ES UN HECHO

Es un hecho, hace unos días mi hermano y su flaca me informaron que no haga planes entre el 22 ó 23 de diciembre próximo debido a que están organizando ambos una cena formal en un restaurante aun no establecido en el cual se reunirán las familias de ambos. ¿El motivo?... Esa parte la han omitido pero creo que esta cantado... van a hacer oficial su compromiso para matri-suicidarse. Yo pensé que mi brother antes se animaría por convivir pero ya ven que no, directo al altar. Pero bueno, ellos deciden que es mejor para ambos. ¿Y mi viejo que dice? Pues esta extrañadamente contento. Y curiosamente mis amigos están mas alborotados que yo, aunque ellos no asistirán a la cena pero creo que piensan en la boda. Pero para eso –espero- aun queda mucho tiempo.
Por un momento paso por mi cabeza que mi pequeña familia sé esta desmembrando, pero no. Mi viejo se encargo de corregirme: “La familia esta creciendo”. ¡Si tú lo dices cuñao!... ¿habrá que creerle?
Les tendré informado de los detalles, por lo pronto estoy algo preocupado porque necesitare ropa nueva, el pequeño detalle es que no me gusta nada –detesto- ir de tiendas, pero creo que la ocasión le amerita. Al menos esta garantizada una cena en un lugar bacan.

Es un hecho, el deseo por leer un libro ha elevado mis expectativas hasta niveles estratosféricos. Hace unos días estuvo en Lima el escritor chileno Pablo Simonetti presentando su primer libro: “Madre que estas en los cielos”. El cual ha sido un boom de parte de la critica y los lectores en el vecino país del sur y en diversos países latinos, el autor que esta dentro de una gira promocional por diversos países de Latinoamérica concluye las presentaciones de este libro -que ha sido editado por Planeta en el 2005- en México, durante la Feria de Libro de Guadalajara.
Me he tenido que conformar leyendo todas las reseñas que he encontrado del libro en la red –y déjenme decirles que esta sensacional-, con la repetición de la entrevista que le hizo Chichi Valenzuela en su programa La ventana indiscreta –donde quede impactado-; pues, aun el libro no esta disponible en dos de las mejores librerias limeñas como Crisol y El Virrey, pero llegará –asi me han informado personalmente- en los próximos días, asi que espero hacerme acreedor a uno de los primeros ejemplares.
Madre que estas en los cielos enfoca su mirada en el ocaso de la vida de Julia Bartolini quien debido a una enfermedad terminal prefiere pasar sus últimos momentos examinando aquellas heridas familiares que nunca sanaron en la relación con sus hijos y su padre.
Como le bromeaba a Malva ya soy parte del club de fans del autor.

Es un hecho, el otro día estuve pensando sobre los programas de TV “alternativos” que veo mucho y son de una calidad indiscutible aunque no se caractericen por una audiencia multitudinaria debido a que no reciben la abusiva propaganda como: Lost, Los Sopranos, Nick Tup, entre otras; o porque son series fuera de circulación, que dejaron de ser de estreno y pasaron sin pena ni gloria por nuestras pantallas, pero que en sus lugares de origen causaron un explosivo éxito. Me refiero a series como: The secret life of us, Teachers, Love my way.
Como falta promoción yo me estoy encargando con mis conocidos de contarles las bondades creativas y de los chispazos de originalidad que caracterizan a esas series que no vienen de gringolandia y es suerte, porque ya nos tienen empachados con su: “American style of life”.

RECUERDOS DE JUVENTUD

Recuerdo que cuando era un chorrocotito –entre 7 u 8 años- era testigo de todo un ritual nocturno: mientras yo terminaba mis noches entre juguetes de niño, veía como mi hermano se ponía como figurín para salir de juerga de fin de semana, en ese entonces en Lima no existían los lounges, ni bares de diseño como ahora pero marcaban la pauta las añejas discos de entonces: Red & Blue, Mamut, Noctambul y The Edge; eso de preferir irse a un lugar abarrotado con los babosos de sus amigos y las escandalosas de sus amigas para bailar como idiota en un rincón de la pista de baile en lugar de quedarse en casa viendo maratón de Cartton Networks, cuando todo lo que me hacia falta para ser feliz era leche, galletas con mantequilla y que HBO me alegre mis noches con Kids in the hall o Transformers (sí, en HBO pasaban unos Transformers alucinantes que nunca comprendí pero igual veía por las noches).

Entonces cuando alguien llegaba a buscar a mi hermano para la juerga –él también como buen peruano, súper tardon- yo salía al living para ver ese espectáculo: me parecía que la muchachada era rara, las flacas que llegaban eran súper diforzadas, movían demasiado la cabeza y las manos cuando hablaban y tenían un dejillo medio raro (“¿Qué té pasa?”) y los patas andaban en poses de galancetes venidos a menos, todo eso me intrigaba y salía a aguarles la espera. Yo les preguntaba a donde iban a ir –casi siempre a una disco o una fiesta particular- y que harían ahí, ¿bailar pues?, y yo: ¿pero para que bailas? Siempre me largaban, pero como yo estaba en mi casa ni me movía y seguía con mis preguntas impertinentes hasta que mi hermano salía y era hora de irse pero siempre se volvían locos todos: a ellos les daba ganas de ir al baño en ese momento, o de tratar de robar trago del bar de mi viejo, ellas buscaban atolondradas un espejo para verificar el tarrajeo... que diga, el maquillaje y el peinado. ¡Que extravagantes me parecían entonces!

Siempre había alguien que me aseguraba que cuando tuviera esa edad yo también andaría en las mismas. Y yo negándome a morir, tocando madera pues aseguraba con total confianza que nunca tendría esas mañas ya que no me harían gracia. ¿Para que ver por las noches a mis amigos si ya les veo por las mañanas en el colegio? No le encontraba sentido. Y nunca me quedo del todo claro, ¿qué de atractivo podía tener ir a un lugar oscuro en donde la extraña música ni siquiera te permitía tener una charla apropiada? ¿Qué agradable puede ser tomar cerveza o cortos que tienen un sabor vomitivo? Pero cierta vez pude responderme esas preguntas.

No recuerdo que tontería habría hecho mi hermano que entonces mi viejo lo castigo sin salir todo el fin de semana, y eso, sacrilegio para quien quiere pasar el mayor tiempo posible fuera de casa. Pero, el muchacho rebelde hizo caso omiso a la sentencia del patrón y esa noche igual se largo, aprovechando la ausencia del jefe de casa. Yo no me dí ni por enterado, el quilombo se armó porque llegó a casa una venerable señora que le increpaba a mi madre que por obra y gracia de su “hijito”, su virginal hija –que resulto ser la flaca de turno de mi hermano- le había desobedecido la orden de quedarse en casa para irse de fiesta.

- ¡¿Pero mi hijo esta en casa?!- decía la ilusa de mi madre.

Pero por mas que lo busco, no le encontró y era evidente que se había escapado estando castigado, cuando mi madre le informa a mi viejo (para entonces yo estaba ganándome con todo el show) de la perla que había sucedido... mi viejo entro en trompo, en una euforia peor que quinceañera con los Menudo, mi viejo se puso verde cuando asimiló la noticia y se transformo en la Pequeña Maravilla... que diga... en la Mujer Maravilla... uy, no... me refiero al pata pata verde ese: El increíble (Papi) Hulk.

Aquella señora le dijo a sus improvisados suegros (o sea: a mis viejos) que los prófugos tortolos de seguro estarían en el cumpleaños numero de 18 de fulanito de tal, que vive en aquel exclusivo barrio, que el cumpleañero es súper “in”, que su fiesta es el evento social de la temporada, que estarían presentes las fotógrafos de sociales de Cosas y El Comercio, que es el hijo engreidísimo de aquel directivo de Petro Perú, que sus tías son Fina, María Cuchita..., en fin; que estaba mas informada que ninguno.
¿Y que sucedió? Pues fácil, mi viejo decidió sacar a su mocoso de las mechas de aquella fiestecita y por si no fuera suficiente vergüenza, acompañado de la señora aquella que pensaba hacer lo propio con su hija y de paso ponerle un calzón de castidad en publico porque mi hermano era todo un pillo y por si no fuera suficiente vergüenza (dejavu) yo ya estaba trepado en el auto porque no me quería perder de tamaña escenita que iba a protagonizar este adulto a quien yo llamaba Papi y de paso, con algo de suerte podría salir en una foto de la fiesta mas nice de toda Lima.

Llegamos a la casa de la recepción en calidad de infiltrados de honor que quedaba por la calle Pezet en San Isidro y apenas cuando mi viejo detuvo la marcha del auto se acerco un muchacho que era el encargado del valet parking para hacerse cargo del auto; ya en la puerta de la casa aquella nos informaron que el engendro de mi hermano y la párvula hija de la señora estaban en la lista de honor, celebrando y disfrutando ya con el agasajado, entonces Hulk tuvo que enseñar su DNI para acreditar que era padre de su hijo, la suegra se hizo pasar por mi madre aunque no le llegaba ni a los talones y yo me hice pasar por el retoño de ambos, jeje. ¡Que bonita familia!, de seguro comento el encargado de la puerta.

Cuando ingresamos y luego de la sorpresa inicial –pues mi casa entera con jardín y perro incluído entraba sin problemas en el inmenso jardín donde se llevaba a cabo la recepción-, nos atrincheramos prudentemente en un lado de donde empezamos a buscar visualmente a la parejita hasta que finalmente les encontramos, bailando muy ricos ellos. Luego la señora deslizó un comentario curioso que se me quedó grabado en la cabeza hasta ahora:

“Miren que lindo bailan, pero... ¿por qué todos los jóvenes se amontonan para bailar apretándose en ese rinconcito? Con lo grande que es este jardín. Me da ganas de agarrar una escoba y desparramarlos por todo el lugar, se vería mucho mejor."

Mi viejo esperó que termine la canción para acercarse, mala idea pues era orquesta y el relevo lo hicieron muchos minutos después, luego se acerco tranquilo entre la muchedumbre de mozuelos y bellas chicas hasta que dio con ellos, y los tres se quedaron conversando por un buen rato de manera muy civilizada.
Poco menos de una hora después estábamos de regreso en el auto y no solo nos llevábamos a los tortolos, otro polizonte sin permiso pidió que le jalaran antes que sus padres vengan por él como había sucedido con sus colegas.

Cuando llegamos a casa mis padres volvieron a castigar a mi hermano por una semana mas, y él para evitar discutir le increpo a mi viejo algo así:

¿Acaso tu nunca hiciste algo así cuando tenias mi edad?, ¿Acaso crees que esta mierdita (o sea yo) no va hacer lo mismo cuando tenga mi edad?
Interesante el comentario, y si bien es cierto que es difícil entender a la juventud, porque aun no has llegado a ella o porque te olvidaste lo que tu mismo hacías entonces, lo que queda claro ante todo es reconocer que es un proceso generacional. Y si bien, mi viejo se puso mas tolerante conmigo cuando yo empecé a hacer mis desastres juveniles, hasta el día hoy mi hermano no me ha comentado nada sobre lo que dijo aquella noche, palabras que resultaron muy sabias entonces y que me ayudaron a comprender un poco mas a esa generación que consideraba extravagante pero que nunca lo fueron, solo eran jóvenes inmaduros, como tú o yo.

Y AHORA... ¡EL COTILLEO! (Parte 1)

Viernes 24
19:50 pm. Envío tres e-mails a Xandro, Arturo y Dunkin esperando que al menos dos de ellos se animen a acompañarme en mi odisea nocturna. Iluso yo. Katty inubicable en su casa; muy tarde para ella, sera en otra oportunidad.

20:40 pm. Me empincho porque nadie me llama para confirmar, me trago mi orgullo y llamo a casa de Luisao para chequear que planes tienen. Me informa que Juanxo, Sergio, Fabi y ¡¡¡Katty!!! iran a mover las caderas en Lava Lounge y que “si quiero” me acople. Me niego en africano (¡Mopongo!) y le comento que nosotros (léase: Xandro, Arturo, Dunkin y yo, alias “Los pavos Rangers”) tenemos otros planes. Cuelgo el teléfono antes que me pregunte: “¿A dónde van a ir?”, no estoy para ironías.

21:?? pm. Me llama por teléfono Arturo para avisar que “lo esperen”, me informa que había hablado con Chato Juampi y que este también deseaba unirse a la fiesta de genero, pero que le “consigan pareja” pues no quería ir de single. Por eso son mis patas, siempre se puede contar con ellos.

21:?? pm. Llega Dunkin a mi casa y lo primero que me pide es que le invite cena (¡conchan! o confianzudo para mis lectores de fuera), aprovecho y como algo yo también, luego me meto a la ducha.

22:3? pm. Bañado, vestido y perfumado bajo al living, donde Dunkin debate sobre la pastilla del día siguiente con Xandro y Juampi (ambos tienen flaca) mientras escuchan New York City Boys de Pet Shop Boys, la escena me parece comiquísima. Y mientras bajo las escaleras me piropean. Todos nos cagamos de risa.

23:0? pm. Nos burlamos de la camisa que luce Xandro, una marrón media putona que le queda al cuete (apretada) y no deja nada a la imaginación. Él se excusa que se la regalo su flaca y nosotros nos hacemos los desentendidos. “¡¡Sí cuñao!!”. Llega Arturo pero no le dejamos entrar, que se quede afuera por impuntual, y mientras nosotros salimos el que vaya buscando taxi.
Una vez dentro del taxi, comprobamos que se ha vengado, mientras él va sentado muy cómodo adelante, los demás vamos apiñados atrás.

23:2? pm. Calle San Martín, en Miraflores. Entramos a “La vaca” y el primer desencanto: el lugar esta repleto, no divisamos una sola mesa libre. Xandro propone hacernos un ladito cerca de la barra, pero no me parece buena idea. La gente no respeta tu espacio vital y a esas alturas del partido es con otras intenciones.. Segundo desencanto de la noche: la gente te mira de arriba abajo sin concesión, delirio por las novedades le dicen. Y nada, que uno no tiene espíritu de exhibicionista y no tiene que tolerar estas cosas.

¡Reunión de los pavos rangers en el acto!-, dice Xandro.
Gracias a nuestra pericia en los codazos logramos hacernos un lugar en un extremo de la barra, como queríamos aunque no conseguimos mesa ni sillas, parados a un lado pedimos –proféticamente- solo una jarra de chela. De inmediato a darle una mirada mas detallada al lugar y a la gente.

- Oye, ese huevon es de la universidad –, dice Dunkin
- ¡Caraxo no señales! –, increpa Xandro
- ... llevamos laboratorio de “microbio” –, agrega Dunkin
- Estará pensando que eres de su gremio –, comenta el chato
- ¡Yo me largo! –, nuevamente Dunkin.
- ¡Lárgate! –, agrega sabiamente Arturo

- ¿Caraxo no querías bailar? ¡Anda baila pues! – me dice Dunkin
- ¡No me jodas! – respondo
- ¡Chupale el ojo! – dice Xandro
- ¿Por qué no vamos a otro lado? – propone Juampi
- ¿A dónde?, ¿a tu casa? – dice Dunkin
- ¿Mejor a casa de tu hermana la wapa pero ....(o sea Techi)? – replica Juampi (Ustedes saben: "Donde hubo fuego... ")
- ¡Que les den por el culo a todos! – dice Arturo mientras se va.
- ¡Oye no seas escénico! – le grita Xandro lo suficientemente alto para que la gente que nos rodeaba se gane con el pase.

23:4? pm. Me vi saliendo de la mentadísima “Vaca” mientras la gente miraba, sintiéndome de todo menos liberal y muy infantil.

Nos volvimos a reagrupar en la Av. Larco y no estaba molesto, solo intrigado ya que quería saber que caraxos había pasado con el imbecil de Arturo, que se desahueve y desembuche todo de una puta vez. Bueno si, estaba algo molesto ya que derramaba deliciosas palabras a diestra y siniestra (síntoma de mi humor).

Luego de una breve recriminación decidimos no dar por terminada la jornada nocturna e irnos a un lugar que nos guste a todos pero mas “neutral”; total, no siempre se tiene suerte en esto de los ligues y como ven, mejor solo que mal acompañado. Terminamos en Mochileros, en donde bien atrincherados y comodamente en una mesa y luego de varios sorbos de cerveza nos dimos cuenta que el secreto para que un hombre no este mosqueado y con el morro largo son unos buenos vasos de cerveza, que definitivamente nos cambian de humor y nos hacen un poco mas sociables con nuestros compañeros de género.

Cuando pelean las mujeres los patas pensamos que lo hacen por tonterías, cuando pelean los hombres las flacas piensan que son unos infantiles. Leí en el blog de Gir algo que decía mas o menos así: Que cuando pelean dos mujeres estas pueden despedazarse verbalmente pero nunca llegaran a hacerse daño. Eso es signo inequívoco de madurez. Pues que algunos hombres necesiten de una ayudita dorada y burbujeante nos habla de quien se benefició mas en la evolución. Igual: ¡Oda a la cerveza heladita y refrescante!

AMORES DE FARRA

Y finalmente se acaba esta semana en la cual he estado algo atareado y casi al borde del colapso anímico. Hoy es viernes y mi cuerpo exige esa dosis de diversión nocturna, mi garganta exige dorada ebullición y mis pies algo de bailoteo para no perder las costumbres aprendidas sabiamente en aquellas fiestas de adolescentes; podría parecer muy animado pero en realidad no tengo planes para esta noche pues mis amigos de xupeta aun no se dignan en llamarme para avisarme como es la cuestión para hoy, quizás no me llamen y no me importa (la venganza es un plato que se sirve frío y si, abusan de su poder), pues ando con el espíritu emancipado y todos aquellos que alguna vez se han sentido así deben saber que en estas condiciones no hace falta mucho para convertir una noche cualquiera en memorable. Esta decidido: esta noche me voy de ligues.

Ahora veremos quien quiere acompañarme en esta odisea porque estas cosas, por experiencia, no se hacen solo. Hace solo minutos he enviado tres sexy notas (léase: e-mail) a esos amigos incondicionales que no se hacen líos acompañándome y de paso certificando las buenas costumbres de locales destinados al desenfreno y a la música vigorosa no apta para mentes prejuiciosas pues el panorama de estos lugares es casi un espectáculo. Veremos si me contestan, por suerte aun es temprano y no quiero que se me disipen estos ánimos eufóricos.

Mi amiga Katty me comento hace un par de semanas que no deje de pasarle la voz si es que se me ocurre ir a la Vaca Voladora, inefable nombre de un pub nuevo con mucho despunte pero que según los comentarios que me han llegado por ahí, promete. El pequeño detalle es que la flaca esta inubicable, no creo que a estas horas siga metida en la universidad... pero quien sabe. No quiero que se pierda de esta experiencia porque ella disfruta la música dance y supongo que estará en su salsa. Ojala que llegue a su casa pronto.

Si todo sale bien les tendré informados y si no, uhmm pues nada, no les voy a andar contando de mis choteos (¿o si?). Por lo visto esto será un post muy breve y facil de digerir, supongo que Malva estará feliz por ello, jajaja. Mientras tanto seguiré escuchando mi colección de música que tanto esfuerzo me ha costado “bajarme” de la red. Ahora mismo con Temptation de New Order, como ven, todo indica que será una noche de aquellas. Deséenme suerte.

CORRESPONSAL DE LO COTIDIANO

Como no tenia un tema concreto para este post, empecé a darle una hojeada al historial de mi blog y vamos, que me da mucho orgullo ver hasta donde he llegado.

Es por esto que dedico este post a nosotros, los bloggeros, personas que tenemos algo mas en común que un blog de vivencias e intereses, pues eso de plasmar palabras de manera correcta para despertar sentimientos en los lectores –ustedes ya lo saben: el publico culto y sensible, como en la Serie Rosa, si es que no lo tenían en mente- es algo mas interesante de cómo suena. Y luego, mantener un blog tampoco es nada fácil, tratar de ganar lectores sin descuidar ni perder a los que ya se tienen es un ejercicio dificilísimo –al menos para mi, no se de ustedes- pues hay que poner mucho empeño en lo que se escribe, desnudar sentimientos, hacerles reír; que duda cabe, esto de tener un blog es un compromiso virtual que da muchas mas satisfacciones que dolores de cabeza.

Yo como muchos, empecé a leer blogs antes de siquiera empezar a visualizar la idea de tener uno, en ese entonces, ocupaba mis ratos de ocio frente a la PC en uno que otro juego, leyendo artículos de periódicos en línea, suscribiéndome a algún foro de arquitectura o cine para debatir temas que llaman mi interés o simplemente oyendo música, mientras hacía algo mas. No sé en que momento le empecé a coger el gustillo a eso de los blogs, francamente no tenia idea de que eran, no sabia que existía blogger y menos aun que un humano común y silvestre –como yo- podía tener acceso a algo así. Poco a poco fui entendiendo y un día me anime a dar inicio a un blog personal como corresponsal de lo cotidiano. Ya les comente que esta es la tercera versión de Zoofiesta y de donde salió este mentadísimo nombre así que paso de largo.

El día que me mude a blogger estaba perdido, solo sabia escoger la plantilla y publicar los posts, tampoco sabia que esto de tener un blog es un asunto dinámico y que para empezar a tener visitar antes debía pasar por blogs vecinos y dejar algún comentario genial, es por ello, que en los dos primeros meses de la fiesta no había invitado alguno y de seguro era poseedor del blog mas autista del cyber espacio. Luego fui entendiendo, ya se habrán percatado que soy algo lento en algunas cosas, me pongo rubio a veces pero nadie esta libre de eso.
Mi peor pesadilla era cuando quería modificar algo en la plantilla, la sidebar, ¡piedad!, no sabia como carajos poner o modificar algo, eso y crear un vinculo han sido lo último que he aprendido con el tiempo, el uso y las ganas de poner mas wapo mi blog; pero ahora podría fácilmente dictar cursos a los colegas que andan perdido en esto como yo lo estuve alguna vez.

Ahora hablemos de ustedes, si colegas, pues que esto no es una apología al autobombo de Zoofiesta.
Denle una mirada a la sidebar, en la sección invitados. Aquella lista quiere decir que disfruto visitando tu blog y leer tus posts, no me importa si no quieres mis visitas igual te seguiré visitando –algo que tengo es que soy jodidamente directo- y dejando algún comentario, porque disfruto mucho leyendo y opinando, mas aun.

Son muchas las razones las cuales me hacen regresar a sus blogs en mas de una ocasión, hay mucho de donde escoger pero destacan aquella capacidad de condensación de palabras y espacio, la mirada crítica, la adictiva cotidianeidad, la inspirada visión, el estilo tan personal de acuñar palabras, el fresco humor, el brochazo de color, la efectiva dosis de realidad, la simbiosis de imagenes y palabras, la información (cafeíno)periodística.
Quizás ya los conocen, tal vez no y si es así, denle una mirada a sus respectivos blogs, se llevaran mas de una agradable sorpresa.

Para concluir con este post franelero, chupamedias, lameculos, rascatetas o como quieran llamarle; una frase de antología: “De entre los privilegios que nos brinda la vida, ninguno iguala en importancia a la capacidad de administrar bien las palabras”.

Nota de cierre: Compromisos académicos y sociales previamente establecidos (ustedes ya saben que estos no conviven juntos) me tendrán alejado de la pantalla de mi PC, pero este fin de semana estaré de nuevo dando joda... que diga, visitando sus respectivos blogs, hasta entonces.

LA AGRADABLE EXPERIENCIA DE ALMORZAR SOLO

Muchas veces cuando las personas se enteran de que la mayor parte del tiempo suelo almorzar solo, recibo miradas lastimeras y palmoteos en el hombro de segunda intención con un hecho que sin ser raro y sin ser raro yo, disfruto (y mucho como es el comer) haciéndolo solo. No creo que resulte egoísta pues dadas las costumbres de esta vida moderna en la que todos estamos luchando contra el reloj, apurados por hacer algo, presurosos por llegar a tiempo a algún lugar y viéndose obligado a almorzar velozmente o como yo, solo.

No sé cuando se me hizo costumbre, pero en las épocas de clase, si es que no almuerzo en la universidad con algún colega, obligado por alguna clase a la que probablemente no deseo asistir, pero la cual no me da el tiempo suficiente de regresar a casa y almorzar tranquilamente. Nunca me ha gustado usar el comedor universitario y respeto mucho a aquellos que si lo hacen pero el hecho de coger una bandeja de aluminio y pasearse como preso por los alimentos no me parece, es así que solo he hecho uso de las instalaciones unas dos o tres veces. Y créanme que no salí del todo feliz.

Es así, que la mayoría de las veces almuerzo en casa como muchos, pero no suelo coincidir con otros miembros de mi familia (o sea mi brother: “el Barto”) para estos menesteres, otras veces en las que no me siento emocionado por el menú hogareño suelo salir a la caza del mejor almuerzo, casi siempre solo, yo disfruto de mi soledad tanto como de la compañía y es que hay momento para todo: para el cotilleo post-alcohólico, la sobremesa dominguera con la familia, el chismorreo con algún confidente o la necesaria y justificada soledad para comer algo que me apetezca, ya que si salgo fuera me gusta probar cosas hogareñas, si estoy de humor me cocino en casa y es que así soy yo, y eso no justifica compasión. Están avisados.

Entre los beneficios de almorzar solo es que uno se evita los parloteos de innecesarios compañeros de mesa, aprovechar para leer algo o el disfrutar de una combinación delirante, como lo son los pensamientos acompañados de una buena comida. Personalmente he encontrado una experiencia adicional y es que de aquellos lugares que suelo frecuentar ahora me engríen con agradables bonificaciones alimenticias (léase: yapa), es mas, una milanesa extra (¿manyan?... ¡dos milanesas en mi plato!), es mi mayor logro hasta la fecha. Y no, no fue un error ni producto de coqueteo.

Como critica a esta tradición, es que de hecho doy pena almorzando solo, si las personas que me conocen así lo aseguran. ¿Qué será de aquellos que no? Por suerte estoy vacunado contra el maléfico mal de la lengua malintencionada. Otro inconveniente es que periódicamente me veo afligido por una mala absorción gastrointestinal (léase: diarreas) por aventurarme y comer en cada sitio, ni les comento. Ya he padecido en mas de una ocasión alguna infección estomacal e inclusive de la visita de mi entrañable amiga, la abusadora Salmonella sp que me hizo perder cerca de 6 kilos, por suerte yo entrenaba y pude recuperarme fácilmente pasada la infección. La clave a estos indeseables percances es el visitar lugares higiénicos, y no solo por fuera (aquí una recomendación que me ha dado la experiencia: siempre revisen el baño, ahí observaran la verdadera pulcritud del lugar), para evitar aventuras como las contadas se vuelvan a repetir.

Pero que importa estimado lector estos percances, son gajes del oficio. Aquellos que me conocen, saben muy bien que tiendo a hablar mucho en buena compañía, sin respetar hora y lugar (así que no es un caso de timidez crónica), y que soy una persona que siempre da su opinión (y si no lo hago debe ser causa de otra diarrea), me gusta disfrutar de una buena comida acompañada de una buena charla y así como es un placer tan elemental, lo es también el mejor y mas critico de todos nuestros amigos, que somos nosotros mismos. Y como decía Paula Fontaine (¿Quién es ella?, dirá ud, pero les comento que es la editora de la revista chilena In la cual disfruto mucho leyendo): “Si hay belleza, aromas y sabores diversos en mi plato, estoy en buena compañía”.

Este post ha sido la segunda reedición de mi blog pues no les tenía nada preparado para hoy. Publicado en el mes de junio dudo que lo hayan leído y si lo hicieron, me excuso pues ando medio vaguete.

¡YO TE ELIJO! (COMO EN POKEMON)

Este fin de semana se realizaran las elecciones municipales, distritales y regionales en el país. Sí, amigo lector extranjero y mis paisanos peruchos; una elección mas, para no hacernos perder el gustillo de lo “divertido” que es ir a votar por el menos mentiroso y trafero de los candidatos al sillón municipal. Además de elegir entre los vecinos desconocidos de tu distrito con aspiraciones de alcalde, también hay que elegir al alcalde de Lima metropolitana y ahí si que la cosa esta que asusta. Entre el actual alcalde de la ciudad y sus adversarios más próximos: un sheriff zambo que del lejano oeste americano no tiene nada (en otras palabras un cholo azambao) y un perro flaco peruano chino de esos sin pelo (en otras palabras un chino cholo sin pelo); es definitivo que mi voto va para lo seguro, aunque francamente el alcalde no me parece que haya tenido una gestión sobresaliente, igual le apoyaré, pues váyase uno a imaginar lo que hará con la ciudad los demás oportunistas.

Es sabido para nosotros, los ciudadanos de esta metrópolis por demás caótica y sobrepoblada que los puntos más alarmantes por solucionar son dos: el servicio de transporte publico y la seguridad ciudadana.

El trafico desordenado e irrespetuoso que se vive en la ciudad ha llegado a su punto álgido, ya toco techo, peor no podría estar y sucederá una de dos: o se estanca peligrosamente o mejora. Alarmante que nos estamos acostumbrando y desensibilizando que la gente se muera en las pistas, producto de accidentes vehiculares producidos por la negligencia y el alcohol que nos dejan docenas de vidas eclipsadas mensualmente. ¡Ya no se puede tolerar esta burrada camuflada con la estúpida criollada!

La seguridad ciudadana esta muerta, uno no se siente cobijado por las autoridades pues los secuestros están que se suceden uno detrás de otro, los robos y asaltos no se quedan atrás. Y ahora que llegan las fiestas de fin de año los maleantes aquellos recibirán su agosto (o sea, su gratificación según mi jergario de bolsillo), pues los ciudadanos se prestan a dejarse seducir por las fiestas navideñas y con el clásico eslogan de “compre hoy y pague en marzo” estarán dispuestos a cargar efectivo y tarjetas de crédito de cada color para satisfacer el placer consumidor. Enhorabuena para los delincuentes que como siempre estarán al acecho porque ellos también quieren su navidad con pavo San Fernando y Panteón D´Onofrio, dinero fácil para ellos que te arranchan la billetera o el bolso.

Quien quiera que sea elegido –aunque para estos momentos el ganador esta cantado- debe tratar de contener estos dos monstruos de problemas de forma inteligente y eso, que hay mas líos que se cuecen bajo el mismo cielo gris; y que francamente, hace que le desee mucha suerte. No quisiera estar en ese pellejo.

En la elección municipal la contienda debería prometer, pero al menos en mi distrito –San Borja, distrito ecológico- también la suerte esta echada y parece que el actual alcalde repetirá contienda en una decisión que me parece acertada porque la mayoría de mis vecinos están conformes con la gestión del ex arbitro FIFA y medico urólogo, quien ha continuado los avances de los alcaldes que le precedieron (debo reconocer que Cuculiza Torre con su mano dura hizo lo suyo a pesar de su afiliación a Fujimori y, Lermo Rengifo quien hizo un carajito, en fin, al menos no nos cagó).

Los actuales problemas del municipio son de índole mas “interna” como lo son: el cobro excesivo de arbitrios municipales (impuestos para mis colegas extranjeros), el respeto de la zonificación urbana (las zonas comerciales y las zonas residenciales no deberían traslaparse) y el orden en el transporte, que es un problema dentro de otro, pues buena parte del transporte del distrito esta solo de paso, pues muchos vehículos usan las avenidas y autopistas del distrito para dirigirse a otros lugares de la ciudad.

Ahora le hecho flores al distrito. Ya que debo reconocer que San Borja es un tranquilo y bello lugar para vivir, a pesar de los problemas aquellos mencionados, es un lugar apacible en medio de la metrópoli debido a que esta constituído como un distrito residencial con parques, piletas y jardines muy bien cuidados que se encuentran entre los mas bellos de la capital, que contribuyen con ese benéfico verdor al igual que otros distritos vecinos, a la ciudad y a la calidad de vida de sus habitantes. Y el titulo de ecológico se desprende de que poseemos una media arboles/habitante superior a la recomendada por organismos ecológicos que nos sitúa como ejemplo para otros distritos vecinos. Aunque no llegamos a los niveles de otras ciudades lideres en ese aspecto como Pamplona en España, que tiene un árbol para cada pareja de habitantes (datos de un programa de EiTV de País Vasco), sé esta haciendo mucho en ese sentido para recuperar el verde que tenía Lima alguna vez. Promueve además el desarrollo físico y cultural de sus habitantes con programas de lecturas y actividades físicas en los parques de distintos barrios y es justo lo que se le debe pedir a un municipio.

Bueno, como sea, yo personalmente quiero que ya empiece la otra semana para dejar este tema de las putas elecciones de lado porque me tienen medio idiota –mas todavía- con el bombardeo visual, fónico pero sobretodo propagandístico en las calles. Así que quienes sean elegidos y como sea, que se acabe ya y empiecen a trabajar de una puta vez que los problemas no esperan, se acumulan.

CIERRE DE SABADO POR LA NOCHE

La tarde del ultimo sábado presagiaba un día tranquilo y sin aspavientos, sin muchos planes para la noche pero eso no me preocupaba, como mi auto tiene aficiones de Nosferatu y le encanta chuparme los pocos centavos que me ha dejado luego de su adquisición, me vienen bien unos fines de semana austeros.
Antes que caiga la noche sucedió el imprevisto, me informaron que mi grupo de amigos iría a una discoteca porque “las flacas querían bailar” y esa idea no me apetecía por el gasto añadido de la noche, así que empecé a mover los hilos de mis influencias a través del teléfono, llamando a mis amigos para convencerles de programar una velada tranquila en alguna casa, con vinito de caja para hacer sangría y así ahorrarme unos chivilines. Y mi encanto surtió efecto, ya que les convencí de auto invitarnos a casa de Alexander, hasta Sol de la Molina, nuestro punto de encuentro en noches horteras. Todo bien.

Luego, cometí excesos previstos solo para un anfitrión y se me ocurrió llevar a la reu, a mi nuevo amigo Danny, de paso que conoce a mis amistades y así lo jalo poco a poco a mi mancha. Finalmente desistí de esta idea en la noche, antes de meterme a la ducha, para entonces no tenía muchas ganas de salir, pero aun así me pegue un buen baño.

Mientras me vestía sonó el teléfono y como pareciera que soy el único habitante de mi casa, corrí para contestar a tiempo llevándome toda una sorpresa. Del otro lado estaba mi mejor amiga, la rojita Maggi: Nuria, y del otro lado en realidad, pues su casa esta casi al frente de la mía. Ya les he comentado de ella en post anteriores, pero como si fuera la primera vez; me emociono mucho su llamado porque luego de abandonarnos (a sus señores padres y a mí, “su amigo querido”) para irse a vivir con su noviecito hasta la lejana y calurosa Piura (nota geográfica: Piura es una ciudad al norte del Perú, cerca de Monilandia... que diga, de Ecuador) de donde no nos llegan visitas suyas muy constantes. Bueno, ella se encontraba en Lima apenas hacia pocas horas, en su casa o sea, a escasos metros de donde me encontraba, y como su viaje era relámpago no quería irse sin antes pasar a visitar a este pechito.

- ¿Tienes algo que hacer? -, me pregunto.
- Nada de nada, estoy free toda la noche -, respondí.
- Bueno, pasa por acá de inmediato -, me dijo.

Ella desde que se fue a Piura el mes de febrero solo ha podido regalarme 4 visitas (incluida esta), así que no lo pensé dos veces y corrí a su casa, luego de terminar de vestirme, para ponernos al día con nuestras vidas, los sucesos del barrio y de nuestros amigos (pero en mi versión).

Para mostrarle las bondades de mi nuevo mejor amigo motorizado, la lleve a dar unas vueltas por la ciudad (exagero, por el barrio), y termine llevándola a “Pascuale Hnos.”, pues novedad para ella probar los mejores sanguches y butifarras peruanos.
Nuestro pedido:
(Nuri) Sanguche de pavo Pascuale y mitad de un Sanguche de asado, con yuquitas fritas y chicha morada de maíz, como dios manda.
(Este pechito) Sanguche de lomo saltado y mitad de un Sanguche de asado, con boliyucas y papas sancochadas.

No bebí nada porque tenia un as bajo la manga, los jugos, si, nuestros favoritos desde cuando éramos peques y la mama de Nuri -que pensaba que éramos noviecitos (linda la “Seño”)- nos llevaba a “Las 4 estaciones” del cruce de Las Artes Norte con Aviación, y como esta cerca de nuestras casas hemos probado las cuchucientas combinaciones de jugos de frutas del lugar. Unas vez ahí –que mono mi chachi car me lleva a donde quiero- me pedí un jugo de Naranja y maracuya (uno de mis favoritos) y la rojita ya no quería nada, pero aun así le compre uno igual al mío que bien que se lo termino camino a su casa. Una noche tranquila de esas como me gustan, aunque sentí un poco de nostalgia por mi chela (cerveza) querida, jaja.

Bueno, en el transcurso de la noche le conté mis últimos acontecimientos personales (la vida, milagros, desamores e ilusiones de quien escribe); también me entere, que ella piensa seguir conviviendo, nada de matrimonio por ahora (¡esa es mi amiga!), que su noviecito esta tentando un trabajo para una empresa brasilera y si le aceptan se tendrán que mudar (¿Cómo dice que dijo?, o sea, ¿“él” te lleva de equipaje?, ¡ni cagando... me opongo!, pero hace mucho que me di cuenta que no tengo vela en ese entierro), justo cuando ella consigue un buen empleo de su especialidad –es diseñadora de interiores- y trabajo bien remunerado en las cálidas tierras del norte, en fin. Lo demás fueron temas personales e intrascendentes para los lectores.

Una buena noche y no fui el único que disfruto con la visita porque el domingo ella asistió a una improvisada parrillada en casa de otra de sus amistades para luego volver a su hogar, allá en el norte. Por lo demás, mis amigos están furiosos porque no se me ocurrió asistir con Nuri para allá, pero bueno, será para la próxima, por lo pronto han jurado vengarse de mí. Veremos que pasa.

Y AL SEPTIMO DIA DIOS CREO EL CINE...

Soy un cinéfilo consumado por el tiempo como muchos de mi generación, siempre respondiendo muy bien a esos estímulos visuales y emocionales al que una buena película te puede transportar por un corto periodo de tiempo pero que uno puede a voluntad prolongar mas de lo debido.

Es pues, el cine, uno de los artes mejores desarrollados con el banal propósito de entretener pero el que mejor se ha adaptado para más nobles objetivos. Con fecha de nacimiento del 22 de marzo de 1895, en Francia y bajo la mano creadora de Louis y Auguste, los hermanos Lumiere; nace este invento bautizado como el “cinematografo” sin imaginar que transformarían la vida de la población del mundo entero –y siento que le resto merito-, la de entonces y las generaciones venideras.

¿Quien puede quedarse impasible hacia las emociones que una película te puede transmitir? Aquí una pequeña muestras de películas que pasaron a mis recuerdos de manera muy emotiva y por diversos momentos.

Las escenas míticas, las que nunca olvidaré:

- El acorazado de Potemkin (1925) de Sergei Eisestein, peli en la que los marineros del acorazado en mencion soportan injustas condiciones de vida e inician toda una revolucion en Rusia. La escena de la escalera de Odessa es mítica, de seguro la han visto, con el coche de bebé cayendo por las escaleras; la escena fue "homenajeada" por "Los intocables" de Elliot Ness, seguro que esa si la recuerdan, pero la original es una escena fundamental de la historia del cine.

- Todo sobre mi madre (1999) de Pedro Almodóvar, la escena con el monólogo de la Agrado (Antonia San Juan) es una de esas lecciones que te enseña la vida. Divertida y emotiva, como la película.

- Fellini 8 1/2 (1963) de Federico Fellini, el sueño que recrea la escena del harén con todas las mujeres que pasaron por la vida del protagonista.

- Good Bye, Lenin (2003) de Wolfgang Becker, la realidad alemana luego de la caída del muro de Berlín a traves de la madre comatosa que mira como la estatua de Lenin, vuela por los aires y la mira.

- De aquí a la eternidad (1953) de Fred Zinnerman, aquel famoso beso en la playa de Deborah Kerr y Burt Lancaster, que momento.

- El perro andaluz (1929) de Luis Buñuel, la incomoda escena en que Buñuel afila una navaja de afeitar y luego atraviesa con ella el globo del ojo de Simone Mareuil, perturbadora escena.

Las que me hicieron moquear en cantidades industriales:

- Dancer in the dark (2000) de Lars Von Trier, imposible resistirse a la dura realidad de Bjork.

- Terms of enderment (1984) de James L. Brooks, excesivamente lacrimógena, si no lloras eres de piedra, de hecho.

- Big Fish (2003) de Tim Burton. Ese final con el recorrido de todos los personajes que marcaron en la vida del protagonista, conmovedor, ¡buah!.

El terror, que duda cabe, disfrutamos muchos de aquellas películas que nos hacen sudar frío y cerrar los ojos en mas de una ocasión. Como era de esperarse aquí tengo mas de una peli que me siguen cagando de miedo casi como la primera vez:

- El exorcista (1973) de William Friedkin, obra maestra del genero que hasta el día de hoy me provoca pesadillas. El papa de un amigo me contó que para su estreno en la cartelera comercial de entonces, la gente salía corriendo de los cines privadas de tanto horror. No tengo dudas de eso.

- Psicosis (1960) de Alfred Hitchcock, epitome de toda una generación y toda una lección para quienes no cortan el cordón umbilical.

Las mas perturbadoras, aquellas que dejaron ideas extrañas dando vuelta en mi cabeza.

- Muerte en Venecia (1971) de Luchino Visconti nos muestra la decrepitud del protagonista por un extraño y reprobable amor.

- The silence of the lambs (1991) de Jonathan Demme. La maldad concentrada en un personaje tan inteligente nos dice que todos tenemos algún demonio dentro.

- Happines (1998) de Todd Solondz, una mirada critica y perturbadora a la típica clase media de los suburbios de los Estados Unidos. Todos asustan con sus perversiones. Muy dura la peli.

Las amores inmortales, aquellos que solo suceden en las películas y nunca se asemejan a la realidad pero aun asi seguimos disfrutándolos.

- Bram Stoker´s Drácula (1992) de Francis Ford Coppola, joya visual que nos muestra el lado “humano” de Vlad Dracul y la búsqueda a traves de los siglos del amor verdadero. La escena con la vampirizada Sadie Frost corriendo en camisón por el jardín aun esta en mi retina.

- Casablanca (1942) de Michael Curtiz, hasta el día de hoy sigo esperando que Ilsa (Ingrid Bergman) no tome ese avión que la alejara para siempre de Rick (Humphrey Bogart).

- Yossi & Jagger (2002) de Eytan Fox, una peculiar y reflexiva película sobre el amor de dos soldados israelíes que vigilan la frontera con Líbano.

Las mujeres que hipnotizan a toda la platea masculina por su enigmático encanto. Nunca pasaran de moda. Tiemblen Jolie, Berry, Kidman y las demás, ya no hay espacio en el cielo.

- Gilda (1946) de Charles Vidor, como decía el eslogan de la época: “Nunca habrá una mujer como Gilda” y quienes vimos a Rita Hayworth agitando el cabello y haciendo un streeptease con unos guantes sabemos la razón. “Échale la culpa a mama por eso”.

- Instinc Basic (1992) de Paul Verhoeven, ese cruce de piernas de Sharon Stone le compro un lugar en el cielo. A pensar de lo que pueden pensar muchos, la escena sugiere mas de lo que enseña.

- La dolce vita (1960) de Federico Fellini, quienes la vieron deben reconocer que alguna vez soñaron con Anita Ekberg bañándose en la Fontana di Trevi, me incluyo.

- Belle de jour (1966) de Luis Buñuel, Catherine Deneuve, la mujer perfecta, el tiempo no ha hecho mella en ella. Solo algunas tienen el lujo de este honor.

- Desayuno con diamantes (1961) de Blake Edwards, de todas las películas de la bella fragilidad de Audrey Hepburn esta es mi favorita, definió todo un patrón para la época.

Las que no te dejan dormir porque te hacen reaccionar en el mundo que estamos viviendo y heredando a nuestros hijos.

- La delgada línea roja (1999) de Terrence Malick, “¿como hemos llegado a esto?”, una retrospectiva a la violencia que prolifera en nuestro mundo.

- Ladrón de bicicletas (1948) de Vittorio de Sica nos muestra una mirada ingenua y entrañable de Italia luego de la post guerra.

- Germania anno zero (1947) de Roberto Rossellini, la cruda y dura realidad de la Alemania de la post guerra, destruida por las fuerzas aliadas. La escena del niño matando a su abuelo y luego tirándose de un departamento en ruinas, me deja aun un nudo en la garganta.


Frases famosas que mas de uno debe recordar gracias a la cultura cinematográfica:

- Taxi Driver (1976) de Martín Scorsese, con la famosa frase: “¿Are you talking to me...?” que dice Robert de Niro frente al espejo.

- El ciudadano Kane (1941) de Orson Welles, cuando el moribundo William Hearst (Welles) menciona la indescifrable: “Roseboud”, solo hasta el final de la peli entendemos el entrañable significado.

- El resplandor (1980) de Stanley Kubrick, en donde el enloquecido Jack Nicholson rompe la puerta a hachazos y logra meter la cabeza para decir: “¡Here is Jhonny!”.

Que duda cabe, que vemos las películas como un medio de distracción y algunas de estas aun provocan risas como la primera vez:

- Cuando Harry conoció a Sally (1989) de Rob Reiner, que vacilon el orgasmo fingido en el restaurante por Meg Ryan.

- As good as it gets (1998) de James L. Brooks, todos los escenas en que aparece el torpe y neurótico Melvin Udall (Jack Nicholson), énfasis en la parte “road movie” acompañado por Helen Hunt y Greg Kinnear. Humor finísimo en una época en donde abunda la huachafería.

- Con faldas y a lo loco (1959) de Billy Wilder, es la comedia de las comedias, Tony Curtis y Jack Lemmon travestidos para conseguir trabajo y huir de unos gangsters. ¿Otra excusa? Sí, Marilyn Monroe. El final de antología. “Bueno, nadie es perfecto”.

Espero que les haya gustado esta pequeña selección, hay muchas tantas que se quedaron en el tintero por cuestiones de tiempo y si tienen sugerencias, comenten.

EL ARTE DE DECIR QUE NO... ¿O QUIZAS DECIR SI?

Tentaciones, casi todos nosotros hemos tenidos memorables episodios en donde la duda se ha convertido en el protagonista de nuestros impulsos y en donde la dualidad moral de nuestros actos nos pueden atormentar durante mucho tiempo, siempre preguntándonos sobre el desenlace que podríamos haber originado con una simple respuesta.
Me refiero a esas ofertas deshonestas camufladas como coqueteos indiscretos que despiertan en nosotros la desconfianza de nuestros actos, el recelo en nuestras palabras ya que no siempre el desenlace es el que secretamente deseamos pudiendo ser el que podríamos considerar correcto, atendiendo a los llamados de nuestra siempre pacata conciencia.

Tentaciones carnales, sexuales, de una noche y punto ó de una noche y polvo, con tanta persona desconsiderada del romanticismo suelta por ahí todo es posible encontrarse en estas noches. Lo que es muy cierto es que la gente es más directa que nunca y va a lo suyo, ¿para qué perder tiempo en el galanteo o enamoramiento si en la cama no es como soñamos secretamente? Por eso, algunos se especializan en probar la mercadería antes de comprarla, y a veces sin dinero en el bolsillo porque ¿quien no ha tenido esos calores que solo pueden apagarse después de una maratónica sesión en la cama? Hay muchos motivos para pensar en el sexo antes que en una relación, por ello que las propuestas aquellas están a la orden del día.

¿Qué objetivo tiene este tipo de propuestas curiosas?
Claramente llevarte a la cama con una buena excusa, hay personas que no corren riesgos y para quienes los preámbulos de conocer a alguien es realmente una tediosa perdida de tiempo, van directo al grano. Se lanzan con preguntas que pueden dejarnos con la boca abierta o con mas de un rubor en el rostro (al menos en mi), depende de la pericia que tenga cada uno para reaccionar con soltura a este tipo de situaciones.

Algunos buscan “agarres” (emparejarse con una buena segunda opción sobre quien hay derechos para los besuqueos y caricias publicas), ir mas allá supondría un cambio, dejaría de ser un agarre para convertirse en un “vacilon” (en donde las licencias del tiempo te permiten hacer uso de todos los derechos que tendrías sobre una pareja normal). Algo menos que un agarre seria un beso espontáneo, una manoseada discreta; algo mas que un vacilon seria trampear (ponerle los cachos si ya tienes pareja) o “ser pan del pueblo” (ser una persona sin criterios de elección en donde cualquier oferta es recibida con agrado, siempre que esta persona este libre de compromiso alguno).

¿Qué dice la conciencia y la moral de cada uno?
Pues bien, uno es libre de usar su cuerpo como mejor le parezca, pero en casos de incidencia esta en juego la reputación, claro que hay algunos a quienes poco les importa esto y lo han convertido en un estilo de vida dada su situación social.

Yo no entiendo –por ejemplo-, como algunos miembros de mi grupo, compañeros de genero que necesariamente incluyan en la juerga del fin de semana el “agarre” hacia alguna incauta jovencita excedida en tragos, como parte del itinerario nocturno para considerar la noche, como una noche exitosa. De ahí, que las mujeres deben tener mas reparos al momento de beber en excesos, porque desde que el mundo es mundo los hombres buscan alguna posibilidad de ligue, sin caer en la generalización.

¿O sea, si no puedes levantarte a una flaca en esta salida nocturna, es esta noche un gasto innecesario de dinero en alcohol y diversión? Aunque suene crudo, esa es la mentalidad que tienen varios de mis amigos y sin necesidad de exponerlos, porque ellos saben y reconocen plenamente este pasatiempo de medio turno.

Mención aparte merecen las chicas que también están en estas ligas de pescar alguito a como de lugar, que las habrá y muchas, si consideramos que en estos tiempos de igualdad en donde no es políticamente correcto resaltar los atributos masculinos sobre los femeninos y viceversa. Desde hace mucho que ellas asumieron este cambio y no quieren cortarse ni quedarse fuera de esta delicioso bocadillo, un hombre –que nunca será fácil, sino, siempre estará con ganas- fácil de engatusar y llevar a la cama.

¿Siempre es bueno decir que no?
El dar una negativa necesariamente no va a calmar las dudas de nuestro interior, porque cuando habla nuestro cuerpo con deseo la conciencia debe cerrar la boca con inteligencia porque las palabras se convierten en susurros que no pueden ser oídos. Pero cuando la decisión ha sido tomada por más interesantes calores que uno sienta, causaran una reacción para calmar nuestro impulsos primarios.

¿Y porque decir que no?
Vamos, que ya tenemos cierta edad, lo suficientemente maduros para saber los riesgos que existen de estas aventuras de una sola noche y por mas que pensemos que nadie se enterara siempre el rumor se abre camino. Pero, si a pesar de esto nos sigue pareciendo atractiva la idea... ¿Por qué no? Total somos humanos y siempre podremos desligar nuestras culpas debido al instinto de poblar el mundo. Siempre merecemos un buen polvo por si acaso el día de mañana no estamos vivos y así irnos con una sonrisa coqueta en la cara. Recuerden siempre ser auténticos con nuestros impulsos y deseos para no traicionarnos involuntariamente, al mismo tiempo de privar a nuestros sentidos.

Como sea, por experiencia reciente y seguro que más de uno(a) tendría un par de consejos para compartir con los demás. Siempre escuchar a la conciencia y al cuerpo, sin darle preferencia a alguno sobre el otro; ambos siempre saben lo que es correcto y si le hacemos con razón, nunca terminaremos preguntándonos: ¿qué hubiera pasado sí... ? (como me ocurrió a mí) ó, por el contrario: ¿nunca debí haber... ? En fin, hay que aprender a reconocer una oferta curiosa en el preciso momento que lo necesitábamos de una simple calentura compartida y no hay nadie que nos pueda enseñar eso.

EL EXTRAÑO SINDROME DEL DOCTOR STRANGELOVE

Una escena cotidiana: pasada la vigilia duermes, duermes tranquilo, sereno, reposado, divagando entre sueños y pesadillas. La calma se quiebra en un instante, te sientes ahogado, se te dificulta respirar, ¿dónde esta el aire?. Despiertas bruscamente en medio de la oscuridad. Algo te obstruye el cuello impidiendo la entrada de aire, rápidamente tanteas con la mano para liberar tu cuello de aquella tenaza succionadora... ¿qué es esto?... unos dedos tensionan sobre tu cuello, ¿quien esta ahí? ...piensas casi perdiendo el conocimiento... y compruebas con estupor que te estrangula tu propia mano.

Esta escena macabra no proviene de una película de Hitchcock, es un extraño mal neurológico conocido como el “Síndrome de la mano anárquica”. Los síntomas de esta rara anomalía se manifiestan cuando el paciente pierde el total control de alguna o ambas de sus manos, realizando estas acciones en contra de su voluntad produciéndose un conflicto entre la conciencia del individuo y la mano rebelde. Reconociendo en ella un estado de auto independencia y conciencia. Uno de los misterios de la medicina neurológica contemporánea para el cual no existe una cura o algún tratamiento eficaz.

Pese a esto se piensa que hay regiones en nuestro cerebro que regulan este tipo de impulsos o como consecuencia de traumatismos cerebrales (golpes), cuadros severos de epilepsia, o por la separación de ambos hemisferios cerebrales luego de una operación quirúrgica. Igual, aun no se tiene un conocimiento concreto de lo que podría llevar a una parte de nuestro organismo a revelarse del individuo.
Los registros más antiguos sobre este fenómeno se remontan hasta 1908 (Goldstein 1908-1909). Goldstein describió que en una paciente luego de padecer un infarto en el hemisferio derecho manifestó debilidad en la pierna izquierda y un extraño trastorno motor en su brazo izquierdo, pues sentía que esta mano había dejado de pertenecerle. Akelaitis (1944-1945), luego de tratar a dos pacientes con síntomas muy similares denomino a los movimientos involuntarios y opuesto de una mano sobre la otra, como dispraxia diagnostica. Brion y Jedynak (1972), llamaron a este fenómeno “Síndrome de la mano ajena”.

Con frecuencia la mano con voluntad propia tiende a dominar sobre la otra justificándose él termino de “libre albedrío”, en la cual es imposible para el individuo afectado poder controlar la mano rebelde y produciéndose sentimientos de angustia profusa, debido en mayor parte, las acciones conflictivas y contradictorias a lo que desea su voluntad van desde síntomas con un amplio espectro de discordancia entre lo curioso y lo grotesco, llegando incluso a atentar contra su propia vida. De ahí el termino de “mano anárquica”, aunque también se le conoce como “Síndrome de la mano alienígena”, “Síndrome de la mano ajena” o “Síndrome del doctor Strangelove”.

Hasta la fecha solo existen 40 casos documentados de esta anomalía. Puede parecer una muestra no significativa respecto a la cantidad de personas con males neurológicos pero el trastorno en si, es tan macabro que merece de toda la ayuda científica para poder vislumbrar algún tratamiento para aquellas personas que la padecen,

La imposibilidad de realizar pequeñas y acciones comunes sin que la “otra mano” reaccionaria con violencia es una idea realmente bizarra. Esta guerra interna para poder maniobrar un control remoto, afeitarse, comer, para realizar acciones totalmente incoherentes, involuntarias y opuestas me deja una idea perturbadora con la que di inicio a este post: dormir. Y ese ejemplo un fue muestra de mi fecunda imaginación, sino, que recuerdo haber visto este caso tratado en Discovery Channel sobre este tema, en el cual un paciente manifestaba su temor llegado el momento de dormir pues su mano anárquica solía atentar contra su vida. Piensen cuidadosamente en esa idea y comenten.

Datos citados de:
- “Un caso de Síndrome de mano ajena fronto-calloso”, Jornades de Foment de la Investigació, editado por la Universitat Jaume I

- De aquí y de aca.

UNA VERGUENZA MAS (PARTE 1)

Las vergüenzas ajenas siempre son divertidas y esta tarde estoy dispuesto a desenmascarar un par de aquellas anécdotas que no he podido olvidar –pese a mis deseos- y que están reservadas en ese rincón de mi mente que guarda momentos vergonzosos que en situaciones normales no me atrevería a compartir, pero lo hago con solo dos objetivos: animar a mi querido y estimado Alejandro quien necesita una dosis de sonrisas sinceras en estos momentos y además compartir con mis amigos y/o colegas bloggeros momentos muy humillantes pero aleccionadores. Espero que lo disfruten pero no exageren con las risas tampoco. Estan avisados.

¡Malditos perros!
Alguna vez durante un ciclo universitario que prefiero olvidar, tenia una reunión con un grupo de trabajo de un curso para el cual habíamos acordado concentrarnos en la hora libre destinada al almuerzo frente a los jardines de la cafetería mas concurrida de toda la universidad –“El gato”- y ahí estuve con mis colegas, pero curiosamente uno de ellos no había acudido solo, había llegado acompañado de dos perros Rottweiller (¿con que motivos preguntaran ustedes?... netamente figurativos). Lamentablemente el animal este tuvo que ausentarse (quiero creer que tenia una diarrea atroz y que además no tenía PH) y me pidió si podía cuidar a sus mascotas por solo cinco minutos (15 a 20 minutos según el jergario peruano), yo acepte de buena gana al mismo tiempo que me dejo la cadena de la cual desprendían los dos canes, luego desapareció del panorama universitario. Una de dos: estos perros estaban entrenados para joder a quien no sea su dueño o tenían parásitos succionadores en la región anal que les obligaba a correr despavoridos por todo el campus.

¿Y yo?... volando como cometa detrás de ellos, yo puteaba a los perros y al otro animal bípedo, pero los canes estos, que parecían de competencia tenían un peso en conjunto que superaba al mío y claro, no me quedo mas que alzar vuelo. Quiero olvidar que los perros se metieron en la cafetería, derribaron algunas sillas y una de las sombrillas de las mesas, que me estamparon contra una flaca que comía su ensalada de frutas y terminamos en el piso, avergonzadísimo yo, pero con los perros pendencieros sueltos y corriendo como conejos a libre albedrío.

La cadena se quedo enredada en uno de los postes de alumbrado del pabellón rojo –ubicado a tres pabellones de distancia de la cafetería- y pude darles alcance, quise estrangularlos con su propia cadena de esas que sirven para adiestrar, olvidándome que alguna vez hice voluntariado en “Amigos de los animales”, pero nada me importaba en ese momento. Para suerte de nuestros peludos amigos antes que llegara a consumir mis crueles intenciones se acerco otra flaca de mi facultad para hacerle cariño a los brutos animalejos, y me pregunta: “¿Son tuyos?”. “¡NO, son del imbecil hijo de puta de ....”, le respondo. Regreso solo hacia el jardín inicial, recojo mi mochila, mi pisoteado orgullo y me llega al shoping la exposición por la cual me concentraba, por que me retiro furioso a mi casa, deseándoles un futuro visceral a esos perros del carajo.

Recomendación: No hacerle de niñera jamás con perros desconocidos sobretodo en público.

¡No empujen mas!
Anécdota escolar, durante el curso de educación física del cuarto año de secundaria. Me encontraba en las graderías frente a la cancha de fútbol del colegio sentado en la parte superior y acompañado de mis amigos de curso; siempre que nos concentrábamos un grupo mediano –alrededor de 10 o 12 estudiantes- poníamos en practica un estupidísimo juego que consistía en empujar al grupo con el cuerpo hacia el extremo final de la gradería que terminaba en un vacío de unos 2.5 metros aproximadamente, mientras que las personas ubicadas en el extremo trataba de golpear en sentido contrario para evitar la caída y solo la persona que se encontraba en el borde hacia el vacío podía levantarse y pasar al otro extremo para continuar empujando. Normalmente nadie caía por lo cual nuestra confianza con el juego era temeraria.

Cuando me encontraba en el extremo complicado del juego trataba de oponerle con resistencia fuera de lo normal para la edad que entonces tenia, pero no me explico como todos se pusieron de acuerdo porque yo solo escuche un: “¡Ahora!” y como era de esperarse salí disparado por el extremo, no llegando a impactar en el suelo de cemento –¿por suerte?-, en su lugar caí de cabeza en uno de los tachos de basura de esos enormes para colegio que me pudo contener casi por completo. Quienes estuvieron en ese momento me cuentan después que estuve literalmente embutido en el tacho y que del mismo, solo sobresalían mis piernas que agitaba cual antena parabólica. Luego por el propio peso el contenedor de basura se volteo y pude salir cubierto de cáscaras de fruta, chicles, y basurilla inofensiva en general.

Mis amigos se privaron de risa hasta caer al piso –ahora si al piso de cemento- y utilizaron esa anécdota para vacilarme durante casi tres semanas. Ahora, desde la perspectiva de los años considero que no fue algo divertido. Bueno si, un poquito.

Recomendación: No acudir a los reencuentros estudiantiles ni visitar a mis amigos por sobre todas las cosas, revivirán esa anécdota como si hubiera ocurrido recientemente.

Espero haber podido despertar un par de risas y hacerles olvidar momentáneamente lo que sucede en el día a día. Si fue así, misión cumplida.

LA FIESTA SOBRE RUEDAS

Finalmente se concreto, este pechito ya lleva su juerga tras el volante. Si, desde el día viernes tengo auto, mi primer auto, un Honda Civic Hathback, color plata metálico y del año 97; me engatusó desde que lo vi por su porte deportivo y lo bien cuidado que estaba. Un auto de segunda pero bien cuidado para un muchacho cuidadoso con segundas intenciones. Era justo y necesario.

Quería comprarme un carrito desde hace tiempo, había estado ahorrando con esmero pero llegado el momento de concretar el pacto –o sea, el día jueves- sobre si valía la pena gastar tantos billetes en aquella lata motorizada, me entraron dudas, porque no es algo que necesite urgentemente pero accedí porque no tengo auto pero si tengo brevete, porque nunca he tenido algo tan grande que sea mío, porque me canse de que solo me presten el auto para ir comprar el pan o el periódico, porque según el bonachón vendedor de mi cupido ahora tendré un jale adicional con las chicas (iluso él).

Perdidas las esperanzas de heredar el auto de mi viejo porque este no se dejo convencer por mi propuesta de que “era hora de comprarse un auto mejor”, no me quedo mas que meter mano a mi chanchito alcancía que lo tenia muy gordito para este fin y por el que no estaba dispuesto a seguir cebándolo. Pero antes de decidirme a cabalidad de destinar estos ahorros para un bien motorizado tangible debía decirle adiós a las demás propuestas concretas que podía haber satisfecho con mis chivilines: pasar un año nuevo de putamadre en la cosmopolita y tradicional ciudad de Cuzco (este es otro tema para postear, porque ya me entere de mi playero y nada exitante destino de fin de año) o un prometido viaje a la Argentina anfitrionado por mi buen amigo Marce Sampi, que por cierto, aun no se entera que no le visitare para fin de año. En lugar de esto decidí que ya era momento para tener a mi verdadero amor, porque los hombres amamos las maquinas sobre todas las cosas. Solicite auspicio consejeril al más entendido en fierros de mis conocidos: mi amigo Juampi, y su igual de conocedor hermano Andres, por si las dudas.
Estuve buscando auto desde el mes de septiembre, tranquilamente, sin apuros, con muchas opciones y sin tanto aspaviento, no quería sentirme presionado por gustos ajenos, así que me asegure de mantener en reserva mis motorizadas intenciones.

El sábado, por segundo día consecutivo y luego de una exhaustiva revisión con el mecánico de cabecera de mi hermano que me hizo pasar el día entero en el turistiquisimo distrito de La Victoria, y en el que el susodicho especialista en cañas bravas paso mas tiempo detrás del volante de mi auto que yo, y termine un poco celosillo pero finalmente me lo dio a disposición no sin antes mencionarme todos los detalles que faltaban: futuros arreglos, posibles mejorías, cambios necesarios (cadenas de transmisión) y retoques para poner más mono mi auto. Todo esto mientras yo le miraba impávido, pensando como salir de la bancarrota en la que ahora me encontraba y con la que dudo me apetezca querer ponerle algún equipo de sonido digitalmente superior o asientos de cuero. No gracias.
El día domingo me di mi primera escapada en compañía de mis amigos Juanxo, Sergio y Sandro...

- ¿Cómo y Juampi?, -pensaran.
- Tenia que trabajar así que no atiendo reclamos
- ¿Trabaja domingo?, -dirán ustedes.
- Si, es barman y ya no te resientas chato, la próxima te llevo, que ya me contaron que te quedaste llorando peor que Candy.

... y regresamos al mediodía de hoy, recuerden que si tomas no manejes y todo el lunes me la pase ebrio; y aquí estoy ahora, super cansado y super bronceado que ya me dijeron que parezco brasilero.

Este es un resumen de lo acontecido en estos últimos días que estuve perdido, no les pongo foto de mi adquisición porque no tengo cámara, jajaja, pero ya me las ingeniaré para otra oportunidad.

Anécdota final: yo aprendí a manejar a los 13 años gracias a mi viejo que le hizo de instructor y en aquellas clases, para evitar que chocara con algo, muy original él, me llevaba hasta los descampados de Mala (80 Km. al sur de Lima) en donde no había nada alrededor.

LA CIUDAD DE LA FURIA

Lima, ciudad de los reyes. En estos tiempos los únicos reyes que podremos encontrar paseando por la ciudad son: “El rey del pollo”, “El rey de la papa”, “El rey del camal”, y similares; la ciudad con él más exquisito centro histórico virreinal esta inmersa al cambio, acorde con los tiempos en donde se mira hacia al futuro y se ha transformado gravemente en una ciudad chicha. Para mis amigos y colegas extranjeros les comento que él termino “chicha” hace referencia a la desordenada convivencia de estilos y gustos, antagonistas y contrapuestos que conviven bajo el mismo cielo gris.

Lima es una metrópoli provinciana, debido al terrorismo interno que azoto al país durante la década de los 80´s e inicios de los 90´s, que provocaron olas migratorias –que no se han detenido hasta el día de hoy- desde las provincias hacia la capital en busca de seguridad, comodidad y mejores oportunidades hicieron de la ciudad y de sus pobladores una mezcla heterogénea en donde no primaron ni las costumbres ni los gustos, sino, surgieron híbridos que cimentaron el carácter de los nuevos pobladores de la tres veces coronada villa.
Así, el antiguo refrán que habla de nuestra diversidad étnica: “El que no tiene de inga, tiene de mandinga” se ha distorsionado y a consecuencia de estas olas migratorias es más difícil encontrar limeños de tercera o cuarta generación debido a que la mayoría posee ascendencia provinciana, aunque esto no es ninguna revelación para nosotros los peruanos, pero para los foráneos puede resultar curiosa ver tanta mixtura paseando por las calles, pues la ciudad no es solo de “cholitos”, “negritos” y “blanquitos”, las ordas asiáticas procedentes de China y Japón continúan llegando aunque ya no para trabajar en los ingenios azucareros ni las haciendas antiguas a la Reforma Agraria sino con un objetivo mas provechoso, la comida.

Lima posee el barrio chino o Chinatown más grande de América Latina que aglomera a la mayoría de los pobladores orientales luego que estos no pudieron continuar su trabajo en el campo, y los impulso a crear comercios o pequeñas fondas para cubrir la necesidad alimenticia de los primeros chinos, y luego de su descendencia. Pero algo no calculado en esto sucedió, poco a poco los locales fueron adquiriendo el gusto por la comida china-cantonesa (hasta el día de hoy los chinos que llegan la Perú, provienen de la región de Cantón), exótica, de buen sabor y empezó la fusión: los limeños de antaño empezaron a comer comida china. Luego estos antiguos restaurantes empezaron a adquirir mano de obra local para su trabajo en la cocina y el milagro sucedió, un tácito intercambio de influencias y estilos se produjo. Los chinos ante la ausencia de ciertos ingredientes propios de su cocina empezaron a usar variantes locales y los peruanos criollos de antes descubrieron las bondades de ciertos productos foráneos y los empezaron a usar en su cocina, nace uno de nuestros platos más queridos: El lomo saltado, usando la técnica china del “saltado”. Nacimiento de la comida tipo Chifa (peruano-chino cantonesa), que el día de hoy deslumbra a propios y extraños.

Ahora los grupos étnicos han crecido: “cholitos”, “blanquitos”, “negritos” y “chinitos”. Si a esto le añadimos los “nuevos limeños”, tendremos una mezcla casi explosiva de gustos, expresiones y estilos que terminarían por transformar radicalmente la ciudad que ya se encontraba en detritus en una composición forzada donde ninguna primaria sobre las otras y eso es lo que encontramos en sus calles, las calles de una ciudad no planificada para la migración pero que ha sabido adaptarse a estos cambios de manera curiosa.

Colores estridentes y anuncios de papel que anuncian conciertos de cumbia, academias pre-universitarias e institutos de estudio, luchan en una misma fachada de las antiguas y señoriales casas de la antiquísima avenida Arequipa. Eso es chicha. Cuando 9 unidades de transporte publico –léase: combis- tratan de cerrarse el paso una a la otra y aglutinarse bajo un puente peatonal en medio de maniobras temerarias –tenemos uno de los tráficos más caóticos de todo América- y tratando de ganarse a uno de los 3 pasajeros que se agolpan en una esquina. Eso es chicha. Cuando no hay respeto por la ciudad, pues claro nunca la haz sentido tuya porque tus orígenes están muy lejos de ahí, y no tienes problemas en orinar en las calles, sea de día o de noche. Eso es chichaza. Cuándo vives en barrio residencial y te enorgulleces de ello, pero para conseguir esa “tranquilidad” debes pagar para la colocación de rejas, tranqueras, casetas de acceso y un vigilante por manzana para impedir que cierta gente acceda a tu hogar ¿crees que eso es vivir dignamente?. Mas chicha que eso no hay.

Como dije, ciudad de contrastes, Lima ha dejado de ser la ciudad de los reyes hace mucho tiempo pero a sus habitantes les encanta confundir sus añejas tradiciones con historias de prosperidad, es raro encontrar gente tan amable y hospitalaria pero en Lima cualquier ciudadano puede hacerle de guía turístico o critico culinario si es que le das la oportunidad. Y ahí radica lo mejor esta, mi ciudad, pues a pesar de sus pequeños inconvenientes sus habitantes tienen espíritu de solidaridad. Si té quedas en la calle sin llave para poder ingresar a tu casa –como me paso a mí-, no faltara el vecino buena gente que te invite a quedarte en su casa y esperar que llegue tu irresponsable y castigador hermano, ni la vecina maternal que de brinde un plato de comida caliente –como me paso a mi, ese mismo día- y aunque tu no lo solicites, siempre estarás en sus rezos de medianoche. Que bonito es sentirse cobijado por los buenos deseos de personas que apenas llegaste a conocer, que te mandan saludos con tus amigos, que se preocupan cuando estas enfermo, y que tienen una sonrisa desinteresada en la cara cada vez que les ves. Que duda cabe, a pesar de su polaridad, Lima continua siendo una ciudad de encanto, y esta riqueza no se encuentra en sus bellos edificios virreinales ni en sus barrios modernos, se encuentra en el calor de la gente, gente tan diferente (anónimos desconocidos) que te hacen sentir muy bien, sentirte en casa.

Nota de aclaración: un error muy frecuente y del que no me canso en aclarar es sobre una palabra tan manoseada y venida a menos: RAZA, esa raza que muchos la diferencian y la catalogan con colores. Debido a lo aprendido a lo largo del camino les comento que raza es una, todos somos humanos y no nos diferenciamos en colores, nos diferenciamos en ETNIAS.