MUJER NOCHE

Dice el periodista Federico More (“Vamos a hablar del oficio más antiguo del mundo”) que el mejor amigo del hombre solo es una mujer, y esta casi siempre cobra.
Será por eso que una puta causa mas repulsión en una mujer que en un hombre, pues las perspectivas que ambos géneros tienen del sexo son completamente diferentes. Un hombre puede ver y encontrar en una puta un recuerdo inocente de la niñez, tal vez un pensamiento de candoroso adolescente, o quizás esa primera vez; aunque también aquella necesidad fisiológica de sacarse toda la carga nerviosa de la semana a través de un buen polvo (y sí amiga lectora, los hombres pensamos en sexo tooodo el tiempo, sí supieran con que necesidad no volverán a ver a un hombre con los mismos ojos nunca mas). Todo lo contrario sucede con una mujer, que reconoce en una puta a una mujer cualquiera carente de escrúpulos, capaz de quitarles a su hombre con solo abrir las piernas. También consideran al intercambio de sexo por dinero como un asunto muy desagradable pues nuestra sociedad matriarcal les ha enseñado que el sexo es por naturaleza sucio y solo si se hace bien, en la casa, en la cama, con aquella persona especial. Y eso de levantarse a una persona al garete con el objetivo de intercambiar fluidos corporales bajo la excusa del placer gratuito y barato, no está en su naturaleza, menos aún, con la desfachatez que lo hace el hombre.

Julia Bartollini, el personaje protagónico de “Madre que estas en los cielos” (he comentado tanto de esta novela maravillosa que ya deben saber que la escribió Pablo Simonetti);asegura en mas de un capítulo de la historia, que es la mujer la que tiene el poder de seducción, que es ella la que decide llegar tan lejos como se lo propone con un hombre, pues este solo sigue sus impulsos carnales (o sea, reconoce la fácil disposición del hombre por el sexo). Entonces la diferencia entre una dama y una puta está en la capacidad de administrar con sabiduría esta pericia, de no traspasar esa tácita barrera de decencia pues puede ser muy fácil un desliz en nombre de un deseo mundano; porque claro, somos de carne y hueso.
Es cierto que este análisis corresponde en la ficción a una mujer de 77 años, que la encasillaría perfectamente en el rubro de “abuela” y por consecuencia, de anticuada. Pero el razonamiento que se ha desprendido de esto me parece muy válido, aunque claro, la culpa de que un hombre sucumba a los encantos de una mujer que no es la suya no es de la mujer ciertamente. Es el hombre el que queda mal parado, siempre.

No debe de ser nada fácil ser una puta en sociedades machistas y retrógradas como la nuestra. Eso de seducir desconocidos desde una esquina por las noches, con el peligro que eso conlleva, ser marginadas sociales y blanco perfecto de insultos y ataques, el riesgo latente de contraer una enfermedad de venus; las convierte en una subespecie urbana, de esas que nadie ve en el día y que se asocia al lumpen de la ciudad, a los marginados sociales y aquellos que no tuvieron nunca un buen hogar.
Aunque la careta de victimas no las convierte en candidatas idóneas para la canonización, algunas por estos trajines del noche a noche tienen mas de delincuentes que de putas y contra eso si estoy en contra.
La semana pasada Dunkin y uno de sus primos fueron asaltados por pretender ir a un prostíbulo clandestino en el culo de Lima, en medio de una anécdota bizarra que les hizo pensar en el verdadero valor de una encamada. ¡Par de imbéciles!
Dudo mucho que todas las putas sean de esta calaña pero supongo que el negocio no debe ser tan rentable en una ciudad donde son perseguidas sociales, ya que de negociadores sexuales se convierten en peseteras de un par de incautos con cara de perdedores.

¿Por qué cobra una puta? Mi inocencia y estupicidad (del verbo yo soy estúpido) me obliga a escribir estas dudas que siempre han dado vueltas por mi cabeza.
Yo sé que la ignorancia y la necesidad convierten a improvisadas mujeres en prostitutas, pero no me refiero en estos momentos a ellas. Yo hablo por aquellas personas con corazón de puta (digo personas porque los hombres también pueden ser todas unas putas), dotadas en las artes del sexo y que disfrutan plenamente de todo lo rico que este les ofrece sin convertirles en degenerados. Replanteo mi pregunta: ¿Por qué las putas de vocación, que aman la camiseta tienen que cobrar? Yo creo que es el parroquiano el que sale ganando con esa cátedra de sexo desinteresado (bueno, casi), pues aprende del profesional la manera correcta de dar y recibir placer; todo con un objetivo: consumar de manera memorable, poniendo en práctica lo aprendido, pero esta vez, con la persona que se ama. Espero que comprendan el punto.
¿Por qué no besa en la boca una puta? Esto si me parece una necedad, una incongruencia de los comerciantes del sexo. Si una puta usufructúa con el falso amor (a través del sexo) podría dejarse besar por su cliente, porque creo el beso es un acto reflejo mientras se tiene sexo o se hace el amor (imagino que las lectoras deben andar asqueadas con este post pero comprendan que es con fines didácticos). Las putas en su defensa argumentan que un beso es algo más íntimo, reservado únicamente para quien se ama, ¿pero que más íntimo puede ser que dos personas desnudas, una sobre la otra? ¿por qué se guardan algo si ya les vimos todo? No entiendo francamente y si me gustaría una respuesta específica pero dudo mucho que se atrevan a despejar mis dudas.

Queda claro que a mí las putas me provocan interés e intriga, pues es un pequeño reconocimiento a las encargadas de desfogar los malos humores de la ciudad, son la catarsis de una sociedad para que ésta no se vuelva loca y aguante mas el día sin la necesidad de eclosionar alguna vez en un día de furia.
A mí una puta me sacó de virgen, junto a mis amigos de colegio y aunque sabía que no era lo que realmente sentía, igual no quería perderme la experiencia (que fue entre emotiva y divertida); además, el significado de “dejar de ser virgen” tiene mas sentido entonces, cuando sé esta en formación. Por eso y porque me encanta putear (verbalmente, claro) no puedo ver mal a una puta, son lo que son, un mal necesario.

Según el diccionario, la puta es aquella mujer que te ofrece sus servicios sexuales a cambio de dinero; pero según mi jergario de bolsillo también puede ser un hombre o una mujer, cuando no tiene reparos en demostrar que una persona le pone caliente y se regala. O sea, en el fondo todos podemos ser, o hemos sido alguna vez, una reverenda puta. Esto desvirtúa al adjetivo “puta” como insulto y me parece justo, aunque no ha sido suficiente pues es el insulto favorito entre mujeres, cuando alguna de ellas les juega sucio. Que una mujer le diga “puta” a otra me parece una incongruencia por la necesidad que tenemos todos de sexo. Nadie sabe nuestros secretos de alcoba, quizás en la cama cualquiera de nosotros, hombre o mujer, podría convertirse en una verdadera puta y esta muy bien reconocerlo, aunque en estos tiempos no esta muy bien resaltar “atributos” masculinos sobre los femeninos, y viceversa.

Ahora les voy a demostrar que no es lo mismo que te digan puta, barata o perra; cuando en teoría, los tres adjetivos hacen la misma referencia.
PUTA: aquella persona que te cobra por fornicar, por el sexo anal te cobra más, por el sexo bucogenital mucho más y a otras deliciosas perversiones le pone su precio pero no te besa, o sea, te están diciendo que no eres una persona cariñosa.
BARATA: aquella persona que intercambia favores sexuales (cualquiera que estos sean) por dinero, pero hace referencia a que cobras muy poco, cualquiera podría acceder a tus servicios, o sea, te están diciendo que no te valoras demasiado.
PERRA: esto lo aprendí en las canteras de la universidad y te sorprenderá. En la fecundación humana luego de que el primer espermatozoide atraviesa la capa exterior del óvulo se produce una reacción química del tipo feedback llamada “bloqueo de la poliespermia”, que evita que otro espermatozoide pretenda ingresar. Este mecanismo no existe en las perras, así que una misma camada podría tener más de un padre progenitor. Por eso el insulto “hijo de perra” es tan bajo. Significa que ni la madre sabe quien es el padre.

Para finalizar el post una confesión. Que sana envidia me dan las putas y no por lo que maliciosamente están pensando. Eso de conocer las artimañas del buen sexo me parece digno de ser envidiado. Ya que uno tiene que conformarse con ser un torpe autodidacta y con el trajín de los amantes, que uno tras otro se acumulan en nuestro historial; pero que nadie se entere que fueron tantos para no tener que reconocer que siempre tuvimos alma de puta. Y recién entramos en razón de ello.

Si en el futuro la información será de incalculable valor. No hay dudas de que las putas, aquellas que nos han acompañado con la cabeza abajo durante toda la civilización, han estado siempre adelantadas a su época. ¡Y ahora nos damos cuenta!

CELEBRANDO LA VIDA

Siempre he admirado la discreta sobriedad durante los servicios fúnebres en gringolandia. La familia del difunto, inmutable; lleva el dolor por dentro y escudada bajo unos dramáticos anteojos oscuros. No se dan licencias para efusivas muestras de angustia ni para descompensaciones que les podrían precipitar a tierra. En cambio, luego del entierro se hace una pequeña reunión para celebrar la vida de quien desde entonces ya no estará mas con ellos.
Muy diferente a lo que sucede por estos lares, en donde asocio los funerales con lloriqueos al por mayor, inclusive de personas ajenas a la estricta familia del fallecido, aparatosos griteríos al cielo, escénicos desmayos y un riguroso luto por un año.
Ambos casos, muestras de dolor; pero tan disímiles entre si que no las digiero completamente, ya que no logro comprender como algunas personas reaccionan de manera tan novelesca. Comprendo muy bien el dolor de perder a alguien significativo, pero no admitía esa falta de civilidad que he descrito anteriormente. Por suerte, me llegó la respuesta.

Una tarde de esas, en las que no tenía nada mejor que hacer que ir a joder a casa de mi abuela materna... bromeo.
Haciendo memoria, en ese entonces estaba en los previos de la primera comunión, y por lo tanto, debía ir a la iglesia a escuchar tediosas charlas destinadas a la sumisión de la chibolada que en ese entonces carece de voz y de voto. Luego de maratónica jornada, pasaba por casa de esta abuela con el pretexto de visitarla y charlar un poco mientras ella me preparaba una deliciosa aberración que me hace acordar de toda esa época: ensalada de frutas con mashmelows.
En alguna de esas conversas ella se encargó de despejarme las dudas que tenia y con palabras que repito hasta el día de hoy. Cada quien tiene derecho a expresar y vivir ese dolor tan intimo de la forma que mejor le convenga. Y de seguro debe ser más sano, liberarte de ese sentimiento que se tiene dentro, sea por medio de lagrimas, pataletas, gritos ó lo que se considere necesario. Quizás ese mutis que tanto me había impresionado de los funerales gringos que le consideraba como la “la manera correcta” sea tan peligroso para el alma porque no te deja liberarte de la perdida y los sentimientos los tienes ahí dentro, expuestos. La mejor manera de tener un ataque de nervios, decía mi abuela. Me acuerdo perfectamente de eso y de cómo pregonaba la perdida de su temor a la muerte. ¡Que duda cabe, cuanta sabiduría se encuentra dentro de las palabras de uno de estos abuelos! Además, nadie llega gratuitamente a viejo.

Lo que sí me parece rescatable de todo este asunto, es la costumbre aquella de celebrar una vida, con el sentimiento que quieras, queda claro. Y esto podría interpretarse como algo parecido a una fiesta –claro que sin el alcohol ni las botanas-, una muestra de respeto sobria y llena de buenas intenciones.
Imagínense una persona cualquiera, que vive la expectativa de vida promedio y que de un momento a otro ya no este mas con nosotros. ¿No merece acaso un reconocimiento por haber estado vivo en un mundo tan hostil de parte de las personas que le querían? Yo sé que mi pregunta puede parecer muy idealista, ya que todos conocemos en que tiempos estamos viviendo y en donde una vida es tomada completamente a la ligera en medio de esta súper poblado más humano. Pero el hecho de que una persona querida ya no este mas tampoco significa que deba ser eliminada de nuestras vidas de un brochazo, no es justo tampoco dejarle toda la carga emocional a nuestros recuerdos.

Un momento estamos aquí y en otro no mas, y uno no se entera de nada. Como cuando te pasas toda la noche mirando una estrella que te ha gustado mucho y la noche siguiente y las que le vienen, descubres que no esta mas ahí, donde creías que le habías dejado. La necesidad que tenemos las personas de aferrarnos a cualquier recuerdo, con el solo objetivo de prolongar mas una existencia cercana, no tiene límites, y todo porque los recuerdos –en teoría- quedan para siempre, hasta el día que nos convertimos en un recuerdo mas.


El día de hoy, 22 de marzo, mamá hubiera cumplido un año mas y con la perspectiva de mi viejo fuera de la ciudad, la usurpadora de Sabrina que se hace la desentendida (es broma, ya deberían saberlo) y un sujeto imbecil que dice ser mi hermano (esto si va en serio); es evidente que no se va a hacer nada especial en casa para conmemorar el significado de un día como este. La fiesta se lleva por dentro, es la conclusión que le encuentro al post que me ha salido sin intención.

A la perspectiva del tiempo no queda mas que recordarla y celebrar su vida manteniéndome vivo. Ya que soy evidencia fidedigna de su paso por esta tierra. Por eso, y porque siempre me han dicho en mi familia que mi sonrisa fácil y sincera (que reconozco que la tengo) no es de mi autoría, si no, que me viene como herencia directa de ella.
¿Será por eso que tanto me gusta andar de payaso por la vida? Quien sabe.

Lo único que sé, es que donde este, debe andar un poco enfadada con esos hijos inmaduros que ha dejado pululando en esta vida (en realidad mas con Barto que con este pechito). Ya que quien les escribe anda inaugurando -en contra de su voluntad- una nueva cicatriz de cinco puntos en la cabezota esta, que no aprende de los golpes de la vida. Pero bueno, no me voy a quejar mas que eso en este momento, que debería ser de celebración. Pese a todo solo pasaba para desearte un felíz día.

(UNA TARDE Y...) UNA NOCHE CON SABRINA LOVE

Ayer (en realidad elçultimo lunes) por la tarde mi viejo salió rumbo a México, enviado por el trabajo durante los próximos seis días. Y como mi hermano no podía escaparse de su chamba para ir a dejarlo al aeropuerto, yo tuve que salvar la situación y hacerme cargo, para que el compadrito llegara a tiempo.

Lo que no me esperaba era que la novia de mi viejo también se había apuntado con ese mismo cometido y pretendiera usurpar las funciones del hijo favorito (¡malditos profesionales independientes!). Lo peor de todo es que la susodicha llegó con mas de cuarenta y cinco minutos de retrazo y como consecuencia, yo debía arreglármelas para conducir al aeropuerto en menos de setenta minutos... ¡y en pleno trafico de la una de la tarde!

Ella, aprovecho el largo trayecto para ponerme en jaque y decirme que no le gusta que me refiera a “ella” con las frases: “novia de papá” ni “flaca de papá” ni “costilla de papá”. Y me hizo sudar frío con su comentario, pues evidencia seriedad en su “affaire” (je) con mi viejo.
Ella se llama Sabrina pero yo siempre le digo en su cara “señora”, pero cuando hablo acerca de ella si uso los términos aquellos que me pidió evitar y comprendo su petición.

Sabrina a mí me suena a una adolescente aprendiz de bruja (sic) de una pésima serie de estúpidos adolescentes gringos. también me recuerda a una improvisada cantante ochentera, cuyo mayor mérito entonces fue mostrar los pezones en un memorable video musical. Y me viene a la cabeza la gran Cecilia Roth, caracterizando a una actriz porno que saca de virgen a otro teenager en la entrañable película a la cual hace referencia el título de este post.

Dejando de lado las curiosas similitudes, esta Sabrina hace referencia a una mujer de cuarenta y tantos años (yo pienso que tiene 42 y por lo tanto, aun no me salvo de que me sorprenda con un hermanito que no quiero), es una respetada arquitecta, no es nada fea pero yo la veo algo plástica y no, no es porque este al día con los últimos avances en cirugía y cosmética, si no, porque siempre anda con un pañuelito bordado o un tissue aromático, dándose airecito al rostro, tratando de lucir siempre con la cara inmaculada y no se pues, es una impresión que tengo. Y como siempre, yo no puedo pasar por alto estos detalles para hacer con ellos algo de cotilleo y burla gratuita. Y sé que se ha dado cuenta de ello.

El punto de quiebre sucedió mientras mi viejo estaba a punto de embarcarse. Yo me despedí con un abrazo nada empalagoso y ellos empezaron con un chape de antología , súper cursi todo. Yo me cagaba de risa a una distancia prudente de esta escena. Luego de que el viejo embarcara y mientras esperábamos que partiera su vuelo (que se retrazo mas de veinte minutos) en medio de un mutis de lo mas incómodo. Ella se encargó de romper el hielo para decirme que quería hablar conmigo.
Maldita sea mi suerte (pensé) y yo que pensaba zafar de la situación enviándola de regreso en taxi (es una broma que me paso por la cabeza en ese momento), me veo con la soga al cuello y espero lo peor.
Conduciendo de regreso, espero que ella de el primer paso y empiece con la jarana esa llamada charla obligada, pero no dijo nada de nada y el silencio incómodo se instalo en el auto. Yo no quería ni encender la radio para que no pensara que mi intención era evitarla y no prestarle atención; y lo peor de todo, fue que no me nació la iniciativa por buscarle la conversación. Me chupe completamente.

Cerca de las seis de la tarde ya estaba llegando a casa, pero sabía que debía dejarla a ella en su casa (que en realidad es mi casa, aquella en donde pase mis primeros –y mejores- años) ; así que seguí de largo, obviando ingratamente mi camino, esperando dejarla a ella y olvidarme completamente del asunto. Fue justo en ese momento cuando ella me pidió que me desviara del camino para ir rumbo al Bocatta de Chacarilla. Yo seguía igual de incómodo que antes, sabía que iba a cuadrarme por no tomarla en serio y sé que está en su derecho, porque ella es una dama y porque siempre es mejor decir las cosas que se piensan de frente, sin jugar a las espaldas. Mejor momento no pudo escoger. Moscaza ella.

Llegamos al local este, nos ubicamos en una mesa discreta y me preparé mentalmente para el jalón de orejas. No me había dado cuenta hasta entonces que no había almorzado por todo el trajín del día . Era evidente que ella tampoco.
Sabrina empezó la charla por la tangente, preguntándome cosas intrascendentes acerca de el tráfico, la playa, las dietas y las antidietas (¿?); yo seguía timidillo, y no sabía bien el motivo. Juraría que me puse colorado mas de una vez sin necesidad y ella se dio cuenta de la situación; volvió a re-preguntar, saliéndose nuevamente por la tangente, pero esta vez me preguntó sobre cosas que a mí si me interesaban, como los libros, los vinos, la arquitectura, la comida, la pelota vasca, las películas. Y sin darme cuenta la charla comenzó a fluir, empecé a despotricar como cuando hablo de algo que me apasiona, a atolondrarme con mis propias palabras, a dar golpecitos en la mesa para enfatizar algo; ella me contó sobre los años que vivió en Canada, que es socia de La Enoteca y que podría llevarme de invitado algún día, detalles del diseño interior del edificio Chocavento (uno de los mas bellos de Lima) y del patio de dinero de la torre Interbank (quizás el edificio mas interesante de todo el Perú).

En ningún momento alguien mencionó a mi viejo ni hablo acerca de su temperamento ni de mi cinismo, ni sobre su relación sentimental o su futuro inmediato. Y fue muy agradable charlar sin tener una idea maquiavélica dando vueltas por mi cabeza o una supuesta intención de ganar mi confianza con otros objetivos. Todo se dio a libre albedrío, a su tiempo y como debía de ser.
No nos estamos haciendo amigos, no es necesario. Simplemente estamos haciendo algo que debimos hacer hace mucho tiempo. Lo mejor fue la compañía. Una buena charla no tiene precio. Tenían razón los de Mastercard.
Luego la fui a dejar a su casa y yo regresé a la mía, eran poco mas de las diez de la noche. Anoche me puse a pensar en muchas cosas.

Puede que en el futuro me siga refiriendo a ella como “la novia de papá”, pero una cosa me quedó muy claro luego del día de ayer. Sabrina no pretende convertirse en la señora de la casa ni en un sustituto de mamá. Es simplemente una flaca que sale con un pata, en donde ambos encontraron algo especial.
Estoy muy orgulloso de mi viejo, por encontrar a una mujer tan culta e interesante que tiene un dominio de la conversación impresionante y ahora entiendo por que ha decidido compartir estos momentos de su vida con ella. Y lo mas curioso de todo es que él ni se imagina que ha pasado todo esto. Y es que sucedió de manera tan natural.

Nota de cierre de edicion: Dicen que unas de cal, otras de arena. Y compruebo que tiene razon. Al parecer no se puede estar bien con todo el mundo. Maldita sea mi suerte.

¿A QUIEN LE GUSTA LOS OSOS DE PELUCHE?

Navegando por la red me encontré estas fotografias maquiavélicas y me punse a pensar, acerca del amor de ciertas personas por los osos de peluche (en las fotos se hace referencia a los míticos osos Teddy).

Personalmente me parecen innecesarios, eso de abrazar un oso de polyester y colocarlo en tu cama para que haga una vigilia mientras duermes me da un poco de risa, y alguna vez me han regalado algunos de estos felpudos (siempre flacas obviamente, si un pata me lo regala con fines sentimentales, se lo arrojo por la cabeza) y casi siempre me he librado de ellos, regalandolos nuevamente (a alguna flaca incauta) para cerrar el círculo. La excepción a la regla es mi rana René (tambien llamada Kermit en gringolandia), que la tengo años de años y aun la conservo con mucho camote. Siempre me gustaron los Muppets (y es mas, escribí un post acerca de mi ferviente admiración hace ya buen tiempo) y ademas, me la regalo mi madre; motivo mas que suficiente para tenerla de protagonista de mi dormitorio... que curiosamente esta pintado de verde.

Esto de los peluches es cosa de chicas, ellas le dan el valor agregado a estos trapos rellenos y algunas los coleccionan por decenas. Supongo que no hay edad para tener un peluche, ni para recibirlo. De seguro es uno de los pocos juguetes que una niña se permite conservar para cuando es adulta. Y quien sabe, quizás hasta los hereden a sus hijas con el tiempo. Así que estaré pendiente de lo que ellas tengan que decir cuando vean estas fotos, que la verdad, estan muy divertidas. Como que la maldad habita en cada objeto, suficiente con cambiarle la careta a un bien intencionado oso, para transformarlo en un conocido villano cinematográfico.

Espero que les guste; y si es así, no se olviden de comentar.

"Here is Johnny"

Doctor Lecter

KNAZ. Caramelo por fuera. Nuedes/loco por dentro.

¡¡MUERE BICHO!!

Ayer fue un dia tranquilo, poco antes de medianoche me dió un hambre de comer algo dulce, exactamente un antojo por comer un Pinguino Marinela. Y como yo no me corto por nada, pense que no podría quedarme así, con las ganas al aire; y me dispuse a sacar mis llaves para salir en pos de la bendita golosina.

Entro a mi dormitorio y no enciendo las luces, busco mis llaves a tientas sabiendo que las había dejado sobre mi escritorio y las encuentro. Antes de salir mi muy afinado oido escucha un ruido medio raro, como de pisaditas. Lo que me faltaba (pensé), que se metiera un bicho a mi dormitorio.

Encendí la luz y alcanzo a ver en el suelo algo que se mueve velozmente, no sabía que era pero al darme cuenta que se camuflaba perfectamente en el piso de madera, supuse que era una cucaracha.

¡Mierda de la mierda!

Ya he escrito en un post super antiguo mi temor por estos bichos, y el por qué me espantan tanto, a pesar de que son tan inofensivas... como de asquerosas.

La escena era esta: Yo parado junto a mi puerta (y el interruptor), mirando como el bicho se habia escondido detraz de una de las patas de mi silla.

Me armo de valor y muevo la silla y la -ahora si identificada- cucaracha se escapa debajo de mi escritorio.

¡Mierda de la mierda!

Lo que mas temía era que la bendita cucaracha se metiera a mi closet (que estaba con la puerta abierta) o se metiera debajo de mi cama. Acto seguido la cucaracha desaparecio metamorfosiada por el piso, por mas que movi y movi no la ví; pero ya había visto suficiente, sabía que había un bicho en mi dormitorio. Motivo suficiente para no dormir.

¿Y el pinguino Marinela? ...A la mierda.

Era la puta cucaracha o yo, asi que empece a mover todo, a sacar mis cachibaches fuera de mi dormitorio. Fuí por el matabichos de Sapolio y deje mi puerta cerrada. Para que no se escapara.

Deshice mi dormitorio entero, vole el cubrecama, moví la cama, saque el colchón, y nada.

Moví el escritorio, saqué los cajones, huaraquié (del verbo huaraquear) mi minicomponente hacia el pasillo, y nada.

Me metí en el closet (uhm, esto puede interpretarse de manera interesante. ¿lo notaron?), saque mi ropa, mis zapatos, mi caja enorme donde almaceno todo lo que he escrito en mi vida, y nada.

Abrí las persianas, saque las sillas para visitas, el esquinero, el alamanaque, el roloj de pared, y nada.

¡Mierda de la mierda!

En mi dormitorio solo estaba la cama, y el closet (que no puede sacarse porque esta empotrado), y todo lo demas, lo había sacado luego de revisarlo cuidadosamente. Y no encontre al bicho ese. Para ese momento ya eran cerca de las 2 am.

Rocié (y me acabé) el matabichos en todo mi cuarto e inmediatamente me quité yo tambien pues no quería morir emvenenado, luego de esa nube de Sapolio. Media hora despues, regresé y no la encontre, ni siquiera a su cadaver.

¡Mierda de la mierda!

¿Entonces que paso?

Yo no contaba con la astucia de la cucaracha, pero ya sabía donde se había metido. Mi dormitorio esta al lado de uno de los baños, este baño cuenta con una tina (de baño, obviamente); alguna vez se tuve que cambiar una sección de las tuberias que desaguan esa tina, para que el agua se retire mas rápido. Esa vez, se aconsejo dejar una "ventanita"al ras del suelo que diera acceso o lo que esta debajo de la tina. ¿Y que creen?

Pues claro, enyuquenle la ventanita al pobre de Pau.

¡Mierda de la mierda!

La bendita ventana es pequeña, algo de 10 x10 cm, lo suficiente para que entre una mano a tantear lo que hay debajo de la tina de baño. Esta ventanita tiene una puertita (del carajos) que no esta puesta, solo apoyada junto a la pared. Pues lo que hay en ese espacio, es la cajonera de mi closet. Así, que si no se ha enredado querido lector, ya sabra que paso con la inmunda cucaracha. La muy mosca, se metió en el huevo ese, y no hay manera de que yo meta mi mano ahi, ni la linterna. Lo único que me quedó por hacer es terminar de rociar el spray matabichos (que ya me lo había consumido casi en su totalidad en mi dormitorio) en la ventanita aquella.

Luego de eso, solo me quedó colocar bien la puertita de la ventanita, cerrarla bien, y ponerle cinta adhesiva para que la cucaracha no pudiera escapara en caso se encontrara atrapada ahí. Y por lo demas, era una buena noche para quedarme despierto hasta que salga el sol.

¡Mierda de la mierda!

Volví a reacomodar parte del moviliario de mi dormitorio (pero no todo, parte se ha quedado desperdigado en el pasillo exterior), meterme a la ducha porque estaba hecho un cristo y esperar que la pendeivis de la cucaracha haya pasado a mejor vida.

Alrededor de las 4 de la mañana, mientras trataba estoicamente de escapar del sueño viendo Melrose Place en la TV (mejor que somnífero), empece a escuchar golpecitos en la ventana de la sala de Tv, que raro (pensé). Luego los golpecitos eran mas frecuentes, y yo ya estaba sudando frio. Lo que me faltaba, toda la puta familia de la cucaracha ha venido a arreglar cuentas conmigo.

¡Mierda de la mierda!

Nuevamente me entra el valor, y me pongo a ver, y resulta que esos golpecitos eran gotones de lluvia. Si, lluvia, a caudales.

¡Mierda, que paja!

Subí hasta mi dormitorio, abrí la ventana y llovía mucho, las pistas estaban brillosas, parecñia que habían valdeado Lima... ¡Que paja!

Me llegó todo al carajo, y salí hasta el garaje de mi casa... en pijama. Y me sente en unas de las maceteras que hay, y todo para ver la lluvía, que estaba media brava; demas esta decir que fue un panorama hermoso. Me daban ganitas de irme hasta la avenida para ver los arboles empapados (av. san borja norte, que esta llena de vegetación), pero me contuve, porque debía vestirme.

Me quede un ratazo mirando la lluvía, hasta que se me paso el pánico por las cucarachas, por eso, y porque empezó a pasar el serenazgo (policñia municipal para mis amigos del extranjero) repetidas veces. Y no se que habran pensado al ver a un pata en boxer, sentado al lado de su puerta mirando la lluvia.

Menuda escena, una noche horrible, asquerosa, pero finalizó increiblemente. Amo la lluvia y el olor que desprende del suelo mojado despues de esta. Aunque a tanto no llegué, me fuí a dormir y seguía lloviendo. Pero cuando desperté había salido el sol... y cagó mi ilusión.

100 COSAS QUE...

Como no sabía que escribir exactamente para hoy, me puse a visitar algun blog vecino. y encontré esta genial -pero larguisima- idea. No estoy del todo seguro que sea uno de los tan mentadísimos memes pero igual me lanzo a hacerlo aunque nadie me haya invitado (como una vez les comente, estoy casi expectorado en un oscuro rincón de cyber espacio).

Así que encuentre una posición comoda dentro de su silla, acomodese bien para leer la Pc, que aquí vienen 1oo cosas sobre mí:

1.- Mi lema es: "Conocerme es quererme"
2.- Puedo quedarme despierto toda la noche haciendo huevadas sin remordimiento alguno (y así tenga que hacer algo a primera hora).
3.- Me gusta cocinar y por lo que dicen, no lo hago nada mal.
4.- Por sobre todas las cosas me encanta comer.
5.- Odio sudar.
6.- Soy agnostico.
7.- He descubierto (por medio de la autoexploración) que en mi cuello tengo mi punto G o H, como sea.
8.- Tengo una multa vehicular por pagar (pero que no quiero pagar) desde hace semanas.
9.- No creo en la bisexualidad, o eres hetero o eres gay. Sin medias tintas.
10.- Soy muy buen amigo. Me lo hacen saber constantemente.
11.- No se silbar, cuando intento solo chiflo.
12.- Cuando estoy nervioso me pongo de un color patologicamente rojo.
13.- A veces tienen que explicarme las cosas dos veces para que yo pueda entenderlas. Sí, soy corchazo.
14.- Me encanta comer galletas rellenas, chocolates, pan, budín, y todo, en cantidades industriales, por suerte aun no engordo. Pero se que pronto.
15.- Cuando exagero con los dulces me salen chupos en la cara.
16.- Mi canción favorita en este momento es cualquiera de Nena Daconte, esta genial.
17.- No sé hacer amigos, mis amistades las he hecho a travez de amigos de mis amigos.
18.- Nunca he tenido teléfono celular.
19.- A veces hago trampa en los exámenes de la universidad.
20.- Me apunto cosas en la palma de las manos, porque no tengo memoria.
21.- De niño no me gustaba crecer, pensaba que la cama al final no podría contenerme echado.
22.- No soy rencoroso pero cuando quiero hacer alguna maldad, ataco donde mas duele.
23.- No me gusta ir a comprar.
24.- Pese a lo que puedan pensar, soy muy hogareño; si no tengo planes soy feliz estando en casa.
25.- Soy muy fiel.
26.- Nunca he ido al teatro.
27.- Tengo un bebetodo de Cinemark que esta viejito pero me reuso a deshacerme de él.
28.- Cierta vez, despues de una chupeta; amanecí en un centro de acopio de basura.
29.- No creo en el zoodiaco.
30.- Cuando como mucha carne, le agarro un gustillo no palatable.
31.- Mas de 3 años despues de realizar este post he vuelto a releer está lista y compruebo que aún mantengo muchas de estas taras.
32.- No tengo sexo de hace meses de meses, mas de los que quiero recordar.
33.- Hablo conmigo mismo, a veces discuto, no siempre gano.
34.- Para distinguir la derecha de la izquierda, me miro las manos y me ubico porque soy diestro.
35.- Antes me encantaba salir a caminar en las noches. Dejé de hacerlo porque me perdí incontables veces.
36.- Una vez me escondi en el restaurant Gian & Marco cuando estaba ebrio; el pequeño detalle es que aun no habían inaugurado dicho local. Serenazgo me pilló.
37.- Nunca he sido joyita para comer. Como de todo, fruta o verdura.
38.- Tengo pies planos... o no se caminar. Llevo una cicatriz de tres puntos en la ceja porque una vez me caí de cara camino a la universidad. Con la sangre que perdí bien podían regar un parque.
39.- Me gustaría aprender tenis.
40.- Esto es sexual, fuerte y censurables, si no quieren leerlo no lo lean, pero no hay nada como el sexo oral casero y deboto.
41.- Nado muy bien pero siempre en piscina, nunca en el mar. Es un trauma infantil, pero no esta relacionado con el agua.
42.- Soy muy impuntual.
43.- Si presto algo (material o dinero) nunca lo pido, esta implícito que debe ser devuelto. Me deben tantas cosas.
44.- Nunca creí en Papa Noel, siempre supe que mis juguetes estaban en la maletera del auto.
45.- Me encanta leer, pero sobre todo, escribir. Gracias a ello nació Zoofiesta.
46.- El blog Zoofiesta tiene los dias contados (no se preocupen, aun falta mucho); ya tengo el título para mi próximo blog.
47.- Nunca tendré hijos.
48.- Me encanta jugar (hasta ahora) botella borracha, ahí me dieron mi primer beso, aprendí a besuquear y es una manera de saber que no he perdido el toque.
49.- De niño nunca me llevaron a Nubeluz. ¿Por que, Dios?
50.- Cuanto estoy de humor, prendo la musica en mi dormitorio y me pongo a bailar solo.
51.- En fiestas patrias, llevo la cuenta de las banderas que veo en la calle.
52.- Cometo los errores de vida, una y otra vez, no aprendo fácil.
53.- El único libro que no he podido leer por díficil ha sido Reo de Nocturnidad.
54.- He sido voluntario de Amigos de los Animales.
55.- El día que fuí mas fachoso (mejor vestido) a la universidad, me mandaron a desmalezar una parcela del tamaño de la Plaza Mayor.
56.- La última vez que gaste un centavo en cigarro fué en setiembre del año pasado. Voy por buen camino.
57.- La ironía, la burla y la joda; son mi segundo, tercer y cuarto nombre, respectivamente.
58.- Odio las cucurachas.
59.- No hay nada como el amor, cuando se tiene. Si nunca te has enamorado, ¿que esperas?
60.- Alguien de mi grupo de amigos (de esos, de los que hablo todos los dias y salen en las fotos) me confesó hace poco su bisexualidad.
61.- Mira de nuevo el item número 9. Descubrirás algo muy curioso. Pero no te olvides de regresar.
62.- No suelo resfriarme.
63.- Me han tomado dos fotos tolaca (o sea, desnudo); nunca recuperé una de esas fotos.
64.- Lloro sin reparos cuando es necesario, pero ni un minuto mas.
65.- Nunca dejé que me raparan el pelo cuando ingresé a la universidad.
66.- En mi dormitorio tengo enmarcados varios afiches de peliculas. La que mas me gusta. Pulp Fiction.
67.- Una vez en el Food Court del Jockey Plaza, una de mis hamburguesas salió volando 4 metros de donde yo me encontraba, alguien me dijo: "ya pues, levantala".
68.- He sido gótico.
69.- Una vez me hicieron una propuesta indecente. Y la hice.
70.- Nunca me he dejado el cabello largo. No me parece masculino. Y no hay hombre (al menos para mí) que se vea bien con él.
71.- De niño coleccionaba canicas.
72.-Tengo un tercer nombre inconfesable.
73.- Cuando tenía 15 años fuí a "pedir" trabajo en la Filmoteca de Lima. No me dieron nada. Donde me lo dieron fue en el Cinematógrafo de Barranco pero nunca llegué a ir, huí de puro cobarde.
74.- Tengo la certeza de que moriré joven. Por eso estoy presuroso por hacer muchas cosas al mismo tiempo.
75.- Soy adicto a la TV.
76.- Guardo secretos agenos muy bizarros.
76.- Me gustan los juegos en línea, tipo Age of Empires.
77.- Suelo olvidar las llaves cuando salgo de casa.
78.- A veces soy algo elitista.
79.- Lo que estudio en la universidad no es mi verdadera vocación, ya intenté desertar mas de una vez.
80.- No soy nada fotogénico.
81.-Si dicen que soy tan lindo (como persona) no me explico porque ando solo. ¿Como no amarme?
82.- Soy astigmático, debo usar lentes pero no lo hago por verguenza.
83.- Mis amigos reconocen que tengo un talento especial que ninguno de ellos posee. Se escribir muy bien (ellos han leído mis cuentos cortos y los no tan cortos). Eso para mí, es un piropo.
84.- Cuando estoy sobrio soy bacan, cuando estoy ebrio soy mejor.
85.- Creo en la reencarnación.
86.- Lo mejor y lo peor que he hecho en la universidad, en nombre de mi formación profesional; ha sido aprender a inseminar vacas. Es super interesante pero terminas embarrado de heces.
87.- Me he enamorado solo dos veces en esta vida, para mi edad, me parece muy poco.
88.- Odio que interrumpan mi sueño. Me gusta despertarme solo y a mi tiempo.
89.- Mis películas favoritas las he visto no varias veces, si no, veintena de veces, no llevo la cuenta pero es una aproximación modesta.
90.- Mi mayor orgullo en épocas que iba al gym era levantar 110 kg en sentadillas. El día que logré esta proeza me enfermé de salmonella.
91.- No me gusta discutir, pero cuando tengo la razón no cedo en mi posición.
92.- El aderezo mas sabroso y simple para una ensalada es aceite de oliva, sal, jugo de limón y pimienta. Delicioso.
93.- En preferencias sentimentales me gustan los hombres mayores.
94.- Quisiera conocer Australia o China ¡Ya!
95.- No soy nada putón, ni siquiera ebrio.
96.- Empece a escribir mis primeras lineas en mis últimos dias de niñes.

97.- Me gusta ver la buena arquitectura.

98.- Puedo ser feliz con muy poco, no soy nada exigente.

99.- Este sábado voy a preparar el primer ceviche de mi vida para la familia, estoy con mucha espectativa.

100.- No me gusta perder amigos. He perdido tres amigos con el tiempo. Dos veces con motivos. Pero el último caso sin necesidad. Me gustaría decirle a esta persona que su amistad es importante para mí, pero dudo que me lea.

Menuda tareita. Si desea hacerla, no sea como yo al esperar la invitación. Es oferta abierta a quien quiera hacerla.

ZOOFIESTA: CUANDO LOS PAVOS RANGERS SE DIVIERTEN

Continuando con un post anterior, acerca de la prolongada visita de Nuria a Lima (que por cierto sigue acá), y para no desentenar con tal evento social. Aquí les dejo con algunas de las escenas provocadas en la movida grupal por tal magno evento.

Cuando los Pavos Rangers se enfrentan al karaoke:

Con excusas nos citaron esa tarde, pues que sota y que palta reunirse para cantar como idiota. Algunos precavidos se las olieron y faltaron (como Sao y Ioa). Para los varones incautos que nos presentamos necesitamos un impulso bebible, que llego por iniciativa de Orlando, al aparecerse este con su Cartavio, ese el de todos los días.

Esto es cosa de chicas, que les encantan estas cosas, y uno, caballero nomas, debe seguirle la corriente todo por la excusa de tomar alguito -entre canción y canción- despues de almuerzo. Podría pensarse que una ganzísima tarde karaoke no podría ser un buen presagio de fin de semana, pero no. Aunque ya no salimos esa noche y nos quedamos, fue una noche agradable.

Mencion honrosa: Para Mariana (alias Mapi) quien gentilmente presto las instalaciones de su casa (el jardín y el baño exactamente) para la concentración de ese viernes, y no solo eso; caída la tarde su mami nos preparó papa a la huancaína para que la fatiga no nos desconcentrara a la hora del cantorreo. Ah, un bonus extra: No hay nada mas rico que caminar sin zapatos. Me había olvidado de esa sensación.

Mencion (des)honrosa: Lo único que no me gusto fue que la Sisó no se dejó tomar fotos, y peor aún, no queria empinar el codo con el riquísimo ron que habia para amenizar la tarde. Así, no juega Perú.

Solo ellos, las chicas a un lado: Cavernícola, Orlando y Sandro lucen las yucas poderosas, para ese momento nadie se tomaba en serio eso del karaoke.


Sonrisa Kolynos: Vania me echa los tejos y yo cedo a la tentación. Ya quisiera que hubiera sido asi, en realidad ella estaba a un rincón y no participaba de la concentración porque sentía cierto malestar (en otras palabras: estaba con la ruler).



La usurpadora: Fabi pone en jaque al fotógrafo oficial (o sea, yo). Debo alzar mi voz de protesta porque Nuria sí se dejó fotografiar por ella y conmigo no. Me consuela el saber que ya he publicado antes una foto de ella en mi blog, lerolero.



Ahora les toca a ellas: Mapi, Fabi y Cinthya afinan los gallos para hacer un verdadero threesome. Lo malo es que cantaron un género músical supervalorado: la salsa. Así que no pregunten que autor ni que canción, porque yo no sé nada de eso.

Il Divo: Mientras yo canto todos callan (Sandro, Roberto y Fabi). Por suerte Mapi tenía varios dvd´s para karaoke, la mayoría re-monses, claro. Pero habia uno de soundtracks de películas que no tenía formato de karaoke pero igual así me lance a cantarla la segunda vez que cayó el micrófono en mis manos. El tema superconocido (si no, miren esas caras de ínteres) fue Bluest eyes in Texas de la peli Boy´s dont cry. Linda canción country que desde entonces no dejo de tararear, pero para la próxima llevo mis propios discos.

Eligiendo la cancion acorde: "Aquí hay una de Chacalón el dulce" (Mapi). "A mí el que me gusta mas es su hijo Chacalito" (Cinthya). Como les digo, no habia mucho de donde escoger porque la mayoría de dvd eran de salsa, aunque las flacas si se las arreglaron porque a ellas si les vacila, aun asi se peleaban para cantar los temas emblematicos de Salserin, Jerry Rivera, Servando y Florentino y similares (no se la crean, ah).

Yo quiero mi caramelo, caramelo, caramelo: Fabi y Vania cantan una extraña canción mientras la mitraza de Dunkin se atraviesa. Las flacas fueron las que mas disfrutaron de la tarde y de la papa a la huancaína, bien por ellas.

A mi manera: Orlando nos deleita con un tema de la voz mas gangosa del grupo. Un martirio. Por votación a dedo fue elegido como la voz menos prodigiosa de todas. Lastima que no hay audio de eso. Mismo castigo.

Sin moderación: Despatarrado en mi silla no quiero cantar, solo beber. Cuando me llegó todo al shopping prefiero darme a la bebida.

¡Que mira, cadete!: Fabi con cara de no matar ni una mosca... si les contara todo lo que se cuece en el grupillo me vetan. A su lado, Sandro, concentradísimo él, parece que presencia otro espectáculo.

Concentrados: Por si se preuntaban a quien le cantabamos con tanta devoción. No parece pero es una Tv, que pasaba los videos con las letritas abajo, aunque supongo que deben manyar ese sistema del karaoke, lo que no se deben imaginar es que teniamos tres microfonos para cantar al mismo tiempo. Un desgañote total.

¡Que empiece la Pavi-juerga!:

El sábado mejoraron las cosas y nos divertimos, así como nos gusta. Aquí algunas escenas.

Beso para todos: Dunkin y Mapi, gileando al fotógrafo. Observen el contraste de Mapi, bien tarrajeada y fachosa, por el contrario, observen al mamarracho de Dunkin.

El equipo fashion: Nuria y Vania, apabullan -con su buen gusto- a las chicas superpoderosas.

Dejame que te cuente, limeña: Vania la mas piropeada de la noche, casi le roba el show a Nuria.

Otro beso mas en su historial: Sandro y Dunkin, demuestran que son mas que amigos cuando beben.
Las chicas superpoderosas contraataca: Fabi y Dunkin son del mismo equipo. Aunque eso ya lo sabiamos.

Capitán Cavernícola y Cavernicolita: Capi, Nuria y Emilio; cada uno mira por su lado.

Pechito con pechito: Fabi, Vania y Nuria, comparan modelitos. Da gusto salir con ellas, caray.

Threesome: Cynthia, Mapi y Pao, parecía una buena idea en ese momento.

¡Eso es todo amigos!: Los primeros monses en quitarse Vania, B. Katty, Orlando y Juanxo. Este último toma la foto.

El próximo jueves se quita Nuria de regreso aunque nos ha jurado y perjurado que sus visitas seran mas frecuentes. Esperemos que asi sea. Al menos sabe, que asi como se divierte con nosotros no la divierte nadie, ni en Piura ni en la China.

Otra cosa: El chato Juampi se ha quejado con todos porque segun él, "hace tiempo" que no le pasan la voz para salir. Ya pues chato, se hombrecito y no te quejes como flaca, quien te manda chambear justo cuando la gente sale a vacilarse.

¿DESPISTADO YO?

Este no es un post gratuito, de esos para llenar el blog o aumentar el número de entradas aunque confieso que escribo estas líneas tal como se me vienen a la cabeza.

¡¡SI SERE IDIOTA, CARAY!!

No, este no es un post de metele palo a Pau. Para comprenderlo debes leer primero el post anterior, y si ya lo leyeron y no repararon en el detalle pues aquí estoy para no pasarlo por alto.

En el post anterior escribo una boludez de algo como: "ya se acaba el prodigo mes de febrero" y ¿pueden creer que no me habia dado cuenta de que ya era marzo? Que brutis yo, estoy en las nubes y lo peor es que me dí cuenta por accidente, al chequear como había quedado el post recien publicado me sorprendo que en el historial de la sidebar ya aparece el mes de marzo (ojo, Zoofiesta ya cumple el décimo mes... ¡Ayudame virgencita de la Macarena, ayudame a llegar al añito y de ahi, si quieres, me destierraz del paraiso blogger por incauto!).

En vez de corregir el pequeño lapsus estupidus, cosa que hubiera sido realmente fácil (bastaba con cambiar la palabra "acaba" por "acabó"), preferí plasmar esta blogger anecdota en este post y espero que sea visto como una divertida genialidad. Si querías decirme lo huevon que soy en los comentarias, pucha, no seas malo (a), que soy humano. Pasalo por alto, nomas y además, en este post he restringido los comentarios, asi que encima de cojudo soy... sapo.

Nota de cierre de edición: Me acabo de acortar. Cuanta razón tenía mi abuela en recriminarme una vez que no es que sea grosero o poco atento, si no, que realmente ando en otro planeta... En fin, no puedo con mis taras.

Nota de cierre de edición 2: Volví a cometer el mismo error y no es broma... Y es que así soy yo.

ADIOS A TANTA MARAVILLA

Antes de empezar el post, muchas gracias a todos los colegas que se han solidarizado y compartido el entusiasmo con este pechito por el futuro integrante del clan G. Si la fiesta de Zoofiesta vive aun para octubre, les tendré al tanto; claro, ademas de mis avatares diarios, desamores e ilusiones, todo sazonado con mi humor.

Estos días de onanismo existencial han sido muy productivos, un par de chupetas por el cumple de la Sisó, una chupeta prometida para Dunkin por haber culminado los estudios universitarios (si, aprobó topografía en ciclo verano), y mucha buena vibra para esta temporada.
Nuria aun sigue en Lima y se quedara un par de días mas, por lo que estamos aprovechando (la gente de la manchita y yo) en sacarla a cuanto lugar podamos, pues la limeña es extranjera en su propia tierra y ha venido demasiado tímida este verano. Todo debido a que ha subido unos kilitos y eso, horror de horrores para toda flaca, es imperdonable; y mas aun, en estos días de playa (que si, el fin de semana estuvimos tostándonos cual camaleones al sol). Cuando la Siso se fue de lima, estaba figurita y nos la devuelven con sobrepeso; ya nos encargamos de decirle al compadre ese de su noviecillo (que también vino a Lima de mochila) que la apoye a la rojita con un poco de cultura fitnes. Ya veremos mas adelante si aquella sugerencia fue bien recibida.

Un bonus adicional a su visita han sido maratónicas noches de solo películas en su jato con la excusa de usar su sistema de cine en casa, con algunos de los colegas y he visto en los ultimo 5 días, alrededor de 15 películas, todas en formato DVD, entre discos originales y algunos piratas pero que cumplieron con su cometido. Aunque también he podido ver en el cine –con todas las de la ley-, el reestreno de Los infiltrados, peli que me gusto mucho, y Cartas de Iwo Jima, que es fenomenal.

El lado amable del asunto ha sido el poder pasar muchos días con la rojita, poder incluirla en nuestros planes, ponernos al tanto de su vida (aunque muchas por ahí se la han ingeniado con el cyber-cotorreo, pero como deben estar suponiendo: no es lo mismo), ponerla al tanto con los últimos acontecimientos de la manchita (y con datos Sin Confirmar, misma Urraca) y todas esas cosas en que ocupan su tiempo los jóvenes: chupar, ir a la playa para seguir chupando, los ridículos juegos infantiles totalmente ebrios (oda al Kiwi, a los 7 colores y a la pobre pero honrada botella borracha), llorar en el hombro de tu mejor amigo durante el feeling bajadon post etílico, hacer karaoke todo resaqueado. ¡Vivez la jeunesse amusante mais ingénue!

El lado trágico es que ya se acaba el prodigo mes de febrero, fin de las vacaciones, de regreso a clases o a la chamba (según sea el caso), nuevamente la pavorosa experiencia de despertarse temprano, la correteadera de hormigas pretendiendo llegar a un lugar a la hora peruana, el fin de tanta maravilla, pero que le vamos a hacer, así es la vida.

En el próximo post, otra deliciosa selección fotográfica y un poco mas de cotilleo.