO

2007-04-15T18:39:00.000-05:00

Solo para limeños: ¿Recuerdan aquella imponente mansión miraflorina ubicada cerca del parque central y llamada mezquinamente “Casa” Marsano?
Ahora para los no limeños: La Casa Marsano era casi un palacio de folletín. Construido en el año 1921 por la próspera familia Marsano, inmigrantes italianos que recalaron en este rincón del planeta.
De cuento. Afrancesada, amplios jardines, imponente pórtico, techo abovedado y monumentales columnas. Sus exteriores sirvieron para retratar a la típica “casa de ricos” de alguna telenovela peruana creada durante el boom novelero de la década pasada. No había otra manera, una locación así debía lucirse y provocar espasmos de celos en la teleaudiencia.
La Casa Marsano fue demolida hace unos años, en una controvertida decisión de un consorcio constructor que no contaba con los permisos requeridos. El objetivo era construir un hotel de la cadena Hilton, un teórico rascacielos que pretendía modificar el skyline de la ciudad; pero nada de esto sucedió y de aquella añeja mansión solo quedó el muro perimétrico y las rejas labradas llenas de óxido. Un simple recuerdo minimista de la grandiosidad que alguna vez existió en su interior.

Y me dió chukake. El día de hoy, mientras leía el periódico de ayer encontré un burdo proyecto en donde le darían uso a la inmensa carcasa que quedó de semejante caserón.
Agarrense: “Compu Palace. El primer, megacentro de cómputo de Miraflores. Adquiere tu local. No pierdas la oportunidad.”, o sea, un mercado de computadoras...¡Váyanse a la mierda!
Para terminar de cagar la ciudad incluyen una foto, con la cual pretenden ilustrar magnífica inversión. La otrora mansión ya no esta, pero en su lugar una huachafa y chusca caja de zapatos de hormigón, color verde batracio. Con tres árboles “plantados·” por computador ante semejante bodrio del mal gusto. El palacio ahora se convierte en palace. A eso se le llama cultura combi.
¿A quien echarle la culpa? Quizás a la familia Marsano por atreverse a construir un palacio de cuentos en medio de la pesadilla del caos; tal vez a Paris Hilton porque esta majadería es digna de su show de la televisión; pero quien se lleva los lauros es el dizque arquitecto por semejante oda al espanto. ¡Malditos visionarios con miopía!

Un proyecto que no vió la luz.

Que necesidad de poner un centro de cómputo en Miraflores, que importa la gente que quiera comprar chucherias, ¡qué se larguen hasta la avenida. Wilson!, donde se supone existe un emporio tecnológico destinado a este rubro.
Otra perla mas en el afán de cagar al bello distrito de Miraflores y convertirlo innecesariamente en un tugurio patológico.

Ahora, no crea que esto es un post dedicado a la fallecida Casa Marsano. Yo soy neófito en arquitectura y simpatizante del buen gusto, siempre en defensa de los imposibles. He aquí uno: Lima, te quiero bella.
Hay que reconocer una cosa. Muchos arquitectos y entendidos, afirmaron en su momento que la Casa Marsano carecía de valor arquitectónico, histórico y patrimonial. Las cruzadas que pretendieron salvarla de la demolición no encontraron eco en el Instituto Nacional de Cultura para que este organismo la declare como monumento y nada se pudo hacer.
Es cierto, dicha mansión tenía años desocupada y no aportaba mucho a la ciudad, se había convertido en un elefante blanco pero fue el último de los castillos construidos en Lima y en la aristocrática avenida Arequipa de los 50´s, donde se encuentra, iba acorde con el entorno. Antes del final, era usada como ocasional centro de convenciones y poco más. Era incluida en los circuitos turísticos de Lima patrimonial para los incautos turistas, pero nada más. O sea, en cierto punto, construir, derruir, todo depende con que ladrillo quede más bonito.
Pero la Casa Marsano era un ícono sentimental de la ciudad y representaba a las bellas casas que existían en Lima, pero que lamentablemente terminarían siendo demolidas para construir edificios sin ningún valor, aumentando la tugurización en esta ciudad superpoblada.

Un triste recuerdo

¿Qué sería de San Isidro sin sus hermosas casas estilo Tudor? Nota de estilos: la arquitectura Tudor hace referencia a las casas inglesas de apariencia medieval construídas a inicios del siglo XVI.
En definitiva estas casas aportan mas que encanto y son símbolos que testimonian el estatus de los vecinos de ese distrito.
Por suerte, en San Isidro muchas de esas construcciones son utilizadas en la actualidad como embajadas, contribuyendo en su permanencia y evitando que sean sepultadas bajo torres que pululan sin control, con tal de ganar la vista al mar o a algún rincón verde, tan escaso en estos días, cualquier excusa es buena para los constructores.

Eso es lo malo de una ciudad que no ha tenido planificación urbana y en donde todos pretenden, a la fuerza, estar, vivir y/o trabajar en lo que alguna vez fueron los distritos más exclusivos de la ciudad de Lima. San Isidro lo sigue siendo pero con Miraflores, otro es el cantar.
Vasta darse una vuelta por el Olivar de San Isidro para comprender que a pesar del crecimiento masivo, aún se trata de mantener cierta armonía visual, no agresiva y con carácter. Todo lo contrario sucede en la avenida Larco, quizás la vía más representativa de Miraflores; en donde una avalancha visual y acústica te ametralla en 360 grados, una mezcla imposible entre bocinas, luces de neón y terrazas que tratan de robar espacio peatonal.
Quizás muchos prefieran la onda miraflorina a la sobriedad sanisidrina, pero la diferencia es clara, mientras una esta re-copada en todas sus vertientes, siempre tratando de reinventarse; la otra mantiene ese carácter moderno y tradicional al mismo tiempo, sin la necesidad de generar un híbrido de mal gusto. Por suerte, existen otros distritos en donde es muy agradable vivir, con planificación local y sostenible. Todo un ejemplo para ser imitado.

En estos tiempos de modernidad no se puede ir a contracorriente. Y esa necesidad que tiene tanto la gente como las constructoras inmobiliarias, de estar en los barrios lindos de la ciudad; sacrificando casas unifamiliares con jardines interiores por torres de concreto y nada de verde, esto debería empezar a cambiar. Ese centralismo solo genera caos y condiciones adversas que merman calidad de vida, y todo por vivir en un depa frente al mar, posiblemente en un edificio alto y plano, que no aporta nada a esta ciudad que exige a gritos personalidad.
Además, ese mismo centralismo del que nos quejamos la mayoría de limeños, pues debemos compartir este atestado espacio con olas migratorias provincianas que llegan dispuestas a invadir un trozo de tierra en nombre de la necesidad. Ese centralismo ocurre en su versión local, por esa necesidad que les comentaba.
Quizás, impulsando otros barrios igual de atractivos con el mismo esmero, mejorando la calidad de vida y propiciando nuevos focos de desarrollo, ya que la ciudad no puede sostenerse más.
Algo de esto ya esta sucediendo. ¿Se han dado cuenta que en Jesús María y Magdalena están proliferando las torres multifamiliares? En zonas mas que convenientes, que podrían ayudar a destugurizar un poco, aunque aún falta mucho por hacer pero con algo se empieza. La solución esta en la planificación.

El mamarracho que construyen en la actualidad

¿Y que paso con la Casa Marsano y las casas estilo Tudor? Pues las casas Tudor siguen ahí, maravillosas, mimetizando varios rincones para confundirlos con otros provenientes de la lejana Europa.
Y la Casa Marsano ya no esta más. Solo espero que sirva como ejemplo de lo que esta pasando en nuestra ciudad.

Por suerte ya me paso la rabia iracunda del inicio, tuvo mucho que ver que enviara un mail a la dirección electrónica que deja Compu Palace: ventas@compupalace.net; en ella descargué toda mi impulsiva necesidad de hacerme escuchar y claro, también aproveché para mandarlos a la mierdaza, a la samputa y más allá.

¡DESPAVILATE AMOR!

2007-04-11T14:15:00.000-05:00

Aviso de servicio público:

Joven veinteañero con buen gusto, ecléctico y divertido, en excelente estado de conservación; solicita prospecto de novio con fines serios, para iniciar una relación madura, intensa e interesante. Están garantizadas amenas charlas, entrañables caminatas bajo la lluvia (siempre que el clima ayude, claro) y uno que otro arrumaco; pero sobre todo, y aquí radica lo mas importante, mucho amor, en diversas manifestaciones.
El compromiso que este manifestante pretende adquirir incluye todos los preámbulos del cortejo, la siempre incómoda first date y los nerviosismos típicos que anteceden al primer beso. El sexo en el primer encuentro queda excluido, requiere un poco de confianza y un tanto más de deseo para que se empiecen a negociar las fronteras y las soberanías del cuerpo; queda en agenda para la segunda cita… bromeo, como siempre.

Por favor, abstenerse locas histriónicas, fármaco dependientes, gays no convencidos, fetichistas de la ropa de mujer y practicantes del amor libre con animales (¿acaso una traición mojigata a Zoofiesta?... claro que no; menage a trois y swingers son bienvenidos). Esto es una precaución comprensible pues esta implícito el riesgo de recibir gato por liebre, en este tipo de intercambios honestos no hay mejor precaución que la prevención; claro que, nunca faltaran aquellos que hacen oídos sordos de las advertencias. Así que se recomienda leer este párrafo detenidamente mas de una vez y si no se cumple con los requisitos…¡fuiste! No me hagas perder el tiempo, no bromeo.

Oh dulce celestina, que has hecho de mí. Verme arrastrado a la necesidad de la humillación masiva y del escrutinio público; todo porque soy un perdedor en las artes de la seducción a desconocidos (aunque te confieso que esto me parece un acierto) y tu no has hecho bien tu trabajo de emparejarme con sabiduría, confiando en la instintiva necesidad que tenemos las personas por encontrar a alguien a quien amar. Y ahora debo ser yo el que debe decirte que lo has hecho todo mal, pues te olvidaste de aquellos torpes de corazón, desterrados del convite para dos, huérfanos condenados a elegir siempre la segunda mejor opción; generando falsas expectativas e innecesarios amantes, propiciando la ruleta rusa una y otra vez.
Así es celestina, esto de emparejarse es un ejercicio dificilísimo, en donde muchos deben conformarse con ser eternos errantes en busca del verdadero amor pero no se dan cuenta que es un ideal difícil de alcanzar, conformándose con lo que llegue para mantener ocupado el excedente de tiempo libre que se tiene, siempre al tanto de una mejor oferta hacia donde migrar y con la consecuencia de dañar sentimientos legales; al fin de cuentas una pérdida de tiempo total, pero yo no quiero encontrar ocasionales que me roben solo un buen momento, yo estoy en la búsqueda de algo especial, que me haga olvidar lo que es la acartonada realidad y aquellas expectativas que no tuvieron buen final. No pido otra cosa mas, solo la oportunidad; de lo demás me encargo yo y asumo la responsabilidad, tal como debe de ser.

Los errores del pasado pueden ser un obstáculo para lograr el ideal de emparejarse con la persona adecuada, ya que no es posible continuar si es que antes no podemos olvidar.
He aquí lo que aparentemente es una necedad, pero quien sabe. Yo quiero creer que dejamos huella en aquellas personas que alguna vez llegamos a amar y que quizás nunca les olvidamos del todo en este aprender constante que significa madurar, además que la experiencia no tiene precio. Una manera personal para no cometer los mismos errores y evitar que estos se conviertan en una constante en las relaciones que alguna vez nos aventuremos a tener, ya que la inseguridad puede ser un factor importante para no tratar de conocer a alguien especial.
Quizás esta bien no olvidar, aunque queda claro que para volver a empezar hay que tener los líos resueltos, para que los fantasmas del pasado no regresen a atormentar en el momento menos adecuado. Supongo que hay personas que toman esto con mas deportividad y eso de tener presente aquellos amores del pasado esta de más; pero me parece que es especial mirar hacia atrás con nostalgia y recordar.

Que se podría necesitar para volver al ruedo de los ligues, supongo que para empezar, nada mejor que la mentalidad de querer ligar, estar dispuesto a compartir este momento de la vida con alguien más; es cierto que a veces es menos complicado (y mucho mas saludable) estar solo por elección, una manera de protegerte de los problemas de a dos que pueden llegar a ser francamente pesados de soplar, pues no es cualquier cosa andar con alguien ya que asumes tácitamente lo que la otra persona se cuece, nos guste o no. Aunque claro, el cuerpo siempre avisa cuando es el momento adecuado de colocarse el ridículo cartel de “disponible” en la frente.

Ahora, la lógica dice que se maximizan las posibilidades de conocer a alguien interesante si se está en el lugar correcto y a la hora indicada, pero… ¿dónde esta dicho lugar? Sabiamente pasan por mi cabeza los lugares de siempre, aquellos atiborrado de gente tan diferente, como para no equivocarnos al momento de hacer la elección, aunque cada uno tiene sus propios métodos para ir de cacería yo me encuentro en desventaja, pues para mí no funciona lo antes dicho por entendibles razones: mi círculo de amigos es completamente straight (al menos aún nadie más ha dado la sorpresa) y no frecuento los lugares destinados para el público gay, así que menudo lío.
En otras palabras, poco voy a ligar entre los nobles heterosexuales y estoy conciente de esa limitación y por mas que algún amigo me haya comentado sabiamente que “en estos tiempos el que menos resbala”. En cuestión de gustos, particularmente no me siento muy cómodo en estos lugares, ya que he ido alguna vez pero de puro sapo y siempre escudado por mis amigos, pero todo no paso de ser una aventura de borrachines curiosos; en estos ambientes como que la gente va descaradamente a lo suyo, omitiendo los preámbulos en el negocio de levantarse a un incauto con propósitos usar:desechar, hay demasiada pose y no menos disfuerzos, un empacho del exceso para mí.

Yo me lo tomo con paciencia, mientras tanto continúa la espera, aunque eso no significa que este con la guardia baja, pero tampoco se puede ir por la vida en una eterna temporada de apareo (disculpen la sutileza).
Mi táctica para cuando deseo conocer y/o provocar a alguien se refleja en la forma de vestir, mas prolija de lo habitual: un buen baño que quite la chasquilla y las ojeras del rostro, un pantalón básico de corte clásico (como el Levi´s 501) es en definitiva el mas sentador, un polo o camisa bien planchada. Están vetados de mi armario las tallas pequeñas, todas las prendas archi apretadas adquiridas con el objetivo de lucir las dotes con que madre naturaleza me proveyó, ya que la idea es sugerir y no enrostrar la mercadería personal.
Yo no uso mucho los perfumes artificiales, así que lo dejo como opcional según el momento; la sonrisa Kolynos no tiene pierde y la actitud segura que no debe faltar nunca, hay que trasmitir la confianza.

Ahora, dicho todo eso… ¿y si aun no hay resultados? Maldita sea, me quedé sin argumentos, esto explicaría muchas cosas de mi actual soltería, aunque no es el momento de ser pesimista.
Lo que si tengo, y mucho, es ingenuidad. Montarme un post entero dedicado al amor que no tengo es un exceso patético; pero bueno, el amor esta en el aire, ahí y aquí, solo hace falta encontrarnos para respirar del mismo y entrar en cuenta que algo ahí nació.

Como sea y donde se encuentre, estoy a la expectativa desde hace un tiempo; quizás lo que espero sea un ideal que no existe como tal, ya que somos comunes mortales llenos de defectos. Pero así sea con mas o con menos, lo que a mí me hace falta es una dosis de realidad, que pueda estrechar, ver y tocar, en otras palabras, que pueda amar. Por eso y para que no me ampaye con la guardia baja, empieza a despavilarte amor pero despavílate bien, que ahí llego pronto yo.

AMARGO FRENESÍ

2007-04-05T22:51:00.000-05:00

Coffea arabica. Café, el producto de exportación mundial de mayor volumen negociado luego del petróleo. Aquel consumido desde hace mas de mil años por los nómadas errantes de Etiopía en su estado primigenio, y para cuando empezó su difusión en las jóvenes civilizaciones europeas (especialmente por los holandeses), serían fácilmente adaptadas a su estilo de vida, proclamando sus beneficios e iniciando toda una revolución.
Con ese color a óxido que estimula visualmente las papilas gustativas, ese olor a trópico y maderas del bosque que intimida hasta el mas profundo de nuestros alvéolos, ese sabor acaramelado con cuerpo, carácter y personalidad que la hace fácilmente reconocible a nuestro paladar, sumergiéndonos en una vorágine de sensaciones tan intensas que nos hace pedir siempre un poco mas de “la bebida del diablo” –bautizada así por Clemente VIII-, ese elixir seductor capaz de ordenar las mil y un situaciones que se tenga en la cabeza.

Y los limeños tenemos uno que otro milagro mas, por los cuales estar agradecidos.
Incrementa en un 10% la capacidad de concentración que en un sistema nervioso habitualmente aletargado por bocinazos del tosco parque automotor es por demás agradecido; también estimula el sistema de vigilia que en una ciudad asediada por asaltantes, delincuentes y humalistas es una verdadera táctica de supervivencia. Además, se afirma que es un remedio contra la apatía y la depresión, este último, otro vicio nacional gracias a nuestro fútbol y por si fuera poco, se ha comprobado que disminuye la incidencia de accidentes; así que buen harían los conductores de combis en hacer del café su bebida de bandera.

En sus primeros años, en los alrededores del siglo XV, el café era asociado a los bohemios pensadores y artistas, debido a que la bebida propiciaba inspiradas charlas alrededor de las mesas de los comercios en Italia, Francia e Inglaterra. Proliferaría mas aun y su consumo empezaría a democratizarse con la aparición de los primeros cafés propiamente dichos, convirtiéndose en toda una institución pero aún sin poder acceder a ser preparados de forma doméstica. Entonces, había que asistir a uno de estos salones especializados para beberlo, pues las sofisticadas máquinas que trituraban los granos de café y los filtraban a través del agua caliente, eran demasiado para la sencilla vida de la época. A inicios del siglo XX nacerían las primeras cafeteras caseras para emular este proceso en la comodidad del hogar y así, no verse privado de una buena taza de café.

El café soluble instantáneo, verdadera blasfemia para los entendidos, encontró la excusa necesaria para su creación en las guerras mundiales del siglo pasado, pues esto propicia su masificación, instalándose en los hogares, apelando a su fácil preparación que no necesitaba de la cafetera ni del tiempo que implicaba su uso para poder obtener el amargo liquido del día a día, y otorgar al común de los mortales de su rápida y efectiva dotación de lucidez.
Así, con el tiempo prolifero su consumo pero sin que esto afectara al público fiel, adepto y conocedor que prefería el sabor del café molido y pasado in-situ, que conserva todas sus propiedades organolépticas asociadas a la bondad del producto. Motivando el nacimiento del café como producto de delicatessen y mirando con displicencia al café cristalizado, ya que es conocido que contienen concentraciones especiales de aditivos que pretenden simular al café tostado.

Como resultado de la oferta y la demanda, de ingeniosos visionarios por poner al alcance de la mano al añejo producto premiun preparado como dios manda, es que empiezan a proliferar con éxito compañías ofrecedoras de la droga mas popular y menos regulada del mundo, elevada a categoría de producto gourmet con el único objetivo de encandilar con su amargo y sobrio sabor a los habitantes de una ciudad sedada bajo el eterno sonambulismo, y que ahora, con la llegada del invierno, no tiene reparos en convertir en la flojera mas impune. Es así que sentimos que hemos sido tomados por asalto, hormigas de saco, corbata y celular, sitiados en medio de esta profunda necesidad adictiva por beber y disfrutar, por placer o necesidad, del noble café, una manera de mantenernos vivos en esta sociedad en detritus.

Disfrutando del amanecer del primer miércoles de abril, mientras veo como amanece la ciudad desde mi ventana y mientras escucho uno de mis discos favoritos de The Smiths; soy conciente de que ya es hora de ir a la cama para dormir al menos dos horas y despertarme en la ciudad soñolienta, pretendiendo llegar lo menos tarde posible a mi destino. Pero lo que menos quiero ahora es dormir, yo tengo ganas de bailar al ritmo de Morrisey; es como si hubiera bebido café mientras escribía estas líneas. Ya me imagino las ojeras que tendré que pasear por la ciudad todo el día, sé que poseo una mezcla entre espíritu noctámbulo e insonmio acostumbrado y es que es así. Maldito frenesí.

