UNO DE CADA DIEZ

Visitando el blog de mi colega MorgaDOCTO encontre publicado este videito muy divertido que ofrece una premisa muy sencilla pero perturbadora para algunos. Lo pongo a disposición para que pasen unos divertidos momentos y comenten. Saludos y agradecimiento a Juan Carlos Morgado de Chile.

¡CACHETE BROTHER!

Como aun ando algo turulato por tanta tertulia en estos últimos días, debido (en mayor parte) a que mi hermano querido y anciano estuvo en su día interesante, celebro su cumpleaños. Y para amenizarlo había planeado una jornada con sus amigos y conocidos, de cuya lista me encontraba excluido porque según él, le doy mucha lata. Yo prometí vengarme asistiendo de todas maneras a su “reu” y así lo hice. Como mi hermano andaba desaparecido todo el día, igual le avise a algunos amigos míos para asistir al lugar en donde se celebraría con el agasajado, pero para variar, mi gente hizo caso omiso a mi invitación y no me amilane por ello; igual me puse guapetón en la noche (un buen baño, una prolija afeitada y ropa sobria), y para evitar la vergüenza de llegar solo, llame a Checho –mi casi primo-, amigo contemporáneo de mi hermano y me asegure que me “jalara” en su auto después que pasara a recoger a su novia. Todo bien. Su reunión fue en Místika Bar Lounge, un local en Miraflores con buen gusto en el diseño pero con mucha gente posera de esas que les apesta todo.

Ya en el bar elegido nos sorprendió que mi hermano no diera signos de vida, sus demás amigos –que se encontraban dispersos según afinidad y entre los que destacaba un grupo central de los más íntimos, en donde yo me encontraba- le llamaban cada cinco minutos esperando una buena explicación pero nada, mi hermano no se dignaba siquiera a contestar su teléfono. “Igual he venido a divertirme con o sin cumpleañero”, pensaba mientras me sentía un poco incomodo y excluido del grupo de amigos treintañeros curtidos con los que no pintaba mucho, pero a los que había visto en mas de una ocasión pero no les tenia la confianza suficiente para despavilarme a mis anchas. Solución: me pegue como lapa a Checho y Marigen (antigua novia de mi hermano por varios años que a mí siempre me pareció la “cuñada ideal”, luego de romper no perdieron la amistad, y ella, ahora casada, fue con su esposo. ¿qué civilizados, no les parece?). Como decía, me encontraba entre “gente mayor” algo desubicado, pero como a mí no me corta nada, pensé que si empezaba a tomar cerveza se me soltaría la lengua y haría más llevadera la situación.

Pero lo que sucedió fue diferente, una flaca altísima y con cara de malosa, me pregunto de un extremo a otro del grupo: “¡¿Y tu quien eres?!, sentía miradas directas desde todas las vertientes y escuche unas sonrisas cachosas mientras me ponía colorado. “Yo soy hermano del Barto”, dije inflando el pecho. Las risas se convirtieron en carcajadas y yo sentía que emanaba calor de mi rostro para entonces rojo intenso, mientras mis interlocutores me gruñían:

“¡Que lindooo!... ¿pero si eres un mocoso?... jajajaja... ¿así qué tú eres el hermano latoso?... ¡déjalo, déjalo, mira como esta de rojo!... jejeje... ¡relájate corazón, exhala, exhala!... ¡estas monismo!... ¿del Barto, no?... ¿Y donde esta el huevon de tu hermano?... ¿Y porque nunca te había visto?... ¡Ya, no lo jodan mas, que ni respira el pobre!... ¡Tu deberías salir con nosotros y no tú el aguachento de tu hermano, jajaja!... ¿Cuántos años tienes...14?"

Me sentí desvestido y con un protagonismo inusitado, otra señorita de los 80´s se acerca hacia mí y luego de darle un caderazo a Checho se sienta a mi costado y me agarra la pierna, mientras me dice: ¡salud!. Me increpan sobre mi hermano, me dan sus quejas, me preguntan por su niñez (de la que no fui testigo), me adulan gratuitamente mientras yo enseño mi sonrisa de picaron. Y como buen idiota que soy, derramo cerveza en mi pantalón, me levanto para ir al baño, mientras me alejo siento que me miran el culo y escucho una vocecita chillona que dice: “Se ha venido con el pañal, jejeje", Fin de mi cuarto de hora de fama. Pienso que lo mejor seria ir al baño... de mi casa.

Pasada la medianoche (domingo 29, día del cumpleaños) el grupo esta muy ameno pero también muy incomodo porque mi hermano sigue sin aparecer, escucho que dos patas piensan ir a mi casa y tirar la puerta abajo para sacar de las mechas al agasajado si es que hace falta. Yo interrumpo y exclamo (también de un extremo a otro): “aun no llegaba a la casa y antes que tires la puerta, mejor te doy la llave”. Acto seguido, gritos, el cumpleañero hace su entrada triunfal con su novia del brazo. Empieza la joda hacia mi hermano, le dicen cosas muy divertidas que no transcribo porque no nos interesa, jajaja. Se inicia el besamanos oficial; abrazo, beso o ambos empieza a recibir de parte de sus invitados, cuando llega mi turno la doy un abrazo, y mientras le decía lo viejo que estaba, él exclama: “¡¡Mi hermanito!!”. Lo miro de arriba abajo y digo: “Pon primera y arranca por borracho”, mas carcajadas. Veo de reojo a su novia, privada de risa en un rincón, no para de reír y dos féminas tienen que llevársela al baño por escandalosa.

Paso un hecho muy curioso que aun no le he contado a mi hermano porque pensaba en un primer momento que podría ser una mala interpretación de mi parte. Resulta que uno de los amigos de mi hermano –estuve indagando y es amigo de la universidad- cuyo nombre omito, estuvo coqueteando conmigo sin reparos, el pata era uno de los mas bromistas ahí presentes pero me echaba unas miradas medias raras que no pasaron desapercibidas por mí y antes de crear una confusión intergeneracional a manera de confirmación sucedió una anécdota muy divertida cuando me dirigía por segunda vez al baño (esta vez no había derramado nada), porque me dio el alcance en ese pulcro lugar y bueno, se equivoco conmigo, pues yo soy legal y muy inteligente. Ahí la dejo pero estoy preparando un post sobre este tipo de cosas que espero publicar en los próximos días.

La reunión terminó temprano, no baile nada, y me pareció extraño que mi hermano este apurado por irse, pero invito a un buen grupo de los presentes (no los invito a todos el muy canalla) para que se den un salto a nuestra casa y continuarla. Cuando llegamos, había sobre la mesa del comedor un buffet de bocaditos dulces y salados. Era el motivo que explicaba la inusitada demora. ¡Que rico!, porque para entonces ya me cagaba de hambre, y por lo visto no era el único pues la gente ataco la mesa como estampida y dejaron de lado cualquier caso de moderación (en el caso de las flacas). Hicimos un brindis con espumante y luego cerveza para campeones. Ahí recién terminamos bailando y me embutí tanto que yo no podía entrar nada en mi estomago. Me acosté poco más de las 4:00 AM.

- ¡Toc toc toc!... ¡toc, toc toc! (la puerta de mi dormitorio),
- ¿Que paso?, -gruño.
- Mi viejo va a venir con su flaca para ir a desayunar, levántate y lávate la cara, -me dice mi hermano.
- ¡Que no me jodan, no tengo hambre!, -gruño mas fuerte.
- ¡Levántate idiota!, -escucho decirle. Miro el reloj y marcan las 9:40 AM, me vuelvo a tapar completamente y duermo.

- ¡Toc, toc toc!... ¡Toc, toc, toc!
- Despierta que vamos a salir a desayunar, -me recrimina.
- ¡Pidan delivery!, -gruño.
- ¡Levántate o te levanto!, -me amenaza.
- ¡Ya no jodas. No estoy! –vuelvo a gruñir, me vuelvo a tapar y duermo.

¡Zassss!
Abro los ojos y mis sabanas cuelgan de las manos de mi hermano, estoy calato y muy molesto, mi hermano se ríe y se lleva mis sabanas en dirección a su dormitorio. Me levanto, cojo mis botines que había usado apenas unas horas atrás y me dirijo hacia el dormitorio de mi hermano, aun calato. “Abro” la puerta de su cuarto (que ya estaba abierta) de un patadon y hago puntería con uno de mis botines y lo arrojo hacia la cabeza de mi oponente, el botín cae a cinco metros de mi objetivo.

- Jajajaja. ¡Vamos borracho, metete a la ducha!, -me dice mientras yo maldigo mi suerte.

Mi viejo invitó a mi hermano, a su novia y a mí, el desayuno en “San Antonio”. ¡Ese es mi viejo!
Mi orden: Jugo de melón y granadilla (rico, pero los he tomado mejores), un sanguche Peperonata (rica pechuga de pollo con tomate y albahaca, lo encontré delicioso y era la primera vez que lo probaba), un Zala (salame acompañado prodigiosamente de alcachofa, pecanas y demás ingredientes, fue lo mejor de todo) y un Bethoven (pastelito de café y chocolate blanco, ¿postre en el desayuno?... ya me sentía el cumpleañero). Todos sazonamos el desayuno con una amena charla sobre paternidad responsable (risas grabadas) y elecciones municipales, parecíamos una familia feliz.

Regresamos todos a la casa para un par de horas despues dirigirnos a “Cuarto y mitad”, pero esta vez fue mi hermano el que se porto con todo (me esta cayendo muy bien ese muchacho) y vaya que mi estomago estuvo muy feliz.
Mi orden: Novoandina (ensalada crocante de pollo sobre una cama de vegetales y aderezo discreto), Parrilla cuarto y mitad (dos cortes de carne de res, pechuga de pollo, y chorizos; lo comi con gusto pero mi conciencia me impidio disfrutarlo a cavalidad), de guarnicion: crema de espinacas, polenta, fussili a la mantequilla y vegetales varios a la parrilla (opíparo no es la palabra para describir esto), un Malbec de Navarro Correas para beber (que quedo corto) y ya no pedí postre porque hubiera sido un exceso. Gracias Brother.

Para la cena solo comí una rebanada de pastel y mucha agua mineral. Buen día para llenar el buche y pasarla con la familia. Mi viejo y su novia se quitaron a su casa cerca de las 7 PM, porque según nos dijeron tenían intenciones de ir al cine (risas grabadas).
Para mis colegas peruanos que no atesoran tontos recuerdos y mis colegas extranjeros, les comento que la frase “¡Cachete Brother!” era de una propaganda publicitaria de hace mas de 10 años, que se auto invitó como parte de mi vocabulario de entonces y la usaba para joder a mi hermano a quien nunca le hizo menuda gracia.

Para finalizar, un saludo a los colegas blogger que tuvieron su “reuma” este fin de semana también y por lo visto ha sido un éxito.

MOLINERO

Voy a comentarles un par de tradiciones de mi casa de estudios (Universidad Nacional Agraria La Molina) que describen el espíritu de lo que es ser “molinero”.

Bienvenida: Nada mejor para los “cachimbos” o recién ingresados a las aulas universitarias que un saludo muy tradicional de sus colegas. En las primeras semanas de clases, es usual que grupos de alumnos de ciclos superiores se reúnan espontáneamente fuera de las aulas de los novatos y les ofrezcan una bienvenida como se merecen, para lo cual se atrincheran fuera de puertas y ventanas de los pabellones donde se encuentran los cachimbos, y esperando que salgan los incautos para atraparlos como ganado (hombres y mujeres por igual, y si eres muy rubia y nice, fuiste, serás la mascota), no vale resistirse, porque te persiguen porque para entonces el resto del alumnado esta presente para ver el espectáculo. Una vez concentrados los nuevos, se les pinta la cara, y son atados entre ellos y dirigidos hacia el estadio de la universidad, donde previa calateada los hacen correr dos vueltas a la pista de atletismo en calzón, para mitigar el calor un baño en melaza de vacunos los refrescara y atraerá moscas maliciosas. ¿Y los cachimbos? Ellos, obligadamente felices, bailan entre ellos, y cualquier estudiante de ciclo superior tiene “derecho” a llevarse uno para que se porte con la cerveza a su grupo de amigos, para terminar ebrio en un taxi rumbo a su hogar... ¿qué tal tu primera semana?, dirán sus padres, pero el pobre cachimbo no querrá volver a la universidad jamás luego de la vergüenza publica.

Obviamente yo también debía pasar por esa tradición pero quienes no me conocen, les comento que soy un muchacho precavido y astuto, y para evitar el bochornoso recibimiento, decidí faltar las dos primeras semanas de clases y así, pude librarme de tamaña bienvenida. Yo quería faltar el primer mes entero... pero no pude convencer en casa que era lo adecuado. Y cuando volví a clases siempre en guardia, porque uno nunca sabe, los cachimbos se detectan fácilmente en la universidad. Porque como son 200 hectáreas de campus (si, leyó bien), los que andan con sus caras perdidas sin saber a donde ir, tropezando con todo, son ellos, los recién llegados. Como yo me libre del llamado “bautizo”, nunca me sentí con derechos para bautizar a los cachimbos cuando deje de serlo y me parece que hice lo correcto.

Un poquito tarde: lo que no me gusta de la vida universitaria es levantarse temprano para asistir a clases, me cuesta salir de la cama y por consiguiente siempre llego unos minutos tarde, según como este él trafico del día.
Y una vez que estoy en la universidad no me salvo de llegar a las otras clases a tiempo, debido a que son varios pabellones de aulas y en los cursos de especialidad uno va de un lado a otro tratando de llegar a tiempo.

Un ejemplo:
Lunes
08:00 am. Clases de Enfermedades infecciosas en el “gallinero”, llego 20 minutos tarde por él trafico y porque el aula esta muy lejos del ingreso “no cierres la puerta mierda, que más no puedo correr”. Llego sudando y con la mochila de sombrero, mis lapiceros los deje regando cuando corría.

10:00 am. Clases de Fertilidad del suelo, hacia los laboratorios de agronomía, llego 10 minutos tarde por la caminata y en la clase no hay nadie. Una nota pegada en la puerta dice: Fertilidad del suelo grupo C en Cultivos Experimentales. Maldigo mi suerte y me dirijo hacia los campos, demoro en llegar 10 minutos mas, y por tardon me asignan la parcela con mas maleza que debo de limpiar en menos de una hora.

11:00 am. Clases de Inseminación Artificial, me escapo antes que acabe la clase para llegar a tiempo pero debo ir hasta el Banco de Semen (de los toros obviamente) que se encuentra fuera de la universidad y frente a la universidad, cruzando la Av. Raúl Ferrero. Todo sucio empiezo la vuelta olímpica. Me detengo antes de cruzar la avenida y me coloco las botas y el mandil mientras arrastro mi mochila, los conductores de autos que pasan por ahí piensan que soy un indigente y quieren atropellarme al cruzar. Demoro en llegar 20 minutos, porque esta re lejos. Llego a la clase y solo somos dos gatos, los demás no llegan aun, el profe molesto nos dice: ustedes hacen la colección de semen y de ahí al laboratorio para el análisis y se va en su auto. Busco el toro más tranquilo, me mira, me meto al corral y me embiste, “No jodas, sácalo tu”, le digo a mi colega. Mi colega lo saca y debo hacer la colección de semen por vago, los operarios me ayudan y yo ruego para que el toro no me agarre de maniquí. El toro no quiere montar el maniquí y me empieza a oler. “¡¡Yo renuncio!!”

02:00 pm. Clases de Nutrición de monogastricos, llego a tiempo pero sucio y apestando a caca de toro.

¿Sabían que no nos dan ni siquiera cinco minutos libres entre clase y clase para hacer el cambio de aula, que por lo general es de un extremo a otro y uno llega irremediablemente tarde?

La juerga: Lo mejor que sin duda me ha dado la universidad ha sido el espíritu juerguero –que ya lo tenia- y la camaradería, me explico. Para el aniversario de la universidad (cumplimos 104 años en septiembre pasado) hay muchas actividades, las facultades se preparan para el corso en donde deben armar unos carros alegóricos, paralelamente la ginkana deportiva que incluye toromatch, concursos ínter facultades, barras, la elección de "Miss Antifaz": donde una fina y ebria señorita con antifaz trata de ganarse los favores del publico con sus artes “corporales”, sin que la asistencia se entere de que facultad es. La típica de mi facultad es “soy una vaquita, ven y prueba mi leche”, me parece que deberían cambiarle el nombre de Miss Antifaz a Miss Bitch. Es una sugerencia nada más. Luego de la elección de la señorita, sigue la elección de “Señorito Molino”, en donde los galancetes de facultad venidos a menos tratan de engatusar y entusiasmar a la platea femenina, usualmente gana el que “muestra mas carne”, seguro entienden.

Y finalmente la fiesta, donde se toma todo el día cerveza y puedes codearte con tus profesores en verdaderas bacanales de diversión (sí eres chupamedias, claro).
Dato curioso: La primera vez que baile salsa en mi vida fue en una de estas fiestas, que no se caracterizan precisamente por la sobriedad en la elección de la música, ya que predominan los ritmos tropicales. Uno pensaría: “yo que me voy a meter a ese lugar, ni cagando, que diran mis fans”, pero realmente son muy divertidas esas fiestas y bueno, uno suele toparse con toda la población universitaria, ex alumnos y sapos en general, y todas las veces que he asistido la cerveza se termina acabando. Este año no fui, ya que preferimos con mis amigos ir a cenar a Donatello y de ahí darnos un salto a La noche.

En conclusión, esta ha sido una pequeña muestra de lo que significa ser “molinero”, y pese a que puedo reprocharle mucho y halagarle otras cosas a mi casa de estudios. ¿O díganme acaso que ustedes, si no quieren asistir a alguna clase se pueden refugiar en campos de cultivo para robar fruta, en un jardín botánico paradisíaco rodeado de árboles de 150 años que te dan una sombra maravillosa, apreciar como nacen los animales en las granjas de zootecnia en medio de una nube de moscas que te pueden levantar al peso? Jajaja, como sea, es una increíble experiencia y me alegra ser parte de esa tradición.

¿QUIÉN ANDA AHÍ?

En mi casa hay bichos raros y no hablo de cucarachas, elfos domésticos o mi hermano entrometido; me refiero a fantasmas caseros.
Si, los hay y siempre he creído en ello, desde hace varios años dan señales de “vida” pero no de manera alborotada, sino de manera sutil, y bueno, yo les tengo respeto –aunque si me espanto a veces- y hasta que no se me aparezca uno y me asuste de verdad los consideraré huespedes bienvenidos en casa, mientras les cuento unas anécdotas.

El sábado pasado en la reunión bebible y bailable que anfitrione en casa, todo salió muy bien, salvo por un detalle. Cuando aun era temprano y no habían llegado la mayoría de mis amigos, me encontraba charlando con mis primeros invitados cuando reparo en la cara de Juanxo, quien estaba impávido mirando hacia las escaleras detenidamente y cuando le pasamos la voz para que no se distraiga nos dice que “algo” lo estaba mirando desde la parte superior de las escaleras. Uhm, risas comprometidas, silencio inusitado y miradas indiscretas; mis amigos conocen el historial de mi casa y cuando pasan estas cosas saben que no pueden fiarse de alguna respuesta tranquilizadora de mi parte. No me quedo mas decir que quizás “aquel” invitado quería bajar a compartir con nosotros. Juanxo solo agrega que al menos no se lo perdió esta vez.

Su comentario se refería a cierta ocasión cuando Katty –su flaca-, él y yo, nos encontrábamos sentados en los sofás luego de haber almorzado juntos como fue nuestra costumbre durante una buena temporada y mientras charlábamos sobre nuestros avatares universitarios Katty y yo vemos como nuestros vasos con gaseosa que se encontraban sobre la mesa de la sala, se deslizaron frente a nuestros ojos cerca de 15 centímetros hacia diferentes direcciones, Juanxo no pudo verlo porque el se encontraba echado con su cabeza sobre las piernas de Katty y se perdió del espectáculo. Yo salte del sofá mientras Katty me dijo que sentía que la casa estaba con el ambiente “cargado”, esa tarde ellos se despidieron mas temprano de lo habitual y yo me quede cagandome de miedo a tal punto que no quería subir hacia el segundo piso de la casa porque si algo he sabido en todos los años que he vivido ahí, es que donde hay mayor actividad es en los dormitorios. Que miedo.

Hace poco menos de dos años yo tenia el dormitorio más grande de la casa, ubicado al fondo de un corredor en el segundo piso, siempre me gustó porque tenía suficiente espacio hasta para llevar amigos y quedarnos a beber cerveza sin incomodar a mi hermano con nuestra bulla, porque su dormitorio se encontraba al otro extremo del corredor. El pequeño detalle era que por las noches no podía dormir, usualmente tengo insomnio, pero esto era demasiado, a tal extremo que me quedaba dormido solo por momentos, despertando varias veces a mitad de la noche y me sentía incomodo en la cama. Yo siempre me quejaba con mi viejo, pero sin el menor resultado. Hasta que cierta ocasión en que una tía que llegó de visita dominguera, aproveche y le conté ese problema pensando que ella, como buena católica se mandaría una sesión de rezos en las noches para que su sobrino favorito tenga un sueño más provechoso, pero lo que hizo antes de irse de casa fue hacer una inspección visual a los dormitorios y al baño del segundo piso, para luego irse de lo mas tranquila. ¿Cómo y los rezos?

Lo curioso fue que antes que acabe el día volvió con un sujeto que conocía de un grupo de oración o algo así -ya sabemos como son de locos y afanosos los católicos-, quienes de nuevo hicieron otra visita por los distintos ambientes de mi casa, para luego dejar unas hojitas en cada esquina de los ambientes que tenia prohibido mover hasta que pase una semana, luego mi tía –muy linda y pía ella- me dijo que le oficiarían una misa al espíritu que no descansaba aun y que se encontraba haciendo travesuras en casa- si, así me lo dijo- y me pregunto si yo no había tenido sueños raros, cosa que me pareció interesante pues entonces lo poco que llegaba a dormir terminaba en pesadilla y yo me despertaba en las noches por las mismas.

Un dato curioso era que en esas pesadillas yo siempre "veía" a un niño, corriendo de un lado a otro y en mis sueños lo veía saltando en mi cama, mientras yo trataba de dormir, en una ocasión, me colocó la almohada sobre la cara y empezó a asfixiarme, desperté en el sueño y vi como corría hacia la puerta -aun soñando- y desde ese día deje de usar almohada, quienes me conocen no sabían el por que, pero ya lo estoy contando.

Luego me recomendaron cambiarme de dormitorio y me explicaron que podía hacer un truco con harina que entonces no entendí, pero que en un episodio de Historias de ultratumba de Discovery Channel pude reconocer, consiste en echar harina muy fina en el piso de un ambiente y dejarlo así, sin causarle disturbio. El objetivo era encontrar pisadas que aparecían misteriosamente. No gracias, suficiente tengo con Fisiología de los animales que no me deja dormir. Y me cambie de dormitorio, a uno más pequeño pero acogedor, donde duermo feliz hasta el día de hoy.

Por eso, cuando sucede algo en casa o oigo ruidos raros, sé que es mi fantasma casero y bueno me he acostumbrado a ello y como siempre le veo el lado amable. Hace menos de dos semanas (antes del temblorcito, para mis colegas peruanos) mientras almorzaba solo, escuche un ¡PLAFF!... mire para arriba y lo primero que se me vino a la mente fue ¿en qué dormitorio habrá sido?, con tal que no sea en el mío, yo feliz. Mas tarde cuando subo a mi dormitorio por una casaca para salir, veo mi lata con mi rompecabezas de 3000 piezas (en realidad tendré al momento cerca de 2900) sobre mi cama y la totalidad de las piezas desperdigadas por toda la habitación. Lo extraño es que la repisa donde se encontraba esa lata esta del otro extremo del ambiente y tiene que haber dado un salto olímpico para terminar en mi cama. Irónicamente, tome mi casaca y solo exclame: “¡Claro, como tu no limpias!”.

Mis amigos mejor que nadie se han ganado mas de un fenómeno extraño, como usualmente les dejo dormir en casa después de una noche de juerga pero para que no incomoden les dejo en la sala de la TV del primer piso, donde tengo la TV, evidentemente, y un par de sillones muy cómodos para ver películas. En cierta ocasión se quedaron a pasar la noche Dunkin y Weberto (q.e.p.d. amicalmente por huevon); y al día siguiente Dunkin me cuenta que durante la noche Weber andaba muy incomodo y exclamando “¡vete, mierda!”, y no a él, sino que exclamando hacia el living, Weber no sabia que Dunkin estaba despierto por lo que el se ganó con todo. A tal punto llego que en un momento Weber se levanta y cierra la puerta de la sala de TV y pone una silla junto a la puerta.
Días después cuando le increpamos a Weber sobre lo que había pasado, él se negó que había hecho eso en un primer momento, pero después lo confirmo y solo dijo que había visto “algo” en el living. Para mala suerte, dejamos de frecuentarlo a él, y desde ese día Dunkin se rehúsa a dormir solo en mi casa, por lo que siempre que llegamos de una juerga de fin de semana, nos quedamos conversando hasta que aclara el día y me voy a dormir y él se queda tranquilo.

A lo que iba, que si bien soy creyente en historias de fantasmas y similares, trato de tener temple porque –según me dijeron- no todos hacen maldades, algunos hacen simples travesuras y mal haría en andar paranoico en casa a todo momento. Mas aun, ahora, que mi hermano y yo somos los únicos habitantes de mi casa pues mi viejo se ha mudado con una... bueno, eso es historia aparte. Y mi hermano tiene la sana costumbre de salir muy temprano de casa y volver muy tarde, a tal punto, que parece que ando solo en casa a cada momento, pero si pienso en eso me aflijo por eso que mejor convivir con el bicho en paz.
Por lo demás, mi casa no es un lugar lúgubre y enclaustrado, tiene mucha luz y a mí me gusta mucho; así que Gasparin, haz tus maletas que de aquí no me muevo. Como dijo Samantha Jones de “Sex and the city”, solo hay que reconocer su presencia y liberarlo.

TAREA

Empiezo esta tarea-cadena que me ha sido enviada por mi colega y amiga de Venezuela, Shekinah y la respondo con muy buenas intenciones. El pequeño detalle es que para responderlo solo se debe utilizar nombres de canciones de una misma banda. Menudo lio. Creo que la tendré que regar a otros compañeros del mundo blogger, asi que espero se den unos minutos para responderla

Aqui empieza:

Artista: Depeche Mode

Albúm: Todos

1.- ¿Eres hombre o mujer?

"Somebody" del disco Depeche Mode: The singles 81-85, editado en 1999.

2.- Descríbete

"More than a party" del disco Construction time again, editado en 1983.

3.- ¿Qué sienten las personas cerca de ti?

"The sun & the rainfall" del disco A broken frame, editado en 1982.

4.- ¿Cómo te sientes?

"Walking in my shoes" del disco Songs of faith and devotion, editado en 1993.

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?

"Never let me down again" del disco Music for the masses, editado en 1987.

6.- Describe tu actual relación amorosa

"Sweetest perfection" del disco Violator, editado en 1990.

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?

"My secret Garden" del disco A broken frame, editado en 1982.

8.- ¿Cómo eres respecto al amor?

"The sweetest condition" del disco Exciter, editado en el 2001.

9.- ¿Cómo es tu vida?

"Something to do" del disco Some great reward, editado 1984.

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?

"A question of lust" del disco Black Celebration, editado en 1986.

11.- Escribe una cita o frase famosa

"Nothing imposible" del disco Playing the Angel, editado en el 2005.

12.- Una despedida

"Enjoy the silence" del disco Violator, editado en 1990.

Luego de expimirme el cerebro con esos recuerdos y con la ayuda de una página web, llegó la hora de enviar esta cadena, a las tres personas elegidas si no les apetece contestarla no importa, la intención es buena; aunque seria bacán que pudieran hacerlo para continuar este post muy ameno. Saludos a todos y voy a continuar escuchando mi disco de Depeche Mode. Lo máximo.

Cierto. lo olvidada, los colegas bloggeros que deberian contnuar esta cadena son:

- Malva: colega, tu buen humor tendrá mas suerte e imaginación para desarrollar este post.

- Gir: pues de Venezuela a Perú y de Perú a México. Se que no va con el estilo de lo que escribes, pero igual me tomo el atrevimiento.

- Jimena: ojala te animes a desarrollar este post y tengo mucha curiosidad de tus respuestas debido a tu buen gusto musical.

¡Y YA VAN CIEN, I JA VAN CENT!

Pues si, hoy llegue al post numero 100; luego de iniciar este blog en el mes de junio y luego de muchas historias y tardes frente a la PC. A continuación reseño algunos datos interesantes relacionados con el recorrido de este blog durante los últimos meses.

Zoofiesta de prueba: este blog es la tercera versión de Zoofiesta, que antes vio luz en Perublogs y La Coctelera, como versión de prueba hasta terminar en esta, su versión definitiva.

El primer post: “¿Por qué doy vida a este blog?”, típica introducción sobre lo que esperaba conseguir con un blog personal.

Pánico escénico: La única persona citada en este blog que me pidió retirar su nombre de este rincón virtual a sido mi amigo Neto (este es sobrenombre), protagonista del post “Cruzando el charco”.

Post vetado: el único post suprimido luego de publicado fue “Desnudando el cuerpo, desnudando el alma”, debido a su contenido, donde hago apología a la desnudes y a la facilidad que tengo de ir por la vida en traje de Adán.

El mas difícil: el posr que más me ha costado escribir ha sido “Antes de que te olvide, antes de que me olvides (II)”, debido a su contenido emotivo.

Los que no vieron luz: los post terminados y que nunca fueron publicados han sido: “Cita a ciegas”, donde cuento mi mala suerte con las 3 citas a ciegas que he tenido en toda mi vida; “Sant Feliu de Guixols”, crónica donde relato mi estadía en la tierra de mi padre, un idílico lugar ubicado en la costa brava española; y “Yo soy scout de corazón”, ganzisimo post sobre mi niñez en un grupo scout.

Los mas queridos: los post más apreciados por los lectores gracias a sus comentarios: “¿Quién dijo miedo?”, desnudando mis miedos ridículos; “Yo derrote a Freddy Krueger”, en donde manifiesto mis poderes oníricos; “Peruanos inflemos el pecho”, un video de promoción turística de mi amado Perú; y “Boquita de caramelo”, jocosa reflexion sobre los piropos.

El post que trajo cola: “La pesadilla de cualquier padre es el sueño de cualquier hijo”, pues entre en cuenta que mi padre también me lee pues me hizo un comentario sobre este post en casa. ¡Hola viejo!, soy famoso!... jajaja.

Los que más disfruté: los post que destacaron por la facilidad que tuve al escribirlos fueron: “La cofradía del juego”, relato sobre el nacimiento de mi manchita; “Corazones de felpa”, tributo a mis ídolos de niñez (Los Muppets); “La insoportable cursilería del amor”, pues unas líneas sinceras me dieron muchos beneficios en nombre del amor.

Para finalizar esta nota solo me queda comentar que es muy agradable tener este blog, lo he ido queriendo poco a poco y esa obligación con los lectores me ha hecho tener una constancia con él habito de la escritura pues había llegado a pensar que había perdido ese don.
¿Otra cosa? Uhm, si... que hoy y mañana estaré de juerga por compromisos adquiridos con mí circulo de amigos, pero volveré muy sobrio y cargado de mejores historias. Creo que ha llegado el momento de rajar de los demás, jajaja. Nada de eso.

Gràcies als meus lectors per aquestes cent primeres cronicas. Ara a gaudir.

Gracias a mis lectores por estas cien primeras cronicas. Ahora a disfrutar.

MALDITA RESACA

Una buena resaca es capaz de amargar el recuerdo de la mejor de las fiestas. Hay que parar el insidioso tic-tac del reloj (que ruido hace cuando se tiene resaca), detener la batidora del estómago y afeitarse la lengua (parece que hubieras fregado el suelo con ella).
Si te pasaste bebiendo la noche anterior y no puedes permitirte el lujo de quedarte en la cama todo el día, prueba estas sugerencias para superarla o, por lo menos, aliviarla un poco.

Isotónicos
Corre a comprar Gatorade o Sporade o cualquier otra bebida para deportistas, ya que tienen el agua y los electrolitos perdidos.
La mayor parte de las molestias de la resaca son debidas a la deshidratación que produce el alcohol y las bebidas para deportistas aportan los líquidos esenciales perdidos al beber alcohol.
Se recomienda tomar estas bebidas por la mañana, tarde y noche.

Dulces
Se puede aliviar la resaca con miel o cualquier otra cosa con fructosa, como manzanas, cerezas y uvas.
La fructosa ayuda al cuerpo a quemar el alkohol con mayor rapidez.

Zumo
El zumo sirve para reponerse de una resaca, principalmente el de tomate, naranja o pomelo.
Un buen vaso de estos zumos aporta gran cantidad de fructosa y contribuye a reducir los efectos negativos del alcohol con la vitamina C.

Café
Aunque parezca extraño el café, que en principio parece aliviar las molestias de la resaca, no es lo más apropiado para el día después de una borrachera, ya que es un fuerte diurético y puede aumentar la deshidratación, principal causante del malestar de la resaca.

Agua
Uno de los métodos más simples y más efectivos para superar la resaca es beber agua. Puesto que el alcohol es un diurético y nos provoca deshidratación, lo mejor que podemos hacer es beber agua en cantidad, tanto antes de acostarnos como al día siguiente.
El agua puede ser mineral y se puede echar unas gotas de cualquier zumo amargo para asentar el estómago.

Alcohol
Lo peor que se puede hacer cuando se tiene una resaca de muerte es beber alkohol, ya que estaremos aplazándola para otro momento en el que resurgirá con más fuerza.
Si ha sido precisamente el alcohol lo que te ha dejado el regalito de la resaca, no será más alcohol el que te la cure.
A pesar de que beber alcohol al día siguiente aplaza los síntomas, en cuanto se pase el efecto la resaca será aún peor.

Aspirina

Si la resaca incluye un fuerte dolor de cabeza, nada mejor que una Aspirina o similar para aliviarlo.
La Aspirina debe ser tomada después de un tiempo prudencial de haber dejado de beber, ya que puede potenciar los efectos del alcohol.
Si se tiene el estómago revuelto, puede empeorar la situación.

Fumar

Está demostrado que inhalar el humo del tabaco (también fumadores "pasivos") mientras se bebe empeora la situación del día después.
El alcohol y el tabaco comparten algunas de las sustancias que provocan las resacas.

Bebidas
No es lo mismo beber un bebida que otra, ya que en muchos casos no es sólo el alcohol lo que nos provoca la resaca, sino aditivos propios de cada bebida.
Es bien sabido por los bebedores que a igual cantidad de alcohol algunas bebidas son más cabezonas que otras; incluso se ha encontrado una de las sustancias que provocan el dolor de cabeza en el vino.
Como regla general, que tiene sus excepciones, cuanto más oscura sea la bebida, tanto más aditivos e impurezas tendrá y por tanto el riesgo de resaca será mayor.
Las bebidas claras, por contra, suelen estar menos saturadas. Se suele considerar el vodka como un de los alcoholes más limpios.

Comida
A nadie se le escapa a estas alturas que con el estómago vacío es más problable emborracharse, porque el alcohol actúa con más rapidez y se absorve mejor. Al tener el estómago lleno (de comida) el alcohol es absorvido por los alimentos y hay menos riesgo de emborracharse.
Como la resaca es consecuencia de la cantidad de alcohol que absorve nuestro cuerpo, al reducir esa concentración, reduciremos el riesgo de un mal trago.

Espero que estos consejos sirvan este fin de semana que recien empieza y ayuden a disfrutar mejor la resaca. Saludos.

¿DE DONDE SALIÓ EL NOMBRE "ZOOFIESTA"?

Alguien me pregunto una vez porque había bautizado este blog como Zoofiesta, pues bien, espero aclarar las dudas si es que alguna vez las tuvieron, o informarlos de primera intención.
Zoofiesta es una palabra acuñada por mí, que es muy conocida en mi grupo de amigos, pero cuyo origen es muy peculiar y paso a contar, no sin antes narrar el contexto que permitió nacer a esa palabrita.

Hace un par de años cuando nuestra “mancha” recién estaba en pañales, a nuestra amiga la chata Chuwie se le ocurrió una idea muy peculiar para regalar en un cumpleaños de otro de nuestros miembros, como teníamos mucha imaginación para crear (en mi caso), y para dibujar (mi amigo Micky, ahora estudiante de la Escuela Nacional de Bellas Artes), bueno, la “chata” propuso que en lugar de comprar una tarjeta y firmarla con nuestras buenas intenciones, seria mejor gesto crear nosotros mismos la tarjeta, dibujarla y colorearla. Si, media infantiloide la idea pero la aceptamos de buen agrado cual crios de pre-kinder.

Y así lo hicimos, para el cumpleaños de nuestra amiga “Pollito”; compramos cartulina, la cortamos prolijamente y Micky, dotado para el dibujo plasmo a todos los integrantes de nuestro grupo en caricaturas, resaltando nuestros defectos y acentuando nuestras características peculiares. Y nos salió una tarjeta increíble, que le gusto mucho a la cumpleañera y la atesora hasta estos días. Fue el nacimiento de algo mas que solo una inocentona tarjeta con gansísimos dibujos. Así, creamos una tradición.

Paralelamente se nos ocurrió otra genial idea: hacer historietas con nuestras caricaturas. Plasmándonos en aventuras fácilmente identificables por el cine o la televisión donde la gracia era saber que personaje te había sido asignado y la manera como era representado en la caricatura con tus características. Asi, nos encargamos de las caricaturas solo dos personas, Micky quien dibujaba y yo, que ponía los textos y diálogos, nunca antes mi imaginación tuvo tan mejor uso porque nos salieron unas historias realmente delirantes y no hablo de 4 o 5 hojas, sino de complejas historias de 30 o 40 hojas que demandaban semanas en ser concluidas. Que luego de terminarlas nos concentrábamos antes de cada juerga solo para verlas y cagarnos de risa. El objetivo era burlarse de uno mismo, pasar un buen rato y reunirnos bajo cualquier excusa para terminar en una bomba de cerveza y comida chatarra.

Logramos armar la siguientes historias: El señor de los anillos (yo fuí Gandalf), Pesadilla en Elm Street (donde personifique a una victima mas), GLOW (¿recuerdan a las chicas luchadoras de Glow?... uhm, pues a mí me asignaron –contra mi voluntad- el papel de Scarlet, una de las chicas del Sur), La Bella y la Bestia (yo me encargué de Lumiere, el candelabro parlante), Los Thundercats (Felino presente), Star Wars (donde di vida a Dark Vader), La serie rosa (sin comentarios) y ¡Zoofiesta! (una pornográfica historia sobre el amor imposible de una inocente jovencita provinciana por los animales de cuatro patas, donde me encargue del rol del dueño del zoológico).

De estos, mención aparte merecen dos historietas: Star Wars, que fue sin duda la mejor de todas, realmente hilarante, fácilmente identificable por las películas y con mucha burla gratuita, fue la mas celebrada de todas. Y el otro sin duda fue ¡Zoofiesta!, vetada historia donde no se escatimaron pudores entre el amor libre entre animales y humanos, fue la mas divertida de todas, nadie de nosotros se olvidara de esa entrega por el contenido de sexo gratuito y explicito de todos los tonos, lamentablemente esta también fue nuestra última y más celebrada -al menos por los chicos- historia porque a tanto nos atrevimos que incomodamos a mas de uno y una, por usar sus cuerpos sin permiso, y entendimos el mensaje cuando nuestra historieta misteriosamente apareció hecha añicos una noche de copas en mi casa. Tanto Micky como yo, entendimos el malestar de nuestros amigos por que nos propasamos realmente con ellos, y bueno es muy divertido burlarse, pero algunos no estaban preparados para el fecundo contenido de nuestra imaginación.

Después de esta anécdota dejamos de hacer historietas -y tarjetas-, y comprobamos el nivel de tolerancia de personas que creíamos conocer muy bien. Yo aun conservo las tarjetas que me regalaron para mi cumpleaños y un par de las historietas de caricaturas, Micky posee las demás, pero para variar, lo dejamos de frecuentar así que le echo tierrita él poder recuperar las demás, aunque le pertenecen a él mas que a mí, pero que duda cabe hicimos una dupla que dio mucho que hablar con la ayuda de nuestras manos.

Por eso nace Zoofiesta, como una revancha para aquellos que no aguantan pulgas y explica también porque escribo mucho de mí mismo, pues a raíz de la experiencia de las caricaturas aprendí una cosa: “Hay que aprender a burlarse de uno mismo antes de atreverse a burlarse de los demás” y como lo que escribo casi siempre va en plan joda, pues no puedo controlar mi ironía y si hay una palabra que puede definirme, esta es sin duda ”jodido”, aunque yo creo que soy “jodidazo”.

Este post va dedicado para la gentita de mi manchita, que como público crítico son buenos borrachos.

MÚSICA EN EL AIRE Y CASTILLOS EN LA ARENA

Se me sale el bobo de tanta sensación y más orondo ya no puedo caminar. Sí, aún continua mi aventura sentimental que pensé se había desvanecido y siento maravillas a mí alrededor: música en el aire, castillos en la arena y mi estúpida sonrisa sigue en mi rostro... que emoción. Pues esta maravilla que es la vida, ha sido coronada y de que manera, todo sabe tan bien.

Luego de un par de días de auto exilio emocional, salí de mi encierro del fin de semana y lo vuelvo a proclamar (es que a mí el amor me pone muy honesto): que bellos días estos, ojala no se acaben nunca y me pueda quedar en esta nube de felicidad, es evidente que también me pongo un poco cursi pero creo que la ocasión lo amerita, así que no se atienden reclamos.

Para poner mas wapo a este post tengo dos cosas que compartir, el primero es un extracto de uno de mis libros y peliculas favoritos: "Tanta alharaca para nada" de William Shekespeare, que se desarrolla en la corte del gobernador de Mesina, Italia; donde se hace una apología a las confusiones causadas por el amor con un delicioso juego de palabras, espero que les guste.

BENEDICTO

...¡Amarme! Bien. Eso hay que recompensarlo. He oído cómo me censuraban. Dicen que me henchiré de orgullo si me doy cuenta de que me adora. Dicen también que morirá antes de darme una señal de cariño. Nunca pensé en casarme. No debo parecer orgulloso. Felices aquellos que oyen la detracción de sus faltas y las saben enmendar. Dicen que la dama es bella. Nada más cierto; puedo atestiguarlo. Y virtuosa: efectivamente, no lo he de negar. Y discreta; menos en amarme. Por mi fe, que eso no agrega nada a su talento, empero tampoco es una prueba grande de su insensatez, por cuanto yo aspiro a amarla desesperadamente. Quizá sea objeto de pesadas pullas y sarcasmos por haber despotricado tanto tiempo contra el matrimonio. Pero ¿no se altera el apetito? El hombre gusta en su juventud de manjares que no puede soportar en su edad madura. Los chistes, las sentencias, todos esos proyectiles de papel que lanza el cerebro, ¿han de torcer en un hombre la inclinación de su gusto? No; el mundo debe poblarse. Cuando dije que deseaba morir soltero no pensé vivir hasta el día de mi matrimonio...

BEATRIZ

... ¡Cómo me zumban los oídos! ¿Será posible? ¿Se me censura de tal manera por mi orgullo y desdén? ¡Adiós, desprecio! ¡Orgullo virginal, adiós! Ninguna gloria hay que esperar de vosotros. Y tú, Benedicto, sigue amando. Yo te corresponderé, domando mi corazón salvaje al amor de tu mano. Si me amas, mi ternura te incitará a unir nuestros amores en un santo lazo, pues los demás reconocen que lo mereces, y yo lo creo mejor por mi que por referencias.

Si desean descargarse el libro (yo ya lo hice y se los recomiendo, esta sensacional, en una edición en formato pdf) les dejo el link: http://www.edicionesdelsur.com/muchoruido.htm

Ahora mi contribución, porque a tanta algarabía he llegado estos últimos días que me parece apropiado poner mi granito de arena, antes comento que no soy muy bueno con las declaraciones pero me parece que mis palabras tienen un mejor significado "entre lineas", haber si tengo suerte:

TONTAMENTE ESTRESADO, MELANCÓLICO,

EQUIVOCADO; MAS NO ME IMAGINE

ALGÚN MOMENTO ASÍ;
MAS NO PUEDO PEDIR...
¿O SÍ?

ANTES DE CONTINUAR
LE SUPLICO A MI SUERTE
EXCESIVA LIBERTAD Y QUE NO ME JODAN MAS,
JAMÁS, LOS MALOS ENTENDIDOS.

AHORA MAS QUE NUNCA

NECESITO TRANQUILIDAD,
DEJAR MI MENTE DESPEJADA,
REALIDADES QUE ME ESPERAN PARA HOY
O QUIZÁS MAÑANA.

Espero que hayan disfrutado deste melcochoso post dedicado al amor, bueno, es el segundo que escribo y va dirigido a la misma persona, asi que es indicio de que voy por buen camino, deseenme suerte.

EL ÚLTIMO TABÚ DE NUESTRO TIEMPO

La curiosidad es una característica innata en las personas pero es especialmente ingenua en nuestra niñez, etapa en la cual el mundo es una pregunta sin resolver y se buscan las respuestas en la gente que nos rodea, nunca faltara aquel familiar sabiondo que se anticipe con las interrogantes pero no necesariamente con la verdad.

Suerte para los curiosos de estos días que tienen la información a la mano, pues con la ayuda de San Google quien les separa de un botón de todo tipo de información y contenidos indiscretos.
Todos los tabúes de la sociedad han sido poco a poco revelados y para nadie una incógnita en este tiempo de sobre-información representa un obstáculo, como muchos dicen, la información no solo es conocimiento, tambien representa poder.

Atrás quedaron los días en que el sexo era la gran interrogante de las despiertas mentes adolescentes, en donde la mejor manera de educarse era a través de experiencias de terceros, en su mayoría amistades igual de desinformadas y si se tuviera suerte, de parte de un hermano mayor generoso en soltar información a libre albedrío, pero eso pasaba pocas veces. El legado del hermano mayor, le llamo.

Películas pornográficas y revistas de adultos también eran bienvenidas entonces, cuando para informarse no eran necesarias las palabras, valían las imágenes también y a veces te mostraban una realidad distorsionada, pues lo que uno puede rescatar de estos artículos sobre nuestra sexualidad no es precisamente la correcta: ¿acaso todas las mujeres tienen unos exuberantes senos siliconeados?, ¿los hombres en su mayoría están súper dotados anatómicamente?, ¿todas las mujeres son de naturaleza bisexual, siempre dispuestas a hacerlo con su típica amiga Susy o Shirley?, ¿los hombres pueden fácilmente lograr maratónicas sesiones de amor sin perder la erección?. En síntesis, lo que la pornografía ofrece y vende es una hiper realidad de nuestra sexualidad, matizada con pequeñas licencias en nombre de nuestra especie que no son necesariamente verdaderas –aunque seguro mas de uno(a) se ha encontrado con alguien que rompe esta regla-, y esta información devorada por adolescentes inexpertos no hace mas que rellenar el vacío de la duda con mentiras verdaderas, pues había que esperar un tiempo para poner en practica tanta ciencia aprendida a escondidas y darse cuenta que la hermosa realidad no siempre tiene gran apetito sexual para terminar con un exceso de información –la real vivida y aprendida intangente- que termina siendo usada como información de los inexpertos continuando este circulo vicioso.

En la actualidad la red Internet ha creado una avalancha visual, ajena, virtual y real de información que es puesta a libertad y de fácil acceso para una mente lo suficientemente curiosa como para buscarla por los medios respectivos, las fronteras virtuales derribaron cualquier signo de moderación en la realidad y se puede encontrar información para casi todo, aunque este tipo de información no tiene necesariamente el sustento para ser tomada como realidad, pero se asemeja bastante y en muchos casos una imagen de verdad vale mas que mil palabras.

Por eso el sexo no es él ultimo tabú de nuestro tiempo por la facilidad en que es posible “informarse”, ya dejó de serlo hace un par de décadas y esta siendo manoseado como nunca antes, en nombre de la evolución de nuestra especie. No apunta hacia este rincón la idea de este post, aunque claro, que me pareció muy didáctico citarlo para hacer la comparación.

El gran tabú de nuestro tiempo es el que nadie te quiere contestar porque no lo sabe responder o por la complejidad misma de la pregunta. La muerte es una gran incógnita porque nadie tiene evidencia tangible sobre ello, y que conste que no me refiero a las personas con dones de médium, sino que, voy mas allá. ¿A cuantos de ustedes les ha quedado un mal sabor después de que algo o alguien se les ha muerto?, yo creo que a todos, todos hemos tenido una mascota que hemos querido mucho, algún familiar o algún amigos, y el hecho de que no sepamos en donde se encuentra –pues nadie sabe que hay mas allá- nos provoca sentimientos de ambigüedad emocional y malestar anímico. Pero así son las cosas, esa pregunta la responderemos al final del camino, al final de nuestras vidas y solo ahí, de nada sirven experiencias fortuitas con la muerte y visiones de túneles oscuros, luces y el abuelo llamándote del otro lado, eso solo se comprueba una vez en la vida y no hay medias tintas.

Personalmente quiero creer en una vida mas allá del umbral y que la reencarnación es posible, pues como sabemos todo es un proceso cíclico y estamos en constante cambio: "Nada se crea ni se destruye, solo se transforma", dice un principio básico de la física y tiene mucho de interés en este tema, el hecho de desaparecer de esta vida no necesariamente implica desaparecer en esencia, es lo que quiero creer. De niño escribí un cuento para los juegos florales de mi colegio titulado: “Así en el cielo como en la tierra”, en donde trataba de manera irónica lo que sucede después de la muerte de una persona, con los típicos clichés del cielo y el infierno, santos y demonios, es lo que yo quiero creer que nos espera pero no tengo la consistencia necesaria para proclamarlo como una verdad, simplemente es una posibilidad.

Quizás llegue un momento en nuestra evolución, en donde conozcamos de manera científica lo que sucede del otro lado, mientras tanto será una pregunta que nadie te pueda contestar, seas niño o adulto, y ahí radica lo misterioso del mismo, en fin, algún día terminaremos con esa duda, mientras tanto a seguir viviendo.

MÁNCORA, DONDE ELLOS Y ELLAS BAILAN OLAS

Los peruanos sí que saben de buen surf. No por nada contamos con la ex campeona mundial de 23 años, Sofía Mulanovich, quien corre olas en Australia, Hawai, Fiji y California, pero aprendió y entrena regularmente en su país. Con más de 2.500 km totales de costa al Pacífico y un mar de aguas cálidas, que en tiempos de invierno requiere de trajes de 3-2 milímetros como máximo, en Perú el surf se vive.

Mientras los aviones aterrizan de madrugada en el aeropuerto internacional Jorge Chávez de Lima, hombres de negocios, profesionales y estudiantes se dirigen a las 5 de la mañana hacia el sector de Punta Hermosa a 44 km de la capital. Entrar al mar, ‘correr tabla’ en playas como Señoritas, Caballeros, Pico Alto o La Isla y regresar a la ciudad listos para comenzar un día en forma, es para ellos un hábito.

Y cuando los surfistas empiezan a trabajar, los turistas ya han salido de Policía Internacional caminando seguros a realizar su conexión a uno de los dos paraísos turísticos de Perú: la sierra y su majestuosa Machu Picchu, o la costa norte, en Máncora, también conocida como la zona de las olas mágicas.

A 110 km de la frontera con Ecuador y con 300 días de sol al año, Máncora, tierra original de las culturas Chimu, Mochica y Lambayeque, es el lugar donde entran y se encuentran las corrientes frías del sur del Océano Pacifico (Humboldt) y las cálidas, provenientes del norte (El Niño). Gracias a este fenómeno, la costa norte de Perú cuenta con diferentes tipos de olas y crecidas durante todo el año, convirtiéndose en una de las zonas privilegiadas para el surf en el planeta, al igual que Hawai.

Antigua caleta de pescadores, hoy convertida en balneario de palmeras y acogedoras hamacas, Máncora se ubica en una zona donde el desierto se funde abruptamente con el mar, en un clima tropical seco, que da lugar a un paisaje bastante único, con plataformas petroleras a la distancia e imponentes puestas de sol.

Cuenta con una extensa red de cómodos y pequeños hoteles en la misma orilla de la playa, y se caracteriza por su ambiente cálido, tranquilo y amable, que combina buenos restaurantes, tiendas de artesanía, cyber cafés, y todo lo necesario para entrar al mar, olvidar el stress y dedicarse en cuerpo y alma a surfear buenas olas.

Máncora es destino elegido por surfistas provenientes de todas partes del mundo. Al llegar, lo primero que impresiona es la naturalidad de sus habitantes que se pasean con sus tablas en traje de baño. Niños de todas las edades y chicas en bikini, con un cuerpo y tostado perfectos, entran y salen del agua como si jugar o descansar no tuviese sentido sin primero surfear. No se trata de fanatismo o algo parecido; el lugar inspira de manera tal, que aprender a remar, pararse sobre la tabla y correr una ola parecen ser el estado natural al que la playa invita.

Es que en esta zona, Perú y sus olas ofrecen a todos algo para elegir. Caracterizada por secuencias largas y perfectas, vientos parejos, tubos (olas con características de túnel) y corrientes remables, el área se adapta a los diferentes niveles de experiencia. Mientras Máncora se caracteriza por tener olas reventando todo el año y con point de izquierdas (dirección hacia donde el surfista inicia el deslizamiento).

Ubicar el punto de entrada a la ola y volar haciendo maniobras son las coordenadas. Pasan las horas, es mediodía y los surfistas recién llegan a la orilla, empapados de una sensación de libertad que se proyecta.

Mancora es destino no solo para surfistas, sino para todos aquellos amantes de la naturaleza y el mar, arenas blancas, aguas cristalinas y mucho que hacer para quienes no se atreven a meterse al mar, en estos días se ha convertido en un guetto de amantes de la playa (no solo surfers), rastafaris, vaguetas y turistas en general, aunque en su mayoria jovenes. Con una vida nocturna muy decente, comida -como siempre- espectacular y casas de veraneo que no tienen nada que envidiarle a las de Asia (donde se encuentran las exclusivas casas de playa de moda a 100 km. al sur de Lima), han convertido a este lugar en un refugio donde destoxicarse de la vida de ciudad.

Esto es vida.

Vean algunas fotos: http://skyscrapercity.com/showthread.php?t=329192

¡¡TAXI, TAXI!!

Cuando voy muy retrasado, cuando estoy algo flojo, cuando el tráfico esta mas caótico que nunca, cuando hay alguna huelga del ineficaz gremio de transporte publico, cuando estoy demasiado ebrio, cuando voy a un lugar que no conozco, cuando mi viejo no me suelta el auto... yo debo usar el taxi como todos, como una necesidad para sobrevivir en una ciudad superpoblada y enorme, en la que siempre hay mas taxis que autos particulares en las calles; con sus conductores súper amables, cotorros (como yo) y siempre dispuestos a dar consejos urbanos y son expertos en sicología del peatón. Por eso uso taxi, los prefiero mas que usar combis (micro, bus o similares), aunque también hay cada caso que me ha pasado que merece estas líneas para informarlos., si acaso alguno de ellos llega a caer de manera despistada en esta pagina.

Me agrada usar los taxis porque:

... los conductores generalmente son muy bonachones y no se cortan al momento de hacer una conversación con el pasajero.
... están muy bien informados en lo que se refiere al acontecer diario de la ciudad, el equipo de fútbol local, la política y demás.
... porque una vez un taxista se apiado de mi estado etílico y acepto llevarme a mi casa (desde Sol de la Molina hasta Corpac en San Borja para que entiendan mis amigos de Lima) por solo S/1.90 (US$/0.59) y sin hacer favores sexuales (jajaja, es broma), lo cual fue un acto de fe ya que lo normal por esa ruta seria S/16 (US$/5).
... conocen los mejores lugares para comer que están abiertos de madrugada.
... es un medio muy eficaz para los dormilones e impuntuales (como yo).
... te dejan ir incluso en la cajuela del equipaje, así entran mas y el costo es menor. Esto seria impensable en muchas ciudades del extranjero, pero hay que verle el lado amable.
...por más ebrio que yo esté, el conductor siempre te cuenta de alguien que estuvo más ebrio aun.
... en el Perú no existe delicatessen como los taxímetros, sino que uno acuerda el costo antes de subir al vehículo con lo que puedes regatear el precio.
... el pasajero le puede sugerir al conductor que camino tomar para llegar al destino.
... algunos solo transitan por rutas cortas y eso es un beneficio.

... algunos conductores no tienen problema en que uno fume o beba dentro del taxi mientras el conduce.

Lo malo de usar taxi es...

... que hay cada conductor inepto que te lleva por la “ruta combi” (es decir exactamente por donde va el transporte publico), y no usa las vías alternas más descongestionadas porque no las conoce.
... que algunos conductores usan el espejo retrovisor para mirar las piernas de las acompañantes femeninas antes que para vigilar otros vehículos.
... que algunos tienen la mala costumbre de llenar de gasolina a su auto cuando uno esta a mitad de una ruta.
... que si se te pierde algo dentro de él ya fue, el gremio de taxista no se caracteriza por ser él mas honesto del mundo, pero hay respetables casos que contradicen esta regla.
... que algunos conductores son realmente unos idiotas que no tienen el nivel mínimo de educación ni de pulcritud.
... que hay aun muchos taxis no empadronados que no son del todo confiables.
... que en algunos barrios no pasa ni un bendito taxi en ciertas horas y eso implica quedarse varado.
... es que algunos conductores son muy temerarios al momento de manejar su vehículo.
... algunos conductores abusan de sus pasajeros en estado de ebriedad como cuando me cobraron S/30 (US$/9.30) por llevarme a mi casa desde Lagunas de La Molina y pasando a dejar a una amiga en ruta (por el Derby).
... que la inseguridad que se vive en la ciudad te hace dudar ahora del taxi pues uno no sabe si la persona que lo conduce es un trabajador mas o un violador-secuestrador en potencia.

Bueno y ya que hablamos de autos les comento que pronto podría dejar de ser un transeúnte mas, y pasar tras el volante, pero veremos como marcha todo en las próximas semanas, igual los tendré informados.

PALABRA DE CHOFER

Hablan los que saben, conductores de taxi comentan lo mejor de su ciudad:

LIMA, PERÚ

Enrique Corona, 81 años

La comida criolla: "Primero hay que abrir el apetito con un buen pisco sour, luego, el plato que no se puede dejar de probar es el cebiche. En postres, tenemos unos tremendos, como el ranfañote, el dulce de zanahoria, los frijoles colados, el dulce de camote".

Música tradicional: "Si se trata de la música auténtica, tenemos la calle Hualquskin. Después tenemos en Barranco el restaurante Manos Morenas con música afro-peruana".

Carlos Estrada, 31 años

Para conocer: "El centro de Lima. Ahí está la Catedral y el Museo de Oro. Luego visitar los alrededores, los balcones coloniales y el Malecón Chabuca Granda".

Sin taxímetro: "Para tomar un taxi sólo hay que levantar la mano y comunicar antes de subirse al carro cuál es el sitio donde se desea ir. Ahí se pregunta cuánto cuesta, porque aquí no se trabaja con taxímetro".

GUAYAQUIL, ECUADOR

Enrique Solorzano, 30 años

Qué comer: "De todas maneras, un cebiche en el Caracol Azul en la calle 9 de Octubre y cangrejo en el barrio Urdesa. También hay que probar el cebiche, el viche, el seco de chivo, el caldo de salchicha y los patacones".

Jilberto Lombeida, 69 años

Lo que hay que conocer: "El malecón 2000 y el barrio centenario Eloy Alfaro. También, el mercado sur y sus frutas, el barrio Las Peñas, Urdesa, Los Ceibos y ver las iguanas en el Parque Seminario, al pie de la catedral".

BUENOS AIRES, ARGENTINA

Eugenio Navarro, 68 años

Restaurantes: "Lo más recomendable son las parrillas de Puerto Madero o Recoleta. Si se busca algo más económico, hay buenos lugares en barrios como Belgrano, más alejados de los circuitos turísticos tradicionales. Allí, un buen lugar es Los Sauces (Av. Cabildo al 4.800) o Mi Ranchito (Av. Cuba al 3.800).

Imperdibles: "La visita guiada por el teatro Colón, disponible en distintos horarios; la feria de la plaza Dorrego, en San Telmo, que funciona todos los domingos; y los recorridos que se organizan por los túneles de la época colonial, en la llamada "Manzana de las luces" del centro porteño".

Claudio Saccomano, 34 años

Tango y más tango: "Si quieren ver un show for export, nada mejor que Señor Tango, en Barracas. Pero si en realidad buscan conocer una milonga (en lunfardo, clubes nocturnos donde se junta la gente para bailar tango) y probar unos pasos al compás del 2x4 los llevo al barrio de Boedo".

Antonio Guerschuny, 55 años

Un tour en taxi: "Este comienza por La Boca, mucho más entretenido si es cuando juega Boca (Juniors) en su cancha, porque todo el barrio se pone alegre y colorido. Luego pasamos por Caminito y por la Vuelta de Rocha, frente a la zona portuaria que pintó Quinquela Martín. Después sigo por Puerto Madero, la Costanera Norte y vuelvo por los bosques de Palermo".

Para abrir el apetito

Ceviche: pescado blanco crudo, cortado en trozos con jugo de limón, ají, cebolla y otros ingredientes. También hay ceviche de camarones y diversos mariscos.

Ranfañote: Postre de chancaca, nueces, queso fresco y pan francés. Se sirve en trocitos y frío.

Frijoles colados: frijoles licuados con leche y almíbar.

Viche: sopa de granos, yuca, camote, plátano verde, pescado y maní.

Seco de chivo: guisado de pierna de chivo (o cabrito) con salsa de tomate, cebolla y jugo de tomate.

Patacones: plátano verde cortado en lonjas finas y frito.

DE ALMAS GEMELAS Y NOCHES DE JUERGA

¿Qué piensan ustedes de las almas gemelas?

Yo sin ser un romántico encuentro la idea muy limitante, siendo más objetivo encuentro la idea demasiado injusta y siendo todo un idealista me abruma la tristeza.

Seamos pragmáticos y pensemos en el hecho (según la premisa original) de que hay alguien por ahí diseñado específicamente para cada uno de nosotros, con nuestros intereses y gustos vueltos realidad y que son un complemento a la idea de unidad sentimental.

¿Es posible eso? Y más importante aun: ¿le encontraremos?. Uhm, no lo sé, no me convence del todo, como partidario de la soltería por elección y promotor del sentimentalismo por instinto, me parece que es una idea peligrosa pensar que ha una sola persona que colmaría nuestros requerimientos e ilusiones, porque habitamos comunidades excesivamente pobladas en donde a veces no se conoce siquiera al vecino de al lado, ¿qué tanta suerte tendremos en buscar a una persona entre millones y más?

Prefiero pensar que no hay nadie para mí ni para nadie, es solo una cuestión de compatibilidad de caracteres, que sin ser conformistas decidimos emparejarnos con una buena primera impresión que no es nuestro ideal pero esta muy cerca de serlo, y como consecuencia nos hemos convertido en inconformes del compromiso, en fugitivos del corazón y siempre vamos en busca de esa segunda mejor opción.

Ahora una interrogante del pesimismo, abstenerse a leer lo siguiente los románticos y convencidos del amor; pero si pensando que existe alguien por ahí destinado a “complementar” nuestra vida, que pasaría si nunca le encontramos, si le dejamos pasar, sí esta en el rincón opuesto del planeta sí ya esta con alguien mas... ¿abra llegado el momento de renunciar a este extraña y ambigua idea?

¿No seria muy triste pensar que nunca tendremos a nuestro ideal emocional?, ¿y por que solo debe existir una persona capaz de copar nuestras expectativas?, ¿qué hacer si nos cuesta tanto olvidar y conseguir las fuerzas necesarias para continuar?... Imposible saberlo, y demasiadas ideas rondando clandestinamente por mi cabeza cuando debería estar divirtiéndome. ¿Cómo que divirtiéndome dirán ustedes?

Fácil, pues mientras yo pensaba en todo esto el día sábado estaba en plena celebración del cumpleaños de mi amigo Juampi y por consiguiente, no tenia muchos ánimos inicialmente para celebrar, es más, en un momento me pregunte ¿qué hago aquí?, pero es así, uno siempre debe confiar en sus instintos y no dejarse amilanar por ideas existenciales en donde nunca nos quedaremos conformes con nuestros resultados y con...

... ¡Mierda! ¿qué hago bailando con esta desconocida que se me planta y me toca de manera insinuante? Parece que las lagunas mentales me ganan la batalla porque no recuerdo haber sacado a bailar a esta mujer que me estaba haciendo ojitos en una mesa del otro lado del bar para tenerla ahora mismo enfrente tratando de menearse al ritmo de... ¿Chichi Peralta?

¿Y que diablos hago yo bailando “Procura” de Chichi Peralta?, debo guardar la compostura, ¿pero como he llegado aquí?, si apenas me he tomado tres chopp de cerveza.

- Amiga disculpa, ¿pero quien eres tú?
- ¡Baila cariño!

Mierda de la mierda, ¿pero como ha pasado esto?, ¿donde estas chato? o Katty... ¿te cambio de pareja?

Maldita todavía te burlas, pero yo no sé bailar estos ritmos caribeños, esto es una burla. Mientras trato de buscar más caras conocidas de mis amigos les encuentro sentados en la zona lounge con muebles blancos del Bartini un bar sensacional, cagándose de risa de mí y de mí incómoda situación, aunque realmente entro en cuentas de que se burlan de mí, para este momento entro en razón y me siendo demasiado amenizado por el alcohol... ¿pero no fueron solo dos chop? No, recuerdo entonces que con Sandro y su flaca nos empezamos a divertir mas temprano en mi casa, como un previo antes de darle el alcance a nuestros amigos. Y al cumpleañero que para entonces estaba en plenos afanes con una flaca muy guapa que le lleva como media cabeza de ventaja.

- ¡Buena Chato!, me oigo decir

¿Y que paso con las almas gemelas y los corazones siameses? Hoy no atiendo a provincias, conciencia, así que no fastidies; hoy es noche de parranda y tráiganme dos más. ¿Dos más que?, no se, pero me pareció divertido decirlo.

La noche concluyo con el cumpleañero extraviado con su conquista, la Ioa que quería bañarse en la playa a las 5 am, Sergio con tres números de teléfono de incautas desprevenidas jurándoles –a cada una en su momento- que la llamará, Juanxo cargando a Katty como marido y mujer por la calle instantes antes de tomar un taxi para dejarla en su casa, Fabi molesta porque un desconocido le había chancado su pobre pie embutido en unos tacazos que la habían hecho ver a Judas calato y en pose, de los demás no me acuerdo, así que no pregunten.

¿Y yo?, pues no se como pero me fuí con Techi y Arturo, súper triste –estaba en la fase depresiva post borrachera- y me quede a dormir allí, hasta la tarde que me despertaron para almorzar y pese a lavarme bien la cara, yo tenia los ojos hinchados como si hubiera llorado toda la noche, y la mami de mis amigos me dice:

- Hay hijo, descuida, así es la vida... una mujer que te haga llorar así no vale la pena.

Y yo miro a Arturo con mi cara de ¿cómo dice que dijo?, y Tere se caga de risa en el acto y le dice a su mama:

- ¡¡¡Mami, Pepito esta stone (duro o drogado para mis amigos foráneos)!!!

Por mas que desmentí a la basurilla de Tere, no pude convencer a su vieja que era mentira, porque solo gruño algo así:

- Bueno hijito, comes y te vas.

Moraleja: en días que me siento feeling (melancólico) mejor no salir de casa porque todo degenera en contra mía.

MOMENTO UNIVERSAL

Hagan un poco de memoria y vean estos videos muy emblematicos de la ceremonia inaugural de las Olimpiadas de Barcelona 92, los encontré en la red (estos y muchos más), los ví y me quedé embobado. Bellas imagenes que el tiempo no ha añejado en lo más mínimo. Porque las ceremonias olímpicas se caracterizan precisamente por poner en escena ante miles de millones de espectadores de la aldea global una suerte de state-of-the-art de las artes escénicas (escenografía, teatro, danza, circo, magia, efectos especiales, música, sonido, iluminación) combinadas con las últimas tecnologías de la poderosa televisión. O sea, el no va más. Pero también, y no menos importante, suele ser una tarjeta de presentación de una ciudad, de un país y de una cultura. Así que traslademonos hasta 1992 con dos videos que les haran recordar estos momentos.

Apertura ¡Hola!: Un ramo de flores da la bienvenida al mundo, desde el corazón de Barcelona, en una evocación de sus populares Ramblas. Ochenta músicos hacen sonar la fanfarria olímpica de Carles Santos. Las flores, los pájaros y su alegría mediterránea reciben a todo el mundo con la palabra de la amistad: Hola! Más de ochocientas personas en escena, vestidas por Peter Minshall y coreografía de Judy Chabola, forman una sonrisa que se convierte en el logotipo de los Juegos de Barcelona. La imagen mas antigua que tengo de una olimpiada la encontre en este video y casi me voy al piso, bello opening y la musica soberbia.

El fuego olímpico ilumina el Estadio: La entrada de la antorcha en el Estadio y el recorrido de los atletas portadores culminan el rito olímpico. Junto a la Puerta de Maratón está dispuesto el arquero Antonio Rebollo, que ha de lograr que la flecha, encendida por la antorcha del último relevista, Epi, alcance el pebetero situado en lo alto de la Puerta de Maratón. Es un momento de máxima emoción como subraya la música de Angelo Badalamenti. Por primera vez en unos Juegos, una flecha encendida por un arquero transporta el fuego olímpico, símbolo de la fuerza del ideal olímpico, al lugar desde el que presidirá, día y noche, todas las competiciones hasta el momento de la clausura. Quizas la imagen mas emblematica de las Olimpiadas de Barcelona y si tienen su encanto.

Por mi parte me quedo con el Hércules en el fin del mundo y separando los continentes de Europa y Africa, dando origen al mar Mediterráneo con música de Ryuichi Sakamoto y la puesta en escena de La Fura Dels Baus, no coloco los videos (si, son dos) porque son muy extensos, pero lo puedes encontrar en el youtube (www.youtube.com). De antología.
Espero que les haya gustado esta selección y que los recuerdos les hayan invadido la mente, y si quedaron de una pieza por favor no se priven al momento de comentar. Moltes salutacions.

HUMO ES TODO LO QUE HA HABIDO EN MI VIDA

Antes de empezar les comento que este post es una reedición de uno de mis primeras crónicas publicada originalmente en junio de este año, entonces no me leía nadie (jajaja) y estaba desterrado al onanismo en un oscuro rincón del cyber espacio. Es así que lo pongo nuevamente a disposición de mis lectores y con ello enmendar que no les tenga nada preparado de manera original, pues ando sin inspiración pero estoy preparando con anticipación mis futuras notas para que esto no me vuelva a pasar. Ah, también se acerca mi post numero 100 y supongo (conociéndome) que celebrare como es debido. Humos de por medio, claro.


Fumar... o aquel endiosado tanto como desterrado de los vicios humanos, me corrijo: de los vicios humanos y de nuestros primos lejanos como son los chimpancés, pues los he visto haciéndolo por Animal Planet.

Yo como todos, caí muy joven en la tentación, recuerdo aquellos “cartones” de Marlboro rojo que mi padre dejo de atesorar (pues dejo de fumar el muy mosca), y que les tenia en cantidades generosas en una simple caja donde almacenaba sus naipes, dados, Playboys y demás vicios pasados.

Pues yo niño curioso entonces a los once años recuerdo haber prendido mi primer cigarro frente al espejo (pues claro, para ver como me veía), a ver si era cierto que un cigarrillo en la mano té hacia ver más maduro, interesante e inclusive sexy. Pero no, pues el espejo me devolvió esa imagen cliché, pues me veía como era: un niño tonto con un cigarro en la boca (una burla mas a esta altura de la vida no importa), solo me consuela el saber que no me atragante con mis primeras pitadas inmaduras como normalmente se suele asociar a esta inocente curiosidad, luego de aquella experiencia pasaron un par de años antes que le volviera a encontrar interés a los humos y las poses.

A los trece o catorce años ya fumaba secretamente con mis amigos de colegio (también ellos secretamente), ante cualquier oportunidad de soledad adulta o en alguna casa dejada en manos de irresponsables adolescentes, pero fue recién a los dieciséis que aprendí a “golpear” y luego pase a mascar tabaco (jeje, es broma) y hasta ahora no dejo los golpeteos.

Recuerdo que en ese entonces ni a mi padre o hermano le hacían menuda gracia mis hazañas, regañándome siempre que podían al encontrarme con algún cigarrillo escondido, con la ropa oliendo a humo nicotínico de Lucky Strike (mi marca favorita entonces); pero fue también entonces que en una ceremonia de gala, de esas en las que toda la familia tiene que asistir muy guapos y arreglados para la ocasión, estando con los míos muy mono yo, en que algún bien intencionado anfitrión nos invita cigarro para la ocasión, todos se negaron... excepto yo.

Hubieran visto la cara de mi padre cuando muy nice yo, fumaba y exhalaba el humo por la nariz y/o boca tratando de acertar en su cara molesta, mientras que él, impávido pensando de seguro quien me había enseñado tan bien ese oficio mientras que yo descaradamente devolviéndole la mirada con una expresión de: ¿Qué pasa compadre?, realmente de antología.

Fueron pasando los años, fueron cambiando mis gustos y así, de Lucky a Marlboro blanco, de Marlboro blanco a Lucky light. Y sin darme cuenta me convertí en fumador, fumaba en casa, al salir de casa, al salir de clases, al irme de juerga, mientras bailaba, mientras tomaba, sintiéndome muy en onda, muy iluso yo.Pero no sé en que momento le deje de ver la gracia, pues en invierno no me calentaba (como era mi excusa) y en verano ni me estimulaba como yo quería creer. Recordando aquella anécdota verídica de mi padre en la que él, fumador de años y constante, como en una noche de póquer con sus amigos llego a apostar que dejaría el cigarrillo... y lo hizo, así sin aspavientos ni medias tintas, sin fumadas a escondidas por ansiedad y que mejor ejemplo me pudo implícitamente dar, pues cuando esto ocurrió yo era solo un niño, pero la escena me ha quedado tan vivida, que años mas tarde cuando necesitaba un verdadero motivo sobre si dejar ese feo vicio, use aquella anécdota como inspiración.

Hoy día no he dejado de fumar, pues mi objetivo real y cumplido era disminuir aquel ritmo que a los diecinueve años me hacia consumir hasta tres cajetillas semanales sin remordimiento alguno, sin consejo paterno, pues en aquellos días vivía solo y lejos de casa. Y hoy día que soy un hombre llego a fumar a lo mucho uno que otro cigarrillo a la semana o ninguno en temporadas muy largas y estoy convencido que algún día lo dejare del todo.

Es así que esta historia se sustenta en el consejo paterno muchas veces menospreciado o pasado de largo por “anticuado”, pero tengo la seguridad que toda experiencia ajena y distante puede servir para alterar una actualidad, que en este momento me ha inspirado también (“de taquito”) a escribir estas líneas.

Así que es verdad eso de: “Mas sabe el diablo por viejo que por diablo”, y con esto no estoy llamando “pobre diablo” a mi viejo (jejeje), sino como un ejemplo de cómo dos generaciones pueden verse vinculadas detrás de una simple anécdota.

Terminaré esta retrospectiva el día que deje por completo el cigarrillo, a sabiendas que ese día dejare de verme sexy como sugirió alguna vez Bette Davis, o Huma Rojo (Marisa Paredes) en “Todo sobre mi madre”, con aquel monólogo con que bautizo esta nota.

Por ahora tengo algo menos de que preocuparme y así puedo dedicarle mi tiempo y mis esfuerzos al más rico de los vicios: las drogas (jajaja... es broma, de verdad es joda, jeje), quise decir: vivir.

Esta nota esta dedicada a todos aquellos que han dejado o están en camino (como yo) de dejar este hábito.

DEMASIADA REALIDAD

En este mundo de diseño y de ilusiones llega el momento de la realidad, el recorrido de todos nuestros años de préstamo nos recordará nuestros triunfos, logros y decepciones; y suerte de aquel que tenga los pies bien puestos sobre la tierra porque la caída será mas ligera, pero aquellos que se atreven a soñar un duro recibimiento les esperará, demasiada realidad.

Yo quiero creer que la vida es un proceso cíclico, sin inicio y sin final, donde todo cambia y se transforma en algo más, es lo que yo quiero encontrar a mi caída en el final.

Los sueños, que bellos son los sueños porque nos permitieron transportar a realidades ajenas, a azarosas posibilidades; en conjunto, un cúmulo de ideales camuflados bajo la apariencia de buenos deseos sazonados con poca realidad, nunca dejar de soñar porque es la manera que nuestro espíritu se libera de los parámetros de una vida construida de ideales pero nada más, porque nunca se dejo conquistar a tanta vida soñada y planeada, pero sin libertad.

Quiero hacer catarsis del tiempo, olvidarme de mis pensamientos y encontrar tranquilidad en una vida real, lejos de los ideales reflejos de un cielo copado de recuerdos que son solo una careta de la verdad que esconde más atrás.

Este mundo tan sórdido al cual nos hemos acostumbrado de una manera desafiante y nos vemos insensibilizados a tanta violencia y rencor, ¿en donde quedo nuestra inocencia?, ¿hasta que punto nos afectara esta involución?, porque mucho dista este momento de ser un reflejo de estos tiempos modernos, degeneración a cada paso de nuestro recorrido enfrentarnos podemos aun, perderemos menos con el intento que al adaptarnos a esta sociedad. Pero nuestra especie ha demostrado adaptabilidad ante toda situación y es que el mérito de esta vida es trascender ante el tiempo y volver como alguien más a continuar. Es lo bello de la vida que siempre nos podemos reinventar sin perder nuestra esencia natural.

Seguir y volver a tropezar, mi experiencia en esta vida aun parece insuficiente porque no me siento inmune a tanta caída de esta realidad, solo aletargado, algo lento al ritmo del tiempo pero siempre con una dosis de ingenuidad y curiosidad, ojala eso fuera suficiente para garantizar menos sentimientos de ambigüedad emocional, pero no. Es la factura que te pasa la vida por vivir en esta sociedad.
Lo bueno es que he vuelto a reaccionar, a despertar, lo malo es que todo sigue igual y de que manera murió mi ideal de realidad.

BOQUITA DE CARAMELO

Alguien sabe o se ha puesto a pensar desde cuando practicamos un arte tan natural y propio de los latinos, el arte del verbo florido y callejero, el piropeo. Usado principalmente para conquistar a las féminas en voz alta y sin preocupacion publica, es una celebracion del galanteo tan venido a menos y una manera que tenemos para hacer notar cuando se nos cruza una belleza poco usual.

Por lo que he leído es una inflluencia europea llegada tambien con la conquista de América, pero como que aca progreso muy bien y se convirtio en toda una filosofía de vida: algunas mujeres esperan ser piropeadas cuando salen a la calle en minifalda, algunos hombres se ufanan con sus compañeros de género cuando tienen mas labia para galantear anónimas mujeres.

Tambien se relaciona a este cumplido urbano y anónimo como una manifestación de la clase popular -y no es que yo lo diga con desden, es conclusion de lo que he podido observar en las calles- debido a que se piropea a veces lo inalcanzable, el ideal que no encuentras cada vez que te vas a la cama. Una vez leí algo que decía en síntesis así:

- Cuando me acuesto con mi mujer y le hago el amor, pienso que se lo estoy haciendo a Pamela Anderson y algunas veces se me salen las comparaciones y se lo digo. Menos mal que siempre está la calle para recrear la vista.

- Cuando me acuesto con mi marido y hacemos el amor, siempre pienso que me lo hace Brad Pitt, pero no se lo digo, mi marido no es de aquellos en decir cosas lindas al oído.

A lo que va es que muchos hombres encuentran en el anonimato de una calle la manera de decir esas cosas que no podrian decirle a su mujer porque no les entusiasma tanto o porque piensan que esas cosas de cariñitos estan fuera de lugar. Se suele piropear lo que no se tiene en casa, a la mano, dispuesto. Me conformo con lo que tengo pero igual galanteo.

Pero mucho ha degenerado con el tiempo, el tan simple arte de mimar con palabras a alguna incógnita desconocida por tanta belleza gratuita, con lo que la chabacanería encontró en algunos fácil medio de camuflar palabras vulgares entre petalos de flor (por eso lo de floro) con el pretexto del halago llegó el grosero y se acomodó muy bien porque aún se relaciona el piropo de la calle con la vulgaridad de la gente sin educación.

Por eso si en estos días me atreviera a piropear (con fines didacticos, claro) a una desconocida en la calle, lo mas probable es que a dos palabras de abrir la boca, ella ya estaría a dos cuadras por delante de donde me encuentre, y si estuviera acompañado... ¡uy, que palta!, claro que también te encuentras a la mujer que no se queda callada (cosa que me parece muy bien) y te responde con un simple: ¡Callate imbecil!, sea el piropo lindo u ofensivo, pero es que a algunas no les gusta que extraños les esten mirando de arriba a bajo y lanzandoles palabras añejas y tan venida a menos. Nuestra sociedad esta en detritus y con ella, sus pobladores y poco se puede esperar en bien del cumplido anónimo entre tantas personas con "boquita de caramelo" -personas groseras, para mis amigos extrangeros- suelta en las calles.

Yo nunca he sido un campeón en las lindes del floro monse, y menos para tratar de engatuzar a alguien, tengo otras tacticas para hacer notar mi interes y que me dan resultado; pero hay veces en que no sirve nada más que unas palabras dichas con buena intención para hacer resaltar dotes con orgullo y es que nada hace sentir mejor que un cumplido y nada de palabras cursis, sino, con un poco de imaginación podemos vestir a un piropo con palabras domingueras y hacer que suene como el francés... muy, pero muy sensual. Por suerte inspiración sobra, pero la clave es tratar de ser original sin caer en lo burdo o vulgar.

Cuando piropeo a mis amigas, estas se ufanan, se ponen garbosas y hasta se le pueden subir los colores al rostro si es que elegí bien el momento para resaltar sus atributos, pero a veces ellas abusan y alguna me tiene podrido como maquina de ego, ya que siempre me pregunta: "¿soy bonita?, ¿crees que soy más bonita -señalando a una desconocida- que ella?" Si estoy con buen humor y ganas de joder respondo: "No, estas para el caldillo del gato"ó "esa gordita esta mejor que tu"... como resultado me pegan con manos o bolsos hasta que me rectifico y si me niego no me hablan. Pero es que un buen piropo bien cuando "tiene" y no cuando "quiere", demas esta galantear cuando la persona honrada espera por ello y pierde el contexto... y el encanto.

Un piropo personal...¿ uhm, mmm?... que mal, como que no recuerdo ninguno, al menos uno que sea de mi autoría o refleje honestamente mi interior. Lo único bueno es que no me corto (cuando estoy acompañado, pero cuando estoy solo mejor ni les cuento) para lanzar un honesto o bien intencionado: "¡¡¡Guapa!!!" y no es algo que digo todo los días, realmente una mujer me tiene que sorprender con su belleza (y las hay, y me las topo, y algunas... hasta me miran, jeje) para yo decirle algo con buena leche, ahora que recuerdo nunca alguna mujer me ha contestado, ni para mandarme al carajo o para decirme: "las que te adornan", supongo que muchas mujeres estaran aburridas porque nada nuevo se esconde detraz de nuestras bocas, y la imaginacion hace mucho que murió.

Otro punto de esta historia se refiere a las mujeres que piropean hombres, las hay pero son escasas, la mayoría de veces lo hacen con animos de hacer mofa y siempre escudadas bajo compañía femenina y nunca solas, no es algo propio de su género ir por la vida feliz y gritando al mundo que buenas piernas tiene ese sujeto ó que buen culo tiene aquel otro ó ... mejor no sigo porque sino... no paro, jajaja. En síntesis, pocas veces he escuchado a una mujer lanzar algun comentario directo hacia un pata, las habrá -supongo-, pero no me las topo muy a menudo.

Para concluir y para conocernos mejor, público latino, lector instruido y de corazón, aquí les dejo una lista de floridos piropos de nuestro continente, que me atrevo a citar pese a que no son de mi autoría y me atrevo incluso a incluir un reglon aparte en la sección peruana sobre los que he escuchado en mi ciudad, disfrutenlo.

Argentina:

Se te cayó un papelito... el que te envuelve, bombón.

¿Creés en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar adelante tuyo?

Perdí mi número de teléfono, ¿me prestás el tuyo?

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Chile:

Quién fuera zapatero para trabajarle al cuero.

Yo no sabía que los angelitos se habían escapado del cielo.

Ese bombón y yo con diabetes.

Si la belleza fuera pecado, tú no tienes perdón de Dios.

Ecuador:

Si cocinas como caminas, me como hasta el cocolón (lo pegado al fondo de la olla).

Estás más buena que mandada a hacer.

México:

Mi corazón por ti late como burro sin mecate (sin lazo que lo amarre).

Estás como Santa Elena, cada día más buena.

¡Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!

Perú:

¡¡¡ Aaaaarcc¡¡¡¡ Disculpen el erupto pero es por la indigestión por haberme comido ayer a la Panchita.

Me gustaría ser un cigarro para besar tus labios, estar en tus manos y morir a tus pies

Si yo fuera Piolín y tu el lindo gatito, me prestaría voluntario para que me des un mordisquito.

Quisiera ser tu calzón para que me fulmines a pedos.

República Dominicana:

Mami, y ¿to eso es tuyo?

Adiós a las tres (cuando van dos muchachas), porque hay una que me gusta dos veces.

¡Abusadora, barbaraza!

¿Se desbordó el cielo, que andan caminando las estrellas?

Uruguay:

Eres como un capuchino: dulce, caliente y me pones nervioso.

Si así es el infierno, ¡qué me lleve el diablo!

No camines al sol, que te vas a derretir, bombón.

Venezuela:

Tantas curvas y yo sin frenos.

Dios, ¿qué sucede? ¡Qué del cielo están cayendo ángeles!

¿Qué hace ese bombón fuera de su caja?

Si así llueve que no escampe.

Espero que les haya gustado y si es así... a comentar, a por ello.

Lista de piropos por paises (excepto los de Perú) citados de la revista Chilena "In" por Jaime Collyier. Agosto del 2004. Editado en Chile.