MUJER NOCHE

2007-03-29T10:45:00.000-05:00

Dice el periodista Federico More (“Vamos a hablar del oficio más antiguo del mundo”) que el mejor amigo del hombre solo es una mujer, y esta casi siempre cobra.
Será por eso que una puta causa mas repulsión en una mujer que en un hombre, pues las perspectivas que ambos géneros tienen del sexo son completamente diferentes. Un hombre puede ver y encontrar en una puta un recuerdo inocente de la niñez, tal vez un pensamiento de candoroso adolescente, o quizás esa primera vez; aunque también aquella necesidad fisiológica de sacarse toda la carga nerviosa de la semana a través de un buen polvo (y sí amiga lectora, los hombres pensamos en sexo tooodo el tiempo, sí supieran con que necesidad no volverán a ver a un hombre con los mismos ojos nunca mas). Todo lo contrario sucede con una mujer, que reconoce en una puta a una mujer cualquiera carente de escrúpulos, capaz de quitarles a su hombre con solo abrir las piernas. También consideran al intercambio de sexo por dinero como un asunto muy desagradable pues nuestra sociedad matriarcal les ha enseñado que el sexo es por naturaleza sucio y solo si se hace bien, en la casa, en la cama, con aquella persona especial. Y eso de levantarse a una persona al garete con el objetivo de intercambiar fluidos corporales bajo la excusa del placer gratuito y barato, no está en su naturaleza, menos aún, con la desfachatez que lo hace el hombre.

Julia Bartollini, el personaje protagónico de “Madre que estas en los cielos” (he comentado tanto de esta novela maravillosa que ya deben saber que la escribió Pablo Simonetti);asegura en mas de un capítulo de la historia, que es la mujer la que tiene el poder de seducción, que es ella la que decide llegar tan lejos como se lo propone con un hombre, pues este solo sigue sus impulsos carnales (o sea, reconoce la fácil disposición del hombre por el sexo). Entonces la diferencia entre una dama y una puta está en la capacidad de administrar con sabiduría esta pericia, de no traspasar esa tácita barrera de decencia pues puede ser muy fácil un desliz en nombre de un deseo mundano; porque claro, somos de carne y hueso.
Es cierto que este análisis corresponde en la ficción a una mujer de 77 años, que la encasillaría perfectamente en el rubro de “abuela” y por consecuencia, de anticuada. Pero el razonamiento que se ha desprendido de esto me parece muy válido, aunque claro, la culpa de que un hombre sucumba a los encantos de una mujer que no es la suya no es de la mujer ciertamente. Es el hombre el que queda mal parado, siempre.

No debe de ser nada fácil ser una puta en sociedades machistas y retrógradas como la nuestra. Eso de seducir desconocidos desde una esquina por las noches, con el peligro que eso conlleva, ser marginadas sociales y blanco perfecto de insultos y ataques, el riesgo latente de contraer una enfermedad de venus; las convierte en una subespecie urbana, de esas que nadie ve en el día y que se asocia al lumpen de la ciudad, a los marginados sociales y aquellos que no tuvieron nunca un buen hogar.
Aunque la careta de victimas no las convierte en candidatas idóneas para la canonización, algunas por estos trajines del noche a noche tienen mas de delincuentes que de putas y contra eso si estoy en contra.
La semana pasada Dunkin y uno de sus primos fueron asaltados por pretender ir a un prostíbulo clandestino en el culo de Lima, en medio de una anécdota bizarra que les hizo pensar en el verdadero valor de una encamada. ¡Par de imbéciles!
Dudo mucho que todas las putas sean de esta calaña pero supongo que el negocio no debe ser tan rentable en una ciudad donde son perseguidas sociales, ya que de negociadores sexuales se convierten en peseteras de un par de incautos con cara de perdedores.

¿Por qué cobra una puta? Mi inocencia y estupicidad (del verbo yo soy estúpido) me obliga a escribir estas dudas que siempre han dado vueltas por mi cabeza.
Yo sé que la ignorancia y la necesidad convierten a improvisadas mujeres en prostitutas, pero no me refiero en estos momentos a ellas. Yo hablo por aquellas personas con corazón de puta (digo personas porque los hombres también pueden ser todas unas putas), dotadas en las artes del sexo y que disfrutan plenamente de todo lo rico que este les ofrece sin convertirles en degenerados. Replanteo mi pregunta: ¿Por qué las putas de vocación, que aman la camiseta tienen que cobrar? Yo creo que es el parroquiano el que sale ganando con esa cátedra de sexo desinteresado (bueno, casi), pues aprende del profesional la manera correcta de dar y recibir placer; todo con un objetivo: consumar de manera memorable, poniendo en práctica lo aprendido, pero esta vez, con la persona que se ama. Espero que comprendan el punto.
¿Por qué no besa en la boca una puta? Esto si me parece una necedad, una incongruencia de los comerciantes del sexo. Si una puta usufructúa con el falso amor (a través del sexo) podría dejarse besar por su cliente, porque creo el beso es un acto reflejo mientras se tiene sexo o se hace el amor (imagino que las lectoras deben andar asqueadas con este post pero comprendan que es con fines didácticos). Las putas en su defensa argumentan que un beso es algo más íntimo, reservado únicamente para quien se ama, ¿pero que más íntimo puede ser que dos personas desnudas, una sobre la otra? ¿por qué se guardan algo si ya les vimos todo? No entiendo francamente y si me gustaría una respuesta específica pero dudo mucho que se atrevan a despejar mis dudas.

Queda claro que a mí las putas me provocan interés e intriga, pues es un pequeño reconocimiento a las encargadas de desfogar los malos humores de la ciudad, son la catarsis de una sociedad para que ésta no se vuelva loca y aguante mas el día sin la necesidad de eclosionar alguna vez en un día de furia.
A mí una puta me sacó de virgen, junto a mis amigos de colegio y aunque sabía que no era lo que realmente sentía, igual no quería perderme la experiencia (que fue entre emotiva y divertida); además, el significado de “dejar de ser virgen” tiene mas sentido entonces, cuando sé esta en formación. Por eso y porque me encanta putear (verbalmente, claro) no puedo ver mal a una puta, son lo que son, un mal necesario.

Según el diccionario, la puta es aquella mujer que te ofrece sus servicios sexuales a cambio de dinero; pero según mi jergario de bolsillo también puede ser un hombre o una mujer, cuando no tiene reparos en demostrar que una persona le pone caliente y se regala. O sea, en el fondo todos podemos ser, o hemos sido alguna vez, una reverenda puta. Esto desvirtúa al adjetivo “puta” como insulto y me parece justo, aunque no ha sido suficiente pues es el insulto favorito entre mujeres, cuando alguna de ellas les juega sucio. Que una mujer le diga “puta” a otra me parece una incongruencia por la necesidad que tenemos todos de sexo. Nadie sabe nuestros secretos de alcoba, quizás en la cama cualquiera de nosotros, hombre o mujer, podría convertirse en una verdadera puta y esta muy bien reconocerlo, aunque en estos tiempos no esta muy bien resaltar “atributos” masculinos sobre los femeninos, y viceversa.

Ahora les voy a demostrar que no es lo mismo que te digan puta, barata o perra; cuando en teoría, los tres adjetivos hacen la misma referencia.
PUTA: aquella persona que te cobra por fornicar, por el sexo anal te cobra más, por el sexo bucogenital mucho más y a otras deliciosas perversiones le pone su precio pero no te besa, o sea, te están diciendo que no eres una persona cariñosa.
BARATA: aquella persona que intercambia favores sexuales (cualquiera que estos sean) por dinero, pero hace referencia a que cobras muy poco, cualquiera podría acceder a tus servicios, o sea, te están diciendo que no te valoras demasiado.
PERRA: esto lo aprendí en las canteras de la universidad y te sorprenderá. En la fecundación humana luego de que el primer espermatozoide atraviesa la capa exterior del óvulo se produce una reacción química del tipo feedback llamada “bloqueo de la poliespermia”, que evita que otro espermatozoide pretenda ingresar. Este mecanismo no existe en las perras, así que una misma camada podría tener más de un padre progenitor. Por eso el insulto “hijo de perra” es tan bajo. Significa que ni la madre sabe quien es el padre.

Para finalizar el post una confesión. Que sana envidia me dan las putas y no por lo que maliciosamente están pensando. Eso de conocer las artimañas del buen sexo me parece digno de ser envidiado. Ya que uno tiene que conformarse con ser un torpe autodidacta y con el trajín de los amantes, que uno tras otro se acumulan en nuestro historial; pero que nadie se entere que fueron tantos para no tener que reconocer que siempre tuvimos alma de puta. Y recién entramos en razón de ello.

Si en el futuro la información será de incalculable valor. No hay dudas de que las putas, aquellas que nos han acompañado con la cabeza abajo durante toda la civilización, han estado siempre adelantadas a su época. ¡Y ahora nos damos cuenta!

CELEBRANDO LA VIDA

2007-03-22T21:24:00.000-05:00

Siempre he admirado la discreta sobriedad durante los servicios fúnebres en gringolandia. La familia del difunto, inmutable; lleva el dolor por dentro y escudada bajo unos dramáticos anteojos oscuros. No se dan licencias para efusivas muestras de angustia ni para descompensaciones que les podrían precipitar a tierra. En cambio, luego del entierro se hace una pequeña reunión para celebrar la vida de quien desde entonces ya no estará mas con ellos.
Muy diferente a lo que sucede por estos lares, en donde asocio los funerales con lloriqueos al por mayor, inclusive de personas ajenas a la estricta familia del fallecido, aparatosos griteríos al cielo, escénicos desmayos y un riguroso luto por un año.
Ambos casos, muestras de dolor; pero tan disímiles entre si que no las digiero completamente, ya que no logro comprender como algunas personas reaccionan de manera tan novelesca. Comprendo muy bien el dolor de perder a alguien significativo, pero no admitía esa falta de civilidad que he descrito anteriormente. Por suerte, me llegó la respuesta.

Una tarde de esas, en las que no tenía nada mejor que hacer que ir a joder a casa de mi abuela materna... bromeo.
Haciendo memoria, en ese entonces estaba en los previos de la primera comunión, y por lo tanto, debía ir a la iglesia a escuchar tediosas charlas destinadas a la sumisión de la chibolada que en ese entonces carece de voz y de voto. Luego de maratónica jornada, pasaba por casa de esta abuela con el pretexto de visitarla y charlar un poco mientras ella me preparaba una deliciosa aberración que me hace acordar de toda esa época: ensalada de frutas con mashmelows.
En alguna de esas conversas ella se encargó de despejarme las dudas que tenia y con palabras que repito hasta el día de hoy. Cada quien tiene derecho a expresar y vivir ese dolor tan intimo de la forma que mejor le convenga. Y de seguro debe ser más sano, liberarte de ese sentimiento que se tiene dentro, sea por medio de lagrimas, pataletas, gritos ó lo que se considere necesario. Quizás ese mutis que tanto me había impresionado de los funerales gringos que le consideraba como la “la manera correcta” sea tan peligroso para el alma porque no te deja liberarte de la perdida y los sentimientos los tienes ahí dentro, expuestos. La mejor manera de tener un ataque de nervios, decía mi abuela. Me acuerdo perfectamente de eso y de cómo pregonaba la perdida de su temor a la muerte. ¡Que duda cabe, cuanta sabiduría se encuentra dentro de las palabras de uno de estos abuelos! Además, nadie llega gratuitamente a viejo.

Lo que sí me parece rescatable de todo este asunto, es la costumbre aquella de celebrar una vida, con el sentimiento que quieras, queda claro. Y esto podría interpretarse como algo parecido a una fiesta –claro que sin el alcohol ni las botanas-, una muestra de respeto sobria y llena de buenas intenciones.
Imagínense una persona cualquiera, que vive la expectativa de vida promedio y que de un momento a otro ya no este mas con nosotros. ¿No merece acaso un reconocimiento por haber estado vivo en un mundo tan hostil de parte de las personas que le querían? Yo sé que mi pregunta puede parecer muy idealista, ya que todos conocemos en que tiempos estamos viviendo y en donde una vida es tomada completamente a la ligera en medio de esta súper poblado más humano. Pero el hecho de que una persona querida ya no este mas tampoco significa que deba ser eliminada de nuestras vidas de un brochazo, no es justo tampoco dejarle toda la carga emocional a nuestros recuerdos.

Un momento estamos aquí y en otro no mas, y uno no se entera de nada. Como cuando te pasas toda la noche mirando una estrella que te ha gustado mucho y la noche siguiente y las que le vienen, descubres que no esta mas ahí, donde creías que le habías dejado. La necesidad que tenemos las personas de aferrarnos a cualquier recuerdo, con el solo objetivo de prolongar mas una existencia cercana, no tiene límites, y todo porque los recuerdos –en teoría- quedan para siempre, hasta el día que nos convertimos en un recuerdo mas.

El día de hoy, 22 de marzo, mamá hubiera cumplido un año mas y con la perspectiva de mi viejo fuera de la ciudad, la usurpadora de Sabrina que se hace la desentendida (es broma, ya deberían saberlo) y un sujeto imbecil que dice ser mi hermano (esto si va en serio); es evidente que no se va a hacer nada especial en casa para conmemorar el significado de un día como este. La fiesta se lleva por dentro, es la conclusión que le encuentro al post que me ha salido sin intención.

A la perspectiva del tiempo no queda mas que recordarla y celebrar su vida manteniéndome vivo. Ya que soy evidencia fidedigna de su paso por esta tierra. Por eso, y porque siempre me han dicho en mi familia que mi sonrisa fácil y sincera (que reconozco que la tengo) no es de mi autoría, si no, que me viene como herencia directa de ella.
¿Será por eso que tanto me gusta andar de payaso por la vida? Quien sabe.

Lo único que sé, es que donde este, debe andar un poco enfadada con esos hijos inmaduros que ha dejado pululando en esta vida (en realidad mas con Barto que con este pechito). Ya que quien les escribe anda inaugurando -en contra de su voluntad- una nueva cicatriz de cinco puntos en la cabezota esta, que no aprende de los golpes de la vida. Pero bueno, no me voy a quejar mas que eso en este momento, que debería ser de celebración. Pese a todo solo pasaba para desearte un felíz día.

(UNA TARDE Y...) UNA NOCHE CON SABRINA LOVE

2007-03-21T18:00:00.000-05:00

Ayer (en realidad elçultimo lunes) por la tarde mi viejo salió rumbo a México, enviado por el trabajo durante los próximos seis días. Y como mi hermano no podía escaparse de su chamba para ir a dejarlo al aeropuerto, yo tuve que salvar la situación y hacerme cargo, para que el compadrito llegara a tiempo.

Lo que no me esperaba era que la novia de mi viejo también se había apuntado con ese mismo cometido y pretendiera usurpar las funciones del hijo favorito (¡malditos profesionales independientes!). Lo peor de todo es que la susodicha llegó con mas de cuarenta y cinco minutos de retrazo y como consecuencia, yo debía arreglármelas para conducir al aeropuerto en menos de setenta minutos... ¡y en pleno trafico de la una de la tarde!

Ella, aprovecho el largo trayecto para ponerme en jaque y decirme que no le gusta que me refiera a “ella” con las frases: “novia de papá” ni “flaca de papá” ni “costilla de papá”. Y me hizo sudar frío con su comentario, pues evidencia seriedad en su “affaire” (je) con mi viejo.
Ella se llama Sabrina pero yo siempre le digo en su cara “señora”, pero cuando hablo acerca de ella si uso los términos aquellos que me pidió evitar y comprendo su petición.

Sabrina a mí me suena a una adolescente aprendiz de bruja (sic) de una pésima serie de estúpidos adolescentes gringos. también me recuerda a una improvisada cantante ochentera, cuyo mayor mérito entonces fue mostrar los pezones en un memorable video musical. Y me viene a la cabeza la gran Cecilia Roth, caracterizando a una actriz porno que saca de virgen a otro teenager en la entrañable película a la cual hace referencia el título de este post.

Dejando de lado las curiosas similitudes, esta Sabrina hace referencia a una mujer de cuarenta y tantos años (yo pienso que tiene 42 y por lo tanto, aun no me salvo de que me sorprenda con un hermanito que no quiero), es una respetada arquitecta, no es nada fea pero yo la veo algo plástica y no, no es porque este al día con los últimos avances en cirugía y cosmética, si no, porque siempre anda con un pañuelito bordado o un tissue aromático, dándose airecito al rostro, tratando de lucir siempre con la cara inmaculada y no se pues, es una impresión que tengo. Y como siempre, yo no puedo pasar por alto estos detalles para hacer con ellos algo de cotilleo y burla gratuita. Y sé que se ha dado cuenta de ello.

El punto de quiebre sucedió mientras mi viejo estaba a punto de embarcarse. Yo me despedí con un abrazo nada empalagoso y ellos empezaron con un chape de antología , súper cursi todo. Yo me cagaba de risa a una distancia prudente de esta escena. Luego de que el viejo embarcara y mientras esperábamos que partiera su vuelo (que se retrazo mas de veinte minutos) en medio de un mutis de lo mas incómodo. Ella se encargó de romper el hielo para decirme que quería hablar conmigo.
Maldita sea mi suerte (pensé) y yo que pensaba zafar de la situación enviándola de regreso en taxi (es una broma que me paso por la cabeza en ese momento), me veo con la soga al cuello y espero lo peor.
Conduciendo de regreso, espero que ella de el primer paso y empiece con la jarana esa llamada charla obligada, pero no dijo nada de nada y el silencio incómodo se instalo en el auto. Yo no quería ni encender la radio para que no pensara que mi intención era evitarla y no prestarle atención; y lo peor de todo, fue que no me nació la iniciativa por buscarle la conversación. Me chupe completamente.

Cerca de las seis de la tarde ya estaba llegando a casa, pero sabía que debía dejarla a ella en su casa (que en realidad es mi casa, aquella en donde pase mis primeros –y mejores- años) ; así que seguí de largo, obviando ingratamente mi camino, esperando dejarla a ella y olvidarme completamente del asunto. Fue justo en ese momento cuando ella me pidió que me desviara del camino para ir rumbo al Bocatta de Chacarilla. Yo seguía igual de incómodo que antes, sabía que iba a cuadrarme por no tomarla en serio y sé que está en su derecho, porque ella es una dama y porque siempre es mejor decir las cosas que se piensan de frente, sin jugar a las espaldas. Mejor momento no pudo escoger. Moscaza ella.

Llegamos al local este, nos ubicamos en una mesa discreta y me preparé mentalmente para el jalón de orejas. No me había dado cuenta hasta entonces que no había almorzado por todo el trajín del día . Era evidente que ella tampoco.
Sabrina empezó la charla por la tangente, preguntándome cosas intrascendentes acerca de el tráfico, la playa, las dietas y las antidietas (¿?); yo seguía timidillo, y no sabía bien el motivo. Juraría que me puse colorado mas de una vez sin necesidad y ella se dio cuenta de la situación; volvió a re-preguntar, saliéndose nuevamente por la tangente, pero esta vez me preguntó sobre cosas que a mí si me interesaban, como los libros, los vinos, la arquitectura, la comida, la pelota vasca, las películas. Y sin darme cuenta la charla comenzó a fluir, empecé a despotricar como cuando hablo de algo que me apasiona, a atolondrarme con mis propias palabras, a dar golpecitos en la mesa para enfatizar algo; ella me contó sobre los años que vivió en Canada, que es socia de La Enoteca y que podría llevarme de invitado algún día, detalles del diseño interior del edificio Chocavento (uno de los mas bellos de Lima) y del patio de dinero de la torre Interbank (quizás el edificio mas interesante de todo el Perú).

En ningún momento alguien mencionó a mi viejo ni hablo acerca de su temperamento ni de mi cinismo, ni sobre su relación sentimental o su futuro inmediato. Y fue muy agradable charlar sin tener una idea maquiavélica dando vueltas por mi cabeza o una supuesta intención de ganar mi confianza con otros objetivos. Todo se dio a libre albedrío, a su tiempo y como debía de ser.
No nos estamos haciendo amigos, no es necesario. Simplemente estamos haciendo algo que debimos hacer hace mucho tiempo. Lo mejor fue la compañía. Una buena charla no tiene precio. Tenían razón los de Mastercard.
Luego la fui a dejar a su casa y yo regresé a la mía, eran poco mas de las diez de la noche. Anoche me puse a pensar en muchas cosas.

Puede que en el futuro me siga refiriendo a ella como “la novia de papá”, pero una cosa me quedó muy claro luego del día de ayer. Sabrina no pretende convertirse en la señora de la casa ni en un sustituto de mamá. Es simplemente una flaca que sale con un pata, en donde ambos encontraron algo especial.
Estoy muy orgulloso de mi viejo, por encontrar a una mujer tan culta e interesante que tiene un dominio de la conversación impresionante y ahora entiendo por que ha decidido compartir estos momentos de su vida con ella. Y lo mas curioso de todo es que él ni se imagina que ha pasado todo esto. Y es que sucedió de manera tan natural.

Nota de cierre de edicion: Dicen que unas de cal, otras de arena. Y compruebo que tiene razon. Al parecer no se puede estar bien con todo el mundo. Maldita sea mi suerte.

¿A QUIEN LE GUSTA LOS OSOS DE PELUCHE?

2007-03-12T20:24:00.000-05:00

Navegando por la red me encontré estas fotografias maquiavélicas y me punse a pensar, acerca del amor de ciertas personas por los osos de peluche (en las fotos se hace referencia a los míticos osos Teddy).

Personalmente me parecen innecesarios, eso de abrazar un oso de polyester y colocarlo en tu cama para que haga una vigilia mientras duermes me da un poco de risa, y alguna vez me han regalado algunos de estos felpudos (siempre flacas obviamente, si un pata me lo regala con fines sentimentales, se lo arrojo por la cabeza) y casi siempre me he librado de ellos, regalandolos nuevamente (a alguna flaca incauta) para cerrar el círculo. La excepción a la regla es mi rana René (tambien llamada Kermit en gringolandia), que la tengo años de años y aun la conservo con mucho camote. Siempre me gustaron los Muppets (y es mas, escribí un post acerca de mi ferviente admiración hace ya buen tiempo) y ademas, me la regalo mi madre; motivo mas que suficiente para tenerla de protagonista de mi dormitorio... que curiosamente esta pintado de verde.

Esto de los peluches es cosa de chicas, ellas le dan el valor agregado a estos trapos rellenos y algunas los coleccionan por decenas. Supongo que no hay edad para tener un peluche, ni para recibirlo. De seguro es uno de los pocos juguetes que una niña se permite conservar para cuando es adulta. Y quien sabe, quizás hasta los hereden a sus hijas con el tiempo. Así que estaré pendiente de lo que ellas tengan que decir cuando vean estas fotos, que la verdad, estan muy divertidas. Como que la maldad habita en cada objeto, suficiente con cambiarle la careta a un bien intencionado oso, para transformarlo en un conocido villano cinematográfico.

Espero que les guste; y si es así, no se olviden de comentar.

"Here is Johnny"

Doctor Lecter

KNAZ. Caramelo por fuera. Nuedes/loco por dentro.

¡¡MUERE BICHO!!

2007-03-09T19:00:00.000-05:00

Ayer fue un dia tranquilo, poco antes de medianoche me dió un hambre de comer algo dulce, exactamente un antojo por comer un Pinguino Marinela. Y como yo no me corto por nada, pense que no podría quedarme así, con las ganas al aire; y me dispuse a sacar mis llaves para salir en pos de la bendita golosina.

Entro a mi dormitorio y no enciendo las luces, busco mis llaves a tientas sabiendo que las había dejado sobre mi escritorio y las encuentro. Antes de salir mi muy afinado oido escucha un ruido medio raro, como de pisaditas. Lo que me faltaba (pensé), que se metiera un bicho a mi dormitorio.

Encendí la luz y alcanzo a ver en el suelo algo que se mueve velozmente, no sabía que era pero al darme cuenta que se camuflaba perfectamente en el piso de madera, supuse que era una cucaracha.

¡Mierda de la mierda!

Ya he escrito en un post super antiguo mi temor por estos bichos, y el por qué me espantan tanto, a pesar de que son tan inofensivas... como de asquerosas.

La escena era esta: Yo parado junto a mi puerta (y el interruptor), mirando como el bicho se habia escondido detraz de una de las patas de mi silla.

Me armo de valor y muevo la silla y la -ahora si identificada- cucaracha se escapa debajo de mi escritorio.

¡Mierda de la mierda!

Lo que mas temía era que la bendita cucaracha se metiera a mi closet (que estaba con la puerta abierta) o se metiera debajo de mi cama. Acto seguido la cucaracha desaparecio metamorfosiada por el piso, por mas que movi y movi no la ví; pero ya había visto suficiente, sabía que había un bicho en mi dormitorio. Motivo suficiente para no dormir.

¿Y el pinguino Marinela? ...A la mierda.

Era la puta cucaracha o yo, asi que empece a mover todo, a sacar mis cachibaches fuera de mi dormitorio. Fuí por el matabichos de Sapolio y deje mi puerta cerrada. Para que no se escapara.

Deshice mi dormitorio entero, vole el cubrecama, moví la cama, saque el colchón, y nada.

Moví el escritorio, saqué los cajones, huaraquié (del verbo huaraquear) mi minicomponente hacia el pasillo, y nada.

Me metí en el closet (uhm, esto puede interpretarse de manera interesante. ¿lo notaron?), saque mi ropa, mis zapatos, mi caja enorme donde almaceno todo lo que he escrito en mi vida, y nada.

Abrí las persianas, saque las sillas para visitas, el esquinero, el alamanaque, el roloj de pared, y nada.

¡Mierda de la mierda!

En mi dormitorio solo estaba la cama, y el closet (que no puede sacarse porque esta empotrado), y todo lo demas, lo había sacado luego de revisarlo cuidadosamente. Y no encontre al bicho ese. Para ese momento ya eran cerca de las 2 am.

Rocié (y me acabé) el matabichos en todo mi cuarto e inmediatamente me quité yo tambien pues no quería morir emvenenado, luego de esa nube de Sapolio. Media hora despues, regresé y no la encontre, ni siquiera a su cadaver.

¡Mierda de la mierda!

¿Entonces que paso?

Yo no contaba con la astucia de la cucaracha, pero ya sabía donde se había metido. Mi dormitorio esta al lado de uno de los baños, este baño cuenta con una tina (de baño, obviamente); alguna vez se tuve que cambiar una sección de las tuberias que desaguan esa tina, para que el agua se retire mas rápido. Esa vez, se aconsejo dejar una "ventanita"al ras del suelo que diera acceso o lo que esta debajo de la tina. ¿Y que creen?

Pues claro, enyuquenle la ventanita al pobre de Pau.

¡Mierda de la mierda!

La bendita ventana es pequeña, algo de 10 x10 cm, lo suficiente para que entre una mano a tantear lo que hay debajo de la tina de baño. Esta ventanita tiene una puertita (del carajos) que no esta puesta, solo apoyada junto a la pared. Pues lo que hay en ese espacio, es la cajonera de mi closet. Así, que si no se ha enredado querido lector, ya sabra que paso con la inmunda cucaracha. La muy mosca, se metió en el huevo ese, y no hay manera de que yo meta mi mano ahi, ni la linterna. Lo único que me quedó por hacer es terminar de rociar el spray matabichos (que ya me lo había consumido casi en su totalidad en mi dormitorio) en la ventanita aquella.

Luego de eso, solo me quedó colocar bien la puertita de la ventanita, cerrarla bien, y ponerle cinta adhesiva para que la cucaracha no pudiera escapara en caso se encontrara atrapada ahí. Y por lo demas, era una buena noche para quedarme despierto hasta que salga el sol.

¡Mierda de la mierda!

Volví a reacomodar parte del moviliario de mi dormitorio (pero no todo, parte se ha quedado desperdigado en el pasillo exterior), meterme a la ducha porque estaba hecho un cristo y esperar que la pendeivis de la cucaracha haya pasado a mejor vida.

Alrededor de las 4 de la mañana, mientras trataba estoicamente de escapar del sueño viendo Melrose Place en la TV (mejor que somnífero), empece a escuchar golpecitos en la ventana de la sala de Tv, que raro (pensé). Luego los golpecitos eran mas frecuentes, y yo ya estaba sudando frio. Lo que me faltaba, toda la puta familia de la cucaracha ha venido a arreglar cuentas conmigo.

¡Mierda de la mierda!

Nuevamente me entra el valor, y me pongo a ver, y resulta que esos golpecitos eran gotones de lluvia. Si, lluvia, a caudales.

¡Mierda, que paja!

Subí hasta mi dormitorio, abrí la ventana y llovía mucho, las pistas estaban brillosas, parecñia que habían valdeado Lima... ¡Que paja!

Me llegó todo al carajo, y salí hasta el garaje de mi casa... en pijama. Y me sente en unas de las maceteras que hay, y todo para ver la lluvía, que estaba media brava; demas esta decir que fue un panorama hermoso. Me daban ganitas de irme hasta la avenida para ver los arboles empapados (av. san borja norte, que esta llena de vegetación), pero me contuve, porque debía vestirme.

Me quede un ratazo mirando la lluvía, hasta que se me paso el pánico por las cucarachas, por eso, y porque empezó a pasar el serenazgo (policñia municipal para mis amigos del extranjero) repetidas veces. Y no se que habran pensado al ver a un pata en boxer, sentado al lado de su puerta mirando la lluvia.

Menuda escena, una noche horrible, asquerosa, pero finalizó increiblemente. Amo la lluvia y el olor que desprende del suelo mojado despues de esta. Aunque a tanto no llegué, me fuí a dormir y seguía lloviendo. Pero cuando desperté había salido el sol... y cagó mi ilusión.

100 COSAS QUE...

2007-03-07T17:49:00.001-05:00

Como no sabía que escribir exactamente para hoy, me puse a visitar algun blog vecino. y encontré esta genial -pero larguisima- idea. No estoy del todo seguro que sea uno de los tan mentadísimos memes pero igual me lanzo a hacerlo aunque nadie me haya invitado (como una vez les comente, estoy casi expectorado en un oscuro rincón de cyber espacio).

Así que encuentre una posición comoda dentro de su silla, acomodese bien para leer la Pc, que aquí vienen 1oo cosas sobre mí:

1.- Mi lema es: "Conocerme es quererme"
2.- Puedo quedarme despierto toda la noche haciendo huevadas sin remordimiento alguno (y así tenga que hacer algo a primera hora).
3.- Me gusta cocinar y por lo que dicen, no lo hago nada mal.
4.- Por sobre todas las cosas me encanta comer.
5.- Odio sudar.
6.- Soy agnostico.
7.- He descubierto (por medio de la autoexploración) que en mi cuello tengo mi punto G o H, como sea.
8.- Tengo una multa vehicular por pagar (pero que no quiero pagar) desde hace semanas.
9.- No creo en la bisexualidad, o eres hetero o eres gay. Sin medias tintas.
10.- Soy muy buen amigo. Me lo hacen saber constantemente.
11.- No se silbar, cuando intento solo chiflo.
12.- Cuando estoy nervioso me pongo de un color patologicamente rojo.
13.- A veces tienen que explicarme las cosas dos veces para que yo pueda entenderlas. Sí, soy corchazo.
14.- Me encanta comer galletas rellenas, chocolates, pan, budín, y todo, en cantidades industriales, por suerte aun no engordo. Pero se que pronto.
15.- Cuando exagero con los dulces me salen chupos en la cara.
16.- Mi canción favorita en este momento es cualquiera de Nena Daconte, esta genial.
17.- No sé hacer amigos, mis amistades las he hecho a travez de amigos de mis amigos.
18.- Nunca he tenido teléfono celular.
19.- A veces hago trampa en los exámenes de la universidad.
20.- Me apunto cosas en la palma de las manos, porque no tengo memoria.
21.- De niño no me gustaba crecer, pensaba que la cama al final no podría contenerme echado.
22.- No soy rencoroso pero cuando quiero hacer alguna maldad, ataco donde mas duele.
23.- No me gusta ir a comprar.
24.- Pese a lo que puedan pensar, soy muy hogareño; si no tengo planes soy feliz estando en casa.
25.- Soy muy fiel.
26.- Nunca he ido al teatro.
27.- Tengo un bebetodo de Cinemark que esta viejito pero me reuso a deshacerme de él.
28.- Cierta vez, despues de una chupeta; amanecí en un centro de acopio de basura.
29.- No creo en el zoodiaco.
30.- Cuando como mucha carne, le agarro un gustillo no palatable.
31.- Mas de 3 años despues de realizar este post he vuelto a releer está lista y compruebo que aún mantengo muchas de estas taras.
32.- No tengo sexo de hace meses de meses, mas de los que quiero recordar.
33.- Hablo conmigo mismo, a veces discuto, no siempre gano.
34.- Para distinguir la derecha de la izquierda, me miro las manos y me ubico porque soy diestro.
35.- Antes me encantaba salir a caminar en las noches. Dejé de hacerlo porque me perdí incontables veces.
36.- Una vez me escondi en el restaurant Gian & Marco cuando estaba ebrio; el pequeño detalle es que aun no habían inaugurado dicho local. Serenazgo me pilló.
37.- Nunca he sido joyita para comer. Como de todo, fruta o verdura.
38.- Tengo pies planos... o no se caminar. Llevo una cicatriz de tres puntos en la ceja porque una vez me caí de cara camino a la universidad. Con la sangre que perdí bien podían regar un parque.
39.- Me gustaría aprender tenis.
40.- Esto es sexual, fuerte y censurables, si no quieren leerlo no lo lean, pero no hay nada como el sexo oral casero y deboto.
41.- Nado muy bien pero siempre en piscina, nunca en el mar. Es un trauma infantil, pero no esta relacionado con el agua.
42.- Soy muy impuntual.
43.- Si presto algo (material o dinero) nunca lo pido, esta implícito que debe ser devuelto. Me deben tantas cosas.
44.- Nunca creí en Papa Noel, siempre supe que mis juguetes estaban en la maletera del auto.
45.- Me encanta leer, pero sobre todo, escribir. Gracias a ello nació Zoofiesta.
46.- El blog Zoofiesta tiene los dias contados (no se preocupen, aun falta mucho); ya tengo el título para mi próximo blog.
47.- Nunca tendré hijos.
48.- Me encanta jugar (hasta ahora) botella borracha, ahí me dieron mi primer beso, aprendí a besuquear y es una manera de saber que no he perdido el toque.
49.- De niño nunca me llevaron a Nubeluz. ¿Por que, Dios?
50.- Cuanto estoy de humor, prendo la musica en mi dormitorio y me pongo a bailar solo.
51.- En fiestas patrias, llevo la cuenta de las banderas que veo en la calle.
52.- Cometo los errores de vida, una y otra vez, no aprendo fácil.
53.- El único libro que no he podido leer por díficil ha sido Reo de Nocturnidad.
54.- He sido voluntario de Amigos de los Animales.
55.- El día que fuí mas fachoso (mejor vestido) a la universidad, me mandaron a desmalezar una parcela del tamaño de la Plaza Mayor.
56.- La última vez que gaste un centavo en cigarro fué en setiembre del año pasado. Voy por buen camino.
57.- La ironía, la burla y la joda; son mi segundo, tercer y cuarto nombre, respectivamente.
58.- Odio las cucurachas.
59.- No hay nada como el amor, cuando se tiene. Si nunca te has enamorado, ¿que esperas?
60.- Alguien de mi grupo de amigos (de esos, de los que hablo todos los dias y salen en las fotos) me confesó hace poco su bisexualidad.
61.- Mira de nuevo el item número 9. Descubrirás algo muy curioso. Pero no te olvides de regresar.
62.- No suelo resfriarme.
63.- Me han tomado dos fotos tolaca (o sea, desnudo); nunca recuperé una de esas fotos.
64.- Lloro sin reparos cuando es necesario, pero ni un minuto mas.
65.- Nunca dejé que me raparan el pelo cuando ingresé a la universidad.
66.- En mi dormitorio tengo enmarcados varios afiches de peliculas. La que mas me gusta. Pulp Fiction.
67.- Una vez en el Food Court del Jockey Plaza, una de mis hamburguesas salió volando 4 metros de donde yo me encontraba, alguien me dijo: "ya pues, levantala".
68.- He sido gótico.
69.- Una vez me hicieron una propuesta indecente. Y la hice.
70.- Nunca me he dejado el cabello largo. No me parece masculino. Y no hay hombre (al menos para mí) que se vea bien con él.
71.- De niño coleccionaba canicas.
72.-Tengo un tercer nombre inconfesable.
73.- Cuando tenía 15 años fuí a "pedir" trabajo en la Filmoteca de Lima. No me dieron nada. Donde me lo dieron fue en el Cinematógrafo de Barranco pero nunca llegué a ir, huí de puro cobarde.
74.- Tengo la certeza de que moriré joven. Por eso estoy presuroso por hacer muchas cosas al mismo tiempo.
75.- Soy adicto a la TV.
76.- Guardo secretos agenos muy bizarros.
76.- Me gustan los juegos en línea, tipo Age of Empires.
77.- Suelo olvidar las llaves cuando salgo de casa.
78.- A veces soy algo elitista.
79.- Lo que estudio en la universidad no es mi verdadera vocación, ya intenté desertar mas de una vez.
80.- No soy nada fotogénico.
81.-Si dicen que soy tan lindo (como persona) no me explico porque ando solo. ¿Como no amarme?
82.- Soy astigmático, debo usar lentes pero no lo hago por verguenza.
83.- Mis amigos reconocen que tengo un talento especial que ninguno de ellos posee. Se escribir muy bien (ellos han leído mis cuentos cortos y los no tan cortos). Eso para mí, es un piropo.
84.- Cuando estoy sobrio soy bacan, cuando estoy ebrio soy mejor.
85.- Creo en la reencarnación.
86.- Lo mejor y lo peor que he hecho en la universidad, en nombre de mi formación profesional; ha sido aprender a inseminar vacas. Es super interesante pero terminas embarrado de heces.
87.- Me he enamorado solo dos veces en esta vida, para mi edad, me parece muy poco.
88.- Odio que interrumpan mi sueño. Me gusta despertarme solo y a mi tiempo.
89.- Mis películas favoritas las he visto no varias veces, si no, veintena de veces, no llevo la cuenta pero es una aproximación modesta.
90.- Mi mayor orgullo en épocas que iba al gym era levantar 110 kg en sentadillas. El día que logré esta proeza me enfermé de salmonella.
91.- No me gusta discutir, pero cuando tengo la razón no cedo en mi posición.
92.- El aderezo mas sabroso y simple para una ensalada es aceite de oliva, sal, jugo de limón y pimienta. Delicioso.
93.- En preferencias sentimentales me gustan los hombres mayores.
94.- Quisiera conocer Australia o China ¡Ya!
95.- No soy nada putón, ni siquiera ebrio.
96.- Empece a escribir mis primeras lineas en mis últimos dias de niñes.

97.- Me gusta ver la buena arquitectura.

98.- Puedo ser feliz con muy poco, no soy nada exigente.

99.- Este sábado voy a preparar el primer ceviche de mi vida para la familia, estoy con mucha espectativa.

100.- No me gusta perder amigos. He perdido tres amigos con el tiempo. Dos veces con motivos. Pero el último caso sin necesidad. Me gustaría decirle a esta persona que su amistad es importante para mí, pero dudo que me lea.

Menuda tareita. Si desea hacerla, no sea como yo al esperar la invitación. Es oferta abierta a quien quiera hacerla.

ZOOFIESTA: CUANDO LOS PAVOS RANGERS SE DIVIERTEN

2007-03-05T20:29:00.001-05:00

Continuando con un post anterior, acerca de la prolongada visita de Nuria a Lima (que por cierto sigue acá), y para no desentenar con tal evento social. Aquí les dejo con algunas de las escenas provocadas en la movida grupal por tal magno evento.

Cuando los Pavos Rangers se enfrentan al karaoke:

Con excusas nos citaron esa tarde, pues que sota y que palta reunirse para cantar como idiota. Algunos precavidos se las olieron y faltaron (como Sao y Ioa). Para los varones incautos que nos presentamos necesitamos un impulso bebible, que llego por iniciativa de Orlando, al aparecerse este con su Cartavio, ese el de todos los días.

Esto es cosa de chicas, que les encantan estas cosas, y uno, caballero nomas, debe seguirle la corriente todo por la excusa de tomar alguito -entre canción y canción- despues de almuerzo. Podría pensarse que una ganzísima tarde karaoke no podría ser un buen presagio de fin de semana, pero no. Aunque ya no salimos esa noche y nos quedamos, fue una noche agradable.

Mencion honrosa: Para Mariana (alias Mapi) quien gentilmente presto las instalaciones de su casa (el jardín y el baño exactamente) para la concentración de ese viernes, y no solo eso; caída la tarde su mami nos preparó papa a la huancaína para que la fatiga no nos desconcentrara a la hora del cantorreo. Ah, un bonus extra: No hay nada mas rico que caminar sin zapatos. Me había olvidado de esa sensación.

Mencion (des)honrosa: Lo único que no me gusto fue que la Sisó no se dejó tomar fotos, y peor aún, no queria empinar el codo con el riquísimo ron que habia para amenizar la tarde. Así, no juega Perú.

Solo ellos, las chicas a un lado: Cavernícola, Orlando y Sandro lucen las yucas poderosas, para ese momento nadie se tomaba en serio eso del karaoke.

Sonrisa Kolynos: Vania me echa los tejos y yo cedo a la tentación. Ya quisiera que hubiera sido asi, en realidad ella estaba a un rincón y no participaba de la concentración porque sentía cierto malestar (en otras palabras: estaba con la ruler).

La usurpadora: Fabi pone en jaque al fotógrafo oficial (o sea, yo). Debo alzar mi voz de protesta porque Nuria sí se dejó fotografiar por ella y conmigo no. Me consuela el saber que ya he publicado antes una foto de ella en mi blog, lerolero.

Ahora les toca a ellas: Mapi, Fabi y Cinthya afinan los gallos para hacer un verdadero threesome. Lo malo es que cantaron un género músical supervalorado: la salsa. Así que no pregunten que autor ni que canción, porque yo no sé nada de eso.

Il Divo: Mientras yo canto todos callan (Sandro, Roberto y Fabi). Por suerte Mapi tenía varios dvd´s para karaoke, la mayoría re-monses, claro. Pero habia uno de soundtracks de películas que no tenía formato de karaoke pero igual así me lance a cantarla la segunda vez que cayó el micrófono en mis manos. El tema superconocido (si no, miren esas caras de ínteres) fue Bluest eyes in Texas de la peli Boy´s dont cry. Linda canción country que desde entonces no dejo de tararear, pero para la próxima llevo mis propios discos.

Eligiendo la cancion acorde: "Aquí hay una de Chacalón el dulce" (Mapi). "A mí el que me gusta mas es su hijo Chacalito" (Cinthya). Como les digo, no habia mucho de donde escoger porque la mayoría de dvd eran de salsa, aunque las flacas si se las arreglaron porque a ellas si les vacila, aun asi se peleaban para cantar los temas emblematicos de Salserin, Jerry Rivera, Servando y Florentino y similares (no se la crean, ah).

Yo quiero mi caramelo, caramelo, caramelo: Fabi y Vania cantan una extraña canción mientras la mitraza de Dunkin se atraviesa. Las flacas fueron las que mas disfrutaron de la tarde y de la papa a la huancaína, bien por ellas.

A mi manera: Orlando nos deleita con un tema de la voz mas gangosa del grupo. Un martirio. Por votación a dedo fue elegido como la voz menos prodigiosa de todas. Lastima que no hay audio de eso. Mismo castigo.

Sin moderación: Despatarrado en mi silla no quiero cantar, solo beber. Cuando me llegó todo al shopping prefiero darme a la bebida.

¡Que mira, cadete!: Fabi con cara de no matar ni una mosca... si les contara todo lo que se cuece en el grupillo me vetan. A su lado, Sandro, concentradísimo él, parece que presencia otro espectáculo.

Concentrados: Por si se preuntaban a quien le cantabamos con tanta devoción. No parece pero es una Tv, que pasaba los videos con las letritas abajo, aunque supongo que deben manyar ese sistema del karaoke, lo que no se deben imaginar es que teniamos tres microfonos para cantar al mismo tiempo. Un desgañote total.

¡Que empiece la Pavi-juerga!:

El sábado mejoraron las cosas y nos divertimos, así como nos gusta. Aquí algunas escenas.

Beso para todos: Dunkin y Mapi, gileando al fotógrafo. Observen el contraste de Mapi, bien tarrajeada y fachosa, por el contrario, observen al mamarracho de Dunkin.

El equipo fashion: Nuria y Vania, apabullan -con su buen gusto- a las chicas superpoderosas.

Dejame que te cuente, limeña: Vania la mas piropeada de la noche, casi le roba el show a Nuria.

Otro beso mas en su historial: Sandro y Dunkin, demuestran que son mas que amigos cuando beben.
Las chicas superpoderosas contraataca: Fabi y Dunkin son del mismo equipo. Aunque eso ya lo sabiamos.

Capitán Cavernícola y Cavernicolita: Capi, Nuria y Emilio; cada uno mira por su lado.

Pechito con pechito: Fabi, Vania y Nuria, comparan modelitos. Da gusto salir con ellas, caray.

Threesome: Cynthia, Mapi y Pao, parecía una buena idea en ese momento.

¡Eso es todo amigos!: Los primeros monses en quitarse Vania, B. Katty, Orlando y Juanxo. Este último toma la foto.

El próximo jueves se quita Nuria de regreso aunque nos ha jurado y perjurado que sus visitas seran mas frecuentes. Esperemos que asi sea. Al menos sabe, que asi como se divierte con nosotros no la divierte nadie, ni en Piura ni en la China.

Otra cosa: El chato Juampi se ha quejado con todos porque segun él, "hace tiempo" que no le pasan la voz para salir. Ya pues chato, se hombrecito y no te quejes como flaca, quien te manda chambear justo cuando la gente sale a vacilarse.

¿DESPISTADO YO?

2007-03-01T20:23:00.000-05:00

Este no es un post gratuito, de esos para llenar el blog o aumentar el número de entradas aunque confieso que escribo estas líneas tal como se me vienen a la cabeza.

¡¡SI SERE IDIOTA, CARAY!!

No, este no es un post de metele palo a Pau. Para comprenderlo debes leer primero el post anterior, y si ya lo leyeron y no repararon en el detalle pues aquí estoy para no pasarlo por alto.

En el post anterior escribo una boludez de algo como: "ya se acaba el prodigo mes de febrero" y ¿pueden creer que no me habia dado cuenta de que ya era marzo? Que brutis yo, estoy en las nubes y lo peor es que me dí cuenta por accidente, al chequear como había quedado el post recien publicado me sorprendo que en el historial de la sidebar ya aparece el mes de marzo (ojo, Zoofiesta ya cumple el décimo mes... ¡Ayudame virgencita de la Macarena, ayudame a llegar al añito y de ahi, si quieres, me destierraz del paraiso blogger por incauto!).

En vez de corregir el pequeño lapsus estupidus, cosa que hubiera sido realmente fácil (bastaba con cambiar la palabra "acaba" por "acabó"), preferí plasmar esta blogger anecdota en este post y espero que sea visto como una divertida genialidad. Si querías decirme lo huevon que soy en los comentarias, pucha, no seas malo (a), que soy humano. Pasalo por alto, nomas y además, en este post he restringido los comentarios, asi que encima de cojudo soy... sapo.

Nota de cierre de edición: Me acabo de acortar. Cuanta razón tenía mi abuela en recriminarme una vez que no es que sea grosero o poco atento, si no, que realmente ando en otro planeta... En fin, no puedo con mis taras.

Nota de cierre de edición 2: Volví a cometer el mismo error y no es broma... Y es que así soy yo.

ADIOS A TANTA MARAVILLA

2007-03-01T20:14:00.000-05:00

Antes de empezar el post, muchas gracias a todos los colegas que se han solidarizado y compartido el entusiasmo con este pechito por el futuro integrante del clan G. Si la fiesta de Zoofiesta vive aun para octubre, les tendré al tanto; claro, ademas de mis avatares diarios, desamores e ilusiones, todo sazonado con mi humor.

Estos días de onanismo existencial han sido muy productivos, un par de chupetas por el cumple de la Sisó, una chupeta prometida para Dunkin por haber culminado los estudios universitarios (si, aprobó topografía en ciclo verano), y mucha buena vibra para esta temporada.
Nuria aun sigue en Lima y se quedara un par de días mas, por lo que estamos aprovechando (la gente de la manchita y yo) en sacarla a cuanto lugar podamos, pues la limeña es extranjera en su propia tierra y ha venido demasiado tímida este verano. Todo debido a que ha subido unos kilitos y eso, horror de horrores para toda flaca, es imperdonable; y mas aun, en estos días de playa (que si, el fin de semana estuvimos tostándonos cual camaleones al sol). Cuando la Siso se fue de lima, estaba figurita y nos la devuelven con sobrepeso; ya nos encargamos de decirle al compadre ese de su noviecillo (que también vino a Lima de mochila) que la apoye a la rojita con un poco de cultura fitnes. Ya veremos mas adelante si aquella sugerencia fue bien recibida.

Un bonus adicional a su visita han sido maratónicas noches de solo películas en su jato con la excusa de usar su sistema de cine en casa, con algunos de los colegas y he visto en los ultimo 5 días, alrededor de 15 películas, todas en formato DVD, entre discos originales y algunos piratas pero que cumplieron con su cometido. Aunque también he podido ver en el cine –con todas las de la ley-, el reestreno de Los infiltrados, peli que me gusto mucho, y Cartas de Iwo Jima, que es fenomenal.

El lado amable del asunto ha sido el poder pasar muchos días con la rojita, poder incluirla en nuestros planes, ponernos al tanto de su vida (aunque muchas por ahí se la han ingeniado con el cyber-cotorreo, pero como deben estar suponiendo: no es lo mismo), ponerla al tanto con los últimos acontecimientos de la manchita (y con datos Sin Confirmar, misma Urraca) y todas esas cosas en que ocupan su tiempo los jóvenes: chupar, ir a la playa para seguir chupando, los ridículos juegos infantiles totalmente ebrios (oda al Kiwi, a los 7 colores y a la pobre pero honrada botella borracha), llorar en el hombro de tu mejor amigo durante el feeling bajadon post etílico, hacer karaoke todo resaqueado. ¡Vivez la jeunesse amusante mais ingénue!

El lado trágico es que ya se acaba el prodigo mes de febrero, fin de las vacaciones, de regreso a clases o a la chamba (según sea el caso), nuevamente la pavorosa experiencia de despertarse temprano, la correteadera de hormigas pretendiendo llegar a un lugar a la hora peruana, el fin de tanta maravilla, pero que le vamos a hacer, así es la vida.

En el próximo post, otra deliciosa selección fotográfica y un poco mas de cotilleo.

GOL DE G...

2007-02-23T19:15:00.000-05:00

Golazo de media cancha, señoras y señores.

Mi hermano, el domesticado Barto ha demostrado que aún tiene garantía en las lindes del amor porque esta esperando bebé, por medio de su novia, claro. Ya que aún no a descubierto como reproducirse asexualmente, jaja. Y pues, todos andan especialmente felices en casa y en casa de ella, obviamente.

Nos informaron el miercoles último que nuestra pequeña familia pronto tendrá un nuevo integrante, pues el gameto G que crece en el utero de mi cuñadita ya esta en su cuarta semana de gestación. Y casi me caigo de cara cuando me enteré, pues no me lo esperaba aunque ya se veia venir, espero ser un buen tío y nada, que si es sobrino sera mi coleguita de chupetas y si es sobrina sera mi coleguita del corazon...¿? Habrá que esperar un poco, pues para octubre se espera al nuevo integrante y solo esperamos que este sano y que sea lo que quiera ser.

Curiosidades de la vida, mi viejo esta sùper feliz -mas que de costumbre- , saltando en un pie... y a su edad, que se me achibola el hombre y la felicidad no cabe en su humanidad. Él dice que será un abuelo joven y reloaded (no lo dudo), que a sus 52 años será el abuelo mas chibolo que conoce, y que querra a este nieto por sobre toda las cosas, porque bien sabe que de mí no podria espererar calato, y ya andaba medio resignado por eso.

Pero papi -le increpé- , yo te daré algo que no podrá darte este compadre (mi hermano), yo te daré un yerno.

Le cagué su cuarto de hora de fama a mi viejo, pues me mira con cara velocyraptor mientras que mi hermano se jaranea de la escena. No se por que, pero me imagino a mi viejo viendo en las noches Utilisima Satelital, y a su flaca requintando debido a que le han robado protagonismo.

Como sea, que para octubre se espera al calato. Y ojala que salga sanito que es lo mas importante, que si le es del Alianza o de la "U", me tiene sin cuidado (Vamos Boys). En casa, todo el mundo (hermano, viejo, señora que limpia y cocina) estan con la novedad y esto tiene para rato, que recien empieza. Ayer vimos la primera ecografía, con foto incluída (aunque en realidad se veia poco) y empezaron los primeros exámenes de la futura mamá, y me he sorprendido mucho con ello, pues la novia del Barto podría pasar por todo menos por mujer con instinto maternal, pero ayer que la he visto, y ya se le veia muy diferente, casi nada superficial (jaja). Misterios de la vida que uno no entiende hasta comprobarlos de manera tan fidedigna.

Por otro lado, dejando atraz el tema de los bebecreces. El miercoles fue cumple de mi chochera de barrunto Nuria Sisó C. (no se por que, pero me encanta decir su nombre), quien habia prometido pasar ese dia en Lima. Pero has de tripas, corazón; pues eso nunca paso. Ella llegó a Lima, la madrugada de hoy y se ha programado una cena para festejar su cumple, veremos si termina como cena bailable. Les tendré informados de lo ocurrido esta noche. Y de ser posible con evidencia fotográfica, que ya me gusto eso de poner fotitos.

Y para concluir, muchas gracias a Ana Lucía, quien en un comentario me ha dicho que se me veía muy fashion o algo así, para mi cumpleaños. Gracias por notar en mi esfuerzo por lucir mas tacuchi que lo usual y como decía Don Ramón: "las que te adornan, Ana Lucía".

LA EVIDENCIA

2007-02-20T09:43:00.002-05:00

Como lo prometido es deuda aquí les dejo con una exquisita selección de fotos de la noche del martes último, como podran ver lo que menos hubo fue moderación.

Mi primer regalo: Menudo diseño me fue obsequiado por Fabi, aunque la idea original era colgarlo en la puerta de mi casa, al final encontró un mejor lugar.

Aqui esta la tarjeta, aparentemente es común y silvestre pero mis amigos firmaron dotandola de un estilo personal.

Falto espacio para rellenar la tarjeta por lo que la contracara no se salvo de quedar vacía, al final les transcribo algunos de los saludos mas jocosos.

La trompita de Vania, coqueteando con el fotografo. Roberto (su enamorado) llego con polera manga larga en pleno febrero. Mes de los locos, dicen.

El sapo verde (o sea, yo) convertido en principe hasta la medianoche, figureteando con Fabi.

Parte de la manchita (de izq a der): Vania, Iveth (chuwie), Fabi y Mapi; flanqueadas por los galanes de callejón Dunkin, Pau y Sandro (delimitando cintura).

Emilio, en pose conquistadora. Pero por las huevas pues Andres (su afan jaja) ni lo mira.

Otra grupal: Dunkin, Pao, Ivi, Fabi, Mapi y Sandro. Sonrisas auspiciadas por Kolynos.

Que tal bocado: Jose Luis alias "JLo" (el trasero que canta), llegó tan tarde y solo para comer con cucharita algo que no es torta.

El alcohol desinhibe a los muchachos: Sandro y Dunkin en pleno apapacho porque a cuerpo pegado en la hora de "tu eres mi pataza del alma, te quiero un huevo".

Sandro haciendo lio hasta para bailar... ¿con Fabi o con Ivi? Esquina izquierda la cabeza de Mapi.

No soy el único de los besuqueos con mis congéneres. Charrun Cachun siente maripositas en el estómago (mirenle la cara) por el besuki de Orlando. ¡Impúdicos!

Todos bailan: subido el trago pican los pies, Vania, Ivi, Pao y Fabi salen a raspar el piso.

Rodrigo mutilado chupa solo y Emilio con su careto de "saquenme a bailar".

Juanxo pela los choclos mientras Mapi se para de puntillas a su costado para salir en la foto. El otro patín es el enamorado de ella (intrascendente).

Fabi llegó el miercoles para ayudar a poner orden, por eso y porque esa tarde tambien me cayeron algunos solteros para rajar de San Valentín. No era amor al chancho.

Esta es la prueba del afecto y del respeto que sienten mis coleguitas...¡idiotas!:

- Feliz día, travieso. Te desea lo mejor tu machimbrado. Te amo. (Sandro)

- Celebra a forro cuchi cuchi de esta borrachera hecha para tí (en tu casa y con tu comida) por tus amigos que te cagan y te joden. (Vania)

- Epa, cada año el caldo esta mas sustancioso (por lo de gallina vieja...). Sigue rompiendo corazones, garoto. (Katty)

- Calabacito, saludos de tu fan número uno. Mua, mua. Y no seas fácil, eh. (Andres)

- Para mi amante engreído en su periódo. Chupa a morir y embriagate que yo despues me aprovecho. Tuyo en cuerpo y alma. (Arturo)

- Mi querido player, festeja bien y vive a todo dar. Y ya pues, acuestate con Juampi y sacale un hijo de una buena vez. Un beso con lengua.

- Abrazo y kiss para Pau de su mini amiga Iveth. ¿A que hora llegan los stripers? (Ivi)

- Ojala que despues de esta fiesta te cures con un enema, disfrutalo. (Sao)

- Para este estropajo de hermano en estado comatoso que la cigueña me ha dado. Feliz día hermanito y aprende a tomar... cojudo. (Barto)

MUCHO GUSTO

2007-02-19T21:02:00.000-05:00

En el Perú se come muy bien. Seguramente que usted ya sabia eso, perspicaz lector, pero hay que repetirlo, y ahora mas que nunca. Pues nuestra comida esta en boca de todos alrededor del globo; repatriando paladares peruxos fuera de nuestras fronteras por medio del recuerdo y cautivando multitudes en este mundo convertido en una rayuela, en donde de un país a otro caen seducidos por su sabor, su exotismo, su pasión. Y es que así siempre fue el Perú... y hasta ahora se dan cuenta.

Sabor familiar. Lo peruanos tenemos un paladar cultivado a lo largo de los años, cualquiera de nosotros podría hacerle de guía culinario de encontrarnos en la necesidad; y es que todos recordamos donde hemos comido el ceviche de nuestras vidas (nuestro plato bandera), aquel anticucho empapado de sabor (que opaca a cualquier hamburguesa), un contundente seco con frejoles (motivo suficiente para volver a imponer la siesta diaria post trance estomacal).

El estomago nunca miente y quizás nuestras referencias nos trasladen a la casa de los abuelos. así de simple.

Confesémoslo. Las salidas domingueras preferidas durante la niñez fueron en muchos casos el almuerzo en casa de la abuela. En mi caso nunca olvidare el aroma a madera tostada cada vez que entraba a la cocina de mi awe materna que irremediablemente me hacia relacionar a esta abuela con comida. Su especialidad: los pasteles de verduras, sencillamente supremos. Mi awe, limeña de las que ya no hay, siempre tuvo un prodigio para la cocina como la mayoría de las abuelas de nuestro país, y es que el sabor, el recuerdo; siempre han estado relacionados a nuestros fogones, convirtiendo al almuerzo en una experiencia intergeneracional, ya que los peruanos nos reconocemos alrededor de una mesa, con nuestras comidas. Una manera que tenemos para estrechar vínculos.

Aceite de oliva, ajo y cebolla. Es el aderezo básico de nuestras comidas y también es el secreto de su sazón. Siendo tan sencilla pero a la vez tan único, debido a que en estas tierras generosas en ingredientes endémicos que siempre estuvieron a nuestro alcance, muchos de los cuales fueron llevados al mundo luego de la conquista. Fueron los primeros peruanos los que aprendieron las artes del sabor con pasión, de la mezcla de ingredientes con sabiduría con el fin de obtener lo mejor.

Así que ese aderezo sabroso del cada día que sintetiza humildad para mezclarse con los ingredientes, intensificándolos, dándoles color y olor; para que en nuestras bocas se produzca una equilibrada explosión. Es la prueba de que aquel aderezo ha cumplido su misión.

De inga y de mandinga. Antes de criticar nuestras diferencias étnicas deberíamos celebrar nuestra diversidad. Y hablo de esa que llego a manera de españoles conquistadores, angoleños esclavos para las tierras, chinos para los ingenios azucareros, tiroleses en busca de la tierra prometida y extranjero errante en general. No por nada cronistas de la época afirmaban que para el siglo XVI ya en el Perú se comía como en las mejores casas de Europa (Revista In. Oct 04). Ya que gracias a esta mixtura que recalo en estas tierras fue que nuestra cocina, tal y como ahora la conocemos, nació. A través de un proceso nada egoísta de intercambio conmutativo hasta llegar a nuestra comida criolla y dos de las criaturas mas sabrosas nacidas en estas tierras: cocina nikkei (comida peruana con técnica e influencia japonesa) y el chifa (comida peruana chino cantonesa).
A decirlo sin titubeos: no somos el único país formado por etnias de otras latitudes, eso es mas común de lo que pensamos. Lo que ocurrió aquí, y ahí esta el secreto, es que el intercambio gastronómico con otras étnicas produjo nuevas corrientes con personalidad propia y no híbridos estacionales. Por eso es tan importante la diversidad que se vive y se siente en el Perú, además... es deliciosa.

Se dispara el sabor. En estos tiempos la comida peruana se encuentra en medio de un boom (que esperemos no sea una moda pasajera, si no, una reivindicación). Pues los paladares del mundo apuntan hacia esta tierra, todo gracias al talento, el espurio propio de pocos y de todos.
Y que importa si han catalogado a la gastronomía peruana como la numero X del mundo. Lo que nos debe importar es la gran posibilidad que tenemos y no debe de ser desperdiciada, hay que sacarle el máximo provecho. Y hablo por el agricultor modesto al cual le pagan 20 centavos/kilo de papa amarilla, mientras que una sola de esas papas llega a costar hasta 5 dólares en Europa; también hablo por el deshonesto dumping (subsidios excesivos de países desarrollados para proteger sus productos contra los honestos precios de países productores). Aun hay mucho por hacer antes de cantar victoria.

Por lo menos ya se tienen las herramientas, una economía estable, agroexportación en constante alza, nuevos mercados para nuestros productos y, sobre todo, miles de curiosos y entendidos con ganas de visitar uno de los mas interesantes destinos turísticos culinarios: Perú, capital gastronómica de América (y este titulo casi nobiliario no ha sido acuñado a la champa), pues merecido -aunque pomposo- nombrecito fue otorgado en el festival Madrid fusión 2006. Evento en el cual Perú siempre causa sensación, y este año, obviamente, no se podía desentonar. A inflar el pecho, caray.

Los buenos aires. Para el mundo la cocina fusión ha redescubierto la comida peruana. Mención aparte merecen los visionarios, aquellos que colocaron nuestra comida en el lugar que le corresponde.
Desde la proliferativa oferta culinaria de calidad que se multiplica en la ciudad. Comemos muy bien –esto ya quedo del todo claro- y somos buenos críticos, autodidactas o sibaritas. Pues me atrevo a asegurar que la oferta y calidad gastronómica de Lima se encuentra al nivel (o muy por encima) de ciudades como Buenos Aires o Ciudad de México. Aunque el boom se vive tanto desde adentro como desde afuera.

Ya que la avalancha empezó a tomar al mundo por asalto. Desde siempre, gracias a peruanos exiliados que empezaron cocinando comida peruana para otros exiliados y todo con un solo objetivo, hacer que la nostalgia por el terruño sea mas llevadera.
Y sin pensarlo, el fenómeno surgió y empieza la costumbre de “ir a comer peruano”. Sorprendiendo a propios y extraños.

Empezó una nueva era, la expansión de restaurantes peruanos para el mundo. Para mencionar un ejemplo exitoso: Astrid & Gaston, con años de prestigio en Lima, el resto del continente no se podía resistir, a los ya exitosos locales de Santiago, Quito, Bogota, Caracas, Ciudad de Pánama, Ciudad de México (con La Mar): se le une próximamente Madrid, y como si nada cruzando el charco...¿Qué queda por decir? Uhmm, pues nada, solo disfrutar. Provecho.

Y DE COPA EN COPA Y CHUPO PORQUE ME TOCA

2007-02-15T20:35:00.000-05:00

Luego de la intoxicación etílica de los dias previos, empiezo este post agradeciendo los saludos de ustedes que gentilimente llegaron al buzon. Y nada, que he disfrutado mucho la buena vibra de ustedes. Gracias por ello.

Yo lo he pasado bien, en realidad genial. Buena parte del dia 13 estuve completamente ebrio, y la noche del 14 tambien, quizas para muchos (como mi viejo) eso no es manera de celebrar, pero bueno, hay que disfrutar de la vida mientras el cuerpo aun aguante. Dudo mucho que pueda con estos trotes cuando tenga 30 (en realidad me gustaria), pero los intereses cambien con el tiempo. Dicho eso, me siento muy orgulloso de andar medio resaqueado... aun.

Almorcé con mi viejo, aunque casi lo hago enfadar porque me demore mas que novio para su boda, pues yo soy especialmente impuntual. Lo que no sabia era que el pobre tenia que regresar al trabajo y tenia tiempo exacto para el almuerzo y la charla respectiva. Pero bueno, gajes del cumpleañero.

¿Recuerdan que les comente que intuia que mis patas se traian algo entre manos?
Pues era de esperarse, como mi cumple cayo en martes hubiera sido un poco sota ir de discos a mover los huesos, asi que me prepararon una reu en casa... ¡que originales!, ¡nunca se me hubiera ocurrido! ¡yo nunca lo pense! ¡no lo merecia!
Asi, el martes la tropa al unisomo desfilo por mi puerta con la buena vibra que los caracteriza, y salieron varias fotos para inmortalizar la bacanal, que espero publicar en un proximo post, ademas de eso me asegure de que fotografíen mi tarjeta (con la firma de los coleguitas) pues realmente estuvo delirante, pues termine privándome –y llorando- de risa al leerla por lo “anecdótico” de los saludos. Aunque debo confesar que esta un poco subida de tono, aun asi esta para el recuerdo.
Otra de las perlas relacionadas con la reu, fue un cachoso correo que circulo –a mis espaldas- por medio Lima, en el mismo habia habia una programación entera para la noche del martes y asi, la gente sabia que esperar. Consegui que me enviaran una replica el dia de ayer, y aquí la tengo, para que se caguen de risa un poco de la creatividad de los alharacosos de mis amigos.

En teoria esto fue lo que paso la noche del martes (extraido del correo):

CELEBRACIÓN DEL CUMPLEAÑOS DE MR. PAU

FECHA: 13 de febrero del 2007

PROGRAMACIÓN:

21:00 Performance: “Juan Carlos y sus rumberas” con Juanxo, Andrés, Sergio y Rodrigo.

21:20 Karaoke: “Cervecita” con Iveth, Fabi y Diana.

21:30 Escenificación: “Brokeback Mountain” (sin censura) con Emilio y Yoyo.

21:40 Lucha en lodo: Vania vs. Ioa vs. Texi (peso mosquita).

22:00 Show de marionetas: “Yo sé cuidar mi cuerpo” con Sandro y Dunkin.

22:20 Musical: “Potpurrí de canciones de cantina” con Juampi y Texi.

22:40 Escenificación: “Como salí del armario” con Arturo, Diana y Sao.

22:50 Karaoke: “Vivir así es morir de amor” con Mapi y Katty.

23:10 Mix musical: “Homenaje a Locomia” con Rodrigo, Sandro, Yoyo y Andrés.

23:20 Baile: “Can Can” con Ioa, Iveth, Dunkin y Vania.

23:30 Desnudo artístico a cargo de Emilio.

23:45 Escenificación: “Mis tácticas de galanteo” con Sergio y Juanxo.

00:00 Especial de medianoche: “Happy Birthday, Mr. President” a cargo de Arturo.

00:10 Performance: “The L Word” con Katty, Texi, Vania y Fabi.

00:30 Lucha en lodo estelar: Juampi vs. Sao.

00:50 Monólogo: “Hombre blanco soltero busca...” a cargo de Yoyo.

01:00 Mix Musical: “Alaska y Dinarama” con Mapi, Arturo, Ioa y Andrés.

01:20 Especial de trasnoche: “Drag Queens” con Dunkin, Rodrigo, Sandro y Juanxo.

01:30 Performance: “Queer eye for the straight guy” con Sao, Diana, Juampi y Fabi.

01:50 Baile: “Lambada” con Katty, Emilio. Mapi, Iveth y Sergio.

02:00 Show de strippers al desnudo.

03:00 Musical de cierre: “Pepito, gracias por existir” con la participación de todo el elenco.

03:10 Entrega del obsequio de la manchita para el agasajado: Un gigoló y una reservación “Dos días y una noche” en el Hotel Meliá (con desayuno incluido y late check out).

Esta celebración ha sido auspiciada por: “Condones Durex”, "Badani, instrumentos de seducción", “Lubricantes Rocky” y “Agencia de Gigolos Othello”.

En la practica solo hubo una chupeta generosa, con chelas, un juego de tarjetas tipo “Escrupulos” pero en una versión mas porno (hay evidencia fotografica de un castigo que nunca vera la luz), una que otra cosa para picar, y muchas cosas para el recuerdo.

Los unicos regalos tangibles fueron los abrazos (de mis amigos) y los besuqueos (de mis amigas y mis amigos pegajosos); me informaron que ya ando muy tío para eso. Como consecuencia, no probaron nada de pastel. Hoy día he recibido mas de una llamada amenazandome que van a empujarse ese pastel a como de lugar.

Y quedé hecho, pero por suerte muy tarde y con trampa. Pues con la chela tengo aguante y del bueno, pero lo que me tumbó fue el cava Castillo Prelada, semi sec y un reserva; que juro y perjuro terminé empachandome con dos botellas, solo quedo la evidencia al dia siguiente: 3 botellas vacias, pero según información fidedigna de Texi, solo llegué a compartir una botella. Las otras dos me las seque solo y termine burbujeantemente ebrio hasta que desperte el dia de San Valentín... y seguia ebrio (¡que bien!) Y la continuamos en la noche con Dunkin, Emilio, Vania y Juampi (algunos solteros codiados del grupo). Como consecuencia termine desorientado, ebrio, babeado y sin un sol en el bolsillo en la Av. Conquistadores en San Isidro, sin saber como habia llegado ahí (ahora ya se).

¡Entienden ahora porque la pase tan bien!

Ahhh, lo olvidaba. Quería comentar algo a mi amiga Truly, que piensa que cumpli 25. No, aun no. Recien voy por los 23 febreros. Si así ando de achacoso, no me imagino un par de añitos en el futuro... aunque quizas no sea del todo malo, probablemente sea una versión evolucionada de mi mismo (como en Pokemon), jajaja.

Ahora si. ¡Gracias totales!

MAÑANA SERE UN SAPO VERDE

2007-02-12T22:43:00.000-05:00

Mañana es mi cumpleaños numero veintipoco (jeje) y bueno, se supone que debo escribir algo de eso, porque es mi naturaleza informativa comentar lo que sucede en mi acontecer diario, así que ahí voy con algo que sintetiza lo que es ser un cumpleañero, al menos para mí.

Me gusta cumplir años porque...

...cada vez me siento mas maduro.
...puedo elegir donde almorzar y con quien almorzar. Mañana almorzare con mi viejo, el lugar no esta establecido, ya veré.
...empiezo a cumplir mis primeras metas de vida.
...la gente que quiero me hace sentir que ese sentimiento es reciproco.
...es motivo para levantarme después de un tropiezo.
...sé que están preparando maquiavélicamente una sorpresa para mi.
...es una celebración personal adicional por estar vivo en este mundo.
...soy tan engreído que no solo celebro un día, celebro una semana entera.
...este año en particular espero muchas cosas de mí mismo a corto plazo.
...me gusta comer torta. Mi favorita: selva negra.
...es el día que me dan mas apapachos en todo el año.
...la próxima semana es cumpleaños de mi mejor amiga de toda la vida, Nuria Siso, a quien extraño mucho y espero se tome la molestia para venir desde Piura a darme mi abrazo.

No me gusta cumplir años porque...

...empiezo a sentirme viejito.
...el año pasado me aparecieron mis primeras canas, así que este año...¡Horror!
...sss ssse se me esta cayendo el cabello (¡maldita sea la genética!).
...se supone que debo ser más responsable pero yo soy un eterno adolescente.
...siempre termino borrachísimo (porque me embriagan) haciendo el ridículo.
...gente que no me cae me manda saludos hipócritas (¿Miguel, Kari?).
...no falta la desubicada que me regala un peluche (¿?) y nunca me he sentido flaca, así que es un regalo que no dura mucho tiempo en mi repisa.
...por poco y nazco el día más gay del planeta: “San Valentín” y eso, al menos para mí, seria horrible.
...no me gusta que mis amigos estén cantándome “Happy birthday” como idiotas y menos aun me gusta soplar velas.
...nunca falta el(la) desubicado(a) que me pregunta: “¿Y cuantos años cumples?”. Caraxo, si estas llegando a mi fiesta de camarón, y no te tomas la molestia de averiguar cuantos años cumplo...¿¡Que haces aquí!?
...el tiempo pasa muy rápido, apenas estoy asimilando cosas que pasaron el año pasado y debo dar vuelta a la pagino. El tiempo es mi peor enemigo porque me hace olvidar prematuramente de cosas que antes disfrutaba. Y no es broma, mi memoria siempre me juega una mala pasada, y se que algún día olvidare como me sentía el día de hoy a esta hora (20:36).

Como sea, amigos, amigas, colegas bloggeros y visitantes accidentales en general: Espero que me tengan paciencia, esto de mantener Zoofiesta, me esta costando un poquito, por mi disposición de tiempo pero es algo que disfruto haciendo.
Espero contagiarles un poco de mi buen humor, mi inocencia, mi soledad, mis ganas de crecer y hacerme alguien, mi sonrisa fácil, mi idiotez, mi complicidad, mi pesimismo y todas esas cosas que me definen. Porque eso es lo que soy, una mezcla curiosa de cosas buenas y malas, como todos.

Muchos saludos desde este rincón, es hora de partir a mi serenata... eso me han dicho aunque espero que no sea cierto porque seria, francamente... ridículo.

LA BEBIDA DEL PERU

2007-02-10T19:13:00.000-05:00

Nosotros los peruanos tenemos un amor primigenio, básico y fundamental por aquellos sabores que miman nuestro paladar. No es ninguna novedad que alrededor de una mesa encontramos un medio para expresar nuestra identidad y nuestra forma de ser peruanos. Así, este post va dedicado al acompañante ideal de nuestras comida, aquella bebida que desplazo a la chicha morada de las mesas de nuestros abuelos, y cuyo sabor burbujeante, casi en dorada ebullición se ha convertido en el preludio del sabor, en un estimulante para un placer tan fundamental como es el comer. Por eso, nuestra Inca Kola de toda la vida, no la cambiamos por ninguna.

Y más ahora, en estos meses de verano sofocante, de escapadas playeras del fin de semana, de tardes en piscina para tratar de refrescarnos, pues este sol extraño, nos aturde por las tardes y nos hace más lentos. Es justo en esos momentos en que es ideal una Inca Kola heladita, algunos podrían preferir una chela bien helena. Pero al final de cuentas, lo que se quiere es cualquier bebida que refresque la garganta y nos saque del letargo veraniego. ¡Cómo extraño el invierno, caraxo! Porque estoy sudando como chancho mientras escribo estas líneas, pese a que estoy al lado de la ventana abierta de par en par y con un ventilador que poco hace para refrescar esta tarde. Daría lo que fuera por una Inca, aunque para eso debería ir a un grifo que me queda mas cerca que la bodega de la avenida y menudo lío, esperare a que caiga el sol, mientras pienso en la amarilla burbujeante, así que allí voy.

En los primeros años del siglo XIX, la familia inglesa Lindley se muda a un país llamado Perú, para empezar un negocio de fabricación de bebidas gasificadas en la Lima de antaño. Aunque pasarían muchos años para que Inca Kola viera luz y se convierta en un referente de peruanidad dentro y fuera de nuestras fronteras. En sus inicios lo tuvo difícil, pero poco a poco empezó a endulzar los paladares peruanos hasta que se hizo un lugar desde donde ahora, mítica e inamovible contempla campañas millonarias para igualarla, desprestigiarla o simplemente robarle consumidores. Pero Inca Kola tiene su publico cautivo ganado tan honestamente a lo largo de los años y eso, es merito suficiente para continuar con estas líneas.

¿Dónde radica la magia? Pues en el matrimonio comida peruana-Inca Kola, tantos años de propaganda visual y acústica han hecho inconcebible desligar a una de la otra. Pues combina con todas las comidas. Un ceviche con Inca Kola, un lomo saltado con Inca Kola, un chifa bien taypa con Inca kola. No hay manera, o acaso... ¿te imaginas combinando un ka lum wantan con una Pepsi?, ¿un arroz con pollo con Mirinda limonada (q.e.p.d.)?, ¿un seco con fréjoles con una Fanta? Pues no, difícil pretender cambiar tanto y contentarnos con otras bebidas, quizás lo hacemos pero solo como segunda opción. Y si, ese es el premio consuelo en este país de las maravillas, en donde se acepta la Inca siempre, de regreso a casa, después de un partido de fútbol, obviamente con las comidas; a las demás las dejamos para de vez en cuando, como para no extrañarlas.

Es una costumbre que se toma de buena gana, salir a comer en un restaurante de barrio (nada ostentoso pero con una sazón de los dioses) y comprobar con agrado que existe un Inca Menú. Las flacas aquellas que les gusta todo súper light y cero calorías, también están en su salsa pues la Inca se preocupa de sus necesidades y tiene su versión cero azúcar pero con el mismo sabor. ¿Cómo ser ingrato con la bebida de sabor nacional? Con ese saborcito dulzon que no empalaga en demasía, con ese gas en perfecta simbiosis con su sabor, con ese colorcito amarillo chillón que estimula y alegra el día. ¿Difícil, cierto?

Hace un par de años empezó a circular un rumor nada empalagoso, Inca Kola del Perú, para el mundo, promesas venidas de fuera con el pretexto de lanzarla al mercado foráneo como otra de nuestras contribuciones al mundo. Pero siempre se cumple eso de mucho ruido y pocas nueces, porque al final quienes terminaron sacando la chequera por la Inca fueron los gringos de la Caca Kola (y esta bien escrito), quienes artífices de estrategias multimillonarios decidieron comprarle a la familia Lindley el 50% de las acciones de la compañía para terminar celebrando su propia derrota.
Con el paso de los a los y luego de tantas promesas, la Inca no migró, se quedo aquí, para los peruanos. Por suerte, gracias a este mundo sin fronteras, nuestros compatriotas fuera de nuestras fronteras pueden conseguirla en expendios latinos o a través de internet. Todo vale para recordar un poco el terruño, los sabores aquellos que se cocinaban en casa y eso vale su cometido.
Los extranjeros que visitan el Perú, no solo descubren sus maravillas naturales, históricas, astronómicas; sino, encuentran una extraña bebida de sabor indefinible y colorida. La prueban, a veces les gusta; otras veces no, pero así es la vida. La Inca es peruana, para los peruanos y quizas uno que otro foráneo que le engatusa el paladar, acostumbrado a la sosa Coca Cola. Misión cumplida.

Aunque no todos piensa lo mismo que yo, pues hay algunos que no la pasan, no la tragan, la detestan. Quizas el paladar extranjero no esta acostumbrado a su sabor (como le paso a la presentadora argentina del programa “Ciudades y Copas”), lo cual es comprensible.
Pero hay compatriotas también en la nomina, cosa que no comprendo. Y a lo largo de los años me he topado con algunos, no son muchos, por suerte. Pero su posición –en teoría- es igual de respetable, pero yo no los entiendo. ¿qué puede ser mas peruano que el ceviche, la causa limeña, el pisco o la Inca Kola? ¿Qué motiva a aquellas personas para preferir sabores por demás de artificiales (no como la Inca que sabe a hierva luisa)? Hablen ahora o callen para siempre.

Quien sabe, quizas algún bloggero pueda darme la respuesta, aunque estoy seguro que a la mayoría le fascina, cosa que también me gustaría comprobar. Así, que ahora les toca a ustedes, dejen que hable su paladar y respondan sin concesión.

YO SOY SCOUT DE CORAZON

2007-01-29T19:26:00.000-05:00

Mientras aseaba mi dormitorio y ponía un poco mas de orden de lo habitual, encontré material suficiente para realizar este post; todo debido a la maquina del tiempo (o sea, aquel estante que tengo lleno de añejos recuerdos, el cual nunca reviso), pero al que me atreví a echarle una ojeada bajo la excusa de atareado natacho.

Entre mirando y husmeando, me detuve y le dedique especial atención a una pequeña camisa ploma, llena de insignias (me hizo reír de buena gana debido a su tamaño, que evidencia propiedad de un niñato pre-púber antes del estirón). Que duda, era mi camisa del movimiento scout. También encontré mi pañoleta de manada, una pañoleta conmemorativa de Campasur (que luego les comento al detalle), dos ediciones de “El rebuzno del burro” y soguilla para hacer nudos; por mas que revolví todo buscando mas indicios de esa etapa, no encontré más. A esos escasos artículos se sintetiza mis tres años como practicante del escultismo y difusor de la filosofía del fundador Baden Powell (eso de hacer una buena acción).

Yo entre al movimiento a los diez años, motivado por mi mejor amigo de entonces y coleguita de travesuras escolares, Rodolfo G; quien se inició unas pocas semanas antes que yo y disfrutaba contarme las bondades de ser boy scout. Así, bajo el argumento de “yo también quiero”, le conté a mis padres para que me inscriban de inmediato en el grupo y poder darle el alcance a Rodolfo. ¡Pero tiene que ser ya! (me oigo mentalmente decir).
Por suerte mis palabras reflejaron motivación, así que pocos días después fuí con mi madre a casa del guía de patrulla (el sujeto que dirige a la tanda de mocosos) y fue oficial: ya era un aspirante de niño explorador. Y a partir de entonces mis tardes de sábados y domingos quedaron exclusivamente reservadas para el escultismo. El jean azul y el polito blanco, se convirtieron de inmediato en mis mejores aliados desde entonces.

No recuerdo muy bien lo que hacíamos en esas tardes (mi mente traicionera, cuando no), pero puedo contarles con seguridad tres cosas: aprendí a hacer nudos (muchos de los cuales recuerdo hasta el día de hoy), aprendí cachosas canciones scout (de las que también recuerdo unas tantas) y aprendí a jugar baseball... ¿Cómo y el amor por la naturaleza? Pues eso queda implícito y supongo que desde entonces me viene ese gustillo por los campamentos, las caminatas, mirar las estrellas, prepararme la comida y lavar mi ropa, jeje. Que si, y no solo aprendí, sino, que me especialice en ello.

Luego de mi primer mes como aspirante fuí sometido a un examen sobre los fundamentos básicos del escultismo (el desarrollo físico, mental y espiritual en simbiosis con el amor a la naturaleza) para poder juramentar como scout frente a la bandera, la manada y la familia. Ya me imagino lo avergonzado que debí haber estado ese día. Así, en mi primera ceremonia de gala juramente junto a otros aspirantes, me colocaron la insignia del movimiento (una soguilla que forma la flor de lys sobre un fondo morado) y pude usar la pañoleta de mi grupo (aquella que sobrevivió al paso de los años). Todo esto matizado con cánticos, demostraciones físicas y concursos entre patrullas (un grupo de scout se dividen en varias patrullas con las cuales se estimula la competencia). Esa noche hubo un sorteo de canastas navideñas entre los padres de familia, que muy orondos, daban animo a sus retoños. Mi madre ganó una de las canastas y mi padre aplaudía a rabiar, mi hermano estaba presente -en contra de su voluntad, claro- aunque era evidente que prefería estar en otro lado.

Cuando uno habla de boy scout inmediatamente lo relaciona con los campamentos, acá en Lima, se les relaciona también con improvisados guías de trafico, ustedes saben, esta metrópolis es un laberinto súper congestionado y hay que hacerle de lo que fuere.
En los campamentos, se supone que se aplican todos aquellos conocimientos de supervivencia que uno va aprendiendo, mientras asciende jerárquicamente en la patrulla. En mi vida scout, llegue a asistir a cinco campamentos, pero el epítome de todos ellos fue Campasur.

Campasur fue una concentración mixta de scout de todo el Perú que se realizo durante una semana entera en la ciudad de Chincha (200 km. al sur de Lima). Fue la experiencia máxima de aquellos años y cuyos recuerdos son los que más celo en mi memoria porque sintetiza toda una etapa, mis últimos años de niñez.
Nuestro grupo se hizo presente con dos patrullas (14 o 15 personas, en total), representando al distrito de Surco. Basta decir que nuestros vecinos de carpa eran colegas de Cuzco, Puno y Piura; para comprender la magnitud de tal evento.
En esos siete días productivos, conseguí tres medallas de especialidad: cocina, lavandero y botánica. El mas peculiar de estos, sin duda, es lavandero. Para resumirles lo que tuve que hacer para conseguir esa medalla, les cuento que esos siete días de Campasur me las pase lavando ropa como idiota, mi ropa –al menos-, aunque también tuve que proponer alternativas de detergentes naturales, la solución llegó de la pepa de la palta. Gracias palta... y yo a veces haciéndome paltas.

Otra anécdota que recuerdo de entonces fue cuando un día me sorprendieron mi viejo y mi hermano con su visita, y para encontrarme no fue nada fácil pues calculando llegué a la conclusión que éramos entre 2000-2500 scout concentrados en un mar de carpas prolijamente alineadas, al menos. El detalle de aquella visita lo puso la señora que en ese entonces cocinaba en casa, pues ella me había mandado papas rellenas para compartir con toda la manada. ¿No es linda acaso? Lo máximo.
También que se me había acabado el dinero que había llevado (en Campasur había tiendas donde vendían gaseosas, golosinas, salchipapas, discoteca –“Chincha Night”- a la que podías acceder con tres chapitas de gaseosas, o sea, que tenias que comprar gaseosas... ¿manyan?), entonces aprovechando que mi viejo se había tomado la molestia de conducir hasta allá, pues le pedí que me suelte un sencillo. No recuerdo cuanto me díó, pero recuerdo que nunca me había dado tanto dinero. Yo feliz, y como resultado invite a toda la patrulla a comer salchipapas aquella noche. Un vacilon total.

Además de las especialidades que gané, también hice muchas amistades y nos dieron una pañoleta conmemorativa que aun la tengo y “El rebuzno del burro”, era el periódico oficial del campamento –así de organizado fue todo- y aun tengo dos ediciones de una publicación diaria, así que el viento se llevo lo demás. Leyendo en las noticias de portada: “Scouts sedientos abarrotan puestos de bebidas gaseosas”, “A las 6 de la tarde llegará la patrulla Burros”, “Invasión de piques”, “Felicitaciones a la patrulla San Miguel 400”. ¿Qué son los piques? –pensara. Pues son unos bichos que se te meten en los pies y hacen de este su hogar, jeje. Yo termine con 3 de souvenir que me dieron muchos problemas a mi regreso a casa.

Me retire del movimiento a los 13 años, debido a un problema intergeneracional: me convertí en adolescente. Y en esa etapa, uno quiere desligarse de los niños y de las chiquilladas de estos. Así terminó mi aventura como niño explorador, con mucha experiencia ganada tan honestamente.
A la distancia de los años, pienso que todo fue muy agradable, mas aun siendo niño. Todo debido a que te deja las primeras nociones de independencia, de respeto a la naturaleza, de interés a la comunidad; y eso, no tiene precio.
También te ayuda a formar el carácter, la personalidad, a interactuar de manera correcta con tu entorno y definitivamente te deja buenos recuerdos, así estos sean escasos como en mi caso.

Y para finalizar, me despido con una canción que sintetiza mucho lo que significa ser scout:

Yo soy scout, yo soy scout
de corazón, de corazón
acamparé, acamparé
con ilusión, con ilusión
Yo soy scout de corazón, acampare con ilusión.

Al monte iré, al monte iré
lo escalaré, lo escalaré
nudos haré, nudos haré
con precisión, con precisión
Al monte iré, lo escalaré, nudos haré con precisión.

Al lago iré, al lago iré
me bañaré, me bañaré
y nadaré, y nadaré
como un salmón, como un salmón
Al lago iré, me bañaré y nadaré como un salmón.

Al baño iré, al baño iré
me sentaré, me sentaré
y cagaré, y cagaré
un salchichón, un salchichón
Al baño iré, me sentaré y cagaré un salchichón.

Esta canción, esta canción
se terminó, se terminó
y es de un scout, y es de un scout
de corazón, de corazón

Esta canción se terminó y es de un scout de corazón.

DE REGRESO A LA BUENA VIDA

2007-01-17T16:13:00.000-05:00

Este post lo tenia listo desde el año pasado pero lo he vuelto a hacer para publicarlo debido a que, como ustedes ya me conocen, peco de excesivo. Así, que esta es una versión mas condensada de aquel post que nunca llegué a publicar, Aun así es un post largo, están avisados.

Cuando termine mi vida escolar, mi padre me mando a visitar su tierra y no como viaje de placer, sino, para estrechar vínculos con la familia paterna. Siempre me ha contado que fue él, quien dejó su hogar y se vino a conocer América (Perú y Brasil exactamente), pero que sus planes no salieron tal como los había planeado, pues en Lima se enamoró de una limeña guapísima (mi madre obviamente y no la otra) que le hizo perder la cabeza... entonces tenía 19 años y fue a hacerse la vida en un lugar extraño, lejos de su familia pero al que termino queriendo como propio.

Mi hermano había pasado por la misma travesía en su momento, tres meses en Sant Feliu de Guixols, Girona para que te abran la mente, visitar a la familia para que te dijera lo grande que estabas y traerte uno que otro recuerdo de vida. Además, los gerundenses representan la escencia pura del carácter catalán, una idiosincrasia nacionalista que hace ver a los arequipeños como juego de niños. No había manera, no podía perderme de todo esto.

Así, un tres de enero me largaron de casa rumbo a mi aventura en la costa brava española.
San Feliu es un pueblo encantador ubicado a orillas del mar mediterráneo y evidentemente con una gran tradición marinera (cosa rara si me pongo a pensar que yo ni remojo mis pies en el mar), tiene un pasado histórico alucinante; cuya herencia carolingia, judía y romana esta entremezclada con leyendas que a sus habitantes les encanta contar.
Lo primero fue conocer el lugar, escudado por un primo que le hizo de guía turístico, cuya familia vivía con mi abuela en la casa en donde se crió mi padre.

Me llevaron a un trenecito turístico que va hasta la catedral, el tren lleva escrito la palabra “Gerió”, me enteré que este era el nombre de un monstruo de tres cabezas que fundo la ciudad y que se enamoro de la princesa del lugar (su nombre no lo recuerdo) y cuyas lagrimas dieron origen a cuatro ríos, uno de ellos, el Onyar, cruza el centro de la ciudad, y desde los puentes que le atraviesan se pueden ver las casas típicas del lugar, pintadas con colores terrosos y tostados. Un puente famoso, el de Peixeteries Velles fue construído por la compañia de Gustave Eiffel.
También afirman que fue Carlomagno el que fundo la ciudad y todo el lugar esta lleno de referencias a él.
En la catedral episcopal, un monumento gótico impresionante, se encuentra la “Silla de Carlomagno” que dicen que si te sientas con tu pareja te casas en menos de un año, en cambio si se sienta un hombre solo este se queda soltero por siempre. Evidentemente me senté en la silla de mármol, desde entonces lo tuve todo claro.
La historia que más me gusto es una que dice que estando Carlomagno en la cima del campanario se le cayó la espada en medio del claustro. Cuya punta empezó a hundirse hacia el interior del planeta y el día que parta en dos al centro de la tierra será el fin del mundo. ¿Cómo no quedarse embobado con una leyenda como esta?... es la historia misma la que quiere ser contada.

En la iglesia de Sant Feliu, claramente identificable por su aguja truncada, descansan los restos del patrón de la ciudad Sant Narcis, que tampoco se libra de las leyendas. Dicen que cuando los franceses tomaron la villa (Girona esta mas cerca de Francia que de la capital de la región autónoma, Barcelona) intentaron destruir el sepulcro de Sant Narcis, pero de su cuerpo empezaron a salir moscas que se metieron en el ano de los caballos, provocándoles dolor que los llevo a dar coces a diestra y siniestra, causando la muerte de muchos franceses y la huida de los sobrevivientes. Debido a esta anécdota en posible encontrar en las pastelerías del lugar las “moscas de Sant Narcis”, que son hechas de delicioso chocolate.

El día de Sant Narcis es el 29 de octubre (cumpleaños tambien de mi hermano, el Barto) y suele haber bestiarios que recorren las calles y van encabezados por el Drac (Dragón).

Al ser una villa al lado del mar, los platos típicos que se pueden probar están elaborados con frutos de mar (pescados y mariscos) pero es característico combinarlos con ingredientes de montaña (hongos, papas, pato, oca). Pero también conejo (que los tienen en criaderos en los jardines de las casas) con ellos se prepara (conill a la brasa amb all i oli) conejo a la brasa.
Los platos estrellas y sumamente deliciosos son la escudella i carn d´olla (cocido catalán), suquet de pescado (cazuela), esqueixada de bacalá (ensalada de bacalao) y para paladares golosos, panellets (panes dulces), xuxos (pasta rellena con crema y espolvoreada de azúcar).

Ahora hablemos de la gente, ahí si me quejo, pues dejando de lado a la familia (tíos, primos, abuela) quienes me trataron muy bien, fueron amistosos y atentos conmigo; pero el resto de lugareños si eran especialmente cerrados, hasta para dar la hora. Solo te hablan en catalán aun sabiendo el castellano, pero lo hacen como una forma de reivindicar sus costumbres, te miran de pies a cabeza así sin roche. Pero como la ciudad esta abierta al turismo y atrae mucho visitante, ya están acostumbrados, pero aun así no pierden esa manera de ser celosos, sobre todo la gente mayor.
Se dice de ellos que son muy “a la ceba” (nacionalistas) pero no independentistas (cosa que los diferencia de los vascos).
Un peruanito como yo, acostumbrado a la sonrisa fácil, a pedirle un favor al vecino, a mandar saludos pa´tu cuñao, se queda frío con tan gélido carácter, porque son muy orgullosos pero curiosamente la modestia es un rasgo que los identifica. ¿Por qué? Pues precisamente por La Buena Vida, la gente es muy adinerada pero nada ostentosa. Y les cuento que la provincia siempre encabeza las listas con los niveles más altos de vida, bienestar y poder adquisitivo. Y no solo de España (donde van a la cabeza), también de la media europea. ¿Quién lo hubiera pensado, con esa mala gracia que tienen? Aunque debo confesar que la calidad de vida se palpa en el ambiente, muchos árboles –en las calles, en las casas, en todo lugar-, áreas verdes muy cuidadas, planificación urbana, manejo ambiental sostenible, gente muy culta, con mucha educación, con un sentido de conservación de sus costumbres.
Mi conclusión es que por ello son tan herméticos y cerrados, para que te tomen en serio debes hablar su idioma, que no es muy difícil, y si lo haces, es visto como un gesto de respeto al lugar y a su gente.

Mi abuela me dijo que la clave de todo era la perseverancia, por que el que porfía y porfía, acaba entrando en la ciudad y en su gente, y lo lleva de por vida en su corazón, como su ciudad, su ciudad adoptiva.
¿Y eso me paso a mí? No, pues mi ciudad adoptiva fuera de casa es la garbosa ciudad condal, Barcelona. Y no porque no haya porfiado, sino, porque el tiempo me venció y culminados los tres meses tuve que dar por concluída mi visita para volver a casa. Fué entonces cuando hice mi última chiquillada, (porque tenia 17, era un chiquillo): Me fui a Barcelona, cuando mi viejo pensaba que estaba de regreso. Y me quedé con el dinerito que había hecho en Les Voltes (como ayudante del deposito de una librería) y terminé alargando mi visita trece meses mas de lo establecido, haciendo de lo que se encuentre (limpiando mesas, atendiendo moriscos, entre otras cosas), pues no puedes llegar con aspiraciones concretas si llegas de mochila pues la ciudad te engulle vivo. Yo lo que quería era conocer, otra oportunidad como esa no podría tener jamas y si que la aproveche.

Cuando me atreví a llamar a mi viejo en Lima estaba preparado, había regresado a casa de la abuela en Girona sabiendo lo que me esperaba, pensando que quizás ella podría domar un poco a su hijo, pero me sorprendió –y desiluisionó- que no intervino para nada y obviamente me dieron el sermón de mi vida –vía telefónica- por irresponsable, por inmaduro, por desobediente. Aunque sigo pensando que fue injusto, nunca antes fui tan responsable como entonces, lo de inmaduro lo acepto bajando la cabeza y lo de desobediente, pues es algo que todos hemos hecho alguna vez en la vida; pero lo de irresponsable no lo acepto hasta ahora.
Mi viejo estaba asadazo, nunca me había – ni me habían- puteado tanto; entre tanta amenaza y castigos hasta cumplir los 30, no me quedo mas que volver, por eso y porque me dijo: ”¡¡¡SI NO VIENES, VOY Y TE TRAIGO DE LAS PELOTAS!!!”

Mi abuela murió en diciembre del 2003, entonces mi viejo con mi hermano fueron para despedirla en el Montjüic (monte judío, donde se encuentra el cementerio), yo estaba en exámenes finales de la universidad, y aunque sabía que no podría estar presente por ello, siempre lo vi como un castigo de mi viejo. Pese a lo que pueda pensarse yo no era muy apegado a esta abuela debido a las distancias, solo la había visitado un puñado de veces cuando niño (con toda la familia) y aquella vez, que fue la ultima ocasión hasta el día de hoy que visité esas maravillosas tierras, entonces aproveché para conocerla –y que me conociera también- un poco mejor. Y evidentemente no fue en vano, porque me dejo un buen recuerdo y un lindo obsequio, un obsequio de la Buena Vida, nada material ni codicioso que pueda llevarme, sino, uno que crece, perfuma el jardín y da una sombra maravillosa. Ya lo había visto, pero no repare especial atención en él hasta que me informaron en Lima que estaba ahí. Esperando por mí.

SABIAS QUE...

2007-01-16T15:07:00.000-05:00

¿Sabias que el sábado 13 de enero termine de leer Madre que estas en los cielos, la entrañable novela de Pablo Simonetti?
Realmente quede fascinado con aquel libro porque es un relato duro, incomodo en momentos, acojonador, que definitivamente recomiendo por ser reflejo de toda una sociedad, pues el arte de ser madre no tiene fronteras. Y muchos podrán encontrar en el personaje central de Julia Bartollini, un reflejo de una madre, abuela, tía, que todos hemos podido tener; que les transportara a recuerdos de niñez y en el cual te despeja todas las dudas aquellas que uno no suele comprender pero las cuales esconden mucha sabiduría.
Difícil leer la obra impasible, sin mortificarse, sin acongojarse pues el retrato de una familia resquebrajada por problemas irreparables nos hace dar una mirada a nuestras propias familias, hacia aquellos pequeños secretos que no se le cuentan ni al espejo, sino, que se llevan por dentro para evitar el dolor ajeno. Para no olvidar.

Por cierto, Pablo, si lees esto... llámame, jeje. Bueno, soñar no cuesta nada.

¿Sabias que ese mismo 13 enero empecé a leer El huerto de mi amada de Alfredo Bryce?
Ya he podido leer otras obras de Bryce, así que sabia lo que me podía esperar. Así que empecé a leerla como una manera de disminuir toda la angustia y sentimiento expuesto que me había dejado la novela de Simonetti, y vaya que surtió efecto.
Pues es un relato un ligero de amores imposibles entre limeños aristócratas de mediados del siglo pasado. Y es hilarante pues te relaja, con las torpes desventuras del santurrón de Carlitos Alegre, cándido folletín de amante en pañales que se enamora sin entrar en cuenta de Natalia de Larrea y Olavegoya, descendiente de condes y virreyes, el mujeron de la época, que vive ofuscada en una sociedad hipócrita y esta en busca de libertad, la cual encuentra en los escuálidos brazos de Carlitos, a quien le duplica la edad. Escándalo en la pacata Lima de entonces.

¿Sabias que Zoofiesta esta sobreviviendo –con manotazos de ahogado- al séptimo mes de vida, con algo que yo llamo “la comezón del séptimo mes”?
Pues si, aunque los motivos ya han sido explicados en un post anterior, eso y otras perlas mas, han contribuido con este egoísta descuido de mi parte hacia este pequeño rincón donde fluyen las palabras, sus visitas y el buen rollo. ¿Seguirá así? Uhmmm, pues ya lo veremos.

¿Sabias que este blog fue dedicado en su totalidad a una persona, como símbolo de amor?... Amor, jaja ¿Cuantas boludeces mas se harán en tu nombre?
Llámenme cursi, baboso, enamoradizo, brutis; pero es así. En un arranque de desprendimiento le dedique este blog a una persona que me importaba mucho. ¿Te da morbo ajeno esta situación?... pues mira aquí. Curiosamente, intuyo que en estos momentos aquella persona no visita este espacio, es mas, dudo que conozca la dirección electrónica de este obsequio, meses después de haber sido ofrendado. ¡Jodete por cursi! -pensaran ustedes-, pero creo que valió la pena en su momento aunque nada es para siempre. Otro motivo para no escribir en este blog “ajeno”.

AMORES CON GARRAS

2007-01-12T19:46:00.000-05:00

Quienes me conocen, han oído más de una ocasión mi clásica cantaleta aquella que dice que quiero un perro de mascota. Y no es cosa de este mes, sino, que llevo buen tiempo pensando en lo mismo pero siempre termino desistiendo de la idea por uno u otro motivo. En fin, al ser ustedes amigos y/o visitantes de este espacio virtual no tangible –en otras palabras: mi publico culto y sensible- les cuento lo que pasa por mi cabezota sobre un tema tan trivial como el tener un perro de mascota, pero que en mi versión, se transforma en pesadilla de un muchacho con demasiado tiempo libre… al final de este post, les comento un par de cosas sobre este pequeño detalle. Pero volviendo a mi indecisión respecto a un felpudo con patas:

Yo quiero un perro de mascota…

…porque no hay mucha bulla en casa. Pues como decía Cantinflas, que el estaba acostumbrado a dormir bajo el arrullo de dos mosquitas en vuelo; pues yo estoy acostumbrado a un poco de alboroto en su versión canina.
…porque hace como 8 años tuve a mi última mascota y cuando murió dije que había sido la ultima pero no, ya me entro la nostalgia.
…porque quiero bautizarle con un nombre gracioso como Maria Encarnación (en caso de tener perra) o Iñaki (en caso de perruno).
…porque quiero abrazarlo hasta matarlo, como decía Elvira, el bicho animado de Tiny Toons, un añejo dibujo animado sin mucho éxito de la década pasada.
…porque le quiero llevar en mi auto para verle con su lengua al descuido y sus orejas al viento. Me viene a la mente un capitulo de Miami Vice.
…porque necesito ser más responsable, pues de pequeño no aprendí del todo bien.
…porque quiero dejar de ser el único latoso de casa. Y poder echarle la culpa a alguien más. Aunque pensándolo bien: ¿ante quien me voy a excusar?
…porque quiero sacarme el clavo, todas mis anteriores mascotas se fueron trágica y prematuramente, nadie se murió de teclo (o sea, de anciano, de vetusto, de vegete… de teclo).
…porque estudio profesionalmente a los animales y no tengo siquiera uno. ¿Hello?
…porque me sobra amor propio que puedo transformar beneficiosamente en amor “mascotil” (si amor filial es a la familia, amor mascotil es a la mascota) y así no tener que derrocharlo en mi.

Yo no quiero un perro de mascota…

…porque paso poco tiempo en casa y el poco tiempo que estoy en ella; o estoy durmiendo, o comiendo, o cagando o dedicándome al botellón (botellón: dicese de las juergas caseras en las cuales se le rinde tributo al alcohol, según mi jergario de bolsillo).
…porque quizás pronto empiece a pasar menos tiempo en casa, aun.
…porque no me gusta limpiar caca de perro y evidentemente no tengo porque justificarme respecto a ello.
…porque no tengo espacio suficiente en casa.
…porque tengo un hermano que le rinde pagano culto a su relación amorosa y se, que no me daría una mano cuando el teóricamente canino-mascota lo necesite.
…porque hay un pomposo dálmata en mi calle que ya se adueño del titulo al perro mas churro del barrio y no le dará una oportunidad a un perro chusquito (o sea, mestizo, cruzado, de aguas).
…porque no me veo correteando como idiota en los parques. Pues los perros deben ejercitarse al aire libre y yo, pues, quiero evitar la fatiga.
…porque si a veces ni puedo aguantarme a mi mismo, menos podré tenerle la debida paciencia a un inocente perrito.
…porque aun tengo el trágico recuerdo de las antiguas mascotas de casa. ¿Cómo, no que no tenia espacio? (pensara usted, astuto lector) Les cuento que buena parte de mi chiquititud la pase en mi casa de Surco (cuando estaba la familia completa) y que ahora sirve de nidito de amor de mi viejo y su… eso.
…porque soy un indeciso del mierda. Y por favor, no replica este párrafo si coincide conmigo.

Líneas arriba comente que muchas de mis mascotas murieron trágicamente (la mayoría atropelladas), pero hubo un perro (no recuerdo como se llamaba, yo era muy pequeño aun) que se salvo de tan horrible final, pues este no murió, sino que, se perdió. Aquí la síntesis de la historia:
Teníamos mascota en casa. Mascota de casa muy querida por todos. Mascota de casa dormía en tolva (o sea, en la parte de atrás amiga lectora) de la camioneta que en ese entonces tenía mi viejo. Mascota de casa juraba y perjuraba que camioneta era de su propiedad. Mascota de casa se enfurecía si mi viejo osaba a llevarse “su” camioneta. Como consecuencia mi viejo aprendió a llevarse su camioneta con mascota de casa en ella, ladrando a diestra y siniestra mientras iba en la tolva a dos patas. Alguna vez mi viejo tuvo que ir a una zona rural en la ciudad. Evidentemente fue con mascota de casa, quien deliraba por salir a “pasear”. Mi viejo regreso a casa pero volvió sin mascota de casa. Haciendo mi viejo memoria, recuerda que en algún momento de su travesía paso demasiado rápido por un rompe muelle y que después de eso no volvió a oír a mascota de casa, que ladraba cada vez que veía perrito al vuelo (y en Lima hay mas perro que gente). Mascota de casa perdió el equilibrio y cayo de la camioneta. Mi viejo, bruto al volante, no se dio cuenta.

Nota de cierre de edición: Despues del gusto (por la escapada playera) viene, el disgusto. No ando posteando ni visitando sus blogs con la misma frecuencia de antes y todo debido a que estoy tratando de conseguir practicas pre-profesionales pues la maldita universidad no me dará el titulo profesional si es que no termino mis horas de practica (480 horas) y ya no tengo mucho tiempo para concluirlas. Por ello, la semana pasada he dejado mis papeles para dos granjas un poco fuera de tiempo pues lo usual es empezar el primer dia útil de enero, una de cerdos en Lurín y la otra de vacunos en Mala (solo para extranjeros: Lurín y Mala están en las afueras de Lima, pero igual es pesado pues es en zona rural) cosa que complica. ya en el pasado al hacer mis practicas, me he tenido que quedar en el lugar para no tener que ir y volver a Lima, pues es muy agotador. Ahora como tengo auto, si decido llevarlo no creo que sea una ventaja.
Por otro lado, también he dejado mis papeles para otra chamba, pero esta si es en Lima. Curiosamente no es nada relacionado con mis estudios, sino, involucra mas la escritura. Y aunque no creo que me la den, igual he hecho el intento pues tengo mi lado ingenuo y pesimista... y porque no tengo experiencia en ello, solo hice un curso de narrativa que llevé en la universidad. No dejo mas información pues no me veo haciendo un post sobre como me negaron esta posibilidad.

Ahora, sea como sea, no crea que se librará fácilmente de mí. Igual seguiré posteando y visitándoles. Y si los próximos días me ve posteando como antes (o sea, 5-7 post semanales) y dandome saltos por su blog mas a menudo, quiere decir que me chotearon olímpicamente de todo, así que no me pregunte jeje.
Saludos para todos ustedes y hasta el próximo post.

LEYENDA URBANA

2007-01-09T18:30:00.000-05:00

Aquí les dejo con una pequeña y curiosa recopilación de la sabiduría urbana, aquella oída, leída o vista que te hace pensar de lo fácil que se expanden los rumores debido a la ignorancio o ha aquella necesidad que tenemos las personas por comentar algo o darle una explicación.

“Color de orina y sabor a chicle… ¿Cómo les puede gustar eso?"
Indignada argentina lanza critica vía e-mail para un reportaje de la revista Etiqueta Negra sobre la Inca Kola, la gaseosa mas consumida en el Perú, y que es la única que ha derrotado en el planeta al mastodonte gringo de Coca Cola.

“He comprobado que los peruanos son personas de mente muy abierta y nada prejuiciosos. Pues la bandera del orgullo gay, ondea lado a lado con la bandera del Perú y sobre el Palacio de Gobierno”
Comentario de un foro internacional de arquitectura, en la cual se exponía fotografías del centro histórico de Lima. La realidad es triste, pues la bandera del orgullo gay es considerada en estas tierras como la bandera del imperio incaico. Aunque esta demostrado que en aquellas épocas no existía símbolo como este. Extranjeros ilusos.

“Parece que se va a caer”
Oído en una combi, hace un par de años. Una pareja de amantes de esas que se sienta en la parte final de los buses para poder manosearse rico, hace un paro a sus caricias para observar el entonces edificio en construcción del Banco Interbank, el cual tiene una pendiente de inclinación en su parte frontal.

“Resina: Historias de mentes cochinas”
Extraño comic que alguna vez cayo en mis manos y durante el pomposo estreno de Spiderman. En ella el héroe arácnido visita Lima durante la dictadura de turno. Es zarandeado por las combis asesinas y ultrajado en el distrito de La Victoria donde es reducido a paños menores.

“Si vas al cine, mira la butaca antes de sentarte. No vayas a encontrar una aguja con sangre y si te pinchas te contagias de Sida”
Típica leyenda urbana de hace un par de años. Esta comprobado que el virus del VIH es extremadamente sensible y fuera de un organismo vivo no sobrevive, por lo cual esto es remotamente posible.

"Yo le cuento a fulanita, y ella lo propaga"

Maquiavélico plan oído al vuelo de como conspiraban tres adolescentes, mientras yo iba a rumbo a casa.

En estos tiempos, el cliché de que la mujer es chismosa por naturaleza ya esta pasado de moda. Pues ambos géneros comporten por igual (pero en diferente proporción) tal afición. Yo, por ejemplo, no me considero chismoso, si no, cotilloso o cotilla. ¿Suena mas fino, no?

Si tienes alguna historia similar que compartir, pues no te cohibas y comenta.

FIESTUKI

2007-01-04T16:02:00.000-05:00

Viernes 29/12
El primer grupete de mis amigos (Sergio, Luisao alias “Sao”, Diana alias “Di” y Juampi) sale hacia Naplo (Km 59 de la Panamericana Sur), a la casita de la “Ioa”.

Yo sigo veraneando en Chaclacayo, desayunando panetón con Inca Kola.

Sábado 30/12
Ya en Lima, trato de animar a Dunkin por ultima vez para que se venga con nosotros a reventar el año. Me dice que lo tronaron en topografía, motivo por el cual no termina la universidad. ¡Jódete por burro!, le digo.

Sale segundo grupo rumbo a Naplo (Arturo, Teresa alias "Texi", Vania, Yoseph alias "Yoyo" y yo), la autopista luce súper congestionada y llegamos a la playa con mas de una hora de retraso.

La casa de Ioa no es una casa, es un edificio pequeño en graderías entre tantos otros frente al mar y solo tiene dos vecinos en el edificio. El depa de Ioa abarca tres pisos y luce muy mono desde fuera. Una vez dentro quedo embobado por las vistas (hay vista al mar inclusive desde el baño) y hay una terraza familiar que ocupa un piso entero, lugar donde se encuentra la piscina rectangular y la parrilla. Pienso que debo convertirme instantaneamente en el mejor amigo de Ioa.

Entramos en cuenta que estaremos algo apiñados pues además de nosotros están conviviendo bajo el mismo techo los viejos de Ioa y Rixi, su hermano menor pesadísimo.

Primer mal chiste: El dormitorio de ellas.
Instalan a Vania y a Texi en un dormitorio de cuatro camas, que compartirán con Ioa, Di y que además, espera aun la llegada de Katty, Fabi y Marisol. Los patas –excepto yo, obvio- están intrigados y relamiéndose como gatos imaginando como dormirá tanta mujer junta, cuando alguien menciona la palabra “desnuditas”, nos botan a todos de ahí.

Segundo mal chiste: Nuestro dormitorio.
Si las flacas estarían sensualmente apiñadas, juntas y revueltas en medio de bragas y sujetadores, lo nuestro era peor. Seria un mar de hedores.
La escena es idéntica, cuatro camas, un closet y sin TV (el dormitorio de las flacas tenia TV, ¡no es justo!). Lo peor de todo era que compartiríamos ese espacio 9 personas (nueve, IX, nine, nou) cuando estemos completos (o sea, a dos por cama y uno en el piso con sleeping), y no solo eso, nos informa Sao que el piojoso del hermano de la Ioa también seria nuestro compañero de alcoba y que él, en su condición de dueño del lugar, había exigido que una cama integra seria para él.
Entonces, caballero nomás; por suerte nadie se puso en plan de diva y nos acomodamos como pudimos. No pregunten detalles. Por suerte, estaríamos dando lata y tomando sol todo el día, así que los dormitorios solo serian para dormir y por lo tanto, casi ni cerraríamos los ojos debido a la bacanal que habíamos planeado para pasar fiestas. Eso sí, si aun llegaba alguien mas, directamente al piso... ¡por tardón!

Tercer mal chiste: Nudismo
Ni bien llegamos, queríamos empezar a tostarnos al sol para presumir de un rico bronceado a nuestra llegada a la ciudad pero Sergio nos comentaba que lo mejor seria tomar el sol como “Dios nos echo al mundo”. ¡Arranca nomás, gay camuflado!, que nos quería ver en cueros. ¡Pobre de Luisao, pobre Sao, piedad para Luissssao! –¿debido a que, dirán ustedes?- les cuento, cagandome de risa. Él compartió cama con Sergio y este, durmió en traje de Adán, jajaja, el pobre de Sao tuvo que hacer una madriguera con su sleeping para evitar cualquier contacto de Sergio y así cuidar su virginal, puro e incorrupto cuerpo. ¡Yo sé cuidar mi cuerpo, Saaaaaao (fue la broma mas comentada en nuestro dormitorio)!

En la noche de ese sábado sucedió algo curioso. Después de haber estado todos tomando sol en el bello mar de Naplo. Las flacas se encerraron en su dormitorio ni bien cayo el sol. No salían ni para ir al baño... uhmmm (tocándonos los pelos de la barbita) o están experimentando entre ellas o están haciendo una orgía, pensábamos. Y empezamos a apostar que era la orgía porque se escuchaban ruidos curiosos y risitas de esas, que dicen: “que rico”. Pero la realidad que descubrimos fue durísima. Diana había llevado sus 2 botellas de vodka Paramonga y su galonera de Tampico de naranja (¿no son finas mis amigas?) y se lo estaban empujando solas... ¿Creen que nos invitaron siquiera un poquito? ¡Ah, no. así no juega Perú! ¡Largo de mi casa! Nosotros bien torrejas (léase: huevones, para mis amigos extranjeros) no llevamos nada, ni un guardadito, porque pensábamos que la madre de todas las chupetas recién se daría al día siguiente. No nos quedo mas que pasar toda la noche chapoteando como “La sirenita” en la piscina.

Domingo 31/12
Llegan dos grupos mas, el conchito. Antes del mediodía Juanxo, Katty, Fabi y Marisol; se pierden en las playas del sur y terminan en Puerto Nuevo (no muy lejos –se pasaron como 10 km- pero igual re-cojudos). Sergio los tiene que ir a recoger en su auto antes que se pongan a llorar.

Ni bien llegaron, Juanxo entro en trompo. Como había prometido, traía provisiones para preparar la parrilla el lunes, día de su cumpleaños y lo traía todo en un cooler. Pero pidió colocarlo todo en la refrigeradora. La mamá de Ioa, al ver al generoso Juanxo llenar sus despensas le dice algo así: “Hay hijito –Juanxo mide 1.97mt y el sufijo “ito” nunca le ha sentado bien-, ¿por qué te has molestado?, no era necesario”. Si supiera la pobre, que no terminaría probando ni la piel que cubre a la salchicha ni a la morcilla.

Cuarto mal chiste: Vuelve el perro arrepentido.
Plan de 6 de la tarde llama Dunkin al celu de Ioa, estaba a bordo de un bus Soyuz para darnos el encuentro y pedía información para poder llegar. Por mas que la pobre Ioa le explica, que el viejo de Ioa toma el relevo para que entienda mejor donde bajarse, igual Dunkin termina en Sarapampa, Asia (km 107, o sea, se paso mas de 50 km), pero no se burlen del pobre Dunkin... pare de reír, oiga... ¡es mi amigo! Jajajaja. Lo que pasa es que como el corcho de Dunkin ya se había pasado de donde debía bajarse del bus, entonces mejor lo largaron hasta Asia pues el viejo de Ioa debía ir en su auto para hacer un par de compras mas y aprovechamos para mandarlo para allá, junto a una delegación que iba tras él liquido elemento (léase la cerveza: la chaposa más sabrosa) para la noche.

Antes de las 8 de la noche terminan llegando las cervezas –y Dunkin- a casa de Ioa. Y al toque nomás los viejos entran en trompo nuevamente, pues ellos se iban a la fiesta del Club Náutico de Naplo, donde se suponía era el “tonazo”. Y cuyo edificio no se encontraba muy lejos de donde estábamos. Por ahí, a alguien se le ocurrió darnos un salto por allá, pero como la fiesta era con invitación desistimos de tal idea.

Esperamos que se vayan los viejos de casa (y también se llevaron al bicho pre púber de su hijo) para empezar recién a armar nuestra fiesta. Como éramos un huevo de gente, eso de meterse a la ducha y cambiarse para finalmente estar todos listos demoro un buen tiempo. Y sobre todo por las flacas, se excedieron esa noche. Ellas todavía usaron el baño principal, del dormitorio de los viejos que se suponía era más grande (Yoseph les propuso que se bañen de dos en dos para agilizar las cosas) y aun así terminaron de ponerse wapas poco antes de las once de la noche. Nosotros ya habíamos empezado a darle curso a la chela y a bailar nuestras primeras piezas, que a falta de chicas bien terminaron sirviendo las escobas (¿No Sao?) y los amigos de género (no pregunten, insisto).

Cuando dio la medianoche no hicimos nada especial mas que abrazarnos y felicitar a Juanxo por sus 25 años, seguimos brindando con mas chelas (a nadie se le ocurrió comprar algo especial para la medianoche, pero nunca hay que subestimar a nuestra mejor amiga la chela, querida); nada de huachafadas como comer uvas, pasar por debajo de la mesa de la terraza o hacer tu lista de deseos. Y continuamos con el baile.

Chupamos como si no hubiera mañana porque se nos acabo la chela temprano, muy temprano. Poco después de las 2 am, aproximadamente. ¡Oh, contrariedad!, ¿qué hicimos?
Pues hicimos otra chancha (o sea, juntamos dinero, para mis colegas foráneos) y mandamos a otra delegación (Juanxo, Juampi, Arturo y Dunkin) a buscar cualquier bebida con contenido alcohólico, igual se llevaron las dos cajas de chelas vacías por si encontraban chelas. A indicaciones de la Ioa, el grupo debía salir casi hasta la autopista, donde había una bodeguita camuflada que se esperaba este atendiendo debido a la demanda. Los que nos quedamos le echamos tierrita a que puedan conseguir algo, y más aun, conseguir algo en las siguientes 2 horas.

Por suerte, mientras esperamos encontramos una salida para que no muera la diversión; las flacas podrán tener sus arrebatos de arriesgadas pero en el fondo son medias beatas. Del vodka Paramonga que había llevado Diana, pues jejeje, no se habían acabado ni una botella (eso les pasa por egoístas, por no invitar), quedaban dedito y medio de la botella empezada y la otra botella integra. Pero lo que no había (y eso sí, que bien que se lo terminaron) era jugo de naranja, pero la solución llegó de las despensas de Ioa; había Inca Kola, Coca Cola y Fanta para hacer la combinación. La elección fue obvia, con la Fanta nos quedo un brebaje moderadamente palatable, pues el vodka Paramonga es asqueroso pero algo teníamos que hacer para no perder la euforia y caballero nomás, le entramos a eso, aunque seria un grave error.

No recuerdo a que hora llegó el grupete que se había ido por provisiones, pero llegaron con una caja de Cristal (pero llevaron dos cajas de Brahma), y con dos rones Bacardi limón de 750 ml. ¡Ya, que xu! Seguimos con la chupa.

Primero cayeron los pollos, los fácilmente embriagables, en otras palabras; Dunkin, Texi y Sao, terminaron bailando lambada con las primeras botellas de esa nueva caja. Y decían que había sido el aire, de igual manera ya estaban fuera del juego. Al rato, Vania amenazó con que ya no quería tomar, y no volvió a tomar.
Con las ultimas chelas se retiro Marisol con la excusa de que no le gustaba el ron Bacardi, puede que sea cierto, pero bien que la he visto tomando su Cartavio, ¿uhmm? Empezamos a tomar el Bacardi con Coca Cola. Sao que estaba tirando en un rincón sobre un mueble de la terraza, despertó y le grito a Fabi que quería comérsela, jeje, en frente de su flaca Di, quien se molestó horrible y casi le patea el tesorito a su novio, pero dicen que los borrachos no mienten.
Luego cayó Yoseph, quien usualmente no bebe y comprendimos por que, se puso mal, empezó a vomitar, vomitó su alma (eso dicen) y ensucio todo el baño de servicio (aunque no comprendo porque se fue hasta ese baño). Llegaron los viejos de Ioa y pasaron por la terraza a chequear las buenas costumbres. Motivo suficiente para que Di se fuera a dormir (pero no estaba bebida), Ioa fue tras ella y pensamos que eran lesbis.
Sergio fue al baño (dizque a orinar) pero nunca mas volvió. Sao se despertó y se puso a bailar con Fabi, luego se volvió a sentar para seguir bebiendo. Y más no sé, porque yo caí.

Me desperté en la mañana porque tenia una sed con la cual podía tomarme todo el mar. Me doy cuenta que solo tenía mi camisa “estilo Bisbal” y la pobre estaba súper arrugada. Veo que Yoyo duerme a mi costado pero los demás están despatarrados en el piso, las camas están vacías. Y el retaco de Rixi (hermano de Ioa) no parece estar, su cama sigue intacta. Me pongo mi bermuda para luego salir en dirección de la terraza en el tercer piso, una vez ahí, quedo cegado por un sol radiante (ya lindante con lo asqueroso), parecía que se había descolgado el sol porque ardía la piel. Veo a Juanxo, bajo una sombrilla, el Bacardi, y Coca Cola. Me dirijo hacia ella y veo que Juanxo no esta solo, pues también esta Juampi, Sao y Katty. Como anécdota les cuento del aguante de Katty es mejor al de todas las flacas y al de no menos patas, alguna vez que llegamos de un matrimonio a su casa (ella, Juanxo y yo), y estábamos algo picaditos pero con ganas de seguir tomando. Ella se portó con una botella de Anís del Mono, que nos tomamos pura, enterita los tres y por igual. Ahí me demostró que tenia hígado de hierro.

Mientras bebo gaseosita, me entero que no habían dormido nada (excepto Sao), que se habían bañado en el mar, que Dunkin se había caído por las escaleras cuando se dirigía al baño y lo encontraron durmiendo en el piso adolorido, que corona, cetro y banda para él mas borracho de la noche había sido otorgado a Arturo, quien había hecho escándalo... y nudismo, jajajaja. Me la perdí, pienso mientras me maldigo mentalmente.
Aun quedaba una botella entera de Bacardi y algo de vodka Paramonga, así que la elección fue obvia, tomamos un poco. Lo difícil es el primer vaso, pero luego de este los demás se escurren por tu garganta como si fuera seda.

Después de almuerzo celebramos el cumple de Juanxo, comiendo y bebiendo, pero mas de lo primero. Pero eso fue una chupadera aparte, por lo tanto no entra en el rubro de año nuevo. Recién el miércoles en la mañana me regresé a Lima, por lo tanto un agradecimiento especial para Ioa y sus viejos, son lo máximo.

Servidos señores y señoritas.

GREAT EXPECTATIONS

2007-01-03T15:39:00.000-05:00

Empezar un nuevo año es una oportunidad adicional para enmendar errores pasados, para poner en practica nuestra experiencia ganada, para dar inicio a nuevas metas y concluir otras tantas, para aprovechar esa suerte que significa estar vivos.

Como la mayoría, tengo demasiadas expectativas depositadas para este futuro inmediato, lo espero ansioso pero con mucha inocencia a la vez pues todo debe caer por su propio peso. Si todo sale bien, este año nos graduamos (Ivi, Dunkin –a quien tronaron en topografía el año pasado-, Sao y yo), me independizo “a la fuerza” (pues mi hermano se va de casa para formar su propia familia), empiezo mi vida laboral de por vida (si es que no me decido por complementar mis estudios o iniciar otros extrañamente opuestos), se me casan un par de amigos, espero retomar una amistad que quedó inconclusa –por una bobería- hace mas de un año, y sobre todo, quiero seguir lo que ya he empezado.

Siendo menos concreto y más soñador, diría que espero para este año que recién empieza:

Yo quiero lluvias que mojen mi rostro y la seguridad de nunca olvidar el sonido del mar. Yo quiero películas que me hagan soñar y música en el aire que me haga emocionar. Yo quiero lucidez en mi mente para imaginar y mis recuerdos quiero conservar. Yo quiero salud que me permita continuar y nunca perder la sensibilidad de mi paladar. Yo quiero encontrar un amor que me conduzca a la estabilidad sentimental y amigos que me acompañen en mi andar. Yo quiero a mi familia unida para poderla abrazar y una mascota que desinteresadamente me reciba al llegar. Yo quiero que este mundo se convierta en un mejor lugar y mantener por siempre mi tonta ingenuidad.

Mucha suerte para este año a todos ustedes, amigos y colegas bloggeros.

TARDIA NAVIDAD

2006-12-29T21:00:00.000-05:00

Ahora si, al grano, lamento no haber posteado antes pero desde el martes que estoy fuera de Lima, y si, sigo fuera de la ciudad (pero no muy lejos), pero ya regreso el día de mañana. El pequeño detalle es que no me quedo en casa mucho tiempo, si no, empalmo con el viaje de año nuevo directamente, solo paso por casa para sacar la ropa veraniega, las chanclas y lo que haga falta.

Pero volvamos al sábado, rápidamente.

Pues para variar la noche del sábado al domingo se me ocurrió la genial idea de pernoctar toda la noche. La excusa: una película navideña (que me prometí no ver) iba a ser transmitida por un canal nacional a las 6 am, y es la peli que mas me gusta de todas las navideñas. No se si se los había contado pero es Historia de Navidad en versión Muppet, con Mr. Scrooge interpretado por Michael Caine y los demás peluches animados en el reparto cantando y bailando en la Inglaterra victoriana.

En casa todos entraron en trompo: mi hermano peor que flaca se hizo un “corte de cabello” especial para la ocasión. Con el poco cabello que tiene solo podría innovar con extensiones rastas, pero mi sugerencia fue desechada de inmediato. Mi viejo fue a comprar la canasta navideña idónea para ofresercela a la señora que nos cocina en la casa y todas las que vio tenían un defecto, que si le faltaba esto o que si le sobraba aquello. Y como resultado casi se convierte en Santa Claus y llega a la medianoche, exagero. Llegó con su flaca plan de las 7 pm. Justo a tiempo pues la seño que nos cocina en casa ya se estaba retirando para pasarla con los suyos.
En otras navidades esta señora la que se encarga de la cena navideña casi en su totalidad, así que el cambio de sazón iba a ser muy notorio. Yo solo pedía que la cena navideña estuviera digerible.

La idea era llegar a la casa de la novia en calidad de infiltrados de honor para las 9 de la noche. Pero a esa hora recién se aparecía mi hermano para meterse recién en la ducha. Yo ni me inmute, sabia que no podríamos salir de casa si es que primero no llegara mi hermano así que me hice de rogar para empezar la faena esa de ponerse waperas.
Cuando al fin estuvimos todos listos (papá, novia de papá, “el novio de América” y este pechito) y mientras yo me deshacía en silbidos piropescos –pero curiosamente nadie me dijo nada a mi-, nos fuimos en el auto de papá. Ya íbamos a mitad de camino cuando a mi viejo se le ocurre decir unas palabras semi-solemnes sobre lo que iba a acontecer esa noche, cuando mi hermano lo comienza a putear todo histérico –jajaja-, el motivo era que habíamos olvidado en casa el postre para después de la cena, un tiramisú que finalmente no llegamos ni a probar pero que en ese momento nos pareció urgentísimo y tuvimos que volver a por ello.

Llegamos a casa de la novia, escena tétrica: la presentación. Entre el alboroto recuerdo estas dos cosas:

1.- La sobrina de la novia, una mocosa súper alegre que se presentaba solita y hablaba que esa noche conoceríamos a su dinosaurio robotico.
2.- La tía de la novia, quien tenía unas tetas enormes y espigadísima ella gracias a sus supertacos, que provocaba que su pechonalidad estuviera a la altura de mi nariz. Casi nos arranca los ojos a mi y a mi viejo, pues por ahí llegue a escuchar: “Discúlpeme usted, no era intención”.
3.- La novia se le pego como chicle a mi hermano y no se despegaron en toda la noche. Chaparon rico en nuestras caras, y le hicieron recordar a los solteros de la velada (hermano menor veinteañero de la novia y este pechito solterisimo) los “derechos” que se tienen al andar de amores.

Luego de respectiva introducción, anécdotas infantiles, y demás comentarios intrascendentes (o sea, que no se referían a mí), mi hermano fue al grano y se levanto:

Tenia su discursito memorizado porque le salio muy bien, y dejo en claro que el no estaba “pidiendo la mano” de su flaca, sino, que el estaba “informando” a la familia los deseos que tenia de ser la mascota pisada de la flaca. Blah-blah-blah.

Mi viejo: embobadísimo, apretando la mano de su novia hasta que esta lanzo un chillido curiosamente pendenciero.
Yo me cagar de risa pero no podía, supuse que mi viejo merecía sus cinco minutos de fama, que diga, de felicidad. La novia empieza a moquear, a moquear a chorro, a salpicar lágrimas que rebotaban en el piso con tal fuerza que su papa le tuvo que alcanzar un Tissue. Mi hermano seguía deschavandose y ganándose el aprecio de la familia de la (ahora si) novia y para no desentonar se une a los lloriqueos.

- ¡Carajo, se hombre! – me escucho mentalmente vociferar.
- ¿Estas segura que quieres casarte con este estropajo de hombre? – me oigo mentalmente increparle a la novia.
- ¿Y ustedes quieren a otra “hija” en su familia? – su yapita para los padres de la novia. La madre, un poco distante demuestra que no es de piedra y por ahí desliza su lagrimita de cristal, como prueba de que es humana. Nadie la mira.
- ¡Padre!… ¿pero que coño le pasa a tu chaval? – mi viejo conmovido se autoflajela para no empezar a moquear el también.

Mi hermano saca un anillo de una cajita y se lo pone en el dedo de la flaca que parecía gelatina y casi no podía mantenerse en pie.

La escena es coronada con el ingreso del servicio domestico con copas de espumante en fuente, ya servidas, listas, perdiendo casi sus burbujas. La escena me parece tontísima y discúlpenme los románticos incurables. Todos nos levantamos y empezamos a felicitar en medio de abrazos y lapitos de consuelo a los prometidos. Quienes para ese momento no tienen reparos en llorar a moco tendido y nos empachan a los presentes con su felicidad… y sus mocos. Los últimos en los abrazos son el hermano menor de la novia, la hermana mayor de la novia (quien había tenido una cesárea en menos de una semana y era evidente que preferiría estar en su cama, a donde se fue luego de la felicitación) y yo, que para cuando me dispongo a darle su abrazo (con su respectivo beso) a la novia piso algo blandito y se escucha un: ¡Miaaaaaaaauuuuu!, le había chancado una pata con mi zapatito Bass (talla 44 según nuestro sistema de medición de pies) al gato persa y mascota familiar, quien para ese entonces también… lloraba.
Luego que había terminado el circo recién empiezan las fotos y la filmacion, muy tarde, pues en el comedor de la casa ya estaba servida la cena. Y hacia allá me dirigía.

Me sentaron al lado de la madre de la novia y de la novia de papá, en otras palabras, genial… no tendría a nadie al lado para conversar, jajajaja. Es broma, que ya me compre el manual de cómo querer a la madrastra.
En nuestros platos vacíos nos sirvieron dos rodajas de pavo a todos ( y no hubo nada, de que yo no quiero, pues nos los enyugaron) y teníamos en la mesa como guarnición: puré de camote (rico, pero no tanto), puré de manzana (rico, pero a nadie se le ocurrió sacarle las rajas de canela y el clavo de olor), papas horneadas. Luego llego otro plato con dos porciones de lechón ahumado (que estuvo rico, pero yo lo hubiera puesto opcional no a todos es de su agrado, pues la novia de papá no sabia que hacer), con las ensaladas Waldorf (que no llegue a probar), de frutas (DELICIOSA, y con el sabor del cerdo se acoplaba muy bien) y la de jamón (aunque con demasiado aderezo), finalmente y en otro plato, entro el jamón glaseado (que estuvo bueno, pero yo lo hubiera servido en primera opción), y había pimientos con ají encurtidos, para acompañarlo pero no lo llegue a probar.
Luego, llego el chocolate caliente y el panetón (que repetí dos veces el primero y tres veces el segundo) y en el momento que debió haber llegado el postre, ya era un exceso así que todos pasamos de él.

Iba a escribir de la sobrina de la novia, pero ya es demasiado. Solo les cuento que me cayo muy bien y eso es mucho decir, pues yo sufro de pequeñitis aguditis, normalmente los niños no me entusiasman mucho, pero la chibola esta si era un pancito y me pareció súper simpática. Además, la caja mas grande bajo el árbol (de aproximadamente 1.20 mt. de alto) era su bendito dinosaurio robotico con sensor de movimiento, que era una joyita, me gusto mucho y por poco no tiro al piso a jugar con ella como en mis años de chiquitititud.

Mientras se abrían los regalos bajo el árbol, la madre de la novia quiso coronarlo con una estrella de cristal muy lindo. Pero lamentablemente perdió el equilibrio y se sujetó del árbol de 1.80 mt. para no caer, y el pobre árbol se vino abajo con todo lo que tenia en él. Quien vio por ahí la película Triunfos Robados (no recuerdo su titulo en ingles), esa de Kristen Dunst como capitana de porristas que debe soltar a propósito el “bastón del espíritu” y todos se lanzan para evitar que este toque fondo. Pues paso una escena muy similar, el hermano del novio, mi hermano y yo, nos lanzamos para evitar que caiga el árbol, pero fue demasiado tarde. Curiosamente el árbol cayó sobre el gato-mascota, por lo que este tuvo que buscar otro lugar para llorar sus penas.

Amigos bloggeros, les deseo un feliz Año Nuevo, visitaré sus blogs a mi regreso en enero, pero no se preocupen pues les mando mucha buena vibra a cada uno de ustedes, que no me olvido. Cuídense mucho y pásenla muy bien, feliz 2007. Y hasta entonces. Un abraxo para todos.

ENTREMES NAVIDEÑO

2006-12-25T18:15:00.002-05:00

Las siguientes son dos fotos que pude tomarle a mis regalos, son las únicas dos fotos rescatables que estan publicables pues las demas estan demasiado nebulosas. Queda claro que no tengo pasta de fotográfo, lo mío son las letras.

¿Qué es eso? -diran ustedes. Les explico.

Ubicación: Sala principal de mi casa.

Sobre el pedestal:

- Libro: "Doce cuentos peregrinos" de Gabriel García Marquez, obsequio de Papá (libro verde en primer plano).
- Libro "El huerto de mi amada" de Alfredo Bryce Echenique, obsequio de Papá (libro rojo y negro en segundo plano).
- MP3 Miray MRD-33 de 1Gb. de capacidad, funcion adicional de grabadora de voz y radio FM, obsequio de Papá (caja verde al lado del libro en segundo plano).
- Libro selladito: "Madre que estas en los cielos" de Pablo Simonetti, obsequio de hermanito (no se cansen, esta en tercer plano y no se ve).
- Trading Card Game: "Lord of the rings:The return of the king", buster de 65 cartas, obsequio de Checho (cajita con la cara de Aragorn en primer plano y al lado del libro).
- Memoria portatil Imation USB de 1 Gb, obsequio de novia de Papá y ahora mi nueva mejor amiga (collar blanco y plomo que esta sobre la caja verde y la cara de Aragorn).

Sobre sofá y envueltos aún en papel de regalo:

- Libro: Ambientes jóvenes" de Patricia Bueno, obsequio de cuñadita.
- Caja de bombones "La Iberica", obsequio de la cuñadita.
- Tres (3) trapos -lease: polos- de colorinches para toda ocasion United Colors of Benetton, obsequio de hermanito.

Los que me llegaron el día hoy y no aparecen en las fotos:

- Benetton Colors for Men de Benetton, Eau de toilette de 3.4 oz, obsequio de Nuria.
- Disco: Le best of Cirque du Soleil, cortesía de Arturo.
- Disco: Alphaville - First Harvest 1984-92, cortesía de Texi.

Lo que me regalé yo hace una semana:

- Juegos: Sim City 4, Age of Empirer 3 y Quake 4, todas en su versión pirata pero honrada.

De la cena navideña:

Se viene un post sobre esta noche pero como adelanto y entremes les comento dos perlas que sucedieron:

1.- El enorme árbol de navidad del Salon Principal tuvo una desconpensación y se precipitó a tierra antes de la medianoche. Casi asesina al perro mascota de la familia, o sea, árbol pandavis -pronunciese foneticamente como: pendaivis o en otras palabras pendex).

2.- Los futuros esposos terminaron llorando, moqueando, berreando como críos, dizque de felizidad mientras se sucedía la pedida de mano e hicieron pasar vergüenza agena a los demas adultos de la cena. Hay material videográfico de toda la velada.

Luego de la cena regresamos a casa en donde nos descontrolamos y mi viejo se porto con el trago, llamamos a mi primo Checho quien vino al toque porque no quería perderse el brindis por el compromiso de mi hermano.

Foto nítida tomada de regreso a casa por novia de Papá :

En orden aleatorio: Checho, Diego, Yo, mi hermano Barto (¿supongo que sabran cual soy?), él patin de abajo y único sujeto con papada en el grupo es mi viejo, quien ya estaba ebrio para esa hora. Los caretos sobre los cacharros son cortesía mía.

No nos embriagamos, solo tomamos cerveza y un poco de pisco La Botija de Tabernero pero fué suficiente para que el novio de América terminará despatarrado en cama con una sonrisa de oreja a oreja y mi viejo terminó medio achorado gileandose a su novia quien huyo despavorida por el empacho de testosterona.

Aún es 25, así que espero que la sigan pasando bien.

YA ES HORA...

2006-12-24T16:57:00.000-05:00

¡ Feliz Navidad a todos !

DECALOGO NAVIDEÑO

2006-12-23T17:46:00.000-05:00

1.- Desear la paz mundial pero de una manera más efusiva y no como "Maju" Mantilla (la ex Miss Mundo, para mis colegas foráneos).

2.- No escuchar ni un villancico ni ver películas navideñas (menos aun “Hechizada” en HBO).

3.- Celebrar de esta paganísima fiesta, aunque no tanto como los catolocos.

4.- Abrazar efusivamente a mi familia (por suerte solo tengo dos brazos) hasta que ellos me despeguen con espátula después de tanto empacho de mí.

5.- Empezar a leer (ahora sí con todas las de la ley): “Madre que estas en los cielos” de Pablo Simonetti.

6.- Comer panetón y beber Inca Kola en demasía. Condimentado con desayuno, almuerzo y cena según apetezca.

7.- Sacar a bailar en algún momento a mi casi madrastra, la canción idónea deberia ser: “Iberia sumergida” de Héroes del Silencio, pero temo que se cumpla mi peor pesadilla y suene: “Tiempo de vals” de un sujeto llamado Chayanne que cree tener buena voz y sentido del estilo.

8.- Decirle a mi hermano que es mi idolo.

9.- Felicitar a mi padre por el excelente trabajo que hizo al planearme y tenerme (con mi madre) y hacerle recordar que existe por ahí una técnica llamada vasectomía, mediante la cual los hijos favoritos no son desplazados por usurpadores en pañales.

10.- Dejar de lado por un día mis burlescos e inteligentes comentarios llenos de sorna. Que diablos, será una aburrida navidad pero en familia.

Estoy casi seguro que este será el último post antes de navidad, así que aprovecho para mandarles muchos saludos desde aquí para ustedes, quienes me han enseñado a conjugar el verbo “amistad”. Disfruten a sus familias, de su compañía y de todas esas cosas que se producen cuando la familia se reúne. Felices Fiestas